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🤤【抽書活動】--溝通分析心理學經典1【人間遊戲】
拆解日常生活每一個互動、每一段對話中的真實密碼
#小樹文化
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推銷員說:「這個最高級,但是你買不起。」
你:「給我包起來!」
很熟悉的對話嗎?
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在伯恩的理論裡,這是一種心理遊戲。
表面上有一種溝通,但是還有另一層隱藏的溝通。結果你被激了,衝動買了,一時忘了之後的分期付款經濟壓力。
無論是你或推銷員,所有人日常都在進行心理遊戲,有的有意識地,多數人則是無意識的,彷彿有一套寫好的程式或腳本,自動化的交流著。
不用講那麼術語,心理遊戲就是「人際社交」,但僅是其中一部分,其他還有情境、腳本、角色…而伯恩把它們分析出來,套以數學方程式的比喻說明人們是怎麼互動的。
伯恩最廣為人們熟知的自我狀態分為三種:P父母我、C兒童我及A成人我,各有特性,維持個人的健康平衡。參照下列圖片,雙方狀態的溝通分析,會出現好多種交流及不同層級。(但如果數學不會就是不會,會看得霧煞煞)
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那麼,最原先的信念,人類為什麼要這樣溝通?為什麼不直來直往就好?
本來確實是可以的,在兒童期幾乎都是如此,可是成長中被社會撫育、被文化形塑,這些無形的潛規則讓你後來覺得「直白=沒禮貌」,加上所有人都是這樣做的,習慣傳承下來,你不得不學會了「婉轉溝通」,你若要特立獨行,就會被排斥、說是外星人…
早先兒童期的溝通除了直接,還有更重要的生存目的,人類需要「安撫」--即被另一個人認可;需要「親密」--人與人之間的連結,若缺乏這些將形同行屍走肉。兒童還可以直接說「我要抱抱」、「我就是要」,但成人後就被限制了,你還是這樣說會被套上不成熟或幼稚的標籤。那成人還是要安撫及親密怎麼辦?心理遊戲於是誕生,一方面消遣無聊(EX:在團體裡講幹話),一方面調情曖昧(EX:我家有貓會後空翻,要來看嗎?),進可攻退可守。大家都在追求安撫與親密,但是都用婉轉的心理遊戲。
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溝通分析模型:互補溝通(理性的好溝通)、交錯溝通(產生困境)、隱藏溝通(言外之意、暗示)。參看下圖。
「心理遊戲」的定義:一系列朝著明確、可預測結局連續進行的互補式隱藏溝通。表面合理卻藏了內在動機,甚至是有陷阱的溝通步驟。
推銷員說:「這個最高級,但是你買不起。」
若是直接溝通,對方是善意提醒,你會說:「對,你說的沒錯,真可惜!」
但社交上這是隱藏溝通,對方暗示與貶低你窮買不起,而你被激了要證明給他看,結果進了推銷員的陷阱。
心理遊戲是全人類社交生活最重要的組成部分(也可參看心理師粉專的問體重遊戲:https://reurl.cc/n5zGke)。書裡第二部分析了36個常見的心理遊戲腳本:生活遊戲、性遊戲、婚姻遊戲、聚會遊戲、諮商室遊戲及暗黑遊戲。在第十一章裡,諮商師、社工與案主也會進行類似的遊戲:「我只是想幫你…」或「我就是不行,做不到…」。大家都無意識地交流,全都陷在遊戲裡,並導向負面結果。
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其實很多人害怕脫離腳本,因為舊有的、熟悉的(但效果差)他們才放心。伯恩作溝通分析,是要我們準備好,因為解決之道需要主動與創新,有以下三要素:
「覺察」:超越所有類型的行為
「自主性」:不被過去程式影響
「親密」:你能直接往這目標去就不會想心理遊戲有何報酬
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【Let’s play a game】#贈書🤡
想像一下,當你辛苦地工作完回到家,剛打開門,就聽到伴侶對你大吼:「每天都這麼晚回來,當這裡是旅館啊?你乾脆死在外面算了!」
你會怎麼回應呢?
我猜,你可能立刻被點爆,怒回:「我辛苦工作回來還要看你那張臭臉,好啊!不然我就出去啊!」
但我們都曉得,在家等你的那個人,比誰都還期待你回家…(不然他可能早就睡著了)
可是,為什麼我們的溝通,都常常在講「反話」、「氣話」,進而遠離了我們渴望的結果呢?
因為,#與其表達真實的需求,#人類認為玩心理遊戲更安全,#因為不需要負責任,#最好都是they的錯。
當在家等的人對你大吼,你真的氣到走人,他就可以玩一個「#看看你做了什麼」的遊戲,甚至可以和他的親朋好友訴說你有多過分,他有多可憐,而你的走人也正在玩一個「#還不是因為你」的遊戲,把人生的不滿與怨懟丟給伴侶,好像若不是跟他交往,你的人生就會美好很多。
人間走一遭,我們玩了多少心理遊戲,卻有多少遊戲是真正好玩、有趣的呢?不如為自己的溝通負起責任,和對方認真傳達心聲,就像回到家時,和氣頭上的他說一句:「你一定等得很累,辛苦你了,但我也好需要被你理解,我今天晚回家的原因。」
我相信,這樣的夜晚,將更寧靜恬適。
這本由已故溝通分析大師艾瑞克.伯恩(Eric Berne)所著《#人間遊戲》,乍看之下可能有點學術、不那麼容易閱讀,也因為出版時間久遠(這本書是作者於1964年寫的),裏頭舉的例子有點過時,某些看法我也不甚認同,請大家一邊看一邊保持獨立思考。
但依然有值得參考的部分,讓我們好好檢視,自己到底玩了哪些無效的遊戲,又該怎樣真正溝通,才能享受於人間的各種關係中?
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人與人之間的交流與溝通,是非常複雜的一段動態歷程。
當中的每一個環節,無論是賦予不同的刺激,或產生各種的反應,都將衍生出你所想像不到的關係呈現。
當我們試著把人與人之間的溝通交流,試著進行拆解,解析,重新的排列組合,將激盪出不同的結果。
當我們針對日常生活中,容易忽略的心理遊戲,透過溝通分析的理論,將逐一的拆解,我們原先沒有想像或思考的內容。
以理論從旁佐證,讓我們開啟了多元看待自己,與他人之間,那隱微的內心世界。
在這本書中,讓我們看見了不同解析心理遊戲的方式。
無論所考量的因素,例如心理遊戲玩家的數量,遊戲所使用的媒介,臨床類型,力比多區域,心理動力學,以及本能趨力。同時也可以輔以三種量化的因素,例如靈活性,韌性,以及強度。
或許到這裡,你覺得人與人之間的關係交流,幹嘛那麼的複雜,幹嘛得絞盡腦汁,去進行拆解?一切順其自然不就很好了嗎?
或許你可以放心,在這本書裡面,作者透過了36個常見的心理遊戲,鉅細彌遺的,解除了我們眼前的困惑,點亮了我們心中的盲點。
其實在溝通之中,隱藏了許多,我們容易忽略的事物。
透過這本書的閱讀,將讓我們能夠更周延以及完整的,看待我們生命歷程中,與周遭他人的互動關係與交流。—王意中臨床心理師
溝通分析心理學經典1【人間遊戲】:拆解日常生活每一個互動、每一段對話中的真實密碼
大
Games People Play: The Psychology of Human relationships
作者:艾瑞克.伯恩
原文作者:Eric Berne
譯者: 劉玎
出版社:小樹文化
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#吳若權 #幸福書房 #依附風格
逃避型依附的人,看起來很酷,重視自己的空間,在戀愛關係中,比較不喜歡親吻、擁抱、甚至對親密的互動比較沒興趣,有需要時,寧願自己來。
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父母總是不了解你,再怎麼努力,都無法溝通,和某些家人相處總是叫人挫折、換得遍體鱗傷...
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工作聯繫請mail💌: aaliyah0919@gmail.com
📚延伸閱讀📚
假性孤兒:他們不是不愛我,但我就是感受不到
Adult children of emotionally immature parents
作者: 琳賽‧吉普森
原文作者: Lindsay C. Gibson
譯者: 范瑞玟
出版社:小樹文化
出版日期:2016/09/14
博客來:https://easymall.co/2iJ1e
#假性孤兒 #原生家庭 #父母 #情感缺失 #情緒勒索 #琳賽吉普森
📚目錄📚
00:00 對這本書的第一印象
02:29 情感缺失者面對親密關係
03:02 【情緒缺失的父母或孩子】
03:04 情況1:前後不一,自相矛盾
04:01 情況2:強烈的防衛心取代了自我
04:46 我自己的情況:我的爸爸
06:29 【假性孤兒成長史】
08:52 【事情會有轉機嗎?】
10:30 總結:別害怕太陽
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