<3個孩子>
這幾天和豆豆用中文練習介紹家裡的人。
「我們家有幾個人?」
「3個人!兩隻熊還有一隻狗勾!」豆說。
「有幾個男生?」
「3個!爸爸,我,還有白熊!」
「幾個女生?」
「媽媽,二號白熊,還有狗勾。」
「幾個小孩?」
「妳指的是人類的小孩或是人偶的小孩?妳覺得什麼樣的人是小孩?」豆問。
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我不確定這個家裡有幾個小孩。
前幾天爸爸因為工作太忙碌,突然發起了脾氣,那個時候我覺得他也是個小孩。
有時候媽媽會在爸爸跟豆豆都不在的時候,任由自己回到兒童狀態,一個人看《玩具總動員4》然後瘋狂大笑,那時候我覺得我也是個小孩。
很神奇的在還沒有小孩的時候,我跟枝豆某些比較孩子氣的部分都好像是好好的收在抽屜裡的。就在人生多了個豆豆這個新角色的時候,那些都一點一點的被翻出來。
有時候會覺得忙不過來,因為有家裡有3個小孩。
豆豆,小時候的爸爸,還有住在我心中的內在小孩。
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當了媽媽之後是另一階段大量閱讀的開始,因為心裡面有太多太多的疑問。
例如:「健康的親子關係究竟應該是什麼樣平衡?究竟是要去做孩子的朋友?還是必須至少是帶有一點點權威的領導者?」
昨天在《如果父母情緒不成熟》一書裡面讀到一段。
"即使是個小孩,你都必須把對方當成一個人,一個獨立自主有獨立思想的個體,尊重的去對待。"
作者琳賽吉普森整理許多無法進行心靈交流的親子關係個案,發現許多家庭即使外表看似健全,但其實父母並不尊重,對孩子的內心世界並不感興趣,導致孩子感覺孤單,成為情緒無處可去的假性孤兒。
「爸媽總會要求我參加我並不想參加的親戚聚會,他們從來沒問過我意願,也沒問過我為什麼會不想參加,而是告訴我“總之你給我出現就對了。”」
「父親無法接受我和他有不同宗教信仰,投票投給他不認同的政黨,擁有他不認同的人生,甚至只是穿他不喜歡的衣服出門。」
「我總覺得自己就像個臨時演員,在他們需要被烘托的時刻到場演出,幫他們營造出完美父母的形象。但他們從來沒有在我內心真正需要他們的時刻對我伸出援手。」
那些必須以控制來在關係中得到存在感的父母,其實大多也曾經是不被理解的孩子。他們一邊覺得難受,又不自覺地複製了父母與自己相處的模式。
而孩子內心長期不受重視的後果就是,他們變得自尊心低落,總是以為放棄自己真正的想法,去順從別人才是獲得愛的方式。
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我和枝豆討論,我說某個部份,自己好像還沒有成長成那個可以完全尊重孩子的,情緒夠成熟的媽媽,我甚至活到40幾歲都還在學習如何尊重自己的意願。
他說,他也是。
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「我們家有3個人類的孩子!爸爸,媽媽,還有你。」我和豆豆說。
「你們是大人啦!」豆笑。
「不是啦!我們是平等的3個孩子,當任何一個人做了讓別人不開心不舒服的事,或是有什麼煩惱,都可以講出來。然後我們3個人一起反省,一起改進,互相幫忙好不好?」
「爸爸媽媽也會有不安,也會有做錯的時候,你隨時可以告訴我們!」我和豆說。
「媽媽你不要害怕不安喔!因為我們3個人是住在磚塊堆成的房子裡面,所以大野狼也不會把我們的房子吹倒喔!」
「你說的是3隻小豬吧!」我大笑。
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這個家,兩個老孩子,還有一個看似擁有老靈魂的孩子,還在努力學習什麼是互相尊重互相理解,還有長長的一段路要走。
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pic 其實很多時候心智年齡不相上下的父子。
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如何 學習 與自己相處 在 心靈僻靜花園 Facebook 的最佳貼文
如果你的生命是依附著另一人而有活著的意義時,當他人離開時,你該怎麼辦?
在電影故事中不乏看到此種橋段,一個控制狂的父母親,安排著孩子的人生軌道,認為我是為你好才幫你人生舖路移除障礙(小至結婚對象或職涯方向認同與否,大到思維模式塑造複製),因此只要你照著軌跡走,人生就沒什麼大問題。然而,這個孩子人生中最大的問題就是,當父母再也不在時,他到底該如何一個人好好活著?
在「雖然是精神病但沒關係」劇中,另我印象最深刻的是「手,琵琶魚」這則童話故事,講述的正是一個母親為孩子做盡一切象徵性的代勞(餵食、走路),而導致孩子用不到手腳而萎縮最後消失不見。母親最後把他丟進海裡,只聽見孩子吶喊著:「媽媽,快帶我回家。我做錯了什麼?」這孩子在失去控制(照顧)者之後,他到底該如何存活呢?
在生活中,我們不免也會有類似的情形。一般來說,兒時的依附需求不滿足(或過於滿足)都會帶到伴侶關係中。比如一個聽話長大的孩子,從未為自己人生做過任何決定,事事仰賴父母的安排,那麼在進入關係中,也容易依賴伴侶為自己負責。但是最終生命的盡頭還是得獨自面對時,那股焦慮恐慌感可想而知。
或是一個因為父母婚姻觸礁而感到有責任修復父母關係的孩子,在這原初三角關係中扮演者受害及拯救的角色,長大後對於關係就會感到恐懼及壓力,因此就算在心底渴望愛與被愛,卻總是與人保持距離,無法發展真實的關係。那麼這孩子在失去父母後,會突然感到人生迷茫不知所措。
一個人若是長期疲於為他人的人生奔走,那麼當有一天需要面對自己的人生時,該怎麼辦呢?習慣了背肩他人人生重量後,突然地缷載後會迷茫地找不到自己,因為自始至終都不曾與自己相處過。這當中的依附連結是互融共生的,當一段關係不分「你」「我」時,就容易血濃於水認為自己無法切割,相信人生別無選擇。於是我的人生活成你的,替你負責,而把自己的人生再丟給他人,期望他人負責。
常見的是在高壓權威下成長的人,因為喪失自我意志所以容易被壓迫與自我壓迫,於是對自己人生無法做出承擔及選擇,而認為自己別無選擇;或是壓抑自己的內在需求,以其它方式補償滿足,或禁止自己有所期待,而認為自己的人生無法改變。這都會讓一個人在與重要他人斷連時,感到難以自處,無法替自己的人生創造改變。
適度的依附會創造關係的親密感,但若是過度的依附則是一個警醒,提醒我們去看清那個想要放在他人身上、期望他人滿足我們的點是什麼;或是讓對方過度的依附自己,過度付出來創造被依賴的需求,是基於什麼原因。逐步地學會自我探索和發展,並培養出穩定安全的自我感,那麼才能夠在有一天必須得獨自面對自己時,不至於太過驚慌失措。
移開盯著外面世界的眼睛,才能好好地看見自己。
#對自我探索有興趣
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此課程的內容會以超個人心理學派為基礎,去詮釋我在靈性經歷上所學習到的,以及分享個案案例的故事來探討不論是心理或心靈上的課題。我希望能強調並不是一昩地躲入內在意識來逃避心理層面,活在與真實世界脫軌的幻象中;反而是因為更往內在走,而有能力與自己的內在經驗及感受共處,找到內在平安及和諧,並發展出面對外在挑戰的勇氣及信任。
課程中會以故事為例,和大家探討理解故事中的男女主角發生什麼事了?有什麼感受?為什麼會這樣?在渴望什麼或恐懼什麼?以靈魂層次上來看有什麼不同的觀點?行為背後的心理驅力是什麼?有什麼方法能療癒?能如何避免此種狀況?
這會是一個線上解說(一週一次一小時)加上群組討論(每日文章更新、提問、回饋及後讀討論)的課程,以新書中內容為主軸來探索我們與自己的不同面向,達到整合及精進。因為內容深度和觸及的範圍較深,因此這次以課程方式進行,書只是教材。希望在三個月的心靈課程下,能使大家獲得更深層的自我了解及探索。
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如何 學習 與自己相處 在 Facebook 的精選貼文
▍不了解自己,便無法做自己
在認識自己的這條路上,最大的阻礙不是別人,而是我們自己。
人人都渴望他人的關注,說得更精確點,其實是他人的肯定。我們發出各式各樣的訊號,期盼他人的回應。試想一下,如果你說了個笑話但完全沒有人笑,你之後再講這個笑話的機率有多少?如果全場笑翻天,之後碰到新的一群人後,你想方設法就是要講這個笑話的機率又有多少?講笑話、觀察現場反應,這是大家都有的經驗,喜劇演員也是靠這個吃飯的。
渴望他人的關注,觀察他人的反應以調整自己言行,固然能滿足我們的需求,過去也讓我們為自己添上一層層不同的面貌,長久下來使我們失去自我本來的真實樣貌。我們不再表達自己內心真正所想,只想看場合說話,只想展露最優秀的一面,只想融入人群。臉書很厲害,用按「讚」量化了眾人的肯定。
我的至親好友在我臉書上見到有讀者負面留言,於是問我為何能忍受這些負評。說老實話,我一開始其實也完全無法忍受。二○○八年初踏入這行時,大家給我滿滿的愛。畢竟當時的我只是個無名小卒,每個人都會大方地為我加油。光陰匆匆,若干年後我在網站上開闢了一個評論欄,接受各方的批評指教。看著一則則負面的評論,起初我還會安慰自己:「這些不過是酸民罷了,就是嫉妒而已,不知所云。」後來我學會了不要只想聽好話,我也不在意這些了。
其實正評就和負評一樣,既可好好理會,又可不予理會。留言的人我通通不認識。我不可能一方面輕鬆欣賞網路上的正面評論,又同時不理會那些負評。我要練習的是學會不受任何評論(不管正面還負面)的影響,學會不透過這些評論來定義自己(這是個永無止盡的修煉)。
一味關注、在意他人如何看我,並不能幫助我了解自己。唯有關注「我為何在乎他人評論」,我才能更了解自己。我當然在意他人的眼光,每個人都會在意,但我發現隨著年歲漸長,我們會越來越不在乎別人的看法。為何會這樣,我也不清楚,可能是因為我們與自己相處的時間越來越多,會更了解自己的定位;也有可能是年紀大了,懶得迎合他人的目光吧。
旁人的肯定及關注,有可能使我們如藥物般上癮。想想人與人的關係,我們多麼重視身邊有人愛、有人可以說話、有人陪伴。我被甩過幾次,每次都感覺自我價值彷彿蕩然無存。我們害怕被拒絕,因此我們不敢放手做自己想要做的事,因為一旦被拒絕,我們就直接認為自我價值被降低了。
對孤單的恐懼也會影響自我價值的判斷。我認為有些人之所以不喜歡獨處,是因為不喜歡自己,是因為自己的樣子不符合自己心中的期待,或是不習慣與自己相處,彷彿自己是個陌生人似的。人與人的情感關係往往建立在「對方讓我覺得自己如何如何」上。對方能影響我們對自己的觀感,若對方離開,我們的失落感更深。畢竟名氣再大,也需要粉絲支持。
我身為公眾人物,當然需要觀眾的支持。仰賴觀眾的支持不是重點,重點是為了維繫大家的支持,我究竟該做出哪些妥協與讓步。
我這樣說,用意不在於貶抑名人,畢竟我們都需要旁人的支持。媒體實在厲害,總是讓我們覺得自己不夠好,需要買些媒體上曝光的產品來改善自己。落人後的恐懼雖真,但你我設想的後果卻是假的;這份恐懼不過是被媒體操弄、利用罷了。在現實世界,我們仰慕的那些人擁有我們渴求的自信(也可能是我們將渴望投射在他們身上),但這些名人是獨特的,是我們想模仿也模仿不來的。自信是買不到的,自信就像學習新語言,需要經年累月的養成。
要想與眾不同,須得不斷向內心探索。欲探索一己之內心,須懂得獨處時與自己對話。這種對話有些人稱之冥想,或是「專屬於自己的時間」、或是「遠離喧囂以求內心平靜」。身為一位得仰賴他人關注以謀生的公眾人物,我可以在此向各位保證:不論有多少閃爍的鎂光燈,不論有多少光彩亮麗,這些都不會帶來快樂。越想從他人眼光中尋找自己的樣貌,則越容易令自己受限制。唯有真正做自己,才能拋開枷鎖。也請鼓勵其他人做真正的自己,肯定他人與眾不同的特質。
唯有開始了解自己,才能開始真正做自己。排除一切紛擾,靜心坐下來,好好與生命中最重要的人對話—與自己對話。
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本文摘自
《#從苦境中轉回》
101種帶有力量,能讓生活美好的思考
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作者: 謙卑詩人
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各位朋友好:
不了解自己,要如何做自己呢?
一旦開始認識自己,那就會自然而然要完成接下來的「接納自己」、「肯定自己」的功課。用我自己的說法,他人的目光之所以隨著年紀,可以越來越少影響我們(這不一定,要看人),一方面是我們有智慧選擇適當的場合表現適當的自己,二方面是我們更加注意自己的內在,對他人評價也就逐漸處之淡然。
這本書今天(8/17)晚上9點半會進行直播,歡迎參與。
祝願您,能跟自己好好對話,這個習慣能養成,遭遇苦境能轉回的機會就更高了!
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待在家裡兩個多禮拜了~
大家心情還好嗎?
趁著星期四晚上,來跟大家好好聊聊天
聊聊這段時間大家都做了哪些事~
看了什麼推薦的劇?
生活有了什麼改變?
心情低潮時,可以怎麼與自己相處?
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雖然還不能有面對面的機會
但還是覺得很暖心:)
大家加油!
疫情之中我們一起陪伴彼此~
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紀錄而非創造!這是我在創業家GaryVee學習到的一個策略。我會透過這個頻道與你分享我所體驗、感受、學習,藉由視頻的方式與你做分享!
因為是紀錄而不是刻意創造的內容,所以我不會去做剪輯影片!所以不不會特效或是音效以及上字幕。
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我在代理全球抗衰老的商品在做行銷以及團隊培訓,藉由一個超過55國家的一個平台,建立自己的客戶群以及合作夥伴。
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