今天跟主管的一對一談話時間,聊到我的成長跟進步,我說我好像不那麼怕犯錯了,因為我知道我們的公司是一個安全的地方,容許我在合理範圍內出錯、學習,然後成長,最後一次的職涯成長一對一時間,我跟我的主管都滿意地笑了。
為什麼害怕犯錯呢?想起我成長過程中遇過的一個老師,現在想想應該是情緒控管出了很大的問題,如果你沒有背熟課文,她會當眾處罰你,如果你犯了一點錯,她會羞辱你甚至你的家人,即使是現在想起她生氣的樣貌,都還是感到很不舒服,當時的我,怕的其實不是犯錯後的責罵,而是她在犯錯的學生背上貼上了滔天大罪的標籤,即使你想改變,無論是她還是整個教室的氣氛,都沒有人可以拉你一把。
曾經在某個韓劇的結局,看到獄中藉著獄友支持力量,成功戒毒的人,出獄後又走上了不歸路,那樣的結局看得我揪心,而我希望這樣的情景,能夠不要在現實生活當中重現,前陣子收到 Dream Café 未來咖啡 的來信,更生少年關懷協會為了讓弱勢兒少跟更生少年有一技之長,創立了 #未來咖啡 。藉由沖出一杯杯香濃溫暖的咖啡、製作一份份營養好吃的餐點,讓更生少年有一技之長,避免重覆進少觀所或在成年後進入監獄,協助他們回歸社會,找到人生方向。
疫情期間,未來咖啡也受到衝擊,他們在嘖嘖平台募資,第一階段的募資款項是用來把未來咖啡的餐點送到防疫前線、幫助需要幫助的人,讓少年們也能為這次的防疫之戰盡一份心力,今天收到好消息,第一階段的募資已經達標,第二階段的募資會用在少年日常職業訓練,以及聘請講師進行專業培訓課程的經費。
雞婆如我,寫信問了志工,第一階段的經費會用來製作餐點給需要幫助的人,餐點內容是什麼?誰領得到,志工回覆,鄰里辦公室會提供名冊,請需要幫助的人前往領餐,未來咖啡也會把點提供給針對弱勢族群送餐的教會,如果有有需求的民眾直接前往店裡,少年們也會評估狀況,並且製作餐點,餐點內容則是看起來很好吃的義大利麵、燉飯、跟定食。
疫情當前,大家的生活都受到影響,心理壓力也不小,看到未來咖啡的故事,我很開心社會上有這樣的暖流,不僅提供了更生少年一個可以扎根的地方,避免他們重蹈覆轍,我們捐助的款項更能用來讓他們製作餐點,給肚子餓的人最實質的幫助。我會將募資連結放在留言區,未來咖啡的位置就在松江路,如果辦公室就在附近,請去品嚐一杯少年們用真心沖出來的咖啡,對我們來說可能只是一天當中必要的咖啡因,但對於有心想要變好的人,那是一雙溫暖的手,能拉著他們前往正確的道路。
Photo Credit:未來咖啡
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1.
大概因為我之前已經先入為主某些想法,也可能是我覺得這不是討好的主題,所以這一年半我拉住自己蠻久的。關於這個敏感話題,用中文時,我一直都只隱晦的寫。
語言連結著情感,而情感又連結著很多潛意識的信念。前一陣子,我平常溝通和工作主要為德文和英文的塞爾維亞好友說,她去作催眠治療時,因為治療師也是塞爾維亞人,所以她第一次拉出了塞在潛意識抽屜裡那些,當年打仗戰亂全家逃亡的兒時記憶。
我也是一樣,14歲之後讀書工作都是以英文為主,離開紐約後的五年半回到母語世界,但又覺得有些東西對我來說已經只能用英文來表達。兩個語言很顯然的是連結著我腦袋不同的區域。
而這幾年來到峇里島,生活又回到以英文為主軸,只有跟個案還有在我們社團裡時才用中文。
在我的靈魂裡一直是有好幾個不同的我的,而在舊地球裡,那主要的兩個我就是以英文思考感受和以中文思考感受的我,我花了很多時間在轉化這”兩個我”過去所感受的體驗。
所以對於我今天終於要為了我自己而說的這個主題遲遲沒講是因為一年前我用中文在自己的私人臉書上分享時,接收到了很多我沒那麼喜歡的回應,我後來覺察到是那個被亞洲社會飼養的自己在限制著我。
我覺察到其實跟那些人根本無關,而是我自己內在有兩個相抵觸的頻率在爭戰。
我知道我是一個說真心話的人,我知道我已經脫離只分享個人意見的階段,我知道我人生的目的是什麼,我在這個世界上又是為了什麼。
我沒有想要改變任何人的想法,因為任何人做什麼決定都不可能會影響我的世界,而這個世界也只是我內在頻率敘述的投影,只有我對自己的不信任和不確定才會影響我自己和所有的情緒體驗。
我在乎的只有我是否對我完全誠實,還有你是否對你自己完全誠實。
我在乎的只有我是不是一直都知道我有選擇,每一分每一秒,我的感覺和意念都在決定我的世界長什麼樣子。
所以,如果說真心話還只選討好的主題,那今天的我豈不是還跟住在中國的時候有著一樣的恐懼?
We take ourselves wherever we go.
2.
現實是這樣的,沒有一件事情是真的,只有你覺得是真的的事才是真的。世界本身就是個舞台,所有一切都是由你的感受和你的思維模式所塑造。不管那件事情看起來多真、有多少人受到影響。
這也是會什麼在中國孩子從小就要上思想課、政府要封鎖消息、控制宗教和媒體、、決定人民可以看什麼,因為這樣比較好管理。
這不是在討論批判中國,或用比較級說中國這樣其他地方獲台灣比較好,但我在中國時,是以一個來自所謂的自以為”民主自由”國家文化的身分住了兩年半,所以,那兩年半心理的體會上是很壓迫的。
那個壓迫是什麼?就是自己有信念想說的不能說,因為我「害怕」自己的人身安全。因為我觀察到了一個”現況”,然後我把那個狀況加諸在自己的身上。
我離開之後回頭看,我真的看見也接納那是我自己選的,我的感覺從頭到尾都跟中共怎樣無關。是因為我自己本身hold住一些頻率,但是我又「知道」真正的我是只願說真心話的,所以才會創造出那樣的體驗。
是衝突、是矛盾。
那時我是超級被洗腦的,因為我自己有 #身份認同問題,然後加上新聞及以前的教育,內在其實是很被撕裂的。一直不自覺地在尋找認同感,而批判中國人的思想就是最好的自慰。
如果那時我知道”我是創造者”,我可能根本就不會去中國工作居住。但如果我那時沒去,其實也不會有現在的我,所以人生每個橋段都是完美的。
#我感謝生活中的每個體驗
3.
大部分的中國人從小活在專制的世界,跟北韓一樣。那個被設計出來的世界是他們唯一所知的,對他們來說那個就是現實,所以很多人也不會覺得「被壓迫」。
舊地球的自由就是比較級,如同俄羅斯娃娃一般,局裡局外看不清。
#教育跟控制資訊才是最大的武器
#最好的政治操作就是讓人以為他們很自由
專制政府只要持續讓大部分的人民過得富足,給你一點甜頭制約你,然後背後再去做其他操作,把他們困在物質世界的假象裡,掌權者就可以繼續使用 #吸引力法則 來建造他們的帝國。
我以前教5歲小孩鋼琴也是這樣的,他有follow我要他做的,我給他貼紙,他就會繼續做。
#比方說美國給打疫苗領甜甜圈但請問你是五歲小孩還是狗
#對我在預告這篇我是要講什麼
回到思想控制這件事 — 其實要創造人生或新現實,記得自己才是掌權者、接收真正的自由,學會選擇自己的思想和感受(不被現況影響)、「知道」自己可以有別的想法,是唯一途徑。
4.
我寫這篇的目的是為了跨過我心中的一個檻,是為了要超渡我自己。
如果我不做這件事,我不管搬去哪都會帶著納粹思維。其實在中國那些年的生活真的也只是放大了我自己需要轉化的頻率。
就算你覺得自己從小不是在中國長大,你是在思想很自由的地方長大,很遺憾的,唯一會遺傳的東西只有思想而已。
只要你家裡有祖先經歷過壓迫的歷史,不管你是站在「歷史的哪一邊」,或過去你的家庭跟學校在推崇要「犧牲自己照亮別人」、「要合群」、「要尊重掌權者」、「要有社會責任」,這些頻率能量通通都會持續留在自己的磁場中。加上亞洲社會普遍又對同儕壓力沒輒,只要「大家都這樣做」然後罰錢,幾乎沒人敢做別的,就算心裡有別的意見。
#我有長輩以前就說要控制就是罰或抄出去斬就對了
當然那個恐懼也是自己要覺得恐懼 —— 因為害怕不被認同、害怕被拆台、害怕被邊緣化。如前面所說,我很清楚我之前有某個程度的人格分裂 😂,這個話題(到現在還沒講到核心)我用英文就是滔滔不絕,但用中文之前就是各種講不出來,或多或少都是有以上那些潛意識的attachment.(有在看我私人臉書就會知道)
還好這兩年這些頻率已經被我自己超渡的差不多了,我也有自己的台,所以也許這是最後一個檻(吧)。
#不管到哪裡你都會帶著你尚未轉化的陰影喔頻率和能量就是如此有趣
5.
所以我要說的是 ... 全世界的政府、包括台灣,表面上說是為了大家好、為了平復疫情,所以開始做「假新聞控管」。
政府和社群媒體開始決定你可以相信什麼、不能相信什麼,什麼是對的什麼是錯的,因為是「為了你好。」
#你三歲嗎
然後政府再利用新聞媒體或網紅來教育這些對政府忠誠的人,(台灣是比較軟性囉),請這些人去指控或「教育」家人跟朋友 🤦🏻♀️。
不是問他們「為什麼會這樣選擇」喔,而是去告訴他們這樣想是「錯」的,說他們看的是假新聞、那是陰謀論,然後開始推崇「科學」,而不是讓每個人自己決定自己要相信什麼。
#想當年納粹也是說猶太人是有病的
但是 ...
只要你懂得和心連結,你的「心」真的可以決定自己要相信什麼,而不是讓政府或其他人幫你決定
只要你懂得和心連結,你的「心」真的可以決定自己要相信什麼,而不是讓政府或其他人幫你決定
只要你懂得和心連結,你的「心」真的可以決定自己要相信什麼,而不是讓政府或其他人幫你決定
因為你的腦可以被洗,但只有你的心才知道你的真實是什麼,你的心會帶著你做選擇,而才是真的唯一屬於你的自由啊!
所以我們在說中國人北韓人的同時,是否真的也有看見自己的思想是否早就已經被滲透?
你要怎麼想都可以,但你如果敢說你一輩子都沒有妥協過,都是在follow your heart, 那什麼是真心什麼是假的,你馬上就會知道。
#這就是楚門的世界
6.
以下的問題真的是我幾乎每天都會問我自己的:
今天,我真的覺得我的選擇和我採取的行動,是來自於宇宙的最高意念嗎?
所謂的宇宙最高意念就是我做一個決定時,我的感受是興奮的,不是妥協;它是百分之百確定,不是不得不。
7.
然後最後一個問題,也是我今天要講的核心:
當你急著去登記注射未知物質進自己的體內時,請問採取行動的感受是來自恐懼、不想不合群、怕不被認同、還是怕沒有自由?
或者是因為有人在跟你說「這是為了整個社會好」,所以你就盲從點頭跟著去了?
我知道有些人有些人其實根本不想打疫苗,但因為他們擔心如果不打就不能旅行。
所以旅行就是你的甜甜圈,那其實你同時也是在告訴宇宙,你沒有真的很想要自由,因為你會願意為了現況妥協。
#用工作要脅最卑鄙
不管你的答案是什麼,我寫完這篇的目的已經達成了,我跨越了我內在的恐懼,持續和最真實的我自己對話、對頻。
你的人生跟我無關,但我的選擇跟我有關。
我知道我改變自己的態度和頻率,我的現實也會跟著轉換,你呢?
Be the change不止是採取行動,而是完全進入那個角色 🌟
BE the change.
P.s. 這篇文章我之後會放在我自己的網站上,我有我自己的台,你想繼續聽真話再跟我說,或先加入 有意識生活 𓂀 選擇人生。
#ProChoice
#人皆生而自由
#你是否內心其實住著一個小紅衛兵跟小納粹
#超渡小納粹
#大家都知道有些網紅是有收政治獻金在說話的吧
#是誰我就不說了我不知道喔呵
#假民主的真諦
#無關黨派和國家我離開那種無聊對立很久了
#我是覺得連護照都沒意義的
#別再造神了你就是神我們每個人都是
#這不只是共產黨這其實也是納粹的操作手法
#我以為大家都看破英國研究顯示了
#政府給的科學或有學歷的人給的科學也不見得是真的
#幾十年前醫生也是在推薦抽菸很好孕婦也可以抽煙
#親愛的孕婦你會為了懷孕不吃這不喝那但政府叫你打不明物質然後安慰你說這沒問題你就乖乖去了你自己有做研究嗎
#學歷情結也是很濃厚
#嚴重的被遺棄情結
#討好情結
#需要被認同情結
#我不可能會打任何疫苗跟哪支無關
#這是疫情發生前我就知道的事
#WeAlreadyKnewThisBeforeItHappened
#我只對我想建立的新地球有責任
#講完就是爽
家人情緒控管有問題 在 Facebook 的最佳貼文
問
我目前三十九歲,離婚七年,有三個孩子,在兩年前認識了我男朋友,在一起後才發現他是有家庭的人。
或許我懂得他要的是什麼,我跟他與他的家庭目前並沒有任何衝突。
我會割捨不下這份感情,是因為他非常的照顧我尊重我,相對的也是一位能力、情緒控管、待人處事各方面都非常好的一位自營者。
跟他在一起可以很自在,也或許經歷的關係,他懂人性,和我的溝通完全沒有問題,在一起兩年來,不曾有爭執過。
我在國小階段失去雙親,後來跟著爺爺奶奶大家庭一起長大,一直以來渴望有一個穩定的家,但很遺憾的,最後我也是走上離婚之路。
離婚後我便一個人努力的在為生活而活,沒有家人的協助與支持,一個人搬家,一個人處理孩子與前夫的問題。
交往初期男友問我,最想要的是什麼,我回他我想要一個家,一個可以讓孩子有空間待的家
,而他也努力想給我⋯⋯我要的夢想。
一年前前夫意外離世,孩子由我接手,但前婆家也很盡力的協助我幫我照顧孩子,讓我由衷感動。
就在今年,男友決定在我住的城市為我買一間房,他說我的下半輩子是他的責任,也開始安頓我的生活。
我曾經搬過無數次的家,數不清次數了,他說 這會是我最後一次搬家了,跟他在一起越久,我更能感到心的安定。
也因為買了房子,男友想辦不收禮金的入厝儀式,邀請我的家人、親戚參與,分享這份喜悅。
但從兄長的口中得知,因為我跟男友的這層關係,不管是長輩還是平輩,他們是無法認同的,即使家人不可能在我面前提起,但私下總是在議論我們。
當下我反問我哥,如果是你的女兒跟我同樣的境遇,有個人願意這樣的照顧安頓,你會有什麼想法呢?
一個女人帶著三個孩子,也經歷了一場八點檔般的婚姻,而現階段我要的是好好的陪伴孩子長大,平平穩穩的日子,這些看似簡單,但對我來說著實不易。
現在讓我糾結的,是我想讓家人知道,有一個人願意對我這麼好這麼付出,但我該怎麼表達,他們才能理解?
而同時,我也覺得我越是這樣做,越是打臉我自己,好似想把錯誤硬講成自己是有苦衷的,硬把黑的講成白的呢?
回
你說你想要的安定並不容易
但又說你現階段要的只是陪伴孩子平穩的長大
這個矛盾的中間其實有很大的鴻溝
因為你刻意的蓋住了很多真相
這也是你還是會感覺自打臉的原因
不容易
其實不是命運造成的
即使你經歷了前面一段婚姻的波折
後來還要辛苦的扛起獨自養育三個孩子的重擔
雖然不停的搬家
但你不也挺過來了
可見一個房子跟安定沒有關係
結了婚也不表示有人照顧
是你對於得到的幸福安定感沒有滿足之日造成
所以你不僅僅渴望有人照顧
還希望一直有人照顧
甚至有了不再搬家的房子
還更進一步要你的親友接受慶祝並宣揚
根本忘了他是有個家庭的
兩個人已忘形到要這麼樣的昭告天下
原本可能沒有造成你和他的家的衝突
可能也要引起衝突了
貪婪不自覺越來越大時
不安定感也隨之變大
大到親友原本一直避免談論你們此事的心情
都要被你逼的要表態支持
忘了嗎
當你告訴他你要的願望時
他只是說會努力實現
這個努力並非你想的那樣
不是離婚
不是給你光明正大的家
而是用房子補償他實現不了你想要的願望
你們會在這些年沒有爭吵相安無事
或許也是這樣的距離才特別小心珍惜
真的要實現了你全部的願望⋯⋯他離婚後跟你結婚
沒有他的元配扛下來這個離不了婚的男人對婚姻的傳統責任
你跟他遠離複雜現實的假日時光從何而來
說白了你們是一樣的人
一樣想要什麼都兼顧又自以為有善念的違規者
而這個深埋的苦衷並不會因為你們有能力擺平而消失
這個苦衷有一天會轉為一封信寄去給一個陌生人
因為你的安定沒有因為他而帶來
相對的他已帶來了一個全新的不安定
很可能在你心深處擔憂的一個危險也要爆發了
他即將要回歸家庭
他的家人很可能會因為這個公開而現身
他的努力也只能到此為止
安定的心
永遠都是自己給的
別人給的
都是一時的樣品屋
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
(從今天開始,我回覆的每封信的照片都會無償幫好產品來宣傳,幫大家一起渡過疫情帶來的困難,如果你們有我可以幫忙的,可以把你們的產品告訴我,如果能有折扣分享給大家,限量即可,我都樂意幫你們轉po,產品的購買介紹,我都會放在回信的最後)
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
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29)不膨風水蛙誇誇其談
30)老實誠懇不要九曲心腸
31)對另一半有信任感不疑神疑鬼
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33)會設身處地理解對方立場
34)有正義感路見不平主動相助
35)喜歡大自然願意安排行程出遊,因為我路癡
36)務實規畫能力強有耐心
37)遇到困難不會自暴自棄怨天尤人
38)生活不浮誇浪費懂得飲水思源
39)出去吃飯遊樂踏青不要狂滑手機
40)吵架能保持理性
41)不會說不想跟你講了啦
42)工作生活保持平衡
43)會快樂的分享彼此的交友圈工作圈
44)不要跑去跟女生結婚
45)一點都不愛女生
46)不亂搞男女關係,男男關係也不行
47)不能有炮友
48)對長輩有禮貌會看眼色
49)家人關係和善
50)不是媽寶有主見能獨立做決定
51)跟家人沒有出櫃問題
52)對於同志身分不遮掩
53)對另一半的家人保持友好關係
54)情緒控管良好,生氣不會摔東西打牆壁揍玻璃
55)主動幫忙分擔家務,去倒垃圾曬衣服,碗盤自己收自己洗
56)不沉迷網路與遊戲動漫排位競賽
57)政治與信仰觀念相近
58)少去夜店跟深夜娛樂場所,去了要知會一聲不隱瞞
59)交往後不主動勾搭遇到搭訕禮貌拒絕
60)不排斥結婚
61)對我的頻道經營保持正向態度,可提建議但不下指導棋
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家人情緒控管有問題 在 2分之一強 Youtube 的最佳貼文
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家人情緒控管有問題 在 [請益] 爸爸情緒控管非常有問題- 看板pay_home 的推薦與評價
我有記憶以來,我爸情緒控管非常的有問題,
比方幼稚園畢業典禮,因為熱又下雨,我們想回家,
不願意跟我爸合照,就當場在幼稚園被揍,
有一次在我外婆家,我弟(那時候五歲以內)不願意給他親/抱,
當場被打,我爸還說他的車不願意載不給他抱的小孩,
最後只好我媽陪我弟坐客運回家,
那時候全家出去玩也是很痛苦,那時候沒什麼定位系統還啥,
我爸每次都上網印地圖,然後我坐副駕(我媽要照顧小孩),
我爸都叫我指路,如果迷路就會被打,
有時候更是陰晴不定,比方說我們家規定每個大人回家,
都要到門口迎接說xx我回來了,
如果不說會被打,但如果該天我爸很累或在公司受氣,
他嫌我們吵一樣完蛋,
我國中不愛念書,只靠小聰明考上中段公立社區高中,
但我的成積一開始是公立高職都有問題的,被我爸逼了一個暑假,
學測從pr59進步到92(兩次),我爸覺得逼我有用,
就強迫我念私立高中,我不願意我想念公立學校,
我爸還強迫我寫一張切結書,大意是說,我念公立高中會玩瘋,
大學聯考只考上玄奘大學(玄奘的校友勿戰我不是我寫的),
要我貼在我房間窗戶上,說一旦我進了公立高中詛咒就跟我一輩子,
我國三那一年家裡電視被我爸砸了(是砸!)
因為我模擬考前看八點檔,國中我很迷蔡依林,
她的專輯我都捨不得聽,都燒錄然後手抄歌詞看自己抄的歌詞本,
國三某一次我抄歌詞被我爸看見,每一張專輯的歌詞本都被我爸撕掉
(所以國三以前買的都沒有歌詞本,事隔多年後我提起我爸不承認)
我爸小時候就忙事業,都是我媽跟祖父母帶我們,
後來我爸事業失敗就更沉鬱了,所以我們跟他一直不親,
一開始我超怕他,因為上述那些,但隨著年紀增長,
我覺得我爸真的就是鬧小孩子脾氣,國中生處事態度,
所以不但不怕了,連尊敬都很難給他,能不講話就不講話。
我大二發生了一件讓我非常生氣難過的事情,
我發現以前的文章還留著,請在這版搜尋imjyb(當時用的帳號)。
我爸對其他人也是陰晴不定而且得理不饒人,
比方跟我媽吵架一定要我媽跪著道歉求他原諒他才罷休,
(且以旁觀者的立場,通常都是我爸kimochi不好然後不講道理)
得罪他很辛苦的一點是你不知道該怎麼做,反抗他也不行,
順著他也不行,不理他也不行,怎樣都不行,你就是被他抓著,
讓他一直鬧,鬧到天亮,鬧到天翻地覆,鬧到他累了給你一個完全無理取鬧,
且難以達成的處罰才能結束(有時候他過幾天心情好會減輕處罰給你台階下)
且他很愛跟我奶奶嘔氣,每次嘔氣都會說什麼
「我死給你看,白髮人送黑髮人」或是「我以後永遠不回家吃飯」
這種低能兒國中生的話,然後關在房間不吃飯(但是把家裡零食吃光)一兩周後,
再「給我奶奶台階下」。
這次導火線嚴格說是我奶奶,我奶奶從以前就是個沒有生活重心的家庭主婦,
什麼都要管,把全家人綁死死的,一點小事舊要東問西問,
小時候常常跟她吵架,長大後對她懷抱著同情吵架少了,
但最近我自己的事業剛開始起步(我做soho,接劇本跟影像創作的案子),
收入不穩定,但工作變忙且時間不固定,這個領域是我奶奶不了解的,
她很愛東問西問,我常常因為很忙很累事情做不完就對她態度不耐煩情緒很差,
我承認這是我的不對我該改進,但有時候就是忍不住
(我奶奶是個有能力我從早上起床到吃早餐出門,一個小時念我十件事的人)
我爸曾經勸過我對奶奶態度好一點,說這樣他不喜歡,
說每次我對奶奶態度不好奶奶就會跟爸爸一直念,這對爸爸是個精神轟炸,
這點我認同我也該改,我也沒有做好是我不對,
(但我爸每次跟我奶奶鬧脾氣都是大吼大叫又下跪又甩巴掌全武行搞到鄰居都知道,
這就是另外一個故事了)
我有個弟弟,他處理方式就是敷衍,然後把奶奶的叨念當空氣,
不回應也不理睬,和奶奶衝突極少,但奶奶不太喜歡弟弟覺得他跩。
這次導火線是媽媽,但我沒有跟媽媽吵架,
我讀國中有第一隻手機以後,電話費都是我媽的名字她幫我繳,
後來我有經濟能力後懶得改回來,所以帳單還是給我媽,
我媽再拿給我自己繳,有時候她會好奇看一下,
我電話費通常都是基本費1000出頭,上個月破2000,
我媽就順便念一下說我現在收入不穩定,電話費節制一點,
但我心裡覺得怪,我上個月又沒花什麼錢,怎麼可能電話費這麼貴?
我就打客服去查,後來查明原因就跟我媽稍微講一下原因,
我媽是個急性子的人,從年輕嗓門就大(但她是我們家唯一聽得懂人話的人,
所以我什麼事都喜歡跟媽媽講)
且當時她在浴室洗澡,所以我跟她兩個人都用吼的溝通,交代電話費的事情,
講一講我爸就從書房跑出來,說
「你就每個月給兒子兩千電話費,他要什麼就都給他,你們不要吵了好不好」
我媽就說他跟我沒有吵架,我們只是在溝通,我爸就說但我們的溝通給他很大痛苦,
就要我媽立約定說我跟我媽在家裡不準講話,除非我們兩願意輕聲細語
(但這幾乎不可能,我說過我媽一直都大嗓門,
且我媽年紀大又重聽,輕聲細語她根本聽不到)
我媽覺得莫名其妙就跟我爸吵起來,中間我媽理性論述,
我爸各種小孩子跳針國中生吵架自甩巴掌下跪大吼大叫,
還把我爺爺奶奶我弟所有家人都扯進他房間無差別破壞,
實在太過冗長且不想回憶我就不贅述了,
總之我爸認為家庭失諧的導火線都是因為我平常對奶奶不耐煩,
說以後我跟奶奶永遠不準講話才讓我離開房間,
(但我每次跟奶奶爭吵,通常都一下就結束,
就過幾個小時我跟奶奶說我剛剛太忙太累了才態度不好對不起,
就結束了,但只要我爸在場,絕對會把他擴大成幾天無法結束的大場面)
我說不可能,住在一起怎麼可能都不講話,我爸就說,我是家庭失諧的元凶(類似這樣)
我聽到就不爽啦,我就說
「我跟奶奶再怎麼吵架都沒說過去死白髮人送黑髮人,
我也沒有一個月就鬧不吃飯一次」
我爸就說什麼他是真的一輩子不吃飯,是因為我奶奶求他他才吃的,
要我把話收回,然後跟他誠懇道歉,狂甩自己巴掌,甩一次就說收不收回?
後來就各種狂鬧loop前面不想講了,總之我九點進他房間,
他鬧到十一點沒有要停的意思,然後我奶奶爺爺媽媽弟弟也扯進來各種攻擊,
我超不爽,本來想打電話給我姑姑求救
(我有一個在美國的姑姑,很有錢,沒有結婚一天到晚回台灣住我家,
她很疼我們因為她自己沒小孩,但跟我爸關係險惡,
我爸覺得她每次回家都好像自己是家的主人,我姑姑也是個性強勢,
但不可否認,只有我姑姑出來我爸才願意閉嘴)
一靠近電話我爸就說「你要打電話幹嘛?叫警察嗎?」
我聽到就超不爽,說「對叫警察要他們把你帶走啦」
接著我爸又各種狂鬧,逼我提出「他能接受的合理賠罪」
我覺得幼稚厭煩,就對他大吼「你他媽什麼時候要停」
還作勢要拿椅子砸他,接著氣沖沖的回房間。
過了一兩個小時,我媽跟我說,這件事起因是我爸不對,
但我是兒子不該對爸爸作勢動手,要我跟我爸道歉,
我也去道歉了,我爸不鳥我,從那隔天開始,
他就早上六點到晚上十二點都待在公司,完全避開跟我見面。
其實我覺得這樣挺好,但一來是我畢竟是兒子,這樣好像蠻不孝的
二來我九月就要去國外念書,如果幸運可能就不回來了,
總之我應該九月之後不太有機會再跟他住一起了,
除非我又魯又廢,國外沒我的容身之處,
(在此澄清我去國外讀書的錢是我媽出的跟貸款,
我爸在我國小生意失敗後,他再也沒有拿過一毛錢回家)
三來我奶奶一直要我去跟我爸道歉和解,我不忍心看老人家失望,
於是我有考慮跟我爸道歉,但我爸這個人就是一示弱,
就會開始動輒得咎,比方我2009年那一次被我爸趕出家門,
就變成每次回家都要跪他跪三個小時,然後每天寫一千字悔過書,
寫的敷衍或重複性高還會被退件,這樣日子我過了一年半,
後來他爽了才取消,我覺得就跟小孩要糖果一樣,
我爸一旦覺得這樣亂鬧有用,就會繼續,不對我也會對其他家人,
所以我不想跟他道歉,但他現在就是苦肉計都不回家,
(連我上次去高雄出差一個多禮拜他也不回家)
現在這樣我真的不知道該怎麼解決,我願意為我作勢要動手道歉,
但其他事情我覺得是他不對,希望他能認知到這點,
且我一直覺得他應該去看精神科醫師,他發脾氣的反應不太像正常人,
我奶奶曾經要他看過一次,他吃了一次藥說會嗜睡,就死也不肯去看了。
我爸也是辛苦,他事業如日中天的時候,被人陷害,
背了幾千萬的債還有官司,一直到現在快20年都活在官司的陰影,
且債還不完快20年都沒拿錢回家,靠我媽養家,
他也沒有興趣跟生活重心跟朋友(朋友都在生意失敗後因為自己敏感,
全部決裂光了),但我覺得這不是個能拿家人亂發脾氣的藉口。
我該怎麼解決呢,總覺得不該放著不管,我再三個多月就得搬出去住了。
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