【不需要勉強自己立即接住青少年的情緒,請允許自己有情緒,先安頓好自己,更請另一半補位】
停課不停學,家有青少年的爸媽,可能現在每時每刻都要和他們不定時的爆炸情緒直球對決。
即便我們家每個人都是從早忙到晚,各自關起房門,上課的上課、開會的開會,但畢竟無論老師、學生、家長,此刻都在經歷史上首次長時期的線上學習模式,親、師、生都必須調適與磨合這新穎且陌生的學習方式。
事實上,在線上學習,課程並無任何縮減、作業依然照常,而為了彌補在家考試可能潛在的作弊與不公平問題,或許老師用心良苦地、還可能要學生繳交更多額外報告與作品。
從早到晚足不出戶、近距離盯著電腦、悶著頭上課,這絕對更加劇了青少年原本就不穩定的情緒狀態。
我並不想和情緒起伏不定的青少年直球對決,但是日日擠在小小斗室裡,想躲也躲不掉。
某次,真的是毫無來由的,其一小子高溫滾燙的情緒大球就莫名其妙地直接殺過來(至於原因,基於孩子都大了,就恕不詳述)。
在毫無心理準備的當下,我非常錯愕,更倍覺委屈。
因為,思來想去,我完全毫無預警,也不知道到底什麼做不對而觸怒了孩子。
當下,理智真的不可能不斷線,杏仁核立即大膨脹。我完全沒有任何可以自我覺察的縫隙。
我忍不住生氣地回了幾句,但立即驚覺到我正中下懷,中了計,因為青春期孩子立馬找到可以盡情宣洩的大好機會,劈哩叭啦便完全停不下來了。
這股滔滔聲浪壓過了我的聲音,我乾脆閉起嘴巴,但這一閉,反倒讓我的理智線找到縫隙立即連接上了。
我堅定的摀住耳朵,告訴自己,任何挑戰我理智線、刺激我杏仁核加速膨脹的言語,現•在•絕•對•非•請•勿•入。
我用最快的速度離開現場,然後到我自己的冷靜角(房間)端坐,立刻放了冥想音樂,按下十五分鐘計時器,開始整個安靜下來。
我開始眼觀鼻、鼻觀心、不斷重複專注地從一到十數息,覺察任何思緒、念頭,如有亂入,則再度回到清淨空明。
逐漸的,我收斂了飛來飛去的雜訊、念頭,整個人從肩膀到手、到腿、到腳趾頭,整個關注了一遍,一一放鬆。
我不僅完全隔絕了方才的混亂,甚至完全忘記了時間的流逝。
直到計時聲響,我整個人呈現大放鬆、大平靜,完全沒有任何想要衝出去跟孩子理論討公道的任何念頭。
我平靜了,但是,我問我自己,心情如何?還好嗎?
萬萬沒想到,我的內在告訴我:
「雖然你平靜了、可以不表現怒氣了,但是你的心裡依然感覺到很委屈、很受傷,因為,你覺得自己沒來由地被迫接受一場爭吵。」
怎麼辦?我問我自己。我的內在告訴我:
「請妳接受你現在還是很委屈,請妳陪伴著自己,請不要逼迫自己一定要很快的恢復過來,隨心自在,只要先從外在平靜地在這個屋子裡、如常地度過一分一秒,就先允許自己有這份情緒。」
我跟自己的內在點點頭。
我知道了,委屈感不會憑空消失,雖然情緒都會過去,但是,做為一個忙碌且不斷付出的媽媽,我真的要「勇敢的接受自己有情緒」這件事。
所以,接下來的幾天,我真沒辦法好好地面對惹怒我的小子,但我也不會再挑起話題,爭鋒相對。
我依然做飯、依然為這個家、為每個人、包括這孩子做每一件該做的事情。
我允許自己有情緒,允許自己陪伴著自己的情緒,所以,我暫時停止和小子互動。
這不是懲罰,而是,我必須先照顧好自己、陪伴好自己。
然而,根據包溫理論,整個家是一個情緒系統,因為我的沉默與停止和某成員如常的互動,勢必牽一髮動全局,像齒輪一樣環環相扣,讓被迫「靠」或「銬」在一起的全家人氛圍開始變色。
但是,我真的不行,我真的感覺很委屈,我真的還沒有恢復,我真的還需要時間。
於是,我跟孩子的爸訴說我心裡的難過,但我告訴他,我並不希望家裡的氣氛受到太大的影響。
於是,我邀請爸爸此刻開始,做為一個「補位」的角色,所有和這個孩子訊息的傳遞、日常的運作,都代替我做為窗口和互動的主要角色。
孩子的爸跟這件事情毫無關聯,於是,自然能平靜且毫無任何情緒的如往常一般和小子互動。
我告訴孩子的爸,我需要時間好好修復,我也讓他感受到安心,也就是,我不會無端挑起不必要的教訓與報復。
其中某天,我找來另一個小子,跟他訴說這件事,我希望他能夠置身事外,期望他還是要跟這手足如常的互動,甚至希望他要找更多機會和他聊聊天。
我說明了媽媽我的心情暫時還沒辦法面對惹我傷心生氣的孩子,但我萬萬沒想到,眼前的這個小子卻回答我,如果我沒找他來談話,他根本沒感覺到家裡有什麼不對勁。
最後,這小子聽完我訴苦,還抱了我一下,似乎是在安慰我:「媽媽你委屈了!」我頭一抬,忍不住會心笑了一下。
心想,哇,還會安慰媽媽啊,真的長大了!
經過好幾天陪伴自己的情緒,允許自己慢慢地走出委屈之感,我真的成功的送走了這次為時好幾天、但也絕對會過去的情緒。
我也再次理解到:情緒都會過去的。
除了利用靜坐、五感轉移法等方法安撫當下快速膨脹發狂的杏仁核之外,真的不需要刻意去壓抑自己內在的真實感覺,靜靜的覺察與感受它、陪著它,直到它離去。
疫情間很難不存在親子衝突與對立,特別是家有情緒變化多端的青少年。
此時,如我在《家有青少年之爸媽的33個修練》所說,縱使很明顯的是孩子不對,也絕對不要爸媽聯手二打一。
反而,另一方可以做一個「補位」的良善角色,不是繼續去對付孩子,而是擔任一座穩定的「臨時橋梁」,讓生活與互動如常。
我的壞情緒、負面、委屈的感覺終於跟我說掰掰了!
我整個真的又回復到輕鬆自在的狀態,甚至,我又有能力回到一個「媽媽的高度」,重新來看待孩子,主動開啟對話。
我又應證了我在書裡所說的:
首先軟下來的通常是父母,不是我們軟弱,而是我們智慧與慈悲俱足。爸媽的恥度無極限,乃是因為爸媽的愛無限度。
我首先陪伴自己的情緒,我先好好地安頓了自己,於是,一道覺醒清明的光就這樣慢慢從陰影中射出來,照亮了我的理智線,讓我又站回了媽媽的高度與格局。
和孩子隨口聊起天,我們都沒有提到當天的衝突,我聊他的興趣,也慢慢聊到線上學習的狀況。
小子突然擺出一張苦瓜臉跟我說:
「媽媽,你知道嗎?改成線上學習變得壓力更大更累,報告作業做不完,又不清楚接下來的狀況,這學期就這樣草草結束了,什麼科目都沒有把握……」
此時,我靜靜的傾聽孩子首次跟我透露線上學習的苦楚,我這才真的理解到孩子們改成線上學習的壓力實在不小,這是媽媽我從來沒想過的,此刻,我也才真的有能力接住孩子的情緒。
而這幾天看似沒有互動,但是這刻意保持的時空距離,似乎都讓彼此更有空間整理好自己的情緒,也有機會看到對方的情緒與困境,
我相信也從蛛絲馬跡中感受到,小子跟我一樣,在這場衝突中絕對有他自己的反思與成長。
我告訴他,謝謝他不用我操心,每天都自己準時起床上課,光是這一點,我就已經很感謝且佩服。
我也謝謝爸爸恰如其分、不誇張、不矯揉、平平實時的當我的補位。
疫情期間家裡的大小衝突,是家庭成員學習互動溝通的契機、還是增加彼此仇視的推力?是讓彼此更加了解彼此的心理狀態與真實壓力,還是不斷樹立一道道隔絕彼此的牆?要選擇更對立還是更靠近?
這些,真的都把握在我們的手裡。
爸媽,允許自己先照顧好自己的情緒,也在請這段時間成為彼此的「神隊友」,當自己安妥了,自然能把自己推到父母的格局,站到孩子的角度看孩子,智慧與慈愛自然能湧出。
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【#育兒筆記】144:當對話入口被封閉時,我能做的只有陪伴 (芳瑜)
昨日,應該是我一打二出門最慘烈的一天。朋友送了我一張台北市雙層觀光巴士的票券,於是趁著好天氣帶孩子們去兜風。
一早,我們先坐捷運到台北車站,這時我還在心裡默默慶幸終於熬到了孩子們都能穩定坐車了,不吵鬧、不亂跑、不脫口罩,有時候還能讓我默默放空。
搭乘觀光巴士的體驗很不錯。路線有兩條,我們搭乘藍線(最遠到故宮),一小時後繞一圈回到台北車站。孩子們感到很新鮮,配合度很高,也讓我鬆了一大口氣,好好享受難得的兜風體驗。
唯一讓我覺得有點奇怪的是,Aaron沒什麼笑容,表情比平時熱愛看車的他淡定許多,且執意要坐在我腿上。不過也有可能是因為他比較敏感,還不太適應,就不再多想了。
下車之後,剛好12點,我想在微風用餐再回家。
挑選餐廳時,孩子們有點不耐,但還在我的理解範圍內。終於進了餐廳,準備點餐時,Aaron的情緒明顯很躁動,大聲催趕。我知道他是餓了,不過又覺得納悶:怎麼耐性盡失,突然退化到半年前的樣子?
吃飯的過程還算順利,但是即將結束時,忘了何故,Aaron又開始發脾氣,提醒幾次都無效,他好像把耳朵完全關閉了一樣。我只好抱著他走出餐廳,讓他在人群較少的地方發洩一下。
按以往的經驗,只要轉換環境,孩子的情緒就會和緩一些,很快可以重新展開對話。但是今天的他莫名失控,不給擁抱、不表達需求、不回答任何問題,只是繃緊身體吼叫著。雖然我內心有點慌,但還是在溫和堅定的引導下,讓他自己決定小聲地進餐廳吃完餐點。
從車站餐廳到搭乘捷運的路上,更是慘烈,我一度以為自己回不了家。
一踏出餐廳門口,Aaron就不願意前進,嚷著說要待在這裡。和剛剛一樣,不給擁抱、不表達需求、不回答任何問題,我完全無法與他展開對話進而了解他此時此刻遇到的困難。我能做的就只有陪伴,說我會在這裡等他,直到他準備好要跟我們走了,就可以來牽我的手。
通常不一會兒,孩子就會主動湊上。但今天的他彷彿卡在什麼莫名的情緒裡面,既說不出口又無從解決,於是一直到搭乘捷運的路上,就這樣鬧著脾氣走走停停將近10次!
過程中,我屢屢透過深呼吸覺察自己的情緒。我發現自己雖然耐心減少了,也確實有點煩躁,但離身心緊繃的憤怒還很遠。因為此時更多的感受是「好奇」:我兒子到底怎麼了?
上了捷運之後,以為情況會好轉,可惜並沒有,只有更慘烈。
明明有座位的兩人,很反常的都堅持要坐在我腿上,並且情緒都十分激動,放任何人下來都會引來一陣哭吼。於是,他們就各坐在我一隻腿上⋯⋯
擁擠卻安靜的車廂中,傳來路人喃喃的同情聲,以及Aaron想要霸佔我雙腿的低吼聲。我努力調整姿勢,也輕聲提醒他注意音量,沒想到他彷彿發狂一樣,更刻意的大聲吼叫,引來一位阿姨比出「噓」的手勢,請他安靜。
我知道,家還沒到,該下車的時候卻到了。
和餐廳一樣,如果孩子的行為會在公共場合干擾到他人,提醒無效,我們就必須離開,重新整頓與選擇。
下車後,我們待在沒什麼人的角落,總共目送四列捷運離開。
這段時間裡,Aaron將口罩與鞋子全脫了,沒有停止過哀鳴與吼叫,也沒有對話的意願。他就像是一頭情緒怪獸,被未知的情緒徹底淹沒而不自覺。
面對這樣的處境,好在我有兩件值得安慰的事。
一是Evonne難得沒有被影響,在一旁自得其樂,對照起來簡直是一幅美麗可親的風景。二是我的內在更加穩定了,幾乎沒有任何情緒起伏,不像從前那樣刻意耐著性子的感覺。
因為我知道,當對話入口被封閉時,若是急著解決問題(Aaron的未知情緒)或是完成目標(回家休息),都只會讓現況更加糟糕。
我能做的,只有陪伴⋯⋯
第四列捷運駛離之後,他突然開始穿起鞋子,但看起來已經極度疲累,邊穿邊生氣。這時,我再次向他確認是否願意搭車,並且穿好鞋子、戴上口罩、保持小聲,得到肯定的回覆之後,我便幫忙他穿戴好,終於搭上捷運了。
雖然多花了20分鐘等車,但這可能即是當下他面對情緒所需要的轉化時間。而我能給予最好的幫助,就是陪伴而已。
上車後不久,一樣執意要坐在我腿上的他,竟然出乎意料的在我懷裡睡著了。自從不再是嫩嬰後,除了推車和汽座,我沒看過他在其他地方斷電的樣子。由此可知,他有多疲憊!
同時,我也才似乎明白他究竟怎麼了⋯⋯
早上出發前,因為他耳朵上蚊蟲叮咬的傷口有點腫大,先喝了醫生開的抗組織胺藥水。通常這種藥物會有輕微嗜睡的副作用,但孩子們以前的反應沒有很明顯,因此我沒有太在意,照樣出門玩。
然而藥效發作後,他的身心應該是處於極度矛盾的狀態:身體越來越疲憊,心裡卻還想繼續行動,連他都搞不明白自己究竟怎麼了,和原本精力旺盛的狀態如此不一樣!因此,即使我詢問他是否疲憊,他也完全無法回應。
這麼反常失控的一天,不得不令我想起他更小的時候。當高敏感、高堅持度的孩子還不會表達的時候,只能透過無邊無際的哭鬧來為自己發聲。雖然照顧者會感到非常挫折,但最挫折的其實是他自己。
眼看過沒幾站就要到了,他才剛睡著,我便不捨馬上叫醒他。下車時,我背著小包包和後背包,一手抱起熟睡的Aaron,另一手牽著Evonne,就這樣一路走到捷運站外才放他下來,喝點水、醒醒腦,再一起走回家。
午睡過後,他還是花了一些時間轉化自己的情緒,但是反應已沒有白天那麼激烈了。晚上睡前,我終於趁著他身心放鬆、軟綿綿的時刻成功開啟對話。我很欣慰。
當然,這一天令我更欣慰的是在如此折騰的過程中,我先 #安頓了自己。
因此,雖然我有一些正常的負向情緒,但我可以 #避免負向言語和行為。比如:「你到底要鬧多久?」、「閉嘴啦!再吵的話⋯⋯」、施加懲罰,甚至就把孩子丟下,自顧自走得遠遠的。
也因此,我可以在孩子的情緒風暴中找到一個支撐彼此的支點;可以在真誠的陪伴中不忘愛與原則;可以在風暴過後還記得好好欣賞彼此——
即使我們都累得徹底,但是我們都沒有放棄努力的轉化情緒、掌控行為,等待對話入口再次開啟的時刻。
#2y7m
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【想歸家的小秋彥 終是離開了我們】
早前因為心臟衰竭,需緊急開刀出世的29周早產女嬰小秋彥,與病魔持續搏鬥,經歷多次病情反覆,與死神搏鬥一個月後,小秋彥父母今晨透過Facebook專頁「想歸家的小秋彥」透露,想歸家的小秋彥近日已經離世。
小秋彥的父母傷心表示,「抱歉我們先安頓了自己,現在才通知大家彥彥的離開」。他們表示,波瀾的心能定下來,生活亦都回復「如常」,感謝大家合力的祝福,「讓我們不在孤單、悲苦或遺憾困惑中」。然而,要和摯愛說再見,是如此痛心的一件事。在文章尾段,他們仍表示「說不盡的感恩,秋彥一家謝謝你們一直以來的祝福」
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才剛安頓下來又覺得開始忙很多事情 不過忙絕對是好事~
影片並沒有錄我去工作什麼的 因為我覺得工作跟之前當學生是不一樣的
當學生的時候我想錄什麼就錄什麼 沒人會覺得怎樣
現在不同身份真的想法會有點不同 就覺得不是自己想怎樣就可以怎樣xd
不過伴奏是可以錄的 只是我沒錄而已:))
總之關於工作的一切 之後覺得時機對了再跟大家分享
也希望大家都可以理解~
會在資訊欄打這些只是避免又有人來罵我不務正業:)))不然這些其實我好像也沒有必要交代xd
總之我很滿意現在的新生活!換一個地方住真的整個心情都不一樣!
其實我以前就有黑膠唱片、也有一大堆古典音樂的CD 但沒有機器讓我播
買了這台真的很開心!覺得很值得~想放鬆心情的時候就會播一下!
不過我就覺得黑膠唱片機播出來的聲音沒有到超級準 這是唯一一個小缺點哈哈哈哈哈
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【娛樂人物】情願市民留家唔好出街聚餐 鄧一君兩麵舖執笠蝕200萬 (蘋果日報 AppleDaily) (https://youtu.be/e3agbTOdfoY)
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