#過度努力 #我希望你覺得我很好
#不能犯錯的怡琪 #書摘 周慕姿
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「有件事情,我不知道需不需要說。」在諮商室裡,坐在沙發的怡琪,突然吞吞吐吐地說出這句話。
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我很認真地看著她。現在她要告訴我的事,一定是對她很重要的事,才會需要這麼掙扎。
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「什麼事呢?」
「我……壓力很大的時候,會買很多東西回家吃。吃完之後,會再全部催吐出來。」
怡琪低下頭,完全不敢看我,像是覺得自己做錯事、怕被責罵的小孩。
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#秘密往往帶著羞愧
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「說出這件事,對你一定很不容易。這個狀況,是從什麼時候開始的?」我鼓勵怡琪多說一點。
「………從我大學時,偶爾就會出現這個狀況。有時候要趕重要報告,或是期中期末考前,覺得壓力很大時,我就會這麼做。出來工作後,好像慢慢變成一個習慣,幾乎天天都會這樣。」
「那通常是什麼狀況?你願意舉例看看嗎?」
「例如說,今天開了會,我又覺得自己很糟糕。工作結束後,我就會買很多東西回去吃,例如一大桶炸雞加上一堆薯條,還有洋芋片跟一大瓶可樂、好幾個蛋糕等等。一口氣吃完後,又很有罪惡感,很害怕自己變得很胖,所以我會再去催吐掉。
「吐完之後,會有一種『鬆了一口氣』的感覺,但也感覺非常糟糕,很討厭自己這樣。」
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對怡琪來說,「暴食症」成為她無法訴說的情緒出口。吞嚥下與吐掉的那些,就像那些她無法辨識,也無法說出口的情緒與壓力。於是,暴食症變成一種儀式,成為她日常紓壓的管道,也成為她生命中不可或缺的一部分。
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只是,這樣的過程,雖然讓壓力暫時緩解,卻也帶來更大的「覺得自己不好」的羞愧感。
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強大的自我懷疑——懷疑自己能力不夠、自己不好,以及暴食症等,都成為恰琪生命中不能讓別人知道的「秘密」。而「秘密」,是帶著「羞愧」的:只要需要掩蓋某些事,那些事就會讓人覺得丟臉、覺得自己很糟,因為「這件事不好,不能讓別人知道」。
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若長久不說,本來是我們「覺得這件事不好、很丟臉」的罪惡感,就會轉移到自己身上,變成「覺得自己有地方不好、不能讓別人知道,很丟臉」的羞愧感。
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對怡琪來說,如果這是隱藏那麼久的秘密,現在要說出口,要面對自認不夠好的自己,是非常需要勇氣的。
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「聽起來,這個習慣陪你度過很多辛苦、卻沒有辦法跟別人訴說的時刻。我很好奇,用『吃東西』來撫慰自己,這是你一直以來的習慣嗎?還是大學才開始呢?」
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怡琪開始玩起她的手指。
我們之間,沉默了。
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過了一陣子,像是下了決心般,她突然抬起頭來,對著我倒出這些話:「從我國中開始,我就會一直吃東西。那時候我是個大胖子,沒有人喜歡我,爸爸會打我,媽媽不要我。」
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我看著她,她看著我。
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「你剛剛說的是很重要的事。願意再多告訴我一點嗎?」聽到她的話,我的心揪成一團,我放慢我的聲音,鼓勵怡琪再多說一點。
開了個頭之後,要多說一些,似乎就比較容易,怡琪妮妮道來自己的成長歲月。
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#媽媽不要走
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怡琪是獨生女,從小爸媽就常打打鬧鬧;嚴格說來,是爸爸喝酒之後大吼大叫,然後媽媽回了幾句話之後,就被打。從怡琪有印象以來,就不停看到這樣的衝突;甚至有的時候,爸爸還會為了氣媽媽,把怡琪抓過來打給媽媽看。
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記得是怡琪十歲左右,父母的某一次衝突,喝醉酒的爸爸,又再一次打了媽媽後,媽媽隨手拿起自己外出的包包,然後衝出家門。
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當時還是小學生的怡琪,記得自己跟在後面跑,一直哭著說:「媽媽,不要走。」那時候的她,有一個很深的預感:「如果現在讓媽媽走,媽媽就再也不會回來了。」
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沒想到,預感成真了。她還記得,那時候,在她的呼喊下,媽媽停了下來,看了她一眼。然後,頭也不回地走了。從此,再也沒有回來過。
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「後來,你是怎麼度過的?」
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怡琪跟我分享的事,很重、很重,沉甸甸地壓在我的心上。
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「生活還是要過。我爸還是照喝酒,有的時候想到,也可能對我拳打腳踢。他還會對著我一直罵媽媽,說媽媽就是不要我了。」怡琪笑了,眼眶帶著淚。
「我應該恨他,但其實很難。因為他仍有疼愛我、對我好的時候,例如沒喝酒的時候。他會記得我喜歡吃什麼,不管要排多久,他都會去排隊,然後買回來放在桌上,裝作不在意地說是別人送他的。
「我知道,他是愛我的。」怡琪流下眼淚。
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「國中的時候,我姑姑跟我爸說,我很會念書,最好讓我去念升學率比較高的學校,我爸就送我去念一家很有名的升學國中。
「換了個新環境,大家看起來都很厲害,我不知道怎麼跟別人相處;而且,班上有個同學,是小學隔壁班同學,住我家附近。我老家在鄉下,一點事情大家都很清楚,那個人就到處跟別的同學亂講我媽離家出走的事。
「因為他,再加上那時候我又醜、又胖,又不會說話,所以根本沒有人想跟我當朋友。我不知道該怎麼辦,只是覺得自己好寂寞、好寂寞。
「那時候回家,我就是念書,跟吃東西。沒有多久,我就從胖,變成超胖,被笑是家常便飯。連我爸爸都會嫌棄地對我說:『你會念書有什麼用,這麼胖,以後沒人敢娶你。』」
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說到這,怡琪的眼淚撲簌簌地掉下來。
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「聽到他的話,我忍不住唸他說:『結婚有什麼好,你老婆還不是被你打跑!』然後我爸就賞我一巴掌。」
怡琪又笑。那種笑,真的讓人不忍。
「被你這麼一問,回想起來,好像就是那時候,我很習慣靠吃東西紓壓,感覺到自己很糟、很寂寞的時候,就吃東西,不然,就念書。」怡琪用手背擦著眼淚。
「『覺得自己很糟』的感覺,是覺得自己不被喜歡嗎?你那時候是怎麼看自己的?」
「沒錯。我就是覺得,我不會被任何人喜歡,沒有人會愛我;如果我沒用,別人就會拋棄我。你看,我媽就是覺得我是拖油瓶,所以她離開,根本沒有想帶我走。」
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那是很深、很深的孤單,也是很深、很深的痛。
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媽媽丟下了我,把我留給爸爸,不管我的死活。
是不是因為我不夠好,所以你才不要我?
對怡琪來說,那時候不會拋棄她的,就是食物了。在被愛的渴望與不被接納的寂寞當中,沒有兄弟姊妹一起面對這一切,也沒有朋友;會傷害自己的爸爸,又是唯一的照顧者,雖然沒辦法狠下心來恨他,卻也不敢讓他靠近。
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於是,能夠陪伴自己不寂寞的,就只剩下食物;能夠證明自己還有點價值,可以活在這世界上的,只有學業成就。
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這兩樣東西,成為後來陪伴怡琪、度過一次次自我懷疑與難關的重要夥伴。
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「我其實不太跟別人講家裡的事。例如現在,我身邊沒有人知道我家裡的狀況。」她有些猶豫地看著我。
「你很在意,你說出來之後,我是怎麼看你的嗎?」
怡琪遲疑了一會兒,點點頭。
「那你要不要直接問我看看?」
怡琪盯著自己的手,然後,抬起頭看向我,不過,不敢對上我的眼睛
「你⋯⋯聽了,覺得我怎樣?」
「我覺得,你真的非常、非常的努力,真不容易。」
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怡琪抬起頭、看著我,我看著她,我們同時紅了眼眶。
眼淚,汨汨流出。
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本文摘自周慕姿心理師最新著作《過度努力:每個「過度」,都是傷的證明》。每一個過度努力的人,都是把傷藏得很深、藏得很好的大人。「過度努力」是最完美的人生逃避,逃避生命中最重要的事──你是誰?你為誰而活?你總是不停歇地往前衝刺嗎?因為你恐懼一停下來,你就不夠有用、不夠好、不夠優秀……
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八個生命故事,溫柔提醒我們,在華人推崇努力的文化裡,「過度努力」是多麼容易被忽視,它甚至被完美掩蓋在高收入與不凡成就裡。但,每個過度努力的人,都是靈魂受創、傷痕累累的大人。過度努力是一種自我耗損與傷害。因為過度努力的人,追逐的是他人或社會眼光中的自己,而非真實的自己。而當你相信自己夠好,你就不用總是必須向這個世界證明什麼。
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好朋友2號,可以說是噗噗最好的朋友
也因為太親密而經常踩到彼此的底線
摩擦更多,爭執也更激烈
他們在學校打架了
好朋友2號承認自己先動手,而噗噗的反擊抓傷了對方的臉
『可不可以請你女兒以後不要抓臉!』
『我會注意幫他剪指甲,但是我沒辦法教育我的孩子被打不能還手』
雖然嘴巴上這麼說,但想想萬一真的打出什麼問題
或者習慣了打架,有天遇到打架高手,打輸了可能會很嚴重
所以我還是跟噗噗講道理,告訴她不能動手,也不要還手,可以大聲呼救或找老師處理
孩子還是經常性有衝突吵起來、打起來
在操場上2號好朋友撞到噗噗
2號好朋友說「對不起」噗噗瞪著他看
2號好朋友忍不住又動手往噗噗臉上打,於是兩人扭打在地
老師又來電了
各種各樣吵架打架不斷發生
我忍不住說:「用講的沒有用!那如果再打架,就打手心!」
買了支30公分塑料透明長尺,每次發生就用力打一下。只打一下,但絕對是很大力的打手心!
威嚇住!但噗噗變得有點怕我,相處模式變成陽奉陰違,什麼她都說好,卻不見得會去做,也不表達自己不樂意的任何意見
她有時候也會忍耐,忍住自己不要回手
有天校車送孩子到家門口
好朋友2號跟我說「噗噗馬麻,我剛剛打噗噗!」
我忍著情緒問:「你為什麼要打她?」
好朋友2號可能懶得解釋,只回答「我就是想打」
噗噗平常都是很急著下車的
那天,我等了幾分鐘,校車司機跟我說剛剛發生什麼事,然後噗噗真的沒有動手,司機有制止好朋友2號但是無用….
噗噗手上拎著餐袋,腋下夾著外套、另一手拿著來不及拉上拉鍊的書包
臉上掛著眼鏡歪斜,早上出門編好的頭髮狼狽散落,看起來像瘋子一樣
臉色不太好的噗噗,第一句說的是
「馬麻~剛剛2號好朋友打我,我都沒有還手,我是不是很棒?」
「他這樣…這樣..然後這樣打我的頭跟背,我就用書包檔,我真的沒有還手喔!」
我把她手上的東西接過來,緊緊的摟著他肩膀,實在說不出話來....
————————————
不久噗噗的班導也傳訊息給我,約個時間聊聊
我:『老師不好意思!請問發生什麼事嗎?』
老師:『沒有沒有~只是噗噗跟剛開學的時候蠻不一樣的,所以想跟馬麻聊聊』
噗噗的班導是個很年輕很溫柔的老師
老師說:
噗噗本來是很開朗很快樂的孩子,學習能力也很好,但她最近好像很不開心?總是不說話!上課也無精打采!
通常一年級的孩子,進校門都是一臉沒睡飽,或者不想上學耍脾氣...都很常見
但是噗噗最近到學校來,都是帶著憤怒的表情,甚至眼中好像有種恨意???
我剛好有空檔,就把噗噗叫過來問,才問她發生什麼了,她就大哭出來,沒有具體說出什麼原因,只是一直重複提到
『她討厭2號好朋友』『2號好朋友搶了她的馬麻』『馬麻打手心她很害怕』…….
陪她聊近況只有講到弟弟的時候笑了,說她的弟弟叫做小地瓜很可愛....
老師很積極想要幫忙解決,也幫我安排了輔導室電話諮商
那陣子跟老師來來回回講了很多次電話
真的很感謝老師用心觀察孩子、引導孩子
————————————
我跟噗噗聊很多次,她總是哭,討論不出什麼解決方案
答應不再打手心
開始跟她溝通換環境搬家....
帶著未滿一歲的瓜瓜,趁著噗噗上學時間打包、搬家
在還沒整理好亂七八糟的家裡,我隨便煮了晚餐
覺得晚餐很沒誠意,就順手攪拌烤幾顆杯子蛋糕
噗噗放學進家門看到餐桌上的蛋糕
衝進廚房抱住我
『這才是我的馬麻~~以前妳都不會打我!以前妳都會做點心給我....』
一邊講一邊啜泣
那天噗噗說了很多話,好像心裡某道鎖被打開一樣
噗:「馬麻~我知道妳因為我吵架了!我以前以為大人不會吵架!我沒有看過妳那麼那麼生氣...
馬麻~我以為妳不會哭的!可是我睡覺的時候看到妳哭了!
馬麻~妳還愛我嗎?妳還愛我對不對?」
我:「我沒有生你的氣。我很愛妳呀~永遠都會愛妳好嗎」
————————————
我自己知道,當時面臨孩子出現很多脫序狀況,心理壓力很大,一邊壓抑自己也一邊被情緒控制
有很多沒有處理好的事情跟人際關係,肯定有更多更好的方式來解決面對,但我的智慧跟不上當時的憤怒
是非對錯,在不同的立場會有不同的答案
人生題庫錯了999題,我依然只會站在原地懊惱
唯一在當媽媽這題,不論對錯,我會鼓起勇氣全力以赴,拉著孩子的手一起面對
待續
#小學生的憂愁
#小噗
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出了《#過度努力》這本書後,很多人問我:「為什麼會想寫這本書呢?」
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其中的一個理由,可能是因為,我看到很多人(包含我自己),拼命地「要有用」--
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然後,用「我有用」來證明自己的價值、換取愛、避免被拋棄。
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也用這樣的方式建立關係。
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所以,我很想寫一本書,討論的不是方法,不是「怎麼解決」,而是用來關心「我們自身的感覺」,用來「學會無條件地肯定、接納自己」。
⠀⠀⠀⠀
純粹地感受就好,純粹地理解就好,或許有的時候,純粹取悅自己就好。
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那種快樂,難以替代。
⠀⠀⠀⠀⠀
也和大家分享這篇文章。
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【「有用」的人生,才是有價值的嗎?】
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「爸媽一直不希望我玩樂團,我現在是大學生,爸媽覺得我玩音樂這件事『玩物喪志』,甚至跟我說:『玩樂團有什麼用?你可以靠玩樂團找到工作、養活自己嗎?』
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對我爸媽而言,『有用』實在太重要了。」低著頭的他,抬起頭來看我。「我的父母一直灌輸我,要做『有用』的事,當『有用』的人,因此,我也一直聽他們的話,考上他們覺得有用的學校與科系。但如果我想做的,是他們眼中『沒用』的事,那是不是代表,我就是『沒有用』的人,就是『沒有價值活在這世界上』的人?」
⠀⠀⠀⠀
說完這段話,他的眼眶紅了;而我,坐在他的對面,一句話都說不出來。
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———————
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「以後,我們要成為一個有用的人。」
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我還記得,小時候寫的作文當中,老師規定,如果是「勵志」的題目,要用一個「拋頭顱、灑熱血」的句子,做為這個作文「完美」的結尾。回顧我小時候,我曾經想過,我未來的夢想是什麼:「我想要賺很多錢,成為一個有用的人。」
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什麼是「有用」?可以賺很多錢是「有用」,可以被他人、社會肯定,是「有用」。要怎麼「有用」,其實很模糊,但是「賺很多錢」、「被他人肯定」,似乎就是個很「實用」的檢視指標。但不知為何,想到這個目標時,覺得空空的,沒有什麼認同感。
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⠀⠀⠀⠀
隨著年紀慢慢增長,我也發現,原來「有用」這件事,對於我的人生,居然具有這麼大的影響與意義;而「有沒有用」,也成為決定我是否是「有價值的人」的指標。因此,有一段時間,我極力追求他人的肯定,希望自己能夠達到一些成就,來證明自己的價值。
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後來,在一次機會中,一位老師對我說:「但實際上,你的存在,就是你的價值所在,你並不需要費力去證明什麼」時,我覺得根本就是聽到了一個「天方夜譚」:
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「我什麼都不用做?我的存在,就是價值?你開玩笑的吧~~」
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對當時的我而言,盡力證明自己是有能力的、是有用的,才代表自己是有價值的;才代表自己是值得被愛、不會被遺棄的。
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現在想想,那時候的我,是相當辛苦的:我追求著他人的肯定,為了他人與自我內化的標準孜孜矻矻,每一次達標,我因此暫時覺得安心;然後,等待下一次的「標準」與「重新被檢視的焦慮」降臨:檢視我是否有用、是否值得被愛。然後,我需要一次一次的,證明,達標。我很少有機會享受,自己努力過後成果的甜美。
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⠀⠀⠀⠀
我很謝謝在我念諮商所時,這位老師願意告訴我這件事。他讓我重新思考關於自己的生命意義,以及,我想要成為怎麼樣的人。當我發現,原來我真的可以不需要這麼努力,也能愛我自己時,第一次,我能夠對自己說:
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀
「嘿,你做得很好,你辛苦了。」
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不管你對別人而言有沒有用,我都愛你。你不需要費心地追求、達到每個人的標準;你大可以做著別人眼中覺得無用、而你覺得會讓你快樂或有意義的事情。你可以用自己的標準生活著,不需要活在害怕、恐懼與焦慮裡。因為不管如何,我都愛你。
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於是,我開始嘗試選擇自己想要的生活;然後,真正的,感受到快樂。
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*********
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有的時候,要擺脫父母他人與社會的標準、期待,是很不容易的事情。過程中,會有很多的自我懷疑,甚至,也會因而否定自己;或是,因為壓力與「不確定自己可以做對決定、負自己生命責任」的焦慮,於是只好選擇迎合;而這個過程,最讓自己痛苦。
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⠀⠀⠀⠀
那麼,我們能不能開始學著不壓抑、開始感受自己的情緒,讓自己能有「選擇的自由」,並且培養自己「負責任」的能力?不管有用、沒用,只要這件事不會傷害任何人,我們能否就做自己想做的事情、選擇,然後,自己負責?
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⠀⠀⠀⠀
我能不能「肯定自己的價值」,無條件的;而不是因為我做了什麼,或是我做到什麼?
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⠀⠀⠀⠀
我想要這樣愛著自己,而我也還在學。
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*********
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我是一個心理師,也是一個樂團主唱。
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嚴格來說,「樂團主唱」這個身份,是我從大學開始、生命與生活的一部份,或許比心理師的身份,影響我更加深遠。
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我也遇過,有人會因為我樂團主唱的身份,質疑我身為心理師的專業能力;又或者,因為我參加許多跨界的活動,讓某些不認識我、從未跟我有任何專業交流的人有一些想像:「身為心理師,這樣不專業。」
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我不諱言,曾有一段時間,我對於這樣的聲音非常在意;我很害怕被人覺得不專業、不努力,「譁眾取寵」,這可能是我最根本的恐懼之一。但我又無法掩蓋自己內心的聲音:我有好多想做的事情,我也有很多興趣;我的生命,不僅只有「心理師」這個專業角色而已。
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那時,我平衡這兩個身份的方法,是把自己分裂成兩個:一個是周慕姿心理師,一個是樂團主唱。讓這兩個身份互相不打擾,是我避免自己「被說話」的方式之一。
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後來,我慢慢學到一件事:「每個人都會有對自己與他人的想像與期待,只是,那些期待與想像的外在聲音,可能並非是你想要選擇的生活方式。」
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由於我身為心理師的角色,比較為人所知,或許就會有一些期待與想像放在我的身上:「身為周慕姿心理師,你應該是什麼樣子?」
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只是,在這個找尋、嘗試、面對自己及和世界碰撞的過程中,我才知道:
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「原來,我不只是周慕姿心理師;我是周慕姿。」
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我不只是個心理師,而是獨一無二的,我自己。
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要放棄他人的標準、建立起自己的標準與方向,是一件很不容易、也可能會讓人焦慮與恐懼的事;只是,我們總能從那些「想要」—對我們重要而有意義的事情中,透過這些「美好」,成為滋養我們生命的活水;在碰撞與失敗中,一次次修正,找到屬於我們的標準:
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不僅是只有理想,而也有已經「理解現實」的過盡千帆與安在。
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這也是我寫下《過度努力》的原因之一:我們能夠學會欣賞自己、接納自己的感受,重視自己覺得「有用」、而別人可能覺得「無用」的事,建立起自己的標準。
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我們的心,終有機會可以靠岸。
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因此,我想寫下這篇文章,向生命中那些對他人「無用」、而對我們「有用」的美好,致敬。
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註:文中所提人物事件,均經大量改編,如有雷同,純屬巧合。
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註二:我的樂團名稱:Crescent Lament 恆月三途,是一個唱台語、會甩頭的民謠金屬樂團,附上我們近期推出的專輯與MV:
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#噤夢 博客來:reurl.cc/R1x2m6
#孤燈微微 MV:reurl.cc/14VboV
#念伊人 Live MV:reurl.cc/2bevnm
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還有我的新書:《過度努力》:https://reurl.cc/L06nla
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大學的時候因為生活上遇到不少問題
去找了學校的心理輔導中心進行學校提供的免費諮商
結果我跟諮商師講了很多遇到的困擾
他們也只是用一個不同的說法把我的煩惱拋回來給我
然後選了一個最簡單的失眠
叫我跟著她一起做甚麼呼吸運動的
跑完流程之後問我是不是放鬆多了
我覺得根本沒用但還是跟他說輕鬆多了
後來我就不再去諮商了
心理諮商都是這樣的嗎?
還是我只是遇到跟自己風格不同的諮商師
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但我有同學去好去滿,把免費的次數全部用完
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