【#2020GlobalPride 彩虹驕傲——願家人之間的溝通不再是互相傷害，而是讓我們更緊密。】
今年因為疫情的關係，Global Pride大遊行改成線上參與。近年來，我越來越喜歡，也越來越關注全球的彩虹大遊行。不單單是因為蕃茄是個花俏的孩子，每天都把自己打扮得輕飄飄五顏六色像彩虹一樣，也因為「彩虹」這個簡單又清楚的圖像，很直接地傳達了「每一種存在的方式都一樣重要、一樣美麗」的概念。
我自己對這個概念有更多的期待。所謂的多元，不應該只侷限在性別認同，而是允許大家能夠自由表達對於政治、宗教、社會議題、甚至是校規、班規，家庭氣氛等等各種意見，互相傾聽、互相理解，同時藉由討論來達到大家都能接受的共識。我個人相信，要讓這個期待不只是夢想的關鍵，在我們各自的家庭裡。
所以今天，我想來談談「#跟家人溝通」這件事。
大家也許有注意到，自從兩年多前的同婚公投開始，幾乎每一次到了選舉，或者是有什麼重大社會議題的討論，都有不少人遇到用理講不聽，甚至用言語肢體要脅或攻擊立場不同晚輩的大人。我在幾個社團輪流觀察不同人的遭遇引起的討論，有某個人的提問引起了我的注意：「如果你今天贊成同婚，結果你的孩子投反同一票，你會不會把他趕出家門？」
我覺得這個問題非常有趣，我感覺他真正想問的問題是：「我們現在自認為站在正確的那一方，可是以後會不會輪到我們變成孩子眼中的瘋家長？」
這樣的恐懼是很實在的。我們覺得張牙舞爪、邏輯荒謬又死不低頭的長輩非常討厭，但是我們自己會不會也正在走向變成他們的路上？
先來看看「跟長輩溝通」這回事吧。
其實很多人沒有意會到，家人之間討論社會或政治議題，甚至是教養問題，其實是一個非常特殊的情況，因為雙方都無法單純就事論事，都會在有意無意的狀況下把「我幫你把屎把尿花了那麼多錢拉拔長大你那是什麼態度」、「當年我只是考差兩分你就把我整櫃漫畫都丟掉」、「交了男女朋友就那麼少回家是不要父母了」、「這輩子你根本沒教過我現在哪輪得到你跟我說三道四」「只不過多讀了幾本書就想教訓我」、等等這些歷史傷痕全部一起帶上當暗箭互射。
跟立場不同的人談話，我們通常有兩種目的。一種是「打臉」，另一種是「讓對方改變立場」。通常跟家人之間的溝通會失敗，是因為我們過於貪心，「#既想要狠狠打臉對方，#又想讓對方醒過來認同我們。」
行不通的。
這甚至不需要用什麼高深的心理學去分析，只要想想，有人賞你巴掌的時候，你的反應是會還手，還是會恍然大悟說：「原來如此！果然是你說得對！」？尤其當你的對象是上一代的長輩，他們習慣了輩份上的優勢，習慣了自己總是懂得比較多比較有道理，習慣了長輩必須維持一定的尊嚴，再加上彼此之間長年累積下來的情緒，這種臉一打下去，甚至不用多大的力道，你只要嘟嘴吹撫過他的面頰，他都可以直接翻臉抓狂。
換言之，你們能不能平和地溝通彼此之間的歧異，取決於你能不能忍住「#不要打臉」。
所謂的「不要打臉」，是一連串積極的行動。你必須先忍住不去批評對方漏洞百出的邏輯，也要無視對方充滿攻擊和挑釁的言語，越過這些，直接去感受到對方的焦慮和憤怒，很平靜地回應：「#我很驚訝這個話題讓你有這麼大的反應，#能不能多告訴我你為什麼這麼生氣/憤怒/焦慮⋯⋯？」無論對方是否能立即冷靜下來，都繼續以類似的方式表達你真的很希望了解他的想法，等對方恢復理智溝通的能力時，繼續提問，繼續了解，直到你能真心地說：「原來如此，難怪你會有這樣的不安/疑慮/⋯⋯。」
說出這句話之後，才是適合針對矛盾的地方反問：「不過，如果你在意的是XXXX，我覺得OOO提出來的想法還滿值得一看的/我覺得OOO的想法好像跟你希望的方向不太一樣⋯⋯。」然後就此打住，不要追殺。讓這個反問在對方的心裡慢慢發酵就好。不強迫，不施壓，效果慢慢會出來。
你覺得值得一試，等不及要找機會溝通了嗎？很好，那表示你們之間關係的基礎還不錯，只是有點疏離或是代溝而已。只要多練習，不急躁，應該很有機會和平達到共識。
你覺得別逼死人了，要我在那個人鬼扯的時候還顧到他的心情，我寧可直接離開現場。沒關係的，我還是個受訓中的諮商師，但是 #我自己也做不到。這只是表示你跟這個人之間的關係太多傷痕，累積太多情緒，一旦意見相左，雙方就立刻擺出備戰姿態。就算你靜靜的好像在聽對方說話，其實只是在尋找漏洞給予痛擊。這種時候就不用期待老大人會改變立場了。先確認自己的目的，如果你想打臉，就打個痛快，後果自己承擔。如果不是，在關係改善以前，先別跟這個人對談了。
但是這不等於直接棄守。
不跟容易起衝突的長輩談敏感話題，並不表示我們不能先找其他比較能溝通的人先練習，等到自己的內心磨練得比較穩定了，再回來挑戰大魔王。或者你也可以跟我一樣改變方向，從自己和孩子開始，建立新的溝通模式，認真讓自己成為不那麼討厭的大人。這不只對親子關係有助益，也是幫助未來的社會培養有能力討論思考、尊重不同意見的公民。
我決定嬰兒時期就開始，練習如何「#聽孩子說話，#尊重他不同的意見和選擇」。
舉例來說，嬰兒蕃茄看到積木沒有要疊高，只是想要把它放進箱子裡再拿出來，我會讓他去做。
當蕃茄大一點，他堅持要把鞋子左右穿反出門，我只跟他說那走路要小心，這樣比較容易跌倒。
當蕃茄再更大一點，他堅持早上吃完早餐大完便以後才想要刷牙，跟我一起床就刷的習慣不同，我問他為什麼喜歡這樣，也跟他說明為什麼我喜歡一起床就刷的理由，最後的選擇權留給他。
也就是說，「#如果是孩子自己的事，#讓他學習表達他這麼做理由，同時也聽聽我的想法，然後他自己去下決定，面對最後的結果。」
這樣確實很難，因為家長需要培養一個全新的互動習慣，一開始真的很容易就「管」起小孩，指正這個指正那個，覺得你是小孩當然我的方法才對。但也因為是個習慣，養成了之後完全不覺得自己刻意在做這些事，但是在我內心裡，那種「小孩懂什麼」的心態就逐漸淡化了。取而代之的，是我越來越能夠從蕃茄的敘述裡發現，他真的有自己看待事物的邏輯，而我也越來越習慣他跟我有不同的意見，也能相信他有能力做自己的判斷。
所以這樣做的話，小孩以後就不會投反同一票了嗎？
不是喔，完全不保證。我們相隔一個世代，是不同的個體，又成長在不同的環境，對某個議題有完全不同的看法根本很自然。但是我們會有擁有能力積極地理解對方的想法，然後很坦然地給予對方是否改變看法的空間。「交換意見」這件事，不會令人抓狂，不會有人大吼大叫，不會有人覺得被挑戰，不會有人酸言酸語。我們可以很自在地維持自己原本的觀點，或是選擇改變自己的觀點，同時也覺得從彼此身上學到新的思考方向。
我期待能夠跟孩子有這樣的互動，並且為此積極努力著。
