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婚前 試 妝 在 Facebook 的精選貼文
Podcast 中古小姐女子會
前陣子有可愛讀者私訊來反應「小羊怎麼辦,我現在聽到妳講魔人的事都有股煩躁感(我常在私人臉書寫魔人有的沒的)無法理解為什麼妳能忍受他😒」
當時看到此封私訊我忍不住拍桌大笑,讀者朋友會有這種反應完全正常啊!
畢竟魔人回家之後什麼事都不做,茶來伸手飯來張口。就算要搬重物幾乎也是我搬,因為他堅持他的手要救人不能有任何閃失(那傢伙還為自己的手買了保險)此外,沒什麼時間陪妳休閒娛樂,畢竟假日不是值班就是念書或研讀下週的手術資料。
到底為什麼能容忍這男人呢?
最主要是因為他領了兩面免死金牌。
第一面是婚前領的,當時我媽媽被醫生宣告只剩兩三個月😔魔人知道這件事後叫我空出一些時間給他。
「妳可不可以來洛杉磯?可以給我一週時間嗎?我們有重要的事要去一趟西雅圖」
究竟什麼重要事非得去西雅圖?那傢伙神秘兮兮。我叫媽媽等我,我出國一趟很快就會回來
到了LA機場櫃檯報到時我才發現那傢伙騙人,目的地根本不是西雅圖而是夏威夷。
「為什麼要去夏威夷?」
「我們要去拍婚紗,我都預約好了」
「什麼?」
「我希望楊媽媽能看到自己女兒幸福的模樣,希望她能放心,不要帶著任何牽掛離開。所以這趟行程其實不是為了妳,是為了楊媽媽策畫的」
抵達夏威夷之後,當時還是博士班窮學生的魔人竟然咬牙訂了一整週的ハレクラニ(Halekulani)飯店
「我調查過這是夏威夷日本觀光客最愛的飯店,估計妳也會喜歡。然後婚紗的化妝師髮型師也全是日本人,我想日本人比較能抓到妳想要的感覺」
平常魔人絕對不會拿相機拍這拍那,但那趟夏威夷行程他就像個網美似的,不管到哪裡不管做什麼都會拿手機拿攝影機一一記錄下來。每天晚上回飯店他也會把當日拍好的檔案整理給我。
「妳可以傳給媽媽看喔,雖然她現在無法旅行,但我們可以同步跟媽媽分享喜悅」
不管是夏威夷的夕陽、不管是婚紗照、是當日vlog或他本人下跪求婚害我哭得唏哩嘩啦的影片,都順利隔著太平洋傳給病房裡的媽媽了。
視訊連線時媽媽的確笑得很開心
「魔人真有心!妳能順利進入婚姻我也就放心了」媽媽說
至於第二面免死金牌是什麼呢?就請大家聽本集Podcast吧。
我和也在婚姻狀態裡的Michelle一致認為世界上其實沒有完美伴侶(我們自己也不完美),所以另一半只要「禁得起」減分就行。什麼意思呢?像魔人在日常中明明很多扣分行徑,但對我而言在我們兩人的日常之外,他其實有值得大加分的地方。比如上面的免死金牌、比如他對工作超敬業的態度,這些加分之處就像是有N億價值的富翁帳戶,不管日常生活再怎麼折損怎麼花都不必擔心耗盡。
翻成白話就是,對方可以有很多缺點,但只要有一個能讓我們付出敬意的大優點,婚姻就能走下去💪🏻
承續上集,本集Podcast是我和Michelle is good的婚姻談,我沒有小孩但光是在海外要照顧好自己和魔人就已相當耗費精力。而Michelle是兩位小孩的媽媽,聽到她一個人在孤立無援的美國要長期(老公出差四五個月,對!不是四五天)顧好兩位小孩的生活我可是佩服到極點啊。
針對婚姻,真木準先生有寫過一句我個人很喜歡的文案:「ひとりで生きていけるふたりが、それでも一緒にいるのが夫婦だと思う」(雖然一個人也能活很好,我們還是選擇了兩個人)→中古小姐任意翻譯,以此作為本集節目的標題
PS正式婚紗照魔人說不可對外公開,所以只能放當時去夏威夷試裝時的側拍照(不是正式的妝髪)
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婚前 試 妝 在 Facebook 的最佳貼文
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親愛的,妳準備好當媽了嗎?
有人說母性是種本能,也有人說生了自然就會當媽了。
先不論這些觀點對錯,人在面對不同的角色與生活時本來就需要準備。
其實我並不建議把生育當成結婚後順其自然的一件事,更不希望是在各位還在適應人妻和媳婦這些身份時,孩子就很快的降臨。
妳的婚姻生活還在磨合,但卻快速的迎來育兒生活。
妳還來不及仔細觀察枕邊人婚後24小時朝夕相處以及牽扯到婆媳關係的處理方式,還未來得及有柴米油鹽和價值觀的考驗,媽媽的身份就到來。
因為媽媽不只是FB上那些和孩子相擁的美好照片更不是聽到看到友人滿臉慈愛說著自家小孩的溫馨
媽媽是全年無休/無法逃避/無法退貨以及要為一個人牽掛一輩子的存在
撇除產前的不適和產程的痛楚,我們從全然自由的單身進入到另一個家庭成為另一個人的老婆和男方家的媳婦已經必須拋棄某部分的自己。
離開娘家也好,去適應從不熟悉的新的環境跟家人也好,我們不再能全然的只顧自己的想法,想做什麼就做什麼。
這樣的變化可能已經讓人有點不習慣,那當一個母親要接受更多的變化
1.生理變化,奶垂/肚大/骨盆外擴/妊娠紋/漏尿/身形走樣等等的生產後遺症,就算本身體態維持的還可以,但其他真的沒有一點影響或改變?或許有這樣的媽咪,但也許是體質也許是用了極大的毅力和時間去恢復。可是當寶寶出生有多少女性能有這樣的體力精力和時間?我不知道……又有多少女性看到不復往日的自己會不愁悵
2.生活變化:生命中多了一個人,而且是無法溝通完全無自主能力的小人兒,他只能全然的依賴依靠妳,於是妳必須放棄過往可能結束工作就能獲得的自由時間。妳一整天被反覆的餵奶拍嗝換尿布哄睡給填滿,就算再累也不能放棄不能逃避。妳想要去美髮美甲逛街唱歌跟朋友去BAR喝一杯,但家裡的小人兒需要妳。就算有後援能讓妳暫時的喘口氣也只是暫時,更別論妳放不放心自己能不能走得出去。別說化一個精緻的妝,連吃飯睡覺時間可能都是奢侈。妳發現妳的生活幾近完全的不能想做什麼就做什麼,最多就是孩子睡時追個劇。育兒佔滿了妳的生活重心
3.週遭變化: 從有這個小人兒開始,別說隊友可能原本還可以井水不犯河水還能忍讓的婆媳關係變成難以處理。甚至連自家娘家也許都會出現問題,妳可能會覺得明明孩子是妳懷胎十月生的。但好像每個人都有權有份去干涉妳怎麼養怎麼教育,太多的關愛變成一種壓力。可是妳悶妳氣或者妳嘗試有智慧的冷靜處理,但還是有許多在挑戰妳底線的行為跟言語。可是一樣妳只能告訴自己不去理不去聽不去在意,可是人心是肉做的,要完全釋懷到底要多長的時間
4.生涯變化: 有孩子就需要照護,然後就要面臨是要繼續回職場找托嬰或者請長輩幫忙,有很多需要做的抉擇過程也會有擔心跟各種突發狀況。職場育嬰假後是否回得去? 回去了又會面臨什麼其他問題?如果在家全職照護,那當小孩長大後自己的職涯規劃呢?又該怎麼辦
5.經濟變化: 以前夫妻倆如果都有上班,薪水也許不見得能過得很奢華,可是買買衣服化妝品吃吃大餐出出國這些小確幸還能保有。可是當多了一個人呢?寶寶的尿布奶粉預防針保健食品保費教育費生活育樂費…….林林總總妳開始計算起存款,面對長期投入的未來,也許有些是走一步算一步的樂觀但更多是想著省一點吧? 如果雙方收入不是特別高又有一堆”貸”,這些錢哪裡來?於是妳開始從精緻女孩變成市場大媽,錢大都花在孩子身上。即使自己很會賺,但養育小孩在經濟上的影響仍舊肉眼可見。
6.人際變化:如果你的閨蜜都還未有孩子,如果孩子導致你們作息時間是碰不上的。即便你想參與相抽出時間聚一聚,到最後都發現不是這麼容易。單身的許多話題無法共感,而有孩子的各忙各,你好不容易空下來卻發現那短暫的時刻裡你更想只有"自己"追追劇看看社團逛逛蝦皮買孩子的東西或者看育兒知識,你發現你最親近的竟然只剩下隊友跟小孩,想找個人聊心情跟自己但更想休息睡覺
7.心態變化: 從女孩到女人到媽,沒人教過也根本不會。甚至過往根本是沒接觸過小孩的,可是當有了自己的骨肉。出於人性的基本道德或責任感也好又或真的感受到骨肉連心的親情也罷。還是想著要教育他保護他給他最好的,可是在面對從未碰過的各個關卡跟狀況,誰不會害怕跟緊張。擔心會不會做的不好會不會照顧不好自己這樣做真的對嗎? 養育一個孩子從不是一件容易的事情,從0歲操心到一輩子。我們除了跟著成長並且一次次調適自己的心情。沒人能替我們承擔這些情緒只有我們自己知道箇中滋味
8.情感變化:有了小孩後,家庭中不再只有妳和他。妳原本可以妥協讓步的,因為小孩的出現。開始對隊友有了新的期望,該成熟一點吧?該負責一點吧?但卻不是每個隊友都能接受這樣的期望。在不斷的碰撞跟溝通中,絕不是一件輕鬆的事情,也許彼此可以互相成長變得更好但也可能婚姻在這樣一次次的爭執中突顯出婚前從未看到的差異,最終走向分離。
當初因為其中幾點有好幾個月的時間是處於很痛苦的狀態下,認為這不是我要的人生。我的人生都因為這意外而毀了,我原本理想的生活根本不是這樣的。
這麼強烈的反彈來自於,我沒有準備,也沒有想過會馬上遇到這些問題,我還來不及好好的跟單身的自己告別還來不及適應成為老婆跟媳婦就又被迫快速成為孩子的媽,而我不可以躲起來不可以撒手不管因為小孩需要我
我必須說當母親絕對有讓人幸福滿足跟帶來成長的地方,但同樣光的背面有暗。現實很殘忍,獲得必有失去。而這些失去,是否已經準備好?是否有能力可以承擔?
而且即便妳承擔了這些犧牲了這些,請不要認為孩子就是會愛妳孝順妳一輩子。
更大的可能是妳付出了所有的愛,然後放手目送他離開。
愛他保護他一輩子是我們的選擇,孩子不會就此是妳的私人財產
也不會是附屬品。
可能很多媽咪會說我並沒有想這麼多生前也沒有做這些準備,
但我不後悔
也或許有些媽咪說如果能讓我坐上時光機我絕不結婚生子
但如果已經在這條路上了,請盡所能好好的養育他愛他
因為對於孩子而言,我們即便不是100分卻是無可取代的媽媽
婚前 試 妝 在 Erin's Diary 艾琳的日常 Youtube 的精選貼文
今天是我們的結婚周年紀念日 ! 沒錯我們是在去年2月就登記結婚了, 雖然交往十年已經老夫老妻
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