關於 好的人際關係 關鍵 是什麼 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

＃寶寶一直黏著媽媽怎麼辦？
＃媽媽不在寶寶一直哭怎麼辦？
＃媽媽需要休息一下與寶寶建立約定儀式
＃陪伴寶寶學習等待

不少家中有0歲寶寶的家長，會有的困擾是「不管發生什麼事情，寶寶就是一定要媽媽」，總是黏著媽媽，如果媽媽不在，就會一直哭一直鬧，直到媽媽出現，很多時候變成寶寶沒有媽媽就哭鬧，媽媽沒有辦法做自己的事情，即使隊友們願意幫忙，寶寶很多時候還是依然哭鬧～為此，不少家長感到非常的困擾，那該怎麼辦呢？

首先以 ＃同理心教養 來看看 ＃寶寶行為背後的需求與原因～

在0-1歲，這個時期，寶寶最重要的心理養成，就是內在的安全感。在媽媽的肚子裡面醞釀了9個月多出生，突然離開了媽媽的身體，因此，人生最初的保護者，媽媽心跳聲、媽媽的溫度、媽媽的味道、與媽媽之間緊緊的緊黏相依，讓已經習慣被媽媽身體安全保護的寶寶，變成為寶寶在建立安全感時的重要依偎。

當寶寶出生之後，寶寶「成為一個人」，跟媽媽的身體雖然分開，成為一個獨立個體，但心理卻還未分化開來，在寶寶的心理中，與媽媽還是一體的。因此，出生之後與媽媽之間的依附關係建立或維繫，是幫助寶寶在有安全感的狀態之下，慢慢學習獨立與分化。

所以，0歲的時候，寶寶尚且還認為自己跟媽媽是一體的，如果跟媽媽分開了，就會讓寶寶覺得我自己的一部分似乎不見了，而產生不安全感，進而感到焦慮。在焦慮之際，寶寶就會用哭鬧的方式來表達自己的心理狀態。

這個時候，寶寶感覺跟媽媽是一體的，對媽媽會有依戀依附，有時候寶寶也會認為媽媽的感覺就是他的感覺，他的感覺又是媽媽的感覺，在這個依附關係中，寶寶依賴著重要依附者所給予的回應和互動來形成自己的概念和感受。因此，寶寶最初的照顧者（大多是媽媽），與寶寶之間所建立的正面依附關係，可以幫助寶寶培養積極的自我感覺。當寶寶需要擁抱的時候，不要讓寶寶等太久，也不要在寶寶不哭的時候才抱寶寶，更不要刻意地不理寶寶，直到不哭才抱。

照顧者與寶寶之間的互動所產生的正面情緒，會傳遞給寶寶大腦愛的訊號與關心，也讓寶寶學會了愛以及信任，也能夠跟周遭的人去建立一個具有安全感、「你好我也好」的人際關係。

接受媽媽也有需要離開寶寶一下的需求，我們可以試著用以下的方法，與寶寶一起練習～

1️⃣轉移注意力，與寶寶玩遊戲、唱歌玩音樂，或者好玩玩具，來吸引寶寶注意力，而不是讓寶寶一直焦點在媽媽離開的情緒上。
2️⃣常跟寶寶玩「躲貓貓」的遊戲。
3️⃣平常與寶寶持續建立，在特定生活作息中，讓其他照顧者來陪伴寶寶，例如，爸爸陪伴玩樂、洗澡。
4️⃣多讓寶寶認識及接觸其他家人，讓寶寶學習面對媽媽不在時，可以找其他人陪伴及安撫。
5️⃣媽媽不在時，寶寶若哭鬧，可以給寶寶接觸熟悉媽媽味道的物品，例如衣服、毛巾，或者錄下媽媽的聲音給寶寶聽。
6️⃣不管寶寶哭鬧多大，媽媽不在時，照顧寶寶的人溫和而堅定地抱著寶寶，給寶寶安全感，直到媽媽出現。
7️⃣帶著寶寶去看媽媽在做什麼。

平常，媽媽可以跟寶寶建立一個「約定等待」儀式，寶寶雖然有依附安全感的需要，但我們也要相信，寶寶有同理心與愛，能接受重要家人也有需要做自己事情的時候。約定等待，就是跟寶寶說明媽媽要去做什麼，與寶寶做一個「約定」，讓寶寶知道，媽媽離開一定會回來，媽媽不是永遠消失，同時，也是邀請寶寶學習「等待」，等待是很需要家長陪著寶寶一起學習的。

建立約定等待儀式
1️⃣接納、同理寶寶的心情
2️⃣向寶寶說明媽媽要去哪裡、什麼時候回來
3️⃣讓寶寶具體知道要「等待」的是什麼，若方便可以帶著寶寶做一次
4️⃣回來時，與寶寶抱抱或者親親、說話
5️⃣耐心及鼓勵地陪伴寶寶，當寶寶進步時，要給寶寶肯定

與寶寶一起學習面對分離焦慮，讓寶寶開始理解，媽媽不在，我可以找誰陪我？媽媽不在，我可以玩什麼？....雖然我們會期待寶寶早點獨立，但獨立的前提是，要有足夠的安全感、被愛與信任。

而每一個寶寶的成長都不盡相同，分離焦慮的呈現也不同，有些孩子的分離焦慮不多也不大，有些孩子的呈現卻張力十足，也有些孩子是你以為沒有分離焦慮，了卻又突然出現。放下我們的期待，與孩子同步同在，可以幫助大人在面對孩子分離焦慮的時候，不會受到影響，而可以安然自在的陪伴孩子。

0歲開始，是我們與寶寶鞏固親子關係的關鍵期，我們帶著同理心，溫和而堅定地，理解他們、引導他們、陪伴他們，滿足他們心理成長的需要，讓寶寶、孩子可以安全地成長為他們自己～

✅寧寧老師分享，與寶寶分開一定要建立一個「約定儀式」，讓寶寶安心，學習等待～
「為什麼跟寶寶分開，一定要跟寶寶說再見？寧寧老師。諮商心理師的育兒隨筆」
https://circlecle.blogspot.com/2018/03/blog-post_20.html

寧寧老師。繪本分享「等媽媽來的時候」，用想像力創造面對分離焦慮的超能力
https://www.facebook.com/301641166910569/posts/784130141995000/?d=n

一、 成功必須有正確的目標。

目標就像是航海的燈塔，如果沒有，我們很容易迷失方向。目標也是動力的源泉，試想一下，比如我們跑步，如果我們目標都沒有，可能跑幾步覺得累，停下來休息了，如果我們目標是1500米，那我們可能就會呼呼的跑了1500米，停了下來休息，如果我們目標是10里地，我們可能真的超乎想像，跑完了10里地。所以目標是成功第一因素，目標越大，人就會走的越遠！

確定目標的幾個注意因素：

1 目標當然也要切合實際，不切合實際的目標只會打擊自己的積極性，或者虎頭蛇尾，堅持一段時間看不到希望就放棄了。

2 目標要有大的目標，然後有小目標，只有把大目標分成一個階段一個階段小目標，實在每個小目標，才能最終實現大目標。

3 目標最好是選擇自己最感興趣的東西，興趣是最好的老師，興趣也是成功的關鍵！一個人如果不做自己感興趣的事，是不可能做到卓越的！當然很多人不知道興趣在哪，當問起你的興趣愛好是什麼時，基本都是玩、旅遊、睡覺之類的，這不行，目標必須是正事，哈哈。如果實在不知道興趣在哪，那就找自己最擅長的事作為目標，因為興趣也是一點一點的小成功，獲得了滿足感，才產生的興趣！如果不擅長的事，一次一次打擊自信，那絕對不會愛好它了。如果擅長的事也不知道，那就讓別人分析下或者自己多分析下，自己的性格特徵，看什麼行業比較適合你，或者多換換行業也可以，最次的是換行業也艱難了，比如已經工作幾年了，那就認真把現在的行業給做好做專把。


二、正確的目標就相當於戰略，我們還需要戰術來配合去實現它

很多人有了目標，卻不知道怎麼實現它，最後也不了了之了，戰術就是達到戰略的手段了，所以確定下目標後，戰術就是第二重要的東西。要想有正確的戰術，那就必須要有大量的了解、學習和調查。

三、我們還需要良好的人際關係

做事的成功，首先是做人的成功，否則就算能力再出眾，也會因為沒有機會，得不到重用，在公司裡也同樣，如果和上司、同級、下屬關係處理不好，也不會有太多發展，人際關係的重要性甚至超出了能力。關於怎麼擁有好的人際關係，一句話也說不完，基本上有幾點需要做到的

1 真心，熱誠，樂於幫助他人

2 善於溝通交流

3 學會做人做事，做人要直，做事要曲

4 要學會從對方立場去考慮，己所不欲勿施於人

5 不要有攻擊性，要有親和力，讓別人和你交往很舒服，很自然

人際關係是我們必須要長期修煉的，不能懈怠的東西，我們要經常反思自己的缺點和不足，以及經常總結如何處理各種人際關係中的問題。

四、我們還需要一些優秀的個人品質

像目標、戰略、處理人際關係都是外練的內容，我們還需要內練基本功，這是內功，內功深厚，才能練出好功夫，否則都是花拳繡腿了。因為內練品質也非常重要，需要長期修煉。基本上有幾點需要做到的。

1 誠實

這個就不用說了，一個不誠實不陽光的人，是不可能擁有好的人際關係的，有也頂多是一些狗朋狐友了。要想做到誠實，就必須行的正，不做缺德的事，俗話說玩物喪志、玩人喪德，在現在騙子橫行的社會，保持誠實尤顯得珍貴。

2 謙虛

謙虛太重要了，這個一定要做到，俗話說謙虛使人進步！只有謙虛了，我們才能看到別人的優點，向別人學習，也才能知道自己不足的地方很多，需要努力去學習完善自己。而且這樣的人也具有親和力，誰喜歡和一個喜歡自誇，或者剛愎自用，聽不進去建議的人交往呢？鄧爺爺、毛主席等老一輩經常教導的，就是做人要低頭，也是這個意思。

3 自信

周總理曾說過，一個人的自信心和能力成正比，可見自信的重要性，如果一個人都不自信，那他幹什麼都覺得自己幹不好時，最終結果也肯定幹不好，或者甚至連做的勇氣都沒有！一個人的自信心也和最後的成功有多大，有很大的關係，因為我們要時刻保持自信，相信自己，別人能做到的事，自己也一定能做到，不要對自己的能力產生懷疑！

4 自律

要學會自我控制。前途是美好的，道路是曲折的，每個人都希望成功，但是成功的只屬於少數，我們必須付出和別人更多的汗水，付出比別人更多的艱辛，沒有人能隨隨便便成功，如果不懂得控制自己，強迫自己去努力，那結果就是一直看著目標在前方，但就是走不到！甚至是看著目標睡大覺，一醒來搖搖頭，感嘆一下人生如夢啊。。

5 愛

這個太牛了，一定要做到的，人活的一切都是因為愛，我們要發自的內心的去愛這個世界，去愛身邊的親戚、朋友、同事。只有愛，才懂得感恩，只有感恩，才懂得自己的使命和責任，一個人如果太自私，那他的成功也會變得沒有意義，因為我們的奮鬥的目的，就是為了讓這個世界變得更好點，或者讓親戚，朋友更開心點，只有讓別人幸福了，自己的價值才得到體現，自己也才能幸福。一個人的價值，往往不是他得到了多少，而是他付出了多少！世界上名垂千古的人，都是為了這個世界做了什麼貢獻，否則就算出名，也是遺臭萬年的！

這些也需要長期堅持不懈的去修煉。

6 堅持

為了目標，就要學會堅持，成功路上必然會遇到很多意想不到的困難，如果輕言放棄，那只能半途而廢了，而根據科學調查，成功的人，他們往往有一個普遍的特徵，就是他們知道堅持下去，不達目標決不罷休。



五、唯有不斷修煉，才能走向成功。

世界上沒有天才，天才也是不斷的修煉練成的。只有不斷的修煉，才能完善自己，才能走向成功。 修煉的內容，當然就是上面說的這些了。具體怎麼修煉，就是要多學習，然後多實踐，就是學以致用了。當然要成功，需要學的東西太多太多了，因此還有2個兩個事必須要認真研究和鍛煉的。

1 學習方法

要學的東西很多，我們只有找到適合自己的學習方法，才能事半功倍，學習方法也要靠經常總結，如果學習方法不對，那學起來速度太慢了，成功也太慢了點，等老了才成功，這個估計誰都受不了。

2 注意力

天下武功，無堅不破，唯快不破！唯有以快制慢，方能笑傲江湖！我一直在想，為什麼有的人學了幾個小時，卻可能比其他人學了幾天都學的東西要多？後來我想明白了，原來他們一直在修煉他們的一樣東西---注意力！

如果一個人注意力集中，則可能用2個小時幹完一天的工作！一個注意力集中的人，更能培養出思維能力，理解能力和記憶能力。像我們平時工作，動不動開個QQ，或者看個新聞之類的，效率其實很低，老覺得自己沒時間，忙的很，實際仔細想想，大部分時間都浪費了！

#elitesinsider

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#給總是假裝堅強逃避傷痛的你
#解開童年創傷的心理圈套
#運用自我對話 #療癒不安與焦慮
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【相信你，因為是你】
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　「那個⋯⋯我有沒能對你說的話⋯⋯」
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　一路走來，常聽到類似的告白，那些人小心翼翼地吐露長久以來深藏的陰影，並且向我走近。「其實我不是一個好人。」前輩對我這麼說。他對於推開辛苦的媽媽，又假裝沒看見生病的的弟弟感到無比罪惡。
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　「我沒辦法信任他人。」用這句話當作開場白的朋友，一邊把父母間的糾葛及離婚等複雜的家事說給我聽，一邊哭泣。此外，也有這樣的後輩──在下雨的日子，媽媽便狂飲馬格利酒，還把他拿來和哥哥比較，讓他度過了痛苦的學生時期。他一邊說著，一邊露出苦澀的表情。
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　和大學同學也發生過類似的事。我和她在校園食堂一起吃飯，碰巧經過的某個朋友前來搭話。我第一次看到她和不認識的人說話，突然表情誇張、提高聲調，就像天生便很善於社交的人一樣，然後「呼⋯⋯」的一聲一屁股坐下。我對她說如果很辛苦，可以不必刻意這樣做。她蜷縮了一下，驚訝道：「嗯？很明顯看得出來嗎？」幾天後，她坐在階梯上，沉穩地講了一個孩子在幼年時飽受寂寞的故事給我聽。
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　我屬於比較能察覺這類悲傷的人，和我有著相同氣息的朋友們，相處起來也反而較為自在。父母的離婚和再婚、沒有媽媽、爸爸酒精中毒、被欠下的債務折磨，說出這些事後，感覺彼此的關係就好像又往前邁了一個關卡。到祕密之門開啟前，是一段艱辛的過程。
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　在《享受吧！一個人的旅行》這部電影裡，主角停留在義大利時，曾教過朋友若想安慰沉浸在悲傷裡的人，可以使用的英語表現有哪些，裡頭出現了這樣一句話：「I've been there.」
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　然後義大利朋友問道：「去過了？去過哪裡？」他反問這如何能成為安慰別人的話。主角是這麼回答的：
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　「深沉的悲傷有時就像是個特別的場所，而時間就如同地圖上的一個座標。在那悲傷之森裡待久了，就會覺得好像沒辦法從裡面逃出來了吧。這時，如果有個人說自己曾去過那裡，現在已經從裡面逃出來了，當然就能帶給人希望。」
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　仔細想想，創傷在治癒的過程中，雖然有我自己努力的部分，但有時也是託了好朋友的福，他們願意默默走進我的陰影裡。這是去過那「特別場所」之人聚在一起，彼此給予安慰的一種方式。
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　當然，在告白之後有時也會感到後悔：有的男人在知道了複雜的金錢問題後會選擇離去，也有人會對這不怎樣的人生感到失望而卻步。但可以肯定的是，如果只將創傷藏在陰暗處，那它將會漸漸變得潮濕、沉重。隨著將它說出口，傷痛會變得輕盈；和值得信任的人分享，傷口也會漸漸縮成可以描摹的大小。一塊塊地分享、說出口，最終，它將會變成可以放進口袋裡帶著走的東西。
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　然而，在諮商室裡進行輔導，遇到過不少一次也沒有吐露過自己祕密的人。他們被不曾改變的創傷重量緊掐著生活，或者在想像中把它養成一頭兇惡、殘忍的怪物。雖然也曾一度提起勇氣，但那遭冷落的傷痛，仍被藏在深沉且安逸的黑暗裡。
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　偶爾人們會問我，都是哪些人來向我尋求心理諮商，他們主要的煩惱是什麼。其實，他們每個人的目的都不一樣，但比起找不到方法，因為難以從創傷中順利恢復而前來的人更多。他們通常想要立即解決眼前的問題，可是解開謎底的鑰匙卻都藏在了過去。
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　試想，有個人在職場生活裡，對上司表現出過於不必要的順從，且有時會感到患得患失，甚至會為了獲得肯定而絞盡腦汁。他來找我諮詢如何在職場裡保持良好的人際關係時，那麼，我就會多問他一些問題：
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　「到目前為止有過怎樣被認可的經驗？」
　「和爸爸的關係怎麼樣呢？」
　「如果沒辦法做出優秀的成果，是不是覺得人們會說閒話？」
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　用類似這樣旁敲側擊的方式，對方一下子就會陷入過去的回憶：身為軍人的父親將家人看作是自己的部下，為了不惹怒父親，每天提心吊膽地生活，以及在「沒用的傢伙」這句話面前感受到的憤怒及失落，這些記憶紛紛再現。由於對爸爸的複雜情感不曾好好地消化過，因此在社會上遇到權威者時，在相處方面必然會陷入困境。
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　面對積累已久的創傷，人們總會哭泣，因為無法逃得更遠而感到悲傷；也有些人硬挺著不流淚，認為即使哭哭啼啼，人生也不會有所改變。然而，他們的共通點都是──不相信自己有足以承擔創傷的力量。
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　「事到如今有可能變好嗎？」
　「我生下來就是這樣的命運。」
　「試了也沒用。大家都是這樣生活下去的。」
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　對於沒辦法揭開創傷真面目的人而言，最需要的其實是「信任」，也就是「相信自己能夠承擔」。站在孤獨和迫切的邊緣時，如果沒辦法填滿自己的信心，那麼也就不會有任何改變發生。心理諮商師已經讓你知道自己有足以戰勝創傷的力量，而未來能夠逐漸好轉的關鍵，則在於用自信來自救。經常只著眼於創傷然後被絆倒的人，我會這樣對他說：
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　「我相信你。但我的目標是比起我對你的信任，要讓你能夠對自己感到確信。」
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　在諮商師投以百分百的信任下，人們通常會先感到懷疑。但不論是陷入無盡的泥沼中舉旗投降、失望而返，想要復仇而掄起拳頭，抑或自暴自棄，只想以現在的模樣生活下去、懷疑這樣的自己是否值得信任──無論何時，我想說的都是那句不變的話：「我相信你。」
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　在毫不動搖的篤信下，人們也會開始一點一滴地改變。從「完全不可能」過渡到「能否做得到呢」，最後停靠在「說不定是有可能的」。
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　「想從怎樣的話題開始談起呢？」
　「你記得的是什麼樣的場面？」
　「看到那樣的自己時是什麼樣的感覺？」
　「你真正想要的是什麼？」
　「請試著給自己一點安慰。想聽到什麼樣的話呢？」
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　將創傷召喚到眼前時，我嘗試讓察言觀色的對方安下心來，並仔細傾聽他的故事，等待他能將藏在心底的話掏出來並再次省視。多數人會認為窺探創傷的話，又會再次誘發疼痛且苦不堪言，但其實並非如此。隨著痛苦的再臨，也會一併發現周邊的其他事物，並領悟到自己有多麼渴望被愛，多想獲得他人的認同。吐露因失去而感到的痛，輕拍挺過如此長時間的自己，現在，終於能夠一點一滴地窺察到不同的選擇。
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　若問那樣的確信究竟從何而來？是因為相信什麼才能那樣篤定嗎？我會回答：因為有很多證據可以證明。在我們周圍，有很多背上馱著傷痛，而今卻也發現了四葉幸運草的小英雄們。雖然未來仍將是趟漫長的旅程，但我依然相信自己，我會小心但不退縮，試著展開那一頁頁的故事──屬於我的故事，我遇見的某個人的故事。或許，也是你的故事。
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本文引用自《給總是假裝堅強、逃避傷痛的你：解開童年創傷的心理圈套，運用自我對話，療癒不安與焦慮》，作者金允那於韓國嘉泉大學特殊治療研究所主修藝術治療；韓國心理輔導學會的會員，韓國心理輔導協會認證的專業輔導師。本書由 大好書屋 出版。
〰️〰️〰️
紙本書：https://tinyurl.com/y2st3ba5
電子書：http://moo.im/a/8dktyH

你的朋友有分級嗎？

聽起來好像很現實，但這卻是讓你有好的人際關係的關鍵。
而且影響的層面很廣。

「你花最多時間做的事，就是你最看重的事。」
你是每天下班的時間都拿去跟認識一次兩次的朋友Social
週末跟朋友的朋友一起去喝酒狂歡
回到家就是洗洗睡嗎？

回過神發現，自己沒有一個真正懂你心、最認識你的朋友。
這樣就不好了～～～～

今天璽恩雅文來分享自己過去在人際關係上的問題。
透過他們的突破，來聊聊有一個健康人際關係界線該是什麼樣子呢～

你想要有好的人際關係嗎？這集不能錯過！！！！
看完跟我們分享你目前的人際界線狀態吧～
我們想知道：）

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在溝通與人際關係裡面，你會不會遇到有些人，就是很喜歡用預設立場，說得更白話文，就是用「偏見」來對待你。

比如說吧，假設你是一位年輕的女生，他們就會覺得你一定不會開車，方向感一定不好，你稍微表現出，你對於一些事情的感受跟情緒的時候，他們甚至會說你情緒化。

這真的是一個很冤枉，而且很令人挫折，甚至於是很生氣的事情吧，那你會不會好奇，所謂的預設立場，所謂的偏見，到底是怎麼來的？

今天我就跟你分享有三個因素，它組合成所謂的預設立場，第一個因素是什麼呢？第一個是「自我概念」，自我概念是一個心理學的詞彙，他指的就是我們對自己的認知，我們認為自己是一個怎麼樣的人？

比如說，我們會用一些形容詞，覺得自己是聰明的，或者是愚蠢的、美麗的，或者是醜陋的、勇敢的，或者是懦弱的，這些對於自我的形容詞，都叫做自我概念。

而自我概念它有兩個特色，第一個特色就是，它是主觀的，不是客觀的，而且通常都不準確，也就是說我們覺得自己是這樣的人，跟我們真的是這樣的人，往往是有差距的。

就像是你可能長得還不錯，但是因為小時候的一些經驗，你一直覺得自己很醜，大概的意思就是這樣子。

而自我概念的第二個特色，叫做「自我概念很抗拒改變」，也就是說當你對於自己的某些印象，一旦形成，我們就會傾向不斷的維護這個概念，不管這個概念對我們來說是好的還是壞的？

這個在心理學裡面，也有一種說法叫做「自我確證偏誤」，你會選擇性的看，選擇性的聽，選擇性的思考，也就是不斷的強化，你原本就相信跟認為的事情。

所以你看哦，因為有自我概念，還有自我概念的這兩個特色，今天它不僅是別人對你預設立場，來自於他的自我概念，而你有沒有發現，你對於自己的自我概念，是不是你也預設了自己的立場？

就像我常常講的一句話，叫做「你是如此別人也是如此」啊，所以當我們在面對溝通跟人際的時候，你忽略了自我概念的存在，那幾乎要成功的溝通，那是不可能的。

而第二個組成預設立場的要素叫做「知覺」，這裡的知覺並不是我們身體的感覺，視、聽、嗅、味、觸，而是一種我們對於「外界」人、事、物的感受跟認知。

我們每個人都是過去經驗的產物，我們常常會用過去的經驗，想現在事情去預測未來，如果你過去曾經遇過師長是友善的，你可能對於權威者的相處，就會比較自然跟自在。

然而如果不是如此的話，你可能終其一生，都對於權威者有一種很奇怪的投射，叫做他們稍微講話用力一點點，你就覺得自己做錯了！

而不會去歸因到他們單純的只是在用力說話，或者是他本來就那麼用力，他不管對誰都是這樣子。

其實這些部分，就是我們的刻板印象，而且一旦我們陷入了某種刻板印象，我們為了支持自己的判斷，我們還會收集一些孤立的、單一的事件作為自己的證據，儘管它真的很孤立，儘管它真的很單一。

所以你可能會發現，我們常會在語言上說類似這樣的句型，比如說你「總是」粗心大意，你「每次」都不聽話，你「老是」遲到，這些總是啊、每次啊、老是啊，它就是一種所謂的「刻板印象」。

然而你仔細想想，當你被別人這麼說話的時候，你是不是會滿肚子的火？因為你覺得你被別人貼標籤，被別人用預設立場看待你了！

而最後一個構成預設立場的要素，那就是「情緒」，如果我們在溝通當中，能夠合理而且清晰的表達自己的情緒，這通常是良好溝通的重要特徵。

而且不止如此，如果你能夠回應對方的情緒，你能夠讓對方的情緒感覺到被你承接，那麼有很多所謂的預設立場，很多所謂的衝突，它都能夠得到化解。

其實呢，我們回頭想想，這三個構成預設立場的要素，第一個自我概念，第二個我們對外界人事物的知覺，第三個「情緒」。

你有沒有發現，第一個自我概念的部分，不管是你的自我概念，還是別人的自我概念，它其實是幾乎無法動搖的。

而第二個，我們對於外界人事物的知覺，這也很難在短時間裡面得到調整，所以呢，我常說在溝通裡面，最重要的關鍵因素，並不是要別人拿掉他的預設立場，要別人拿掉他的預設立場，那就好像是要他不要呼吸一樣，這是不現實的。

而是你必須承認預設立場的存在，而你唯一可以做的，就是專注在處理情緒，因為當情緒處理好了，自我概念的影響會降低，而且他才有機會一步步的去影響對方，對於眼前的人事物的知覺啊！

那如果進一步來看，要怎麼樣承接別人的情緒，要怎麼樣讓別人感受上，覺得他的情緒有被你懂，這裡的關鍵，就是你如何辨識他的情緒，並且給予適當的回應。

其實熟悉我課程的朋友就會知道，我有一門實體課程，開了很多年，受到很大的歡迎，有很多人在這裡得到很大的前進，那就是【人際回應力】這門課。

【人際回應力】就是讓你用有系統的方法，學會怎麼樣辨識別人的情緒，並且給予最適當的回應，讓你無論遇到任何人，他都可以感覺到被你承接住了，你想要在這方面有所前進嗎？

又或者是你在人際關係裡面，常常困擾於別人對你的預設立場，或者是更困擾自己常常預設了別人？

如果你有這些困擾的話，那麼我在8月3號開課的【人際回應力】實體課程，請你一定不要錯過，在我錄音的這個時候啊，這門課的名額已經在個位數倒數了。

所以如果你聽到了這段錄音，看看我們的課程裡面還有名額的話，就請你一定要把握這難得的機會。

然而無論如何，我都希望你有更美好的人際關係，希望我的分享能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，除了YouTube之外，我們也有Podcast的頻道，你只要在Podcast應用裡面搜尋「啟點文化一天聽一點」，你就可以訂閱我們，同時也記得給我們5顆星的評價，我們需要你用行動來支持我們。

然而如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣的話，如同今天最後提到的人際回應力這門課，相關的課程報名資訊，在我們的影片說明裡都有連結。

期待你把握這很難得的機會哦，希望我能夠在8月3號的教室裡見到你，那麼今天就跟你聊這邊了，謝謝你的收聽，我們再會。

【線上課程】《過好人生學》～除了熱情，你更需要知道的事
讓你建立迎向未來的思維與能力！
課程連結：https://pse.is/H8JXH
第一講免費試聽：https://youtu.be/-EHOn0UxMys

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以下為本段內容文稿：

這是我們談Csikszentmihalyi的《心流》的第六集。

在這裡呢，我想先問你一個問題哦，這個問題就是：「你是一個大人嗎？」；你可能剛開始聽到這個問題，會覺得有一點摸不著頭緒。

想說：「對啊！我已經是個成年人了，那為什麼你問我這個問題，『你是一個大人嗎？』；難道這件事情是有什麼不對勁，或值得懷疑的地方嗎？」

如果喔，要回答這個問題，我們就首先要針對「大人」這樣的一個概念，去做出一個定義。到底什麼是「大人」？

事實上呢，「大人」它有兩個特徵。在Csikszentmihalyi的《心流》裡面，他說喔：「大人呢，他就是兼具特化跟整合，這兩個心理程序。」

只有「特化」跟「整合」的加總，才會讓一個人去長出必要的複雜性，也才能夠滿足一個大人，在面對真實世界的時候，能夠擁有的適應性、能力，跟自我獨特性的充分展現。

好！那你聽到這邊，可能剛剛那一串…又是「特化」又是「整合」，這到底在搞什麼東西？我慢慢的來跟你分享。

所謂的「特化」是什麼？「特化」的意思喔，就是讓我們每一個人長出自己的「獨特性」；把你自己跟其他人區隔開來。

不管是你的長相、不管是你的個性特質、不管是你的能力、不管是你這一個人身上有任何特殊的地方…，這些都叫做「特化」。

那你想想看喔，一個人如果沒有自己「特化」的過程，你跟他人沒什麼差別、沒什麼兩樣；那在這樣的狀況底下，你根本不可能有你自己生命的展現。

然而一個沒有自己生命展現的人，你想不管從任何角度、任何定義來看，他是一個大人嗎？

好！那另外一個詞彙，叫做「整合」。什麼叫做「整合」呢？「整合」的概念，正好跟「特化」是相反的。它這裡面指的是喔，每一個人超越自我的概念跟實質，跟他人連結的作用跟能力。

好！說白話文就是喔，所謂的「整合」，就叫做你有沒有能力、你有沒有這樣的素質，能夠跟別人好好相處、好好合作？

你仔細想想，如果一個人他活在這個世界上，他沒有能力、他沒有相關的素養，能夠跟別人好好的合作；尤其現今世界來看，你想他有辦法真正在這個世界上活得好嗎？

如果他沒有辦法透過跟他人的整合、透過跟他人的協作，讓自己活得好；那你說，他是不是一個大人呢？

所以你看喔，「特化」跟「整合」這兩個是不是聽起來，是各自好像是矛盾的概念？

但是當我們更深思的去思考，你只有能夠保有自己的獨特性，又能夠同時跟別人好好的合作、好好的相處，你才能夠真正的在這個世界站穩腳跟。

如果你沒有辦法在這個世界站穩腳跟，那你到底是不是大人？或「大人」這個概念，是與你無關的。

所以囉，「特化」跟「整合」長在一個人身上，在一個人身上並存，你說這一個人，他是不是有他的複雜性？

所以為什麼說「只有一個長出複雜性的人，他才能夠真正的成為一個大人」。

當你聽到這邊，或許你已經聯想到有些人，他可能徒有年歲的增長，他要麼就是沒有長出「特化」，他沒有自己的顏色跟質地、他沒有自己的特性跟特質。

他就像是一個好好先生、好好小姐一樣，你可能會覺得他是一個好人，但是你會記不得他有什麼特色；於是他在別人心中，甚至於在他自己心中，是根本沒有位置的。

然而你也可能會想到另外一種人，就是這一個人特立獨行，真的太有特色了；但是呢，他跟誰都處不好。

那你想這樣的人，難道只有他自己辛苦嗎？不！他只要活在這個世界上，他會創造很多辛苦給別人。

然而在我們的生命裡，要能夠長出這樣的複雜性、這樣的整合性；把「特化」跟「整合」這個概念，同時並存於我們的生命裡。

其中有一個必要的步驟，就是你一定要把你的心思、意念跟情感，全部都投注在同樣一個目標上；無論如何，你一定要有經過這樣的經驗。

而你回想過去，自己把所有的心思、意念、情感跟精力，全部都投注在同一個目標上面的那個過程。你有沒有發現不管在過程中，還是過程結束之後，你會有一種覺得自己更加完整的感覺。

這樣的「完整」，我引用一個攀岩高手，他在敘述著自己攀岩過程當中所說的話。他說：「沒有什麼事情，比攀岩更可以激發出人類最好的一面。」

「在身心都處於極大的壓力的狀況下，沒有人會逼你一定要攀到頂峰；但是你的夥伴就在身旁，大家的感受是一樣的、你們是一體的。」

「沒有任何人比這些夥伴更值得你信任，他們每個人都跟你一樣，嚴格的訓練自己，都堅守著一種深沈的信念；能和他人之間建立起這種關係，本身就是一大樂事。」

所以你看哦，如果一個人只有「特化」、只有自己的特立獨行，而沒有跟他人整合的自我；或許他會有很好的個人成就，但是會陷入過度自我中心的風險裡面。

相反的，如果一個人他只有在「整合」的基礎底下長出自己，他或許有很好的人際關係跟安全感；但是卻缺了自己的個人自主性。

所以只有在「特化」跟「整合」均衡發展的人，他才可以避免自私，或者是過度順從；也才能夠真正兼具獨立判斷思考，跟他人協作的能力。

說到這裡喔，我常常遇到有些朋友，他面對很多環境的時候，他沒有付出真正的承諾；那就更不要說，他有沒有投入真正的努力。

他總是在做眼前的事情的時候，心思飄蕩到別件事情上；他活在擔心、焦慮，或者是各式各樣的權衡跟評估；他就是沒有辦法專心一致的，給自己一小段時間，我就只專心做那件事。

所以表面上，他好像很有自己的想法，他總是能夠對很多權衡跟利弊，侃侃而談；但事實上，我說這樣的人並不是真正的大人。

因為他所有的見解，既沒有深根於他自己內心真正的相信，也就「特化」的層面；那更不要說，他去完成任何事情，都需要跟別人協作的「整合」層次了！

所以當你聽到這裡，我再問你一次：「你覺得自己是個大人嗎？」；如果你的答案有一點不肯定，沒有關係！現在對你來說，是一個重要的開始。

要能長走出自我的複雜性，要能夠在你的人生裡，兼具「特化」跟「整合」；我想這是我們在人生裡，不管任何時刻，都值得好好學習的功課。

這也是為什麼我設計【過好人生學】的最主要原因。

【過好人生學】可以幫助你，用具體的觀念跟作法，長出自我的複雜性。透過這些實踐的過程，讓時間成為你最好的朋友。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

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我很期待能夠跟你一起學習、一起前進，謝謝你的收聽，我們再會。