「嗚哇~快來不及了! 來不及了! 哇~~~」
週二上課前,唯可坐在地板上哭鬧嘶吼著
預定出門的時間已過5分鐘
包包和各樣物品還散落在一旁
而我想起昨晚的對話
👩🏻:「明天要上步道課,我們來整理包包吧」
🧒🏻:「我想明天早上再整理」
👧🏻:「我也是」
👩🏻:「明天早上才整理來得及嗎?」
🧒🏻👧🏻:「可以!」
孩子們自信滿滿,並且異口同聲地回應我
我也就選擇放手相信他們
但心中默默做好無法準時出門的心理準備
當天早上,喬伊早早起床
換衣服、吃早餐、整理包包
👩🏻:「我們該起床準備囉!」
👧🏻:「媽媽再跟我躺一下啦」
唯可一邊撒嬌一邊發出賴床的邀請
👩🏻:「這樣來的及嗎?」
👧🏻:「來得及!」
我繼續和他躺著抱抱一會兒
沒多久他主動爬起來換衣服
我也起身做準備,過陣子聽到他生氣的聲音
👧🏻:「衣服沒有平平的! 媽媽幫我折!」
原來是秩序感發作,為著不平整的睡衣在生氣
👩🏻:「有需要跟你一起折嗎?」
👧🏻:「不要! 媽媽幫我折!」
👩🏻:「折睡衣是你可以做到的事情,媽媽可以跟你一起想辦法,但需要你跟我一起合作喔!」
👧🏻:「不要不要! 媽媽折!」
我抬頭瞄了一眼時鐘,距離出們時間剩15分鐘
👩🏻:「等你準備好要跟我一起折的時候再跟我說,再15分鐘要出門了,我要先準備自己出門的東西喔」
說完,我走向浴室繼續做準備
唯可則是繼續留在原地大哭
同時他的情緒更激動了
不斷的吼著:「幫我折! 要來不及了啦」
我一邊準備的同時一邊檢視內在,是平靜的
過往可能會因為孩子哭泣而感覺內疚
或是因為出門時間一步步逼近而感覺焦慮
也可能因著孩子無法說到做到而感覺失望
各種情緒擠在一起變成一團黑色毛線球
最後爆炸的經驗次數,過去不在話下
不過這幾年持續不斷的練習覺察與課題分離
也透過培育正念,讓自己和風暴保持一點距離
#站在遠處看_能看得更加清楚
透過學習取得更多資源和選擇
也為內在觀點建立堅強的後盾
👉🏻面對放下哭泣的孩子
孩子的情緒與出門前的準備是孩子的課題
孩子可以選擇繼續留在原地哭泣或是有其他動作
而我必須先照顧好自己,才有餘力陪伴孩子
所以我選擇先去準備,但如果我準備好了
我也會選擇留在孩子旁邊陪伴他調整情緒
許多時候選擇沒有對錯,沒有正確答案
只能依照當下的情境去做出適合當下的選擇
👉🏻面對無法準時出門的狀況
最壞的結果就是上課遲到
或是孩子忘記帶該帶的東西出門
這些結果都是我能承擔與接受的
雖然過程會不太舒服,但都是寶貴的經驗
能幫助孩子在下一次做出更適當的選擇
👉🏻面對孩子說了卻做不到的結果
孩子時常對自己過於自信
因為想的總是比較容易呀
就當作孩子在正常發揮
如同儀婷老師在《薩提爾的親子情緒課中》所說
孩子說到做到是父母的小確幸
說了做不到才是常態
孩子需要透過不斷的練習,累積大量的經驗
才能夠更認識自己
才有辦法學會評估與負責的能力
一路上我都是陪喬伊這樣練習過來的
所以他具備這樣的能力
也清楚知道自己該怎麼做
而唯可還在練習的階段
我願意陪他承擔失敗的結果
累積屬於他的人生經驗
當我透過與內在的核對找到安定的力量
就能沒有猶豫的帶著覺察去行動
並明白行動當中帶有愛,愛自己也愛孩子
我梳洗準備好之後
孩子還是沒有進度的繼續在原地哭鬧著
距離出門時間剩5分鐘
👩🏻:「親愛的,我們還有5分鐘要出門」
👧🏻:「不要! 我還沒準備好,等我!」
👩🏻:「還沒準備好該怎麼辦呢?」
👧🏻:「我不知道!」
👩🏻:「有需要聽聽我的想法嗎?」
👧🏻:「不要不要!」
孩子還沒回到身心容納之窗中
情緒還沒過去,也就無法溝通
我也不說話,安靜坐在一旁等待
這時吃完早餐的喬伊,背起包包往門口移動
唯可一看到,原本逐漸平緩的情緒海洋
再度激起狂風大浪
👧🏻:「不要出門! 我還沒準備好啦! 喬伊等我!」
👩🏻:「唯可」
我喊了他的名字,停頓了一下
👩🏻:「你很緊張,是嗎? 」
👧🏻:「嗯~嗚嗚嗚」
👩🏻:「你擔心被丟下嗎?」
👧🏻:「嗯~嗚嗚嗚」
👩🏻:「唯可,我們會一起出門,不會丟下你的,這樣能讓你安心點嗎?」
她點點頭
👩🏻:「出門時間到了,我們得出門才趕得上課程,不過我知道你還沒有準備好,請問你還需要多久的時間準備呢?」
他比出5根手指頭
👩🏻:「5分鐘是嗎?」
👧🏻:「恩恩」
👩🏻:「那再給你5分鐘準備,時間到無論準備好了沒,我們都得要出門囉!」
雖然這樣說,但我知道就算多了5分鐘
也還是無法讓他完成所有他想做的事
但至少我們彼此心裡都有個明確的底線
(我自己心裡則是可以接受10分鐘的緩衝)
我尊重他的意見和需求
同時他也得學習尊重其他人的意見和需求
這5分鐘,孩子都在發脾氣中度過
繼續的抱怨衣服不平整
抱怨太趕了他來不及準備
抱怨要整理的東西太多了
我在一旁靜靜的聽,沒說什麼
想著要是以前,應該就會按耐不住開始說教
「你看來不及吧! 昨天叫你整理你就不聽,來不及怪誰」
「早上還不早點起床準備,自己愛賴床還敢說」
以上的話,當下說出來會很爽
但卻對事情沒有幫助,只是更加刺激孩子的情緒
是該討論、該反省,但不是現在
時常帶著覺察問自己:「現在最重要的事是什麼?」
而我當下的答案是👉🏻先順利出門再說
手機計時器響起,5分鐘時間到了
👩🏻:「我先到門口穿鞋等你喔」
語畢,我也背起包包往門口移動
孩子則是繼續在原地崩潰
一邊拿著未整理好的包包衝出來
一邊大哭說他還沒吃早餐
穿鞋時也繼續生氣,說他不會穿
雖然我的原則是:「不幫孩子做他自己做得到的事」
不過當下趕時間,如果再等他調整又會僵持一陣子
所以我選擇先協力幫忙孩子將鞋子套好
一波三折,總算是出門了
就這樣,宏爸載我們到捷運站搭車
唯可也一路崩潰到捷運站
而我也做好心理準備
可能需要在月台等他哭一陣子
沒想到一到捷運站他就不哭了
就這樣,我們順利地搭上捷運
我看他平靜下來,想說可以聊聊剛才發生的事情
👩🏻:「唯可你好多了嗎? 可以聊一下剛剛出門前的事情嗎?」
他點點頭
👩🏻:「剛剛感覺你有好多情緒,你想要衣服平平的,也想要整理包包跟吃早餐,好多事想要做,卻沒時間去完成,我感覺到你很緊張、挫折,是嗎?」
👧🏻:「恩,很難過」
👩🏻:「沒辦法完成所有的事讓你很難過是嗎? 那媽媽在想,下次要怎麼樣才能在出門前完成所有想做的事呢? 你有什麼想法嗎?」
👧🏻:「我不知道」
👩🏻:「要聽聽我的想法嗎?」
他點點頭
👩🏻:「我在想如果前一天晚上先整理好包包跟選好衣服,早上起床只要換衣服跟吃早餐就能出門了,或許就能在出門前完成所有的事,你覺得呢?」
他不講話
👩🏻:「還是你想一下晚點再討論呢?」
👧🏻:「我晚點再跟你說」
於是,我們就停止這話題
一直到回家幫孩子們洗澡時,唯可突然主動開口
👧🏻:「我喜歡上步道課,不過今天早上好忙好趕喔!」
👩🏻:「對呀,你有想到什麼辦法早上才不會好忙好趕呢?」
👧🏻:「我可以前一晚整理包包,這樣就不會來不及了」
我向他微笑
👩🏻:「你下次可以試試看」
每一次的經驗都很珍貴
尤其是失敗的經驗,能化成養分與燃料
推進著成人與孩子不斷的向前邁進
#不要怕失敗 #永遠有下一次的機會
#成人跟孩子都是如此
#正念育兒 #正向教養 #意識父母
💡通常只要是跟孩子出門
在時間上一定不能抓太緊
假設路程需要30分鐘
我會再多抓個20-30分鐘的緩衝,盡量提前出門
以防緊繃的時間導致情緒也跟著緊繃
因為跟孩子出門就是要有心理準備
可能會發生各種意外和狀況阿
(孩子本身就是狀況製造機,有人同意嗎?)
同時也有4部Youtube影片,追蹤數超過55萬的網紅人生勝利組Life victory group,也在其Youtube影片中提到,我們在成長過程中,多少都會有和家庭有關的快樂回憶,不過事實上有比想像中還要更多的孩子無法擁有這樣的溫暖,根據非營利機構 Together We Rise ( TWR )統計,美國每天都有 1,200 名孩子進入寄養中心展開漫長的等待,而就這樣長大成人的案例其實也不在少數。 Track::Divin...
孩子無法 等待 在 Facebook 的最佳解答
分享五年前舊文,也是給自己的提醒。
五年後的我, 與另一半相識已21年,婚戀生活也邁入第18年。我的日常生活步調及內容已與當年完全不同,由在家執行家務廚事的主婦轉為工時比另一半長的職業婦女,但想法原則仍然不變。
舊文:
「說說婚姻關係,家庭實務與責任」
如果我和他都成為比婚前更好的人,那都是因為我們的婚姻。
我覺得婚姻的一部份價值就是使兩人向上提升,而不是向下沈淪。
我和我先生認識16年,結婚13年,期間當然吵過架,可是我還是覺得我們的婚姻是我一生中能遇到的最幸福的一件事。
我回想一下,為什麼他會成為「有口碑」的好男人,而且他也的確是我所見過的,最棒最無所不能的配偶(包括男女),一方面是他的家庭教育和個性,一方面是我們對家庭與婚姻的共識一致。
說到教育和個性,我覺得有責任心,也一肩扛起家計的男人,一定有一種共通性,就是一點點大男人主義。
只是這大男人主義,要怎麼運用我們女人的智慧和韌性,把它轉化成繞指柔的金鋼。
因為知道我先生喜歡張羅事物,個性又比較急躁,而且有完美主義和潔癖,所以我很愛稱讚他,在言語行動間,總是表達出「沒有你實在不行,因為你真的太棒!」,也適時裝笨(本來就不很聰明)。
女人幹麼大小事一把抓?在家裡那麼能幹做什麼?有些事情就交付給先生去辦,辦得不好也裝作他辦得很了不起,久而久之,他總有辦得很好的一天。
不要去擔心先生無法好好照顧孩子,無法好好做家事,只要我將責任和工作交給他,我就完全不操心,不監控,不過問。
他做了砸鍋的蠢事,我也沒什麼反應,還是說他好棒。
我總覺得,我們要成為讓男人疼惜的女人,而不是只被男人需要的女人。
只要男人憐惜妳,他就會滿足妳的需要。
可是男人只需要妳的話,妳就必須去滿足他的需要!
當然選前者是不是?
這是婚姻關係的部分。
說到家庭實務。
除了前面提過的心理準備,其實家庭的柴米油鹽每樣都可以吵,共組家庭後,我們一直是以努力為對方省時間省精力為主要原則來處理家務。(這與讓男人憐惜女人不違背喔)
比方說在家帶了一天小孩,做了一天家事(家有四個孩子的家務雜事之多,一般一家三口或四口的小家庭是難以想像的),先生回來了,如果我很累,需要休息,我並不等待他主動為我做什麼,不訴苦,不抱怨,不期待,我會直接分配工作,好好地,坦白地告訴他,「你回來了我好高興!!!我一整天都在想你,也期待你回來幫我。我很累,要休息一下,請你現在做OOXX之後,幾點幾分後,再去做XXYY。」
然後我就去休息。
我不太會看人臉色,聽別人的言外之意,所以我有需求時,一定也是講清楚說明白,不會暗示或等待。
好比生日或某些紀念日,因為我永遠是忘記的那一方,所以當我偶而想起來時,我不會迂迴曲折地期待,而是直接和先生討論,而沒有禮物或無暇慶祝,我也不會很在意。
反之,我先生會在意。這方面,我們真是陰陽顛倒,所以我很了解某些男人覺得女人「莫名其妙,為何這麼在意」的心情。
雖然是女人,可是我也比較傾向讓我家男人一擊倒地的「讓我們來好好解決問題,談得透徹了才讓你離開」模式,而不是賭氣或默默生悶氣(就說我是我們家的男人了!)
如果我想偷懶,我也直說「今天不開工,老娘要擺爛一整天」,然後睡到中午12點才起來,晚上任性看劇看書到清晨之類的。不會擺臉色強撐。
如果我沒有累到不能動,晚上他回來了,我們會很有默契地一起打點晚上的瑣事,像是抱寶寶餵寶寶,照料孩子晚餐和睡前準備與家事。
我替他想的是,「工作了一天,我盡可能地讓他快點吃飯,讓他心情愉快,我們一起把雜事早點做完,就可以享受更久的晚間二人時光。」
他替我著想的是:「太太照顧家裡一定很累,我抓緊時間盡可能地多做,讓她可以休息放鬆。」
因為我們兩個人都這樣想,都以家庭整體狀態為單位,所以可以寬慰地說一句,我們在一起的16年,從沒有計較過家事雜務的分配,一次都沒有。
永遠都是一體行動(他做得比較多,因為他手腳比我俐落)。
再說到家庭責任。
一句老掉牙的話:愛妳所擇,擇妳所愛。
這句話雖然那麼low又那麼老套,可是真的是至理。
選擇一樣不會讓我們受盡委屈的路,盡力排除所有讓我們不舒服的阻礙,然後全心全意地做好他。
選擇當全職主婦,就記住自己當全職主婦時感受到的,那些溫馨愉悅的片刻。選擇繼續工作,就享受能在工作與家庭間轉換的成就感和充實感。
可是,不要倒過來了。變成做這個,緬懷另一個。
我們的一言ㄧ行都有它的價值,只是這個價值是我們給自己的,不用靠別人給。
身為主婦就可以享受分分秒秒掌握家庭生活的成就感,全心陪伴孩子,擁有支配自己全部時間的自由,是多麼美妙!偶而可以睡到自然醒,不用看上司臉色,不用和同事周旋,又是多麼自在!
所以當有不相干旁人酸言酸語說「家庭主婦最好命了」,我不會反駁「你懂什麼,那些辛苦你看不到」。我會告訴他,「真的,我真好命,超幸福的。在家想幹嘛就幹嘛。」
而身為職業婦女,可以擁有精進的資源,可以不用整日面對家務瑣事,可以好好維持自我感,除了家庭,還有讓自己引以為豪的專業成就。
無論做什麼選擇,我們都不要活在別人的眼光和價值判斷裡,要有「我選的就是最好的!」那種自信,誰都不能也不敢摧毀!
因為我們是那麼有自信,我們的光華與快樂也是那樣地顯而易見。
如果目前的生活不能給予那種自信,那就可以努力調整到不愧對自己的程度。生活難免有無法完全盡如己意的時候。
衷心祝福大家都能快樂地照顧自己和家庭,無論是以什麼身份。
(照片取自網路,這張圖裡有一切我最愛的元素,遠山,綠野,薄霧,燭光,穿過樹梢的微光,可以是清晨,也能是日落時分。木條桌,勾紗布,鮮採的野花,簡樸自然的桌飾風格,清新隨意。)
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【如果我知道要什麼,我就不會如此狼狽】
日前有一篇文章提及川川在弟弟的生日派對上生氣,有些朋友留言提問:「川川為什麼要生氣?看不太懂!」
其實不只讀者不知道川川為什麼生氣,就連我也經常不明白其原因。
不過,比起弄懂川川生氣的原因,我更想知道的是,對此有困惑的你們,是否對「知道原因」感到非常在意?
就像看一齣精采絕倫的戲劇一樣,當衝突發生,總要先知道原因,才知道要怎麼解決!
當我們這麼思考的同時,我想我們已經不小心掉入了「解決」問題的慣性裡了。
但是「情緒」的課題,大多時候偏偏「沒有一個明確原因」,有時候就只是一個特別的味道襲來,我們瞬間感到愉悅;有時只是一場磅礡大雨,我們頓時陷入莫名的哀傷;有時聆聽一場久未聽聞歌曲,立刻感到幸福。
這些情緒的出現,有時夾帶著過去的記憶與氛圍,因此許多時候很難說出確切的「原因」。
大人如此,川川(孩子)更是如此。
弟弟生日那天,為了慶生,我在牆壁上輪番寫下「畢業」與「生日」等字樣,然而在等待的過程,川川開始顯得不耐,隨著我投入布置的時間越久,川川的情緒就越高張,至於原因,對川川而言,也許是等待的時間過長,也許是剛剛和姊姊或弟弟有不愉快,也也許是感覺大家都關注弟弟,自己受冷落了,種種的原因細如塵埃,無法讓川川以言語描述清楚。
如果問她:怎麼了?
她會說:不開心。
再問她:為了什麼不開心?
她會湧起一陣狂亂的情緒,憤怒的回:都不開心,不要問我。
這麼一問,又衍生出其他問題。
在許多大人的眼中,可能會認為孩子情緒化、沒禮貌,但真正的實情是「孩子無法辨別自己的情緒及理由」,因此無法表達自己為什麼這麼不耐煩。
其實不只孩子,許多大人也是如此。
在過去的教育底下,許多孩子是不允許自己有「想法」,更不允許有「感覺」。
比如我年幼時,便偶爾感覺「頭疼」,每每向父親提及自己患有頭疼時,父親總是喝叱「小孩子家,哪可能頭疼,別胡說。」
父親這麼一說,久而久之,我便學會了忽略自己感受的訊號,因此每當頭疼發作時,我既不會告知父親,也不允許自己可以「頭痛」,然而頭痛的感覺不曾消失,因此我衍生發出來的情緒,就是煩躁、生氣、不耐,而表現在行徑上,就會是口出惡言、行為乖張。
頭疼的問題,一直伴隨著我長大,直到我有能力尋找醫生尋求幫助後,才明白自己身體的體質,對於冷熱環境特別敏感,尤其冬天遇寒時,頭部的神經會發出緊縮的訊號,讓我的身體做出反應,頭疼就是反應而來的一種訊號。
幼時的我並不知道自己的體質對冷熱過於敏感,我只知道成長的過程,諸多展現出來的行徑,讓我成了父親口中「脾氣暴躁的孩子」,但我卻一點也沒察覺自己是個情緒暴躁的孩子。
一個無法覺察自己情緒的孩子,就無法說出自己情緒的源由,一如川川,總是無法準確說出自己究竟為何生氣,她只知道自己心情不好,卻搞不清楚從哪個地方自己開始感覺不開心,更不明白自己究竟要什麼。
許多父母養育孩子過程,可能都會有相同的困擾,那就是每次家庭活動時,問孩子要不要吃飯?要不要遊戲?要不要做功課?要不要洗澡?孩子總是這個不要,那個也不要。若父母反問孩子「那你要什麼?」孩子卻愣了半天,說不出自己想要什麼。
為什麼會這樣?
那是因為說「不要」比較容易」不論大人說什麼,只要說「不要」,責任就完成了,此其原因之一。
而原因之二是,長年的生活經驗的累積下,使他們知道就算自己說出自己「想要」,父母也不會答應,可能還因此遭到責罵。
我想起曾有一位父親面對孩子拒學,不停的問孩子:告訴我你不去上學的理由,只要你講出理由,我就同意你不去。
結果孩子說了一句:想睡覺。父親聽聞後,咆哮的告訴孩子,「這是不去上學的原因嗎?不管理由是什麼,都給我去上學!」
這樣的親子互動,實屬常見父母卻可能不自知自己埋下了什麼,日積月累之後,孩子便養成了「我不知道」、「我不要」的慣性回應。
於我而言,川川一直是天真可愛的孩子,性格純真自然,為人從不做作扭捏,心裡藏不住事,情緒一目了然,直來直往,有什麼說什麼。
因此面對川川在弟弟生日派對上的情緒,情緒上湧的原因不是我即刻關注的重點,當下是給予孩子寬廣的接納與等待,於我而言是較為重要的,因為我深深明白川川還無法明辨自己的情緒,無法表達自己想要的是什麼,因此最好的方式便是接納她此刻的樣子,並且給予多一點時間的等待。
這便是陪伴孩子成長。
♬教養工作坊:
🔥 2021年9月台北親子教養工作坊:https://reurl.cc/1gGbAX (已額滿)
🔥 2021年11月高雄親子教養工作坊:https://reurl.cc/WEgL6Z
🔥 2021年12月台中親子教養工作坊:https://reurl.cc/e9g8rb
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我們在成長過程中,多少都會有和家庭有關的快樂回憶,不過事實上有比想像中還要更多的孩子無法擁有這樣的溫暖,根據非營利機構 Together We Rise ( TWR )統計,美國每天都有 1,200 名孩子進入寄養中心展開漫長的等待,而就這樣長大成人的案例其實也不在少數。
Track::Diviners feat. Contacreast - Tropic Love
Music provided by NoCopyrightSounds.
Watch:https://youtu.be/u6RJv7f__Mg
相關資料:
https://bit.ly/3kMs73i
孩子無法 等待 在 Life Montessori Youtube 的最佳貼文
【小孩衣服自己穿 爸媽生活好簡單】
相信很多爸媽都會習慣性的認為在孩子無法自己將衣服穿好時,”幫他穿”是非常合理的事
But...有沒有發現,每次出門穿衣都越來越像一場硬仗?
其實1歲就可以開始讓孩子學著自己穿衣了唷!
📖小撇步
✔️如還在穿尿布的小朋友,建議買*拉拉褲*(穿脫型尿布),一開始屁屁可能會卡住,爸媽可以幫忙拉一下
✔️引導小孩穿衣穿褲:
👕衣服:小孩將手成一字打開,引導孩子把手放進衣袖,接著抓住衣角套頭
👖褲子:口訣”一個洞一隻腳”,穿進去後,引導孩子自己往上拉將屁股包覆。(經驗談:小孩坐著穿比站著穿更容易上手唷)
✔️不急著糾正小孩:
家長不用急著教會小孩如何穿才正確,應先求有再求好。當小孩感覺到這樣穿不舒服時,慢慢的他會學會怎麼樣穿才是對的,記憶也會更加深刻。
一開始放手讓他們自己來一定會比較慢,需要爸媽耐心的等待,相信自己的孩子有獨立完成的能力,當以後他能自己穿好的時候,你們會超!感!動!的!
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餐廳、捷運、高鐵、飛機…等外出公共場合,若孩子無法靜下來好好等待,常發出聲音動來動去甚至影響到周遭的人,講也不聽,爸媽們是否都頭痛不已呢?
職能治療師黃彥鈞說:『除了尋求讓孩子馬上安靜的方法,平常也要瞭解他們在什麼情境會這樣?進而調整與他們相處的方式。』玩具、教具也可以引導孩子解決這些問題唷,請一起來聽聽黃老斯怎麼說吧
【黃彥鈞的遊戲間 】
★ 第三集【孩子在外總吵吵鬧鬧,無法靜下心來怎麼辦?】
播出時間:8/17(五)晚上10:00
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