溝仔加油!(Iris)
Tags: 寶寶不理媽媽
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溝仔加油!(Iris)
【人工哺育黑冠松鼠猴〜想重回群體尚待努力】
臺北市立動物園今年6、7兩個月迎來熱鬧的黑冠松鼠猴嬰兒潮,7隻從德國紐倫堡動物園釋出、轉經瑞士「巴索動物園(Zoo Basel)」照養,後來到臺北的雌猴分別產下寶寶,小猴子們跟著媽媽四處探索學習生活技能,唯獨第一隻出生的男寶寶「溝仔」,因媽媽生產後不理牠,被緊急轉由人工哺育,目前保育員正隨時滾動調整混群計畫,希望「溝仔」能早日回到群體過正常的生活。
YouTube:https://youtu.be/6KtDttI0eQw
延伸閱讀:https://bit.ly/3E45AcS
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#Zoo Basel
#人工哺育
#寶寶一直黏著媽媽怎麼辦?
#媽媽不在寶寶一直哭怎麼辦?
#媽媽需要休息一下與寶寶建立約定儀式
#陪伴寶寶學習等待
不少家中有0歲寶寶的家長,會有的困擾是「不管發生什麼事情,寶寶就是一定要媽媽」,總是黏著媽媽,如果媽媽不在,就會一直哭一直鬧,直到媽媽出現,很多時候變成寶寶沒有媽媽就哭鬧,媽媽沒有辦法做自己的事情,即使隊友們願意幫忙,寶寶很多時候還是依然哭鬧~為此,不少家長感到非常的困擾,那該怎麼辦呢?
首先以 #同理心教養 來看看 #寶寶行為背後的需求與原因~
在0-1歲,這個時期,寶寶最重要的心理養成,就是內在的安全感。在媽媽的肚子裡面醞釀了9個月多出生,突然離開了媽媽的身體,因此,人生最初的保護者,媽媽心跳聲、媽媽的溫度、媽媽的味道、與媽媽之間緊緊的緊黏相依,讓已經習慣被媽媽身體安全保護的寶寶,變成為寶寶在建立安全感時的重要依偎。
當寶寶出生之後,寶寶「成為一個人」,跟媽媽的身體雖然分開,成為一個獨立個體,但心理卻還未分化開來,在寶寶的心理中,與媽媽還是一體的。因此,出生之後與媽媽之間的依附關係建立或維繫,是幫助寶寶在有安全感的狀態之下,慢慢學習獨立與分化。
所以,0歲的時候,寶寶尚且還認為自己跟媽媽是一體的,如果跟媽媽分開了,就會讓寶寶覺得我自己的一部分似乎不見了,而產生不安全感,進而感到焦慮。在焦慮之際,寶寶就會用哭鬧的方式來表達自己的心理狀態。
這個時候,寶寶感覺跟媽媽是一體的,對媽媽會有依戀依附,有時候寶寶也會認為媽媽的感覺就是他的感覺,他的感覺又是媽媽的感覺,在這個依附關係中,寶寶依賴著重要依附者所給予的回應和互動來形成自己的概念和感受。因此,寶寶最初的照顧者(大多是媽媽),與寶寶之間所建立的正面依附關係,可以幫助寶寶培養積極的自我感覺。當寶寶需要擁抱的時候,不要讓寶寶等太久,也不要在寶寶不哭的時候才抱寶寶,更不要刻意地不理寶寶,直到不哭才抱。
照顧者與寶寶之間的互動所產生的正面情緒,會傳遞給寶寶大腦愛的訊號與關心,也讓寶寶學會了愛以及信任,也能夠跟周遭的人去建立一個具有安全感、「你好我也好」的人際關係。
接受媽媽也有需要離開寶寶一下的需求,我們可以試著用以下的方法,與寶寶一起練習~
1️⃣轉移注意力,與寶寶玩遊戲、唱歌玩音樂,或者好玩玩具,來吸引寶寶注意力,而不是讓寶寶一直焦點在媽媽離開的情緒上。
2️⃣常跟寶寶玩「躲貓貓」的遊戲。
3️⃣平常與寶寶持續建立,在特定生活作息中,讓其他照顧者來陪伴寶寶,例如,爸爸陪伴玩樂、洗澡。
4️⃣多讓寶寶認識及接觸其他家人,讓寶寶學習面對媽媽不在時,可以找其他人陪伴及安撫。
5️⃣媽媽不在時,寶寶若哭鬧,可以給寶寶接觸熟悉媽媽味道的物品,例如衣服、毛巾,或者錄下媽媽的聲音給寶寶聽。
6️⃣不管寶寶哭鬧多大,媽媽不在時,照顧寶寶的人溫和而堅定地抱著寶寶,給寶寶安全感,直到媽媽出現。
7️⃣帶著寶寶去看媽媽在做什麼。
平常,媽媽可以跟寶寶建立一個「約定等待」儀式,寶寶雖然有依附安全感的需要,但我們也要相信,寶寶有同理心與愛,能接受重要家人也有需要做自己事情的時候。約定等待,就是跟寶寶說明媽媽要去做什麼,與寶寶做一個「約定」,讓寶寶知道,媽媽離開一定會回來,媽媽不是永遠消失,同時,也是邀請寶寶學習「等待」,等待是很需要家長陪著寶寶一起學習的。
建立約定等待儀式
1️⃣接納、同理寶寶的心情
2️⃣向寶寶說明媽媽要去哪裡、什麼時候回來
3️⃣讓寶寶具體知道要「等待」的是什麼,若方便可以帶著寶寶做一次
4️⃣回來時,與寶寶抱抱或者親親、說話
5️⃣耐心及鼓勵地陪伴寶寶,當寶寶進步時,要給寶寶肯定
與寶寶一起學習面對分離焦慮,讓寶寶開始理解,媽媽不在,我可以找誰陪我?媽媽不在,我可以玩什麼?....雖然我們會期待寶寶早點獨立,但獨立的前提是,要有足夠的安全感、被愛與信任。
而每一個寶寶的成長都不盡相同,分離焦慮的呈現也不同,有些孩子的分離焦慮不多也不大,有些孩子的呈現卻張力十足,也有些孩子是你以為沒有分離焦慮,了卻又突然出現。放下我們的期待,與孩子同步同在,可以幫助大人在面對孩子分離焦慮的時候,不會受到影響,而可以安然自在的陪伴孩子。
0歲開始,是我們與寶寶鞏固親子關係的關鍵期,我們帶著同理心,溫和而堅定地,理解他們、引導他們、陪伴他們,滿足他們心理成長的需要,讓寶寶、孩子可以安全地成長為他們自己~
✅寧寧老師分享,與寶寶分開一定要建立一個「約定儀式」,讓寶寶安心,學習等待~
「為什麼跟寶寶分開,一定要跟寶寶說再見?寧寧老師。諮商心理師的育兒隨筆」
https://circlecle.blogspot.com/2018/03/blog-post_20.html
寧寧老師。繪本分享「等媽媽來的時候」,用想像力創造面對分離焦慮的超能力
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✈️這次沒帶上輪輪出國去日本工作!
好怕輪輪幾天不見會生氣氣不理我們😱
輪輪的心情怎麼樣呢?!快看影片去😆
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#把拔跟輪輪都很放鬆
#鳥寶寶日記 #鳥先生鳥夫人生活
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我那時真是想不通啊,明明白天餵奶換尿布和寶寶接觸的時間我比孩子爸爸多得多,為什麼寶寶睡熟之後就不認我了呢? 我猜有這樣經歷的父母不在少數,大多數情況下,嬰幼兒會 ...
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#3. 寶貝不理媽媽了!--嬰幼兒如何處理分離焦慮 - 國立臺東大學 ...
小智,是一歲兩個月的寶寶,家裡是開早餐店因早上至中午是忙碌的時段,媽媽. 決定讓小智到學校多和其他寶寶及老師互動並刺激學習,第一天,小智明亮的哭.
#4. 不哭的孩子,通常有「親密育兒」的母親!紐時:小孩有安全感 ...
今年一月初,美國《紐約時報》刊登了一篇文章叫做〈缺乏安全感嗎?這真的要怪你父母〉,文章裡提到, 孩子在嬰兒時期與父母親所形成的「依附類型」, ...
#5. 寶寶也會有壓力?正向回應.給予寶寶安全感 - 媽媽寶寶
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第三天我小姑子看到保溫箱裡那小小的孩子,流著淚對她說“媽媽不是不愛你,而是你奶奶他們太希望要個男孩兒了,看到你是女孩子,有點失望。但是不管你是 ...
2020年11月20日 — 家長都很怕碰到孩子一直「盧」、一直「歡」,當下為了要小孩配合,或要小孩停止哭鬧,經常軟硬兼施,卻還是控制不了場面...... 原因可能出在用錯 ...
#8. 寶寶給長輩帶後不理媽媽了,這三個方略,緩和寶寶和你的關係
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寶寶 4個月不理媽媽怎麼回事1.母乳停的早,孩子跟自己的早期身體接觸較少。寶寶4個月不理媽媽如何處理和寶寶的一切互動一定要能滿足她的需求,而做到這一點一定是要建立 ...
所以也有生氣打他罵過他,還是不改,邊哭有時會說媽媽壞壞,生氣不理他又一直來討抱, ... 事實上,寶寶會發脾氣多半來自願望被阻礙,因為挫折而產生憤怒;又因語言能力 ...
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#12. 「分離焦慮」一歲來到高峰,如何不傷害寶寶的安全感
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寶寶不理媽媽 在 [寶寶] 2歲不黏媽媽- 看板BabyMother - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
寶寶2歲前都是住婆家,早上婆婆顧,下午和晚上是我顧,跟我也還算親。2歲後要準備上
幼兒園了,所以搬回我跟先生原本的住處。
因為剛搬家很多東西要整理,白天先生上班我一打一,家務事也要自己來,環境陌生下寶
寶很沒安全感超級黏我。這些我都了解,通常我都會讓她黏著,要抱就抱要跟就跟,幾乎
是無尾熊狀態。
只是她還不太會說話,整天很疲累加上做事時被黏著不方便,她又在盧的話,我就很容易
暴躁會兇她或吼她之類的。
尤其是睡午覺,常常站起來玩不想乖乖睡,我哄快一個小時就會失去耐心,好幾次我會失
控打她屁股,她過來哭哭討抱抱,我也會抱抱跟她說抱歉心理覺得難過又後悔,好幾次兩
個抱在一起哭之類的。
後來寶寶在家似乎比較穩定熟悉後,就開始上幼稚園。
剛開始也是意料中大哭,不過放學看到我很開心,回家我也會問她今天學校過得如何,有
沒有跟小朋友玩等等,媽媽很想你之類的。
上了一個多禮拜的幼稚園後,似乎習慣了漸漸的狀況比較好了,老師也說在學校都有吃飯
睡覺跟小朋友互動,只是早上提到要去幼稚園,和進校門時還是會哭哭。
在幼稚園愈來愈上軌道時,我覺得寶寶變得不黏我了,變得很黏爸爸。只要有爸爸在,只
願意給爸爸抱不給我抱,哄睡也只找爸爸,明明以前都要找我抱抱的QQ。很多事情例如洗
澡穿鞋等,我弄就很不配合,爸爸來就比較可以。但是爸爸不在,只有我一個人時還算蠻
配合的,也會給抱抱。
明明前幾週很黏我的,最近變得不愛我的感覺。我在想,是不是她覺得媽媽變了,之前住
婆家時我只要專心對付她就好,因為現在還有家務事,我承認有時候我沒這麼多耐心。是
不是她覺得媽媽變好兇之類,所以不愛媽媽@@。
想問問大家有類似經驗嗎?
上幼稚園後我比較有時間整理和喘息,沒像剛搬家時那樣暴躁了,不過她也變得不愛讓我
抱抱,我該怎麼做才好呢?
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天環境影響下,我會很在意別人的臉色。
看完推文當下我大哭很久,其實我一直不想像我媽那樣,但是感覺我也沒有做得很好。
情緒容易失控和暴躁只有她還沒有上幼稚園跟我在家那陣子,不是她再盧灰時我就馬上生
氣,是有先說卻一直講不聽才動怒。
我知道孩子的發展,她也無法控制自己,因為我比較在意孩子睡眠問題(她那陣子換環境
變得很晚睡,雖然晚睡但大部分一樣時間醒來,這樣睡眠總時數減少,我想盡量讓她睡到
2歲需要的12小時,很神奇的是前天若晚睡的話,通常隔天午睡就不太願意睡。若是比較
早睡例如10點多前,隔天午睡就會睡,比較有達到11~12小時。)而且沒有午睡通常傍晚
她會很累,其實只是想努力維持她規律的生活。可能我個性比較不懂變化,這樣想來我似
乎不應該這麼在意有沒有做到,而是當下帶孩子的彈性,也不會把自己搞得這麼緊繃。
打她我非常後悔,那陣子我很常自己在哭。看她害怕哭哭來討抱抱的樣子我很難過,我沒
辦法忘記。我很愛我的孩子,謝謝大家的提醒,我會注意我自己情緒的問題。那陣子的傷
害已造成,我想要彌補,請問有甚麼方法可以彌補呢?
現在我都盡量讓爸爸處理她的事,我有點不敢再規範她了,請問我該怎麼做?
※ 編輯: beibeidog (223.139.231.192 臺灣), 09/23/2020 09:39:09
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