【5個技巧養出有禮貌的小孩】
一直以來都有收到跟禮貌議題相關的訊息
「孩子講話很沒禮貌,沒大沒小怎麼辦?」
「孩子愛講髒話怎麼辦?」
直接切入重點 (以下為個人觀點僅供參考喔) :
1. 身教勝於言教
從有印象開始
我父母就算在家也很常用「請跟謝謝」來對話
「請幫我拿過來,謝謝你」
「請坐」、「請告訴我」
也因為如此,請跟謝謝也成為我日常生活中的用語
孩子如同成人的一面鏡子
以身教示範社交禮儀是最直接且有效的
#孩子看你怎麼做而不是怎麼說
(之前有人跟我說,家人之間這樣說話感覺好客套也好彆扭,但我反而認為,就因為是重要的家人,更要好好地說話,好好去經營彼此的關係,久而久之就會形成一種互相尊重的氛圍)
2. 同儕的影響,孩子之間的玩笑話
許多孩子自上學後就會帶許多「東西」回家
可能是貼紙、糖果餅乾,以及在學校聽到的話
目前聽到最多的話都跟「廁所有關」🚽
屁阿、尿阿、大便阿、屁股阿等等
(不過我們家小孩沒上學也還是會講耶)
其實在《遊戲力》一書中有提到
這種跟廁所相關的話
算是孩子人生中的第一個笑話
一講大家都會笑,所以很有歸屬感(?)
就像大人(尤其是男人?)也很愛講些有的沒的
冷眼旁觀、放生處理即可
其實不過度關注和過度反應
久了孩子也會自討沒趣
也可透過轉移注意力的方式讓孩子停止話題
舉例:
🧒🏻「大便屁股,哈哈哈哈哈」
👩🏻「是喔,先別說這個了,你知道有個東西更好笑嗎?」
🧒🏻「是什麼?」
👩🏻「就是阿嚕挖阿咕基噗噗」(用誇張的語調跟表情說)
🧒🏻「那是什麼?」
👩🏻「就是阿嚕挖阿咕基噗噗阿,你會嗎?」
🧒🏻「阿嚕挖阿咕基噗噗屁股,哈哈哈哈哈」
(也不會每次都成功,大家試試看,有成功記得回報)
(也不一定要阿嚕挖阿咕基噗噗,你也可以自創其他的)
3. 設立界線
如果孩子的笑話開過頭,涉及人身攻擊的話
還是要告訴他界線在哪
(所以父母要先知道自己的界線,什麼能接受什麼不能接受)
我想到我國小一年級的時候
某一天在學校聽到男同學在講國罵(一個字ㄍ開頭)
大家都在笑,我不知道那是什麼意思,只覺得好像很好笑
所以回家就笑著跟我媽說了那個字
結果我媽差點被嚇哭,還好他是明理人
沒有直接揍我,而是好好的詢問跟對話
讓我知道那個字代表的意思,還有界線在哪
當然如果你們親子關係夠好,他可能會聽你的
你們親子關係不好,他可能也不鳥你
#所以平時愛的存款很重要阿
4. 告知自身感受與需求
有時候孩子在情緒的當下會情緒化的說話
可能會讓人覺得沒大沒小、很沒禮貌
或是用命令的口吻要大人去做事
成人可以表達自身的感受與需求
引導孩子用合宜的社交方式與人互動
並決定好自己該怎麼做
舉例:
👦🏻「你幫我用!叫你用就用!」
👨🏻「你可以說請幫我用,這樣我聽起來會比較舒服」
👦🏻「不要,叫你用就用! 你閉嘴啦!」
👨🏻「我聽到你這樣說,我覺得很難過也不舒服,我需要被尊重,我會等你能好好的說話時再幫你的忙。」
同時留意,成人是否也會用同樣的態度跟孩子說話
有時候可能不是成人本身的行為
而是孩子身旁的其他人、或是其他社群的人
甚至是電視、手機影片都會影響
可以帶著好奇去與孩子對話
詢問是否有在哪裡或在誰身上聽過一樣的話
#孩子是最會學以致用的生物
5. 鼓勵取代責罵
永遠要記得「孩子不是故意的」
孩子就像一塊海綿
他們的行為反應出他們最近吸收了些什麼
同時也反應出現階段某個未被滿足的需求
將焦點放在成長與進步的過程,而非事情的結果
哪怕只有一點點的進步,都要放大來看
「我發現你最近都會用『請』來提出幫忙,你好有禮貌喔」
「最近比較少聽你講不好聽的話了,看到你的進步覺得好感動」
「謝謝你能好好跟我說話,讓我有被尊重的感覺」
#關注什麼就增強什麼
✏️本日金句:
「禮貌不是教來的,禮貌是感受而來的」
#正念育兒 #正向教養 #意識父母
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過1萬的網紅Henry 羅寶鴻老師,也在其Youtube影片中提到,羅寶鴻老師 - 五分鐘蒙特梭利:【 孩子欺負人或被欺負怎麼辦?】 1. 重點- 「3歲以下的孩子,內在衝動比意志力強」,請理解此年齡階段的孩子不是故意的 2. 用情緒的方式處理孩子打來打去的行為,只會創造更不和諧的環境氣氛,讓這些行為增加。 3. 先關心受害者 4. 再瞭解詩害者為何如此? 5. ...
孩子不是故意的 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最讚貼文
【當孩子欺負人或被欺負,大人請先做這件事!】
有很多家有三歲以下孩子的家長,常常都會詢問我一個問題:「當孩子打人或咬人,或者是被打或被咬的時候,大人應該怎麼處理?」在孩子三歲以下,這件事確實發生的機率高很多,為什麼呢?原因以及處理方式,我將在本文依序說明。
一、理解孩子行為背後原因:發展成熟度尚不足
「三歲以下的小孩內在的衝動比意志力強,請理解此年齡階段的孩子不是故意的。」有時候當有其他人侵入了他的安全範圍,或是他當下在做的事情被其他人打斷、他的東西被人搶了,而那些讓他感覺到不舒服的人,其年紀跟他相若、不是一個大孩子或是大人的時候,基於動物本能,通常三歲以下的孩子會很直覺的做出反擊。
來自反擊的情況通常都是用推的、用打的、用咬的。我也見過有一些小朋友他們打人時,還會連發做出這些攻擊行為。可能有些爸爸媽媽就會覺得:「哎呀~你怎麼這麼沒禮貌你打人!」、「你為什麼不用說的?」。
其實這是因為,三歲以下的孩子還沒有發展社會性行為,能力還不足夠讓他當下可以用語言去表達他的需求,所以還是我常說的那句話:「不要把我們對五六歲孩子的要求,放在兩三歲的孩子身上,」這樣我們是錯怪了孩子的。
當然我們作為一個父母也知道,我們的孩子很可能在跟其他小朋友玩的情況下,被人這樣對待,心裡是很不好受的。當下若你感到很生氣、感覺到很傷心,也請你們要了解,對方的孩子真的不是故意的,而是他們發展的成熟度還沒有辦法足以讓他控制好自己,去做正確的對應。
如果你的孩子都是三歲左右,或三歲以下,孩子在一個幼兒團體裡面跟別人互動,你看到有些孩子特別會有這種情況,請不要對他貼標籤,不要讓那個父母、那個孩子傷心。我知道有些孩子可能衝動比較大,但學習正確的應對行為是需要時間的。
二、勿用情緒話的方式處理孩子行為:只會創造更不和諧的環境氣氛,讓這些行為增加
根據我在幼兒園這麼多年的經驗,我發現在孩子打人、咬人間的攻擊議題上,「大人愈情緒,孩子的問題愈持續,」這是我們需要省思的。為什麼這樣?很可能是因為,我們大人習慣用負面的情緒來處理孩子的問題,從中也讓孩子吸收到這些負面情緒。當孩子下次再出現這些案件的時候,大人與孩子間會有更大的情緒、發生更大的爭執。
在幼兒園裡面,我曾經看過有些老師是比較浮躁的,他面對孩子這些問題會感到比較厭煩,那他的教室裡面出現這些問題的頻率,也是比較多。但是在一個情緒較穩定老師的教室裡,當這些問題出現時,孩子相對都會比較溫和。所以,如果我們看到孩子在家裡,永遠都一直在打來打去、鬧來鬧去,而且越來越激烈,或許這是一個給我們檢視自己的機會。
三、先關心受害者,並以身教示範正確的處理方式
發生打人事件時,我們要首先安撫受害者,而不是先去罵那個是施害者。很多時候,我們會以為說先去罵那個施害者,就是我們保護受害者最好的方式,其實不是的。你的罵、你的兇,其實並沒有長期的教育效果。舉個安撫情緒的例子,提供各位參考:
「哎呀~你發生什麼事情了?」「嗚嗚~他打我」
「他打你,你覺得很傷心是嗎?」「對」
「你有沒有哪裡受傷了?」 「嗚嗚嗚~這裡~」
「這裡有點痛是嗎?」
你先去安撫、照顧那個受害者,在你照顧受害者的同時,施害者他看到你這樣做,情緒也會因此而慢慢地緩和下來。在場的任何小朋友看到這個情況,也可以透過你的示範來去了解到:「要怎麼去安撫一個受傷或是哭鬧的孩子」,這是一個很重要的身教行為。
四、再了解施害者為何如此
再來,當你安撫完受害者之後,我們再來處理施害者發生什麼事情了:「你剛才打他了,是什麼原因呢,可以跟我說嗎?」(請注意,不要用質問、對立、批判、責備的方式,而是要用一個有愛、好奇的方式,來詢問發生什麼事情了。)
「剛才他搶我玩具~」
「哦~原來是你的玩具被搶了,所以你覺得有點生氣是嗎?」「是」
「你生氣了,所以才動手打別人了對不對?」「對」
「但是打人的行為是不對的~打人會讓別人很傷心喔!」
當大人這樣講,我相信孩子一定能漸漸的接受到你的教育,去修正他的行為。
五、在孩子沒有被同理或理解時,強迫孩子說對不起,並沒有真正教育意涵
相反的,用負向語言去修正孩子行為,其實是沒有辦法達到長期的教育效果,而且是會嚇到孩子的。例如:「你這樣子很沒禮貌,你知不知道!」「你怎麼可以這樣打人呢?!你害別人哭誒!」然後很多時候我們大人會有一句話:「請你跟他說對不起」!
其實,在孩子還沒有被同理、被理解,且沒有了解自己的行為錯在哪裡時,你逼著他對不起,這個對不起就算說出來,也沒有真正的教育內涵。所以我認為透過對施害者予以關懷、予以好奇的對話,才是比較合適的處理方式。
不著急讓孩子跟別人說對不起,要先讓整個事件都被同理、被了解,我們最後再做「對不起的善後」。當你了解他為什麼做這件事情的原因,同時讓他感受到你也是同理他、你願意幫助他的時候,這時候你再說你剛剛打到這個小朋友,讓他很傷心,你願意跟他說對不起嗎?他的道歉才是有真正的教育意義,這個做法跟大家分享。
希望在孩子的爭執裡面,我們能夠給予孩子更多的關愛、更多的接納,不要對孩子貼標簽。願我們在孩子的這些事件裡,能用更正向、情緒更穩定的處理方式,逐漸培養他們怎麼彼此互相尊重、互相關愛。
#羅寶鴻的安定教養學
#羅寶鴻的心練習
孩子不是故意的 在 Facebook 的最佳貼文
【忍不住又吼孩子|理智斷線該怎麼辦?】
#我也不想當吼媽
#媽媽心裡苦但媽媽不說
最近收到好多的私訊在詢問跟情緒相關的議題
無論是大人失控或是孩子失控
其實都是很大腦有很大的關連
分享去年的影片給沒看過但有需要的人
(有看過的人就當複習吧)
一起來練習控制情緒而非被情緒控制
#孩子不是故意的
#你也不是故意的
孩子不是故意的 在 Henry 羅寶鴻老師 Youtube 的最佳貼文
羅寶鴻老師 - 五分鐘蒙特梭利:【 孩子欺負人或被欺負怎麼辦?】
1. 重點- 「3歲以下的孩子,內在衝動比意志力強」,請理解此年齡階段的孩子不是故意的
2. 用情緒的方式處理孩子打來打去的行為,只會創造更不和諧的環境氣氛,讓這些行為增加。
3. 先關心受害者
4. 再瞭解詩害者為何如此?
5. 以身教來示範正確的處理方式;
6. 在孩子沒有被同理或理解時,就算強迫孩子說對不起,也沒有真正教育意涵。
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