【當我把目光從小毛病移開,意外找出更好的解方】
之前說蕃茄亂丟東西的壞毛病把我跟傑克惹得很毛,在激烈衝突之後傑克決議,只要蕃茄把東西亂丟,我們就會把他亂丟的東西收掉,他找不到的話再自己來跟我們討 。
說真的,在當下我覺得這個方法應該是沒什麼用。隔了幾天後證明,果然沒用。蕃茄依然隨手亂丟,更糟糕的是我心裡開始累積一堆鳥氣。
原本如果他亂丟,我去提醒他,雖然會起衝突,但是至少我有讓蕃茄知道這件事我很不高興,有「發洩」掉。現在卻變成我悶不吭聲的的收掉,在心裡咒罵死小孩亂丟東西,蕃茄繼續開心玩他的,什麼都不受影響。再加上他時常隨手一扔的東西是一小塊樂高,或者是某隻筆的蓋子,這種無關痛癢的東西他根本丟了就忘,怎麼可能會之後想起來要跟大人討?
越想越火大,我躺在床上睡不著,心裡覺得極度不平衡,一定得找出另一種處理方法才行!最後終於讓我靈光一閃,想出一個值得一試的主意,安心睡著了。
隔天早上起床,速速吃完早餐,我慎重其事地抽出一張白紙放在桌上,又拿出一支筆,預備好寫字的姿勢。蕃茄完全被我的舉動吸引,很好奇地看著我。我清一清喉嚨,照預定的想法開口。
「你現在幾歲了,蕃茄?」
「五歲了!」
「五歲了,是個大孩子,可以做更多事情了呢!」
「當然,我最喜歡做很多的事情了!」
很好,對話順利,來進行下一個階段。
「我們家的家事大部分都是誰做的?」
「爸爸!」
「對,大部分都是爸爸做的。我覺得爸爸這樣很辛苦,所以我想要多分攤一點事情,」我點點頭,「然後我就想說,你也長更大了,很多事情也都做得很好,所以你應該也可以一起來做了。」
「我要做!我要做!!」
我忍不住笑出來。
「好,那我們來想想可以做哪些事情?」
「嗯。。。」蕃茄的右手食指點著下巴,陷入苦思。
「我想我可以清貓砂。」
「我也可以!」
「我知道你也可以,但是先繼續想一個不一樣的。」
然後我們兩個就七嘴八舌,想自己的,也給對方建議,東拼西湊最後列出一份清單。清單上總共十六個項目,我跟蕃茄一人八項。我負責的有:清貓砂,收拾餐桌,整理沙發上的毯子,吸地板,洗洗手台,收書,整理鞋櫃,丟房間的雜物。蕃茄負責:收拾茶几,收拾小廚房,鋪棉被,回收塑膠盒,曬自己的衣服,丟房間垃圾,把衣服放進衣櫃,還有刷馬桶。
整理好這份清單,我立刻去撕下一張A3的大圖畫紙,還有五顏六色的彩色筆,開始在上面畫表格寫字畫圖。一邊寫我一邊問蕃茄:
「你覺得要什麼時候做比較好?早上吃完早餐?下午?還是晚上?」
「下午好了。」
「吃點心前還是後呢?」
「吃完點心,做家事,做完家事看電視,這樣好了。」
「好喔。」
討論到了一個段落,我開始專心把清單畫出來,蕃茄閒著沒事也抽了幾張紙出來塗鴉。我們正忙得起勁,傑克從房間走出來,看到我在準備的東西,一臉不明白。
「我決定試試看這個新方法,大家一起多做家事。」我說。
「可是這跟亂丟東西沒有關係啊。」傑克說。
「我知道,可是這樣的話至少我心裡比較爽。如果知道蕃茄也有在其他地方幫忙維持整齊,我撿他亂丟的東西會甘願一點。」
「好吧。」
花了好一陣子,我們的「家事分配表」完成了!我剪下兩段紙膠帶,把「家事分配表」小心翼翼地貼在客廳的門上。很好!就來試試看效果如何吧!
接下來的時間沒什麼特別的,總之就畫畫圖看看書吃吃午餐玩玩樂高,一路快轉到下午四點半,我拍拍蹲在地上的蕃茄,指指時鐘,蕃茄瞬間跳起來往房間跑。
「爸爸爸爸,四點半了快給我點心!!」
「這麼有朝氣啊!」
「我要吃點心,然後做家事啊!」
吃完以後我們就分頭進行了。我不會分心,又是大人,當然做得比較快。蕃茄刷馬桶花了很多時間,所以當電視時間開始的時候,他還剩下最後兩項:收小廚房和茶几。
「怎麼辦,應該要看電視了捏!」蕃茄很著急。
我在猶豫要放水,還是堅持要他做完。斟酌之後我決定,給蕃茄高一點的期待是好事,還是應該要求他做完,但是我可以幫忙他一起。
「來,沒關係!剩下兩樣了,我的都做完了,我可以一起幫忙。」我開始用上次的方法,一個口令一個動作。
你看到那頂生日帽沒?把它套在其他帽子上面。隔壁是不是有個梳貓毛的刷子?那個拿去放。好,瓦斯爐上有一盤水果,把水果收起來,盤子放好。你看!是不是收完了!
來,這邊我們分配一下。你收小太陽,還有那邊的紙膠帶鉛筆跟剪刀(這些東西都放在同一區)剩下的我收。
我們迅速地完成了剩下的事項,蕃茄拿著打完勾勾的清單奔進房間,讓傑克幫我們在記錄上寫上日期。蕃茄又叫又跳,開開心心地拿回來給我看,我們就手牽手一起到乾乾淨淨的客廳去看電視了。
***
對,這方法不錯,可以讓提起小孩做家事的興趣,但是效果不持久吧!小孩又不笨,做家事這麼累,怎麼可能會一直想做。
恩,是也不是。
隔天,我還想如法泡製邀蕃茄做家事,但是他正忙著畫圖跟我說不要。好吧,反正前一天才剛收拾過,差一天沒關係。沒想到再隔一天,蕃茄被爸爸帶出去公園玩了,超過五點半才回家,這時候他又一心想看電視,家事完全無法引起他的興趣。
搞什麼啊,這樣不就一點意義也沒有了嗎?
一開始我確實滿不爽的,覺得「這種散漫的態度是要怎麼養成好習慣」?不過坐在蕃茄旁一邊陪看電視一邊趁這個機會好好思考一下,我發現,「其實我自己也沒有每天收拾的習慣」。更精確地說,我這輩子「從來沒有」每天收拾,但是我並不是一個髒亂的人,我們的環境雖然不算一塵不染,但是大多數的時間都算舒適整齊。
所以,重點應該不是「#每天」,而是「#持續」吧?
這樣一轉念,我的心情輕鬆自在很多。本來很多事情如果被「硬性規定」之後,最後都很容易遇到困難而放棄,就像是以前發過的各種宏願「每天背二十個英文單字」,或者「每天早起做三十分鐘運動」,常常不到兩個禮拜就覺得算了做不到。並不是時間長短或者是難易度的問題,而是總會遇到「今天腳扭到不要運動好了」,「今天太晚起了明天再補」這些意外事件,落了幾天以後就開始自暴自棄。反倒是從來沒有規定自己要寫,興致來了就寫一些的日記,居然持續寫了十多年。
於是,我改變基準,決定「大約一個禮拜左右找一天,邀請蕃茄做家事」。我並沒有預計是哪一天,所以如果蕃茄拒絕我,我心裡不會覺得「又來了」,反而會覺得「沒關係,還有機會」。我因為降低要求,增加彈性,對於幫忙蕃茄養成這個習慣的壓力小很多。蕃茄也因為並不是天天得做,也保有可以拒絕的權利,所以一直維持不錯的新鮮感。
同時我也發現,在經歷過幾次「把家裡整理得很乾淨」的成就感之後,蕃茄雖然不太主動收拾,但是他明顯體會到了整理家裡的重要性。所以如果他拒絕我太多次,我強調「那明天一定要做唷」,他大部分都會遵守承諾,或者主動表示「我可不可以先跟你看完一本書再做」。有一回他堅持不做,要我陪他玩,我告訴他:「我可以跟你玩,但是我必須先做完家事,所以你必須等等。如果你來幫忙我一起做,我可以完成得快一點。」蕃茄想了想,就跳下沙發來一起做了。
已經將近兩個月了,家事完成表累積了五張,覺得還不錯。對於繼續保持這個良好的習慣,我還滿有信心的。誤打誤撞,我似乎在「#不說教不命令」的情況下,教會了蕃茄多承擔家裡的責任。能夠做到這件事的關鍵,我想是在於「#要求有彈性」還有「#跟孩子一起做」吧。
***
三週後的某個晚上,我跟傑克各自在沙發上滑手機。突然,我拍了一下傑克的手臂。
「我發現一件事。」
「怎樣?」
「開始做家事以後,蕃茄再也沒有隨手亂扔東西了!」
「誒,好像是耶!」
我想我越來越能理解,正向教養裡所謂的「#家長少說教」是什麼意思了。
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家事分配表 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
「建設性地吵」,有幾個前提需要注意一下:
一、不作人身攻擊,譬如罵當初怎麼會嫁你這種笨蛋,或瞎了眼娶了你之類的傷人幼稚話。
二、不提陳年舊帳。
三、沒有情緒與肢體上的暴力,譬如故意搞冷戰完全不跟對方說話。
四、吵完後一至兩天,一定要給彼此溫柔台階下。記得情緒的餘毒最多不要放超過兩日。
五、冷靜後,請再對談一次,千萬不要再將舊問題冷凍起來,浮出檯面的問題,請繼續溫柔攜手向前,分享心裡的話,然後聊一聊可以調整改變的因應之道。
每一次關係差異調和裡,我們都不忘為彼此鋪陳一段段溫柔的下台階。不忘當年結合的初心,永遠願意在愛裡,提煉自己的智慧並給出肩膀與相信。
取自《為愛情造新命》
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辱罵性的情緒字眼,難以產生建設性的溝通。如果無法聚焦當下,難以就眼前的下一步形成共識。
輕易就貶低對方,不給對方尊重,這是折磨,不是溝通。採取防衛的姿態,只要一點點讓人不高興的內容,就否定或反擊,那連順暢的互動都難進行。
所以溝通要有效,雙方要足夠成熟。如果對方根本不想聽,講溝通只是苛求。
能給對方台階下,那是發自內心能為關係著想。但有人根本難以面對自己內在的負面情緒,連給自己台階下都很難,就難顧及關係。
也許沒有人故意讓關係破裂,只是能力不及。這樣也沒關係,能好聚好散也是功力。
祝福您,常記得藉著關係看到自己,然後回到自己跟自己的關係,不斷疏通淤積!
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記得給彼此最溫柔的下台階
【文/ 皮爾斯夫人(林家羽)】
從健身房回來,買了要做握壽司的素材,抵達家裡已快中午一點,先生正在廚房煮義大利麵,他一看見我袋裡的食材,有點生氣地跟我說,你如果開始弄握壽司,恩典就不吃我煮的中餐了。「老公,我有麥麩過敏,無法吃你煮的義大利麵,我運動完,順便去買了中餐要弄的東西,沒想到你已經在煮了。」因為老公仍在氣頭上,而我運動完心情大好,所以沒回他嘴。
過了一個小時,先生突然跑來跟我道歉,覺得剛剛廚房的小火插曲是他的錯,他覺得更好的處理方式是,我將握壽司做好,放上餐桌,全家三人一起享用義大麵加握壽司。我笑笑說,老公越來越開竅哦!我大人不計小人過,照例往常,單膝下跪跟老婆道歉一聲,彼此罣礙一筆勾銷。
老公一聽知道那是我們給彼此的溫柔台階下,大男人嬉鬧式的下跪,故意發出跟老婆求饒的道歉聲,雙方的僵局很快就打破,又回到日常的甜蜜開心。這一款搞笑版給對方下跪,是我們雙方幫彼此創造的溫柔下台階,平常如果是我犯了錯,惹得先生不開心,我也會祭出這招。
認真仔細回想,關係要來到懂得給彼此溫柔台階下之前,可是歷經了很長時間的彼此情緒接納與探索。前幾年的磨合期,遇到雙方不對盤,火氣大的先生,情緒模式就是立刻將炮火射向老婆與孩子,而壓抑不想傷和氣的我,情緒模式就是一直隱忍。在婚姻進入第五年,我步出了假裝和平的隱忍,開始與先生真實對話,允許自己流露出生氣或不滿,我知道屬人屬世的生活裡,自己是可以在不傷害他人自尊的情況下,流露表達出我的不舒服或真實感受。
那一回我勇敢地向先生表達了,他某些時候的火爆情緒,確實需要管理一下。跟他提起這事,心裡其實是皮皮挫,但我知道真實的關係,需要練習坦承,互相砥礪。我寧願一年裡頭偶爾來個幾回熱吵,也不要再回到從前那個冷冷冰冰、一切心事向內吞的我。
就在向先生坦承我的真實想法後,先生也開始直接提出我在家事上需要再改進的地方。當雙方毫無保留地說出對彼此的不滿時,心裡還真不好受,自尊有受傷的感覺,但冷靜後的我們卻深知,關係要深入,彼此的稜角與缺點就需要再度修潤。
熱吵式的溝通一年有幾回,我將其美名為「建設性地吵」,有幾個前提需要注意一下:
一、不作人身攻擊,譬如罵當初怎麼會嫁你這種笨蛋,或瞎了眼娶了你之類的傷人幼稚話。
二、不提陳年舊帳。
三、沒有情緒與肢體上的暴力,譬如故意搞冷戰完全不跟對方說話。
四、吵完後一至兩天,一定要給彼此溫柔台階下。記得情緒的餘毒最多不要放超過兩日。
五、冷靜後,請再對談一次,千萬不要再將舊問題冷凍起來,浮出檯面的問題,請繼續溫柔攜手向前,分享心裡的話,然後聊一聊可以調整改變的因應之道。
舉例來說,針對先生對我家事處理能力問題,為了因應龜毛先生對家庭環境的完美要求,我的對策就是弄一張家事分配表,清楚地將家裡三個人該負責的範圍劃分出來。而我的調整是養成一天完成三小件家事的習慣,可以在寫稿休息之際,順手將地吸一吸,洗衣與晾衣,照顧一下陽台的小花小草等等。有了邏輯清楚可行的因應之道,加上希望關係更融洽,曾經讓我們常吵架的家事能力,五年後的此刻,已調和到平衡的狀態。
而針對先生的脾氣練習題,這比較不像家務可以理性處理,我是他最親近的人,最明顯可以感受到他情緒的波動。我仔細觀察有哪些狀況會讓這位仁兄發火,慢慢地我看懂了。大部分男人在職場上都需要如鋼鐵人般,成功完美地擔當職場上的角色,那些往內積累的壓力,男人無法像女人一樣只要跟姊妹淘講一講就順了。男人的不順心,其實不想被老婆看見,但那股壓力還是在,所以有時回到家一鬆懈下來,可能孩子一個小吵鬧,他就可以在一秒內被引爆。
看見這個情緒的關鍵點,身為家人難道就只能隱忍嗎?我沒有選擇隱忍,當他不合理地將情緒發在我跟孩子身上,我會直接冷靜跟他表明,這樣對婚姻、對親子都不好。漸漸地,我也找到了可以協助他疏通工作高壓的妙方,這兩年我開始上健身房運動,也幫先生繳了健身房年費,刻意要他下了班後,不要只坐在沙發上當馬鈴薯,離開家一下,去養成健身習慣。結果六個月後,先生愛上運動,背痛不見了,運動完回家,心情變得更加穩定與平和。
後來我又推著他去參加了十日內觀,回來後他跟我說,生活裡那些大小發火,是他自己龜毛與固執個性造成的,有了自覺後的省思,關係自然地進入到更多的溫柔相惜。
每一次關係差異調和裡,我們都不忘為彼此鋪陳一段段溫柔的下台階。不忘當年結合的初心,永遠願意在愛裡,提煉自己的智慧並給出肩膀與相信。成熟的關係,是一次次地融化彼此,一次次在陰陽裡融合相生著,恰如大地的陰陽之歌,有四季的起承轉合、有黑暗穿越、有沉潛省思、有夏日綻放的芬芳,並充滿陽光與徐徐的笑靨。
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以上文字取自
為愛情造新命:扭轉關係體質,成為幸福好命女
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家事分配表 在 都蘭戀 Facebook 的最佳解答
孩子長大了,可以做更多的家事;且舊有的家事分配表,也塗得有點髒亂不堪。
今早,牽手帶著孩子討論家事分配,順便做美勞。
美勞,是Anna的強項,所以除了牽手外,主要由Anna擔綱。
度量、畫格子、草圖、上色⋯⋯
新採用的貼圖和墊板都是磁鐵,很方便貼放、調整。
這樣一來,孩子對家事的分配也更容易一目瞭然。
生活教育,對孩子講道理比較容易,可要培養孩子好習慣,需要父母長時間的堅持,而且身教重於言教。
至於美勞,則是伴隨純粹數字的分配,添加一些構圖、色彩,讓整個生活過程更有人性、溫度與美感。
家事分配表 在 YouTube Speaker Yoshihito Kamogashira Youtube 的最佳貼文
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YouTube講演家 鴨頭嘉人
株式会社東京カモガシラランド 代表取締役社長
高校卒業後、東京に引越し19歳で日本マクドナルドにアルバイトとして入社 4年間アルバイトを経験した後、23歳で正社員として入社。 30歳で店長に昇進。32歳の時にはマクドナルド3300店舗中、 お客様満足度日本一、従 業員満足度日本一、 セールス伸び率日本一を獲得し最優秀店長で表彰される。 その後も 最優秀コンサルタント。 米国プレジデントアワード、米国サークルオブエクセレンスと国内のみならず全世界のマクドナルド表彰も全て受賞する功績を残す。
2010年に独立。現在は組織構築・人材育成・セールス獲得についての講演・研修を行っている日本一熱い想いを伝える「炎の講演家」として活躍する傍、リーダー・経営者向け書籍を中心に18冊(海外2冊)を出版する作家としても活躍。
また伝わるコミュニケーションスキル・伝えるスピーチスキルを身につける「話し方の学校」「ビジネスYouTuberの学校」の学長として、8,000名以上に【目的が達成できる伝達力】【YouTuberとして自ら成果の出た自分の売り方】を教えている。
「良い情報を撒き散らす」社会変革のリーダーとして毎日発信しているYouTube(通称:鴨Tube)の総再生回数は2億回以上再生され、チャンネル登録は100万を突破。日本一のYouTube講演家として世界を変えている。
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家事分配表 在 關韶文 關關 Youtube 的最佳貼文
「每天衝鋒陷陣,就是為了跑出一條好新聞!」
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好久沒有跟大家聊聊過去的記者生涯了,最近剛好金曲獎結束,讓我在工作的時候回憶湧現,浮現了好多從年輕時候到後期記者生涯的日子裡,竟然有這麼多不可思議的經驗。
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一開始當菜鳥記者的時候,超級期待可以參加三金典禮,只是沒想到,第一份工作就是要在電視台內側錄,當時科技還沒這麼發達又方便,我們要拿著一台大攝影機對著電視拍,然後我手動記下所有秒數和藝人重點(例如:誰穿什麼衣服、誰穿很醜、誰不小心跌倒⋯⋯)
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後來有機會參與三金典禮,隨著媒體生態的變化,我們開始從下午就要忙著直播直擊妝髮現場,我最喜歡搭著保母車一起開到星光大道,然後用我們的視角目送歌手去走紅毯,那是多麽有成就感的一件事情。
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本來以為離職以後,就沒有機會參加這麼大型的典禮,不過很感謝金曲獎,這兩年都給我不同的機會,讓我以不同形式一起參與這樣的盛會,真心感到與有榮焉。
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很多以前沒有在影片分享過的小內幕,這次我們大肆分享,聊到我根本快要喘起來,好好笑!
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【本集重點】
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00:00 負能量週記開始囉
01:25 馬上進入主題:三金典禮記者都在忙什麼?
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41:30 記者真的沒讀書嗎?為什麼「網友說」很常被拿來用?
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家事分配表 在 YouTube Speaker Yoshihito Kamogashira Youtube 的精選貼文
人を助けられる人になるには?運が良くなるには?今日は、原理原則のお話です。
両親は凄い‼️生きていると、「両親を大切にしなさい」とよく言われます。なぜ他でもなく両親なのか。また、なぜ若い時、両親に感謝ができないのかにも迫ります。
人生を良くしたい人、運を良くしたい人必見です*\(^o^)/*
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☆ ③関連動画一覧 ☆
鉄拳、母への感謝を描く
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【感動】母へ「ずっと側で応援してください」親に伝える心からの感謝に涙が止まらない… 因島高校 ラストミーティング【高校野球】因島高校(広島)
https://www.youtube.com/watch?v=NQTOC_8ZP08
感動CM「親子に同じ質問をしてみた」親の回答を見た子どもが次々に涙した理由とは…
https://www.youtube.com/watch?v=xBB8QV0-je8
親から子へのサプライズ卒業式〜わかもの巣立ち応援プロジェクト2018
https://www.youtube.com/watch?v=Umy6PDT-yWA
親に感謝できる人とできない人との違いはコレ。みなさんは親に感謝の気持ちを伝えていますか?【メンタリストDaiGo】
https://www.youtube.com/watch?v=sk8a6AakX3c
【結婚式余興】両親へサプライズムービー!育ててくれた感謝を動画に!
https://www.youtube.com/watch?v=DXFjZ8X5lfY
【感動MV】両親への感謝を綴った曲「あなたのようになりたい」パラパラ漫画ver
https://www.youtube.com/watch?v=Pe5K8WGl0xM
【号泣】親の反対を押し切ってユーチューバーになった僕が感謝の手紙を本気で書いてみた結果
https://www.youtube.com/watch?v=3gm6lpXbbYQ
☆ ④鴨頭嘉人プロフィール ☆
YouTube講演家 鴨頭嘉人
株式会社東京カモガシラランド 代表取締役社長
高校卒業後、東京に引越し19歳で日本マクドナルドにアルバイトとして入社 4年間アルバイトを経験した後、23歳で正社員として入社。 30歳で店長に昇進。32歳の時にはマクドナルド3300店舗中、 お客様満足度日本一、従 業員満足度日本一、 セールス伸び率日本一を獲得し最優秀店長で表彰される。 その後も 最優秀コンサルタント。 米国プレジデントアワード、米国サークルオブエクセレンスと国内のみならず全世界のマクドナルド表彰も全て受賞する功績を残す。
2010年に独立。現在は組織構築・人材育成・セールス獲得についての講演・研修を行っている日本一熱い想いを伝える「炎の講演家」として活躍する傍、リーダー・経営者向け書籍を中心に18冊(海外2冊)を出版する作家としても活躍。
また伝わるコミュニケーションスキル・伝えるスピーチスキルを身につける「話し方の学校」「ビジネスYouTuberの学校」の学長として、8,000名以上に【目的が達成できる伝達力】【YouTuberとして自ら成果の出た自分の売り方】を教えている。
「良い情報を撒き散らす」社会変革のリーダーとして毎日発信しているYouTube(通称:鴨Tube)の総再生回数は2億回以上再生され、チャンネル登録は100万を突破。日本一のYouTube講演家として世界を変えている。
☆ ⑤鴨頭嘉人おすすめ ☆
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家事分配表 在 [求助] 這樣的家事分配回到不公平嗎? - 看板marriage 的推薦與評價
是否同意記者抄文:NO
大家好,小弟簡單的說一下家庭背景。家裡面夫妻兩人+一個兩歲兒子。
夫妻兩賺的薪水差不多,房貸試用AA制度分攤,頭期款男生六女生四
目前住的房子大小約26坪,三房/兩衛浴/前陽台/後陽台/一廚房
下面幾樣家事是我會做他也會做,我是在平日三四找時間做,太太用六日時間做
主要是內容有下:
洗大人衣服,洗小朋友衣服,洗馬桶,倒垃圾/回收,設定掃地機器人把地板空間搬空
馬桶兩間,他只用刷客衛浴的就好,我自己用洗衣機洗內褲會順便洗她襪子
床單我大約一個月會換一次,本身是痘痘肌所以枕頭套我1-2個禮拜會換,也會換他的
之前很常禮拜六日晚上他在洗衣機丟衣服,或是禮拜天早上倒垃圾的時候都會擺臭臉
基本上太太星期一到五是不需要做家事的,下班五點多,他六點接小孩,小孩九點睡
他會煮寶寶的飯,就只有飯,寶寶燴料買外面冷凍的,偶而會做,
買外面跟自己做比例大約8:2
因為她有煮飯跟包起來冷凍,所以寶寶的晚餐都是我在餵飯,然後他可以洗澡
================================================
比較大的項目分配如下,
太太分配的項目為:1.廚房全區 + 2.後陽台家事陽台
我分配的到的項目為:1.兩間浴室 + 2.前陽台
做的時間為每月的月初六日時間做一樣,假設1月1號大家做1項目
2月1號就做2項目,所以等於每一個區域兩個月一次
區域背景:
基本上家裡不太開伙少煮,廚房水槽,蒸電鍋,蒸奶瓶,煮熱水快煮壺居多
前後陽台約皆1坪,由於是新大樓,前後陽台不能遮成室內,算是開放的,台中沙塵多
我自己在做的部分:浴室兩間
東西都會清空,整間刷地板刷洗,乾濕分離玻璃噴去水垢的然後刷洗
整間都弄濕了馬桶跟水槽一定也會刷洗。然後兩間都差不多,臥室的浴缸大家比較少用
前陽台因為我有種植盆栽,就清除落葉,然後用洗衣精刷地,落地玻璃紗窗刷洗
前陽台會包含到其中一間房間的對外窗,玻璃紗窗也都刷洗
太太的範圍在做的時候,我看到我看到的大概是這樣:
後陽台家事陽台,有水槽他會刷洗,滾同洗機有塑膠置物盒,會沖水洗掉灰塵
地板我看他都不刷,他會把排水口堵住,然後注水到一點點高度,
丟下團購網站買的,我看都不太會溶解的水槽清潔劑,然後水其實很難完全堵住
所以算是把地板弄濕這樣。
這樣的清潔其實我是沒甚麼意見,主要是想說不要讓後陽台長期積大量戶外粉塵
廚房這邊這邊主要是我很生氣的地方
昨天他弄廚房,一樣把廚房出水口塞住,然後丟那個團購店家買的清潔釘,
出去吃飯兩個小時的時間用來浸泡,回到家裡我看根本污垢就還在,最多軟化
然後就開始刷洗水槽,大約花不到15分鐘,他就說他廚房區域清掃完了。
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整個傻眼,根本都在亂做,少煮飯,不清抽油煙機,瓦斯爐細部我可接受
但是流理臺,奶瓶消毒鍋都會留一些黃色水垢到檯面一看就根本沒有擦拭
他就宣稱他有用廚房乾紙巾擦拭過,奶粉因為靠近瓦斯爐黑色檯面,奶粉都還在上面
整個瓦斯爐黑色玻璃的檯面都是花花的的油汙,根本沒有看到他檯面上的清潔
跟他反應,太太只會扯東扯西,扯顧小孩時間,扯別人老公付房貸買家具
扯別人太太不用上班賺錢他要上班,扯我在大家睡了還在沙發看手機看電視
然後又會一直說到我把我自己分配的工作很輕鬆,她馬桶禮拜天也會幫我刷一次
如果他有煮飯我會洗碗,如果我洗碗水槽我會簡單刷洗,接飯菜渣的濾網會倒但不會刷
我說:我也可以一個禮拜幫你刷一次承接菜渣的濾網。
他回:不夠,太少...
我說:不然項目對調,交換。
他又不願意正面回應,只說我工作很輕鬆,前陽台只花30分鐘
所以她廚房只清30分鐘。
我說:我前陽台是對應你的後陽台,我花的時間少,可是我都有用心在清掃
然後吵架過程中,說看過周遭的老公裡面我是最爛,最後一名!!!
聽到這個心真的很受傷,也很累
每次遇到家事的爭吵,太太都會認為他很不幸福,都會把離婚掛在嘴上
小朋友從嬰兒到現在兩歲,會常常在孩子面前說:不然就離婚啊!
我自認為在工作,育兒,家事分配上面沒有偷懶,雖然不敢說自己100分
但是絕對有個80-60分的範圍。
每天我大概早上送小孩去保母是我送的,大約八點,
小朋友早起來一早也是要顧小孩跟刷牙洗臉上廁所穿衣服
我工作不是晚下班的,大約六點半就可以到家
我吃飯洗澡很快,大約可以讓太太七點到八點洗澡。我餵晚餐跟陪玩。
有時候八點多會帶小孩出門,如去超商買東西取貨,或加油站
小朋友九點就睡了,太太回陪睡,他因為早起,也習慣早睡
奶瓶我說,平日五天我洗,假日給他洗,有時候假日他陪小朋友去睡了我也是去洗
出去吃飯,因為我吃得快,小朋友都坐我旁邊,我會餵他吃飯跟玩
平常也都會帶大家開車出遊到處玩。目前住台中今年雖然疫情嚴重
台北 桃園 台南兩次 彰化 武嶺都有開車帶家人去遊玩
沒出遠門也會去逛夜市,逛outlet,或是帶小朋友去台中親子館玩
很不爽的是家事分配他明顯偷懶,然後說謊有做,反過來指責我輕鬆
然後扯到生活費用要分擔,造成他很不幸福,所以我很爛,我是最後一名
太太本身公教人員,常會說自己賺錢能力不差,也沒有靠我balabalabala的
賺錢付錢是其次,有居住使用的環境分工打掃會不合理嗎?以上分配真的會不公平嗎?
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.252.135.100 (臺灣)
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※ 編輯: koberapper (111.252.135.100 臺灣), 04/05/2022 15:06:52
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