【#爆文直播預告】想寫作,從寫好「閱讀心得」開始!
─feat《人生路引》楊斯棓醫生
我從沒想過,
一堂教寫作的線上課,
募資不到一半的時間,
就已經快1200人購課支持了!
我一直在想,
要怎麼回報你們對我的好。
所以解鎖抽獎獎品不斷加碼送,
送書、送桌遊、送禾禾卡。
但我覺得還不夠,
還想為你加碼「爆文直播」!
九月是爆文寫作月,
我邀請了幾位暢銷作家,
他們有個共同特色,那就是:
「書都賣得比我好!」
我自認很會寫了,
但在寫作獲利的世界裡,
光會寫是不夠的,
你還必須知道怎麼經營自己。
明天9/11(六)晚上八點,
是爆文直播系列的第一場,
為大家邀請到一位
我認為最會寫書評的作家,
他同時也是一位醫生。
沒錯,他就是
鼎鼎有名的楊斯棓醫生!
他的代表作《人生路引》
創下一個出版界的驚人紀錄:
書還沒上市就已經3刷、
上市4週7刷、10週12刷!
更是博客來年度百大暢銷書!
《人生路引》是斯棓從28本書,
提煉出的人生智慧,為讀者引路。
像是憲哥《說出影響力》,
斯棓從書裡領會到
「演說,是讓自己被看見的基本功!」
再像是陳立飛的《寫作,是最好的自我投資》,
斯棓深讀後,一語中的地說:
「我手寫我酒,不怕巷子深。」
面對許多人的投資困局,
斯棓用林茂昌《用心於不交易》,
直接點破投資盲點,那就是:
「不頻繁交易,才能建立投資的核心堡壘。」
讀完《人生路引》,
我發現一般人的讀書心得,
就是把書直接劇透,
所以你讀完不但不會買書,
也不太記得讀書心得是誰寫的。
但斯棓的讀書心得,
就像是有料的電影預告片,
他會提煉這本書核心觀念,
融合自己的生命經驗,
最重要的,把閱讀的樂趣留給讀者。
所以即便讀完《人生路引》,
你會跟我一樣忍不住按圖索驥,
直接把斯棓推薦的書慢慢買回來讀。
會想做這場直播,
還有一個很重要的意義,
因為我知道很多人想寫作,
但卻不知道該從什麼主題開始。
雖然我說從你的專業開始寫,
但對於很多人而言,
寫作是他的桃花源,
可以暫時逃離工作的喧囂。
那麼,「讀書心得」
就是你最好的寫作開端,
而且還不用擔心靈感枯竭。
因為一打開書,
靈感就源源不絕朝你奔流。
斯棓醫生把
讀書心得昇華到另一種境界,
不僅他寫過心得的書都會大賣,
他的《人生路引》銷量屢創新高。
明天晚上八點,
在歐陽立中粉絲專頁,
我們一起跟暢銷作家楊斯棓挖寶,
踏出爆文讀書心得寫作的第一步!
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四月份時二刷電影 #鬥陣俱樂部 ,這部由小說改編,看似邪惡與荒誕不羈的敘事線,卻探討許多社會與人性議題,如何尋回自我?以及為何許多人需要依附權威來驗證自身所在?
這部IMDB影史前十大、歷久不衰的經典,也讓人好奇原著作者 #恰克帕拉尼克 的原始創意,此刻,他就站在你眼前,侃侃而談他的寫作攻略,更拆解了近30部知名小說,探討他們是否有公式可循。
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除了貼文中觀點,我還有幾點想要分享:
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📍「一個好故事或許會讓所有人陷入敬畏的沉默,但一個超棒的故事會激發類似的故事,並團結大家。它提醒我們,我們的生命是相近的,而不是懸殊的,因而創造出社群。」
這應該是我看完本書最有感的一句了,想想看,那些能讓你動手轉分享的故事,不是什麼偉大而不可達到的目標,都是陣陣的共鳴。
(當然也考驗著說故事之人的功力了。)
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📍「任何創作者都必須管理自己的人生,才能創造出較大塊的時間來創作。」
除此之外,恰克也會擁有自己的筆記本,幾乎是一整天不斷製作筆記,當他終於坐下來開始寫作時,手邊會有一大堆點子。
在 #寫作是最好的自我投資 中也提到,隨時隨地的感知都是素材,不要從零開始動手。(慚愧,我很常從0開始集中精神寫,導致越想寫得好就越壓力山大,倒不如通勤時刻那些一閃而過的語句。)
也因為書寫,讓思考邏輯得以更縝密,對世界更敏感,是一個良性循環。
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因為書中很多故事舉例、挑細節,甚至還化身老師設下問題情境來回答你 (你沒有時間寫作?你的故事無法吸引讀者?...)還有那些你根本沒察覺到的恰克.帕拉尼克秘笈。讓大家一起加入寫作這個社群,別單打獨鬥了!
也歡迎下方留言跟我分享你寫作的困擾吧~
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✨感謝 麥田出版的邀請,這邊提供一本《鬥陣寫作俱樂部》給讀者們!歡迎至Instagram
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寫作是最 好的自我投資 心得 在 歐陽立中 「演說課x桌遊課」 Facebook 的最佳貼文
[#歐陽選書]《人生路引》:恭喜你有戰鬥力探測器了!
我小時候很喜歡看七龍珠,
印象最深刻的,
就是「戰鬥力探測器」。
只要一戴上去,
就可以知道眼前
對手的戰鬥力如何?
是像撒旦先生那樣耀武揚威,
戰鬥力卻低的可笑;
還是像貌似平凡的孫悟空,
戰鬥力卻高到你不敢置信。
可惜,現實中,
沒有戰鬥力探測器。
以至於我們不管
面試、合作、交友,
都得花很多時間觀察琢磨。
深怕對方根本
金玉其外,敗絮其內啊!
直到讀完
楊斯棓醫師的《人生路引》,
我這才驚覺,
原來現實世界,
早就有「戰鬥力探測器」了!
它以「閱讀」的形狀
出現在你我眼前。
我從朋友口中,
聽聞斯棓醫生的大名很久了,
後來也開始關注他,
發現他跟我認知中的醫生,
有很大的不同。
除了日常的行醫助人,
他致力「推廣閱讀」,
在診所放滿了書,
鼓勵患者自由取閱;
他致力「探討核電」,
曾自費環球演講222場,
帶聽眾思考核電是否真為
台灣的必要選項。
《人生路引》是斯棓的新書,
副標是:
我從閱讀中練就的28個基本功
書裡分成六大主題:
自我成長、開創新局、思維習慣、
投資理財、家庭關係、助人行善
每個主題下,
斯棓以書評的形式,
介紹4到5本好書。
先說結論,
這本書是今年目前我最喜歡的書。
我一買到手,就一篇一篇接著讀,
但又捨不得太快讀完,
所以強迫自己每天只能讀幾篇。
如果你認為這本書,
只是讀書心得的匯集,
我只能說你戰鬥力太低。
基本上,
我認為這本書有三種讀法:
第一種,書單式讀法
閱讀觀人的
「戰鬥力探測器」怎用?
很簡單,你只要問他:
「影響你人生最重要的五本書,
是哪五本呢?」
只要他支吾其詞,
或講出來的書單
是那種一聽就沒料的。
就證明他的程度不過如此。
當然,
有些人忙家庭、忙工作,
想要閱讀卻不知道從何選書。
我認為《人生路引》
可以做為你最好的選書指南,
甚至有書店乾脆就以這本書
提到的書單來設展。
像談「自我成長」,
斯棓選了謝文憲《說出影響力》、
陳立飛《寫作,是最好的自我投資》、
史蒂芬柯維《與成功有約》等。
談「投資理財」,
則選林茂昌《用心於不交易》、
綠角《股海勝經》、
約翰伯格《夠了》等。
這份書單,
既展現出斯棓的閱讀光譜之廣,
也為在閱讀迷途的你我指一條路。
第二種,維他命讀法
以前皇帝
都有御用的說書人,
負責把知識快速濃縮,
讓日理萬機的皇帝,
能用最快的時間吸收新知。
時間來到現在,
有些企業老闆也會這麼做,
他們都知道,
學習是唯一不被淘汰的方式。
當然,我們可能
請不起這麼專業的人。
但別放棄的太早,
斯棓的《人生路引》,
就是你我的知識維他命。
他早已幫我們,
萃取每本書的精華,
再加上自己的故事和詮釋,
讓這些生硬的知識入口即化。
舉個例子,
在家庭關係主題裡,
斯棓選了《父母的語言》。
這本書我有,
但慚愧的是,
我一直沒好好讀完它,
《人生路引》幫我
快速抓到這本書最重要的概念,
那就是:
三千字計畫的核心策略:3T原則
要真正讓孩子贏在起跑點,
不是送才藝班、補習班,
而是在孩子三歲以前,
就要大量跟他說話,
累積三千萬字。
而且不是想說什麼就說,
還要注意到
Tune in 共情關注
Talk more 多說一點
Take Turns 輪流說話
有了大致輪廓後,
突然,我想從書堆裡,
趕快翻出《父母的語言》,
準備重新細細品味一番。
第三種,呼吸法讀法
你知道《鬼滅之刃》吧!
鬼殺隊之所以能跟鬼對抗,
就在於他們會「呼吸法」,
把能量有效分配,
集中身體部位,
才能激發出最強的力量!
因此,每個柱都有
自己獨特的呼吸方式。
若你問我,
寫作中什麼主題最難寫,
我一定會告訴你:
「讀書心得」
你寫太多書裡內容,
像是在複製貼上;
你寫太少書裡內容,
又像你沒讀書就亂寫。
所以要看
一個寫手的功力,
看他怎麼寫讀書心得就對了。
當我帶著
這樣的角度讀《人生路引》,
竟不小心學會了「日之呼吸」。
除了介紹書的內容,
斯棓怎麼把讀書心得,
寫到讓你讀到欲罷不能?
首先,連結自身故事
像他在談《說出影響力》時,
不是劇透整本書的方法,
而是抓住「影響力」
這個核心概念。
分享他受明樟老師邀請,
在財思考維年會,
演講20分鐘的故事。
這場短講,
他如何用《說出影響力》準備?
最後又怎麼連結到更多機會?
其次,設想讀者情境
我在教爆文寫作時,
一定會提到「讀者思維」,
也就是好的寫作者,
懂得跟讀者對話、
並創造情境讓讀者沈浸。
比方他在序裡,
寫到60歲後,
你想成為L型還是C型人生?
然後他就開始給你畫面:
L型喜歡以愛為名,
窺探兒媳的生活;
喜歡旅遊,
但只參加里長相招的一日遊;
健康每況愈下,
卻不覺得運動有多重要⋯⋯
有了情境,
自然更有帶入感,
你想起自己,
也想起身邊的人,
於是這本書跟你休戚與共。
最後,悟出獨到觀點
如果一本書,
作者說什麼,
你就跟著是是是,
那只是知識的搬運工。
但《人生路引》最厲害的,
是斯棓要做「知識的建築師」。
一本書他至少讀三遍,
第一遍接收作者觀點,
第二遍化為實際行動,
第三遍悟出獨到觀點。
比方在談《用心於不交易》,
斯棓說讀第一遍,
他明白少交易、多存股的道理;
讀第二遍,
他開始慎選存股標的;
讀第三遍,他突然悟出:
最初的投資,
不該是股票或地產,
而是自己。
讀完這本書,
你就擁有「戰鬥力探測器」了。
此後跟人交流,
三言兩語,便知道對方程度。
厲害的別放過機會,
趕緊多加請益、交換技能、
甚至異業結盟。
至於言談空洞、膨風、唬爛的,
不用我提醒你,
給個禮貌性的微笑,
就趕快轉身離開,
尋找下一個戰力指數爆表的高手去吧!
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
《人生路引》:
https://www.books.com.tw/products/0010870626?loc=P_0001_017
#歡迎分享
#我決定把書裡提到的書都買來讀
#謝謝斯棓醫師寫出這麼精彩的著作
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歡迎收聽「一天聽一點」,我們每週一到週五晚上7點,準時為你更新,結合心理跟生活的真實運用,每天陪伴你進步一點點;如果你每天都想要有所進步的話,就請你一定要訂閱我們的頻道。
今天跟你分享一位社會心理學家,他在2007年提出來的一個理論,這位社會心理學家叫做~哈里賴斯;他說親密良好的關係,等於「開放」加「響應」。
我想我對於很多朋友來說,親密良好的關係,無論是跟自己親近的人,還是跟自己的朋友,都是我們的共同需求。
然而這裡面的兩個元素,「開放」加「響應」,到底是什麼意思呢?所謂的「開放」哦,就是互相不設防。
這個部分呢,也可以理解成彼此相互的自我揭露,把那些比較隱私的事情,跟彼此之間多去透露一點,像這種不設防的感覺,能夠快速的拉近兩個人的親密程度。
然而如果有這樣的親密的起始點之後,兩個人接下來要怎麼樣長期維持親近的關係呢?它的關鍵就是,下一個元素叫做「響應」。
「響應」是什麼?響應有三個部分,第一個部分是「理解」。你瞭解我,而且你還瞭解我自己是怎麼看待我自己?什麼對我來說很重要?這些就是理解。
而第二個是「接受」。你想要什麼,我是什麼樣的人,你要對這些表示你的尊重;而第三個是「關心」,就是在各種場合裡面,一旦我需要什麼幫助,你會幫我。
可是當你聽到這裡,不知道心裡有沒有一個疑問?就是有時候心理學家蠻無聊的,就是把那些大家都已經知道的事情,還煞有其事的弄一個理論、弄一個公式出來。
其實它就是說一個,平常大家都完全能夠理解的東西嘛!可是如果放到真實的關係裡面,我們真的知道什麼叫做開放加響應嗎?
我們來看一個例子哦,在美國有些地方的公立學校,教學品質是非常差的,而最差的學校會到一個什麼程度呢?
比如說,在華盛頓有一個公立小學,他們開家長會的時候,家長的出席率只有12%。
這就等於每一次來開家長會的時候,一個班只來了兩三個家長;在這種情況底下,老師跟家長就會陷入一種惡性循環。
從老師的觀點,就會覺得我開家長會你不來,說明你這個家長根本不重視教育;可是從家長的角度來看,問題是在於老師不重視我們的孩子,對我們的孩子根本就不關心,所以我為什麼要來參加你的家長會?
你聽出來了吧?老師跟家長之間,沒有最起碼的信任,而學校為了改變這個狀況,痛定思痛覺得必須要做一些改變。
他們把大部分的老師辭退了,去找新的老師,結果還是一樣哦!後來他們終於意識到,必須跟家長建立一個比較好的關係,於是想了一個方法!
他們要求老師在暑假的期間,挨家挨戶到學生家裡去做家庭訪問,而且還設計了四個家庭訪問的問題,這四個問題分別是什麼呢?
第一個問題,你的孩子在學校的體驗是怎樣?你對於這樣的感受,你覺得如何?
而第二個問題,你的孩子有什麼期望,你對於他有什麼樣的期待跟夢想?
第三個問題,你希望自己的孩子成為一個什麼樣的人?
第四個問題,我作為孩子的老師,你希望我做些什麼?
聽下來好像這四個問題,沒有什麼厲害的地方;可是呢,這四個問題你仔細體會一下,它正好呼應了前面所說的,親密良好的關係,等於開放加響應。
我們回顧一下,第一個問題是去理解,你的孩子在學校體驗如何?你對於他的體驗你覺得如何?這就是「理解」。
而第二個跟第三個問題,是去接受孩子跟家長,他們的主觀世界的狀態;分別是孩子有什麼期望?你對於他有什麼樣的期待?
而第三個問題是,你希望孩子成為一個什麼樣的人?而最後一個問題,就是關心我作為孩子的老師,你希望我做些什麼?
我邀請你特別感受一下這個問題,是「你希望我做些什麼」?而不是說「我希望你做些什麼」?
只光這樣的一個調整跟改變,經過了一個暑假的家庭訪問,在接下來開學時候的家長會的出席率,就從12%提高到了73%。
你可以思考一下,是不是只有家長願意跟老師溝通,才能夠有進一步合作跟進步的可能啊?
當我們談到這裡的時候,如果你想要跟一個人創造親密良好的關係,你不妨想想,你是不是有足夠的開放,接下來你是不是要去響應對方呢?
尤其是響應的部分,理解、接受、關心,如果你不是理解而是去批判;如果你不是接受,而是去下指導棋;如果你不是關心,而是一種控制;那麼你想要的親密良好的關係,怎麼可能存在呢?
所以希望我今天的分享,能夠帶給你一些思考跟啓發,我是凱宇。
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在這邊要特別跟你預告一下,我們在7月6號,即將上線一門全新的線上課程,叫做【與人連接的三個秘密】。
這一門課程是由~哈克,黃士鈞博士所講。
你會透過這門課裡,學會怎麼創造出親密良好的關係,用最溫暖、溫柔的方式,一步一步的去靠近別人。
哈克是我這麼多年以來所認識的,最懂得怎樣溫柔的靠近一個人,相信這一門課會帶給你很大的幫助。
那麼今天就跟你聊到這邊,謝謝你的收聽,我們再會。
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在生活裡,我們有時候都要開口去安慰別人,比如說吧,你如果遇到一個孩子在你面前哭的很傷心,因為他的玩具壞掉了,你會說什麼話呢?
又或者是你的伴侶,今天在工作裡面遇到了一點委屈,他可能臭著一張臉,苦著一張臉回到家,你會怎麼開口安慰她呢?
我常常遇到很多朋友哦,他很想要安慰別人,可是哦他的安慰方法,不安慰還好,越安慰當事人越難過啊!
比如說吧,你遇到那個玩具壞掉的孩子,你可能會跟他說不要哭,這沒什麼好哭的,等你長大了要這種玩具,要多少有多少!
是啊,你說的沒錯!可是你沒有想過,對這個孩子來說,這個玩具有沒有可能,有它獨特的意義?又或者是,你怎麼可以把你的價值,去套在他的身上呢?
再不然,你叫他不要難過。反過來吧,今天你很難過,別人叫你不要難過,你就真的不難過了嗎?
所以你會發現,這種不假思索、很直覺,覺得自己在安慰別人的話,不僅沒有效果,還讓別人更難受。
那我們再看哦,在生活裡面,假設你要安慰你的伴侶,他在工作里受到委屈...
我就遇到很多男生哦,他可能就挺起他的胸膛,一副好像要保護他老婆的樣子,然後跟老婆說了一句話叫做「辭職吧,我早跟你說那個老闆不能跟」。
可是你沒有想過,它聽在老婆的耳裡,你確定他會有一種被你保護的感覺嗎?
據我很多正面跟側面的調查哦,其實哦10個女生裡面大概有九個九,聽到這種話會蠻反彈的,尤其現代的女性,為什麼?
現代女性對他們來說,工作也是自我價值呈現的一個標的;所以呢,工作不是說辭就辭的。
他在告訴你,她工作裡受的委屈的用意,是希望你能夠陪伴她,是希望有一個人能聽他說話,而不是希望你去「解決」他的問題。
甚至要他放棄,他現在擁有的工作,至少這份工作,可以證明他在這個市場上,他是有價值的。
所以呢,我常常講哦,表達的重點到底是什麼,其實表達的重點永遠是「人」而不是事情;可是為什麼我們的安慰,常常是越安慰越糟糕呢?
就是因為我們都把重點放在事情上了!比如說小朋友玩具壞了,你是關心小朋友的感受,還是關心玩具這件事呢?
如果你關心玩具這件事,你可能就會說,好買個新的給你,或者是哎呀,舊的不去新的不來。
這種話,你角色互換一下,你都會覺得像風涼話。那更不要說一個正在傷心的孩子了!
然而呢,你面對伴侶也是一樣啊,你可不可以關心他;甚至於你啥都不用說,坐在他旁邊握緊他的手、看著他,哪怕只有一句話叫「辛苦你了,我都在」這樣子也是一句話!
他其實沒有要你去批評他的工作,或者是對他的工作指手畫腳的,這一點,你在表達你自己的時候,請你務必搞清楚。
然而我們為什麼會容易把重點畫在「事情」上呢?很簡單,再問你的一個下一層的問題,叫做「你是想要解決問題,還是想要證明自己是對的?」
其實很多時候,我們說出讓人很不能接受的話,儘管我們是好心,內在呢?有一個更大的議題叫做,你想證明自己是對的嗎?
就好像是你批評老婆的工作,那個背後不是想要去證明,我的眼光比老婆你來的好嗎?
然而這是一件很可怕的事情,你沒有在他的現場,你怎麼有把握自己是對的呢?好,就算你是對的!這樣的證明,真的對你們之間的關係有幫助嗎?
所以呢,再往下走,其實如果你一直想證明自己是對的,那麼你的重點,不僅是沒有放在眼前這個人身上,你還把重點放在自己身上。
有一點那個味道就是,他人的痛苦正好證明你的優秀,我知道你沒有那個意思,但是呈現出來別人就是有那種感覺。
所以呢,你到底是來陪伴別人,還是在下指導棋呢?
其實啊,陪伴是需要學習的,處理事情的確很簡單,可是當你我有一定的成熟度之後,你都會知道,人沒有搞定,事情也不會圓滿,不是嗎?
希望今天的分享,能夠帶給你一些思考,也能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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人與生俱來都有一個習慣,那就是「自我關注」,如果我們在聽一個人說話,他說的每一句話,都彷彿是對你說,或者是從你的出發點說,我想噢,這種語言是全世界最好聽的語言!
那我們要怎麼樣在自己的表達裡面,做到這一點呢?事實上有很多人容易把重點畫在,怎麼樣讓自己的說辭變得漂亮,說法變得很厲害。
可是你想想看,漂亮的說辭、厲害的說法,你也只是在標榜你自己,而不是讓你的聽眾覺得你在對他說話,或者是讓他覺得你把關注力放在他身上。
所以我常常說,你要讓自己的表達,是別人聽得進去的,重點就要放在人身上,而且那個人就是你的聽眾,就是對方身上。
舉一個例子來看你會更清楚,比如說,把你買了一台車;結果呢,開回家之後隔兩天發現,你的車頂怎麼有一條刮痕呢?那這個時候,你把車開回去跟你的業務員說,這車底有刮痕是怎麼回事?
其實按照道理來說,你已經把車開回家了,那這個刮痕究竟是它出廠的時候就有,還是你在開回家的這兩天,自己弄到了,這已經死無對證了,
可是啊,如果對方把這樣的話,直接原版原封的告訴你,我想你可能會很生氣吧,然而你理性的想一下,他說的話是對的,但是這種所謂「對」的話,一點用都沒有!
不僅如此,你還會覺得他根本就在推卸責任,完全不可靠、不值得信賴,可是如果他對你這麼說:「哇,你真的很細心呢,你是什麼時候發現這條刮痕的?你兩天前拿車的時候,你有沒有看到這個刮痕?」
你看哦~他這句話也沒有承認刮痕是他們做的,可是也沒有把刮痕的責任,往你身上推,然而你感受一下,當你聽到對方跟你這樣子反應,你會不會第一時間比較舒服?
這個時候,才有可能進入相對比較理性的討論去理解,對啊!那這件事情是怎麼回事,如果後續要去做處理可以怎麼處理?
所以你仔細想想,後面的這個版本的說法,是不是把重點放在人身上,也就是你身上,其實哦,在我的【自信表達力】課程裡面,我就有專門專章在談,我們要怎麼樣把表達的「重點」放在人身上。
這裡呢,跟你分享三個技巧,第一個技巧就是,你要常常的練習問自己,如果我是他,我會怎麼樣?
你想想看,如果同樣一件事情發生在你身上,你第一時間也不會覺得是自己的問題啊,因為畢竟新車才拿到兩天,不是嗎?
所以呢,如果服務人員從這個角度作為出發點,而且第一時間還讚美你,你是一個很細心的人,那這個時候是不是才能夠騰出,理性討論的空間?
所以我很鼓勵你,你在遇到任何表達的情境,尤其是具有情緒張力的處境時刻;你不妨先靜下心來想一想~如果同樣的事情,如果你是他,你有什麼感覺?你會有什麼樣的直覺反應?
透過這樣的過程,你就比較容易能夠換位到對方的角度,去說那些對方第一時間聽得進去的話。
而第二個重點,把表達的重點聚焦在「人」身上的方法,就是請你打開眼睛,觀察他人;這個觀察哦,並不是一種觀念,而是一種行為。
回到你的真實經驗裡,是不是有很多時候,你覺得自己很認真的在聽對方說話,結果到最後的結論,就是你還是聽錯了,或者是你畫錯重點了。
這是因為啊,我們多數人很直接的,都把傾聽這件事情當成是耳朵的工作;然而事實上哦,在這裡我要顛覆你的想法,其實傾聽這件事情是眼睛的工作。
你只要試著去實驗一下,當你很認真的只用你的耳朵聽對方的時候,你可能漏聽啊,聽錯啊,都依然會發生。
而且更重要的一點是,你究竟真的是認真聽對方,還是你覺得你在聽對方,是不是有很多時候,我們都只抓了自己想聽的重點,和其他的都忽略了呢?
可是如果你在跟對方互動的時候,你好好的看著對方,你會在眼睛看著對方的時候,然後告訴自己把耳朵關掉嗎?應該不會吧!
你在看著對方的時候,耳朵其實是同步運作的,那麼我們說傾聽如果要達到的結果,叫做理解對方,那麼請問一下,單一的只用耳朵的感官,跟你用耳朵加上眼睛的雙感官,你覺得哪一個比較全面?
所以我在這裡顛覆你的想法,其實傾聽不是靠耳朵,是靠眼睛,當你看著對方,當你好好觀察對方的時候,你的耳朵是同時同步運作的,可是當你只是用聽的時候,有很多時候你的腦子可能都斷片了,自己也不知道,
而第三個,把你的表達重點放在人身上的關鍵,就是你要建立適當的抽離感。有時候我們遇到一些比較帶有情緒的表達處境的時候,我們的代入感太強了,什麼叫代入感太強?
就是我們太快的被自己的情緒牽著走,我們太快的把對方第一時間,讓我們覺得不中聽的那些話,覺得是對方的攻擊和冒犯;所以呢,跟代入感相對的,叫做「抽離感」。
試著用第三人稱的視角,或是用比較全景的角度,去理解一下這個對話是怎麼發生的,或者是對方到底是出於什麼樣的可能性,讓他說這樣的話?
就好像是前面的例子,如果你是服務人員,你的一個車主開了兩天之後回來跟你說,車頂有刮痕要你負責,如果你的代入感很強的話,你一定會覺得這個車主,根本是來找碴,根本是來敲詐的嘛!
可是如果你稍微有一點抽離感的話,今天先不論這個車主的意圖是如何,至少當你抽離出來,你不會有那麼多的情緒,反而你比較能夠心平氣和的去跟對方瞭解,那這件事情是怎麼回事,我們可以怎麼處理?
於是你才比較有可能,用那個對方聽得進去的起手勢,叫做「哇,你真的蠻細心的,你是什麼時候發現這個刮痕的,前兩天拿車的時候你有看到嗎?」
像這樣子讓別人聽得進去,而且不卑不亢的話,是要在抽離感的前提底下,才說的出來的,所以呢,我想哦出來行走江湖,我們都要張嘴說話,有太多時候我們都要透過表達來,讓別人知道我們怎麼想。
然而你表達的起手勢,你一張口是不是讓別人聽得進去的呢,就是要讓別人聽得進去,你一定要把焦點放在人,也就是你的聽眾身上。
今天提供的三個觀念跟做法,分別是要常常問自己,如果我是她,我會怎麼樣?第二個你要有意識的觀察他人,其實傾聽是靠眼睛;而第三個你要建立起抽離感。
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