《#愛上強暴我的人,#這是甚麼心理?》
「你知道新北市衛生局女職員的事件嗎?到底為什麼當初被強暴後,女生要選擇原諒這位強暴她的人,甚至愛上他?」
朋友不斷追問著我,想知道這是甚麼心理。
這樣的事件,已經不是第一次上新聞了。房思琪事件,已經讓社會震驚過一次。為什麼這類事件,層出不窮?
#性侵,#其實是權力極度不平衡的一種彰顯。無論是房思琪事件,或這次新北市衛生局女職員事件,都是發生在一種上對下的關係中。
我們不太會看到下屬性侵長官的新聞、也不會看到學生性侵老師的新聞。但時常耳聞,老師自認為在談師生戀,性侵學生。更時常看到,長官對下屬的性騷擾。
例如,當指導教授對底下研究生說:「我要給你論文研究資料,我在妳家樓下了,妳開個門,我拿上去給妳。」
女研究生覺得單獨跟男教授相處不妥,找藉口告訴教授:「我身體不舒服,我下次去學校再找老師拿好嗎?謝謝老師。」
結果,教授一聽,跑去買止痛藥,堅持要送上樓給女學生,試問,學生還敢拒絕指導教授嗎?不會有學生敢對教授大吼:「我就是不想讓你上來,你聽不懂人話嗎」?
日子久了,教授開始覺得女學生喜歡他,才會開門讓他上樓、跟他獨處,偶爾肢體碰觸到了,女學生似乎也沒有明顯閃躲,某天,就跨越師生界線,性侵發生了。
通常,性侵事件,大多是熟人所為。這位性侵自己的熟人,可能是鄰居大哥哥、總是幫助自己的同事、仰慕的師長、上級......。
正因為是熟識的人,所以信任。但這個信任卻被破壞,瞬間天崩地裂。
「女生說不要就是要」所有A片情節都是這麼演的。
女生被性侵當下的拒絕,被視為欲拒還迎。
🙎♂️「很多言情小說的開場,都是從女生被強暴開始啊!」
我鐵漢柔情,我霸道總裁看上她,是她的榮幸,她應該覺得自己是小說女主角,鳳凰飛上天吧!
學校不足的性別教育,大家都從A片或言情小說中惡補,許多言情小說的劇情,都是從女主角被霸道總裁強暴展開。A片更不用多說了。
這,就是我們學到的性教育。
在21世紀的現代,許多人真的認為,我喜歡一個人,就性侵對方,對方就會愛上我(甚至他們沒意識到,自己的行為已經是性騷擾甚至性侵害,自以為是浪漫、談戀愛)
🙎♂️「但她也沒太強烈掙扎啊!她笑著說不要,我看她根本是半推半就。」
不,女生說不要就是不要,她沒出現太強烈反應,是因為一個信任的人,對她做出這樣的事情,她傻住了。尤其當侵犯者是權威人士的時候,更不敢太過強烈拒絕。
試想,如果這位衛生局員工在當下賞了侵犯她的執行長一巴掌、報警叫來警察,她在職場會被惡搞成怎樣?
🙎♂️「妳說她被性侵,但過程中,她也有生理反應啊!我看她很享受嘛!」
這更是錯誤觀念!生理反應跟心理反應是分開的!即便當下有生理反應,那純粹是因為受到刺激自然產生的反應,不代表自己心理上是想要的!
令人遺憾的是,許多侵犯者不知道這點,甚至許多被侵犯者,自己也不知道這點。
當她們被侵犯後,會開始自責,想著:「我身體有反應,甚至有高潮,那我可以說自己是被性侵嗎?」
我再說一次,是,妳就是被性侵了,即便妳身體有反應,妳還是被性侵了。
🙎♀️「可是,他是我這麼仰慕的長官,他怎麼會突然對我這樣?是不是我哪裡有問題?我讓他誤會了嗎?是我的錯嗎?」
被侵犯者,開始不由自主的思考,是不是自己也有錯?其他人知道這件事情,會不會指責問題出在自己身上?
不,不管妳打扮再美,穿得再短再辣,也沒人可以不尊重妳的身體,在妳不願意的情況下,碰觸妳身體的任何地方。摸手、摸大腿、摸胸等等,只要妳覺得不舒服,就有權力制止對方這麼做。
🙎♀️「那是不是我拒絕的不夠明顯,才讓對方誤會?」
不,當妳說不要,就是不要,不管說的再溫柔、再小聲,不要就是不要,是對方沒有尊重妳。只要對方的碰觸,讓你覺得不舒服,就可能構成性騷擾。
🙎♀️「那為什麼被性侵後,我竟然開始跟他交往?」
因為妳 #無法掙脫。前面提過,強暴發生,常處於 #權力極度不平衡的情況下,當一個權力地位比妳小很多的人要侵犯妳,妳可以輕易拒絕,但當面對權力地位比我們大很多的人,我們即便婉拒,對方也可以無視。
一次次的婉拒被無視、一次次的界線被侵犯、身邊的人都說是妳的錯、說妳色誘長官,妳處於一個極度弱勢的環境中,而且這環境被侵犯妳的人所支配。
除了職場環境之外,如果再斷絕妳跟私下其他人際的互動,更可以挾持妳的心理,讓妳產生「#斯德哥爾摩綜合症」的作用,讓妳的世界中,只存在一種聲音、只存在一個王。
所有聲音都告訴妳,是妳的錯的時候,妳還能堅持自己沒錯嗎?
很難很難。我們都需要情感、都需要人際、需要被認同跟肯定。
那妳能脫逃這樣被侵犯者一手創造的世界嗎?脫離這扭曲的世界?
沒辦法。妳可能冒著失去工作的風險,在社工界永遠混不下去。
🙎♀️「都是我的錯」
🙎♀️「我可能也喜歡他吧」
🙎♀️「我被玷汙了,我好髒」
🙎♀️「髒掉的抹布,只能任人擺佈」
痛苦太過巨大,被信任的人傷害,世界毀滅、所有的人都說是自己的錯、人際被斷絕、孤立,更讓人產生自我懷疑,最後,價值感全無,這時候,信任、依靠那個侵犯自己的人,是最不痛苦的選擇,也是最能解釋一切的選擇。
甚至,在許多案例中一再發生,自己的孩子被性侵了,父母卻叫孩子嫁給那個性侵自己的人。
這是一種 #文化纏足 的現象,認為女人需要是純潔的,只要被玷汙,就得嫁給玷汙自己的那個人,尤其那個人還是總裁、大老闆、醫生等有權力地位象徵的時候,有些父母甚至會覺得自己女兒撿到寶被看上。
👧「媽,其實我小時候曾被鄰居大哥哥性侵過。」
👵「妳當時怎麼不說!人家現在是大老闆,好可惜,妳要說了現在就是老闆娘了!」
而性侵,不只發生在女性:
👨🦱「兄弟,我好像被隔壁大姊姊性侵耶!」
🧒「靠!那不是爽到你嗎?」
即便是男生,也會被性侵,無論男女,都保有身體自主權,如果不想要,就是不想要。
「性」不是一件骯髒、隱晦的事情,而是一件需要被正確教導的事情。不要讓孩子從A片、從言情小說學習錯誤的性互動,更不要獵巫,認為是被侵犯者做了甚麼才發生這樣的事情,尤其職場中,正視職場性騷擾問題,別總想著要把問題壓下來,壓出的,會是一條人命。
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陳雪如Ashley心理師
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這個議題我感觸很深
我目前本身職業不是老師啦,可是以前當家教的時候帶過3x個學生,而且大部分都是女生.
...其中很多是美國學校、歐洲學校,少數部分是本地學校
我教的內容是中(國)文、數學以及物理,非常奇怪的組合....對,因為我這三科指考都是
接近90分,數乙100分,不過最後還是沒去唸理工XD,中文國文主要算是教寫作
我先說,國中女生最危險也最麻煩,她們那種盲目的崇拜是不惜玉石俱焚,因為那樣子的
心靈實在是太脆弱也太不成熟,她可以完全付出一切,可是她不知道自己在付出的是什麼
樣的東西,她們很多時候付出的方式會越來越愚蠢,越來越不擇手段,同時也越來越失去
理智。
我為什麼會這樣說,因為我就帶過兩個國中女生阿,都算是家境優渥然後父母親保護的非
常好的。肥宅我那時候沒特別帥,大學時走假掰文青風,不過我算是真正有在讀書念書的
假掰文青啦,穿衣服也沒特別潮,就是Net之類的(那時候還沒有Uniqlo),無印良品太貴
了我買不起XD。總之呢,這兩位國中女生每次上課都會拼命寫情書給我,偷偷丟到我的背
包裡面,考完考試我叫我陪她們對答案之類的,天天傳簡訊(那時候還只有智障型手機)問
問題,媽的還會半夜我在出Raid的時候打給我聊天.....
當然對於一個血(精)氣(蟲)方(衝)剛(腦)的十九二十歲男性而言,是
一件很飄飄然的事情,小女生這樣崇拜法是很難抗拒的可是心中的道德關卡不斷提醒我說
這樣子我可能會被切GG,加上肥宅那時候很愛打電動,我只覺得出個raid一直被打斷和回
簡訊很煩,加上身為一個假掰文青,對於老師和學生之間的尺度還是知道分寸的,所以之
後我就跟家長表明說我希望以後在客廳上課,跟家長說在小女生的房間裡面上課我太不自
在了,然後一方面跟學生畫餅說大考過後再怎樣怎樣的,因為這時候講太死我怕她們考試
反而亂考一通,兩個大概都有中山景美的實力,家長又給我不錯優渥的時薪,我真的不想
讓她們搞砸....
後來都有達到預期目標啦,只是考完當天我就跟家長辭職說我接下來學業會很忙沒辦法教
書了,需要家教的話我可以推薦我女性朋友協助。我終於知道為什麼很多女學生家長要限
女老師了,這真的太危險了,今天我要是沒有電動、要是沒有心中那把道德尺,要是在卑
劣一點,要是再腦殘一點,我可能就上新聞了....
其實高中女生也差不多,只是高中女生相對來說比較好溝通一點點.....不需要用大量的謊
言去哄騙(其實是也哄不起來),然而高三女生跟我那時候也才差個兩三歲,打扮的漂漂亮
亮的穿少少的根本犯規,我那時候也有想過說也都18歲了,你情我願我也沒騙她,我也不
是什麼8+9,好歹也是貓空大學的學生,可是終究還是過不了假掰文青的那關,學生除了上
課外的額外邀約我一率拒絕,但是打電話來我其實還是心軟會接。
其實很多時候家長都要負很多責任啦,我覺得這些小女生其實只是太少時間或是不知道怎
麼去聆聽自己內心的聲音,沒時間靜下來面對自己,老實說她們也沒人可以問,沒人可以
討論,學校老師和家長專注於考試和課業而已,同學跟自己一樣盲目根本不知道要怎麼說
,阿肥宅我剛好就是那種心態老起來放的,我會跟她們講怎麼調整心態,我會引導她們說
出自己的感受,我也會教她們怎麼去面對壓力,我也會幫她們跟家長溝通,建立一些斷掉
的親子溝通管道,然後身為一個假掰文青,也會常常推薦她們看一些書來增加自己無論是
寫作或是內省的深度,才能有更好的作品出來。我覺得久了那種不管是依賴還是崇拜的心
理都會產生,我可以理解,我後來也知道這是無可避免,但是既然身為一個教導者,你就
必須謹守分寸,我沒學過相關的訓練,不過我知道那不是一個平等且健康的狀態。
所以我後來不太接本土學校的女學生家教了,真的太辛苦了,每次看到有人抱怨為啥家教
女學生只限女的時候我都科科笑,你以為教女學生很浪漫香香的很開心喔,靠根本人間折
磨好嗎。外語學校的情況其實好很多,因為他們就真的溝通和抒發的管道都多很多,當然
也是有比較傳統的家庭,可是這些學生有除了念書外很多事情可以做,自然就不會那麼需
要一個寄託。
總之,師生戀尤其是男老師要是長得不太差,又要深入學生的心理(不要想歪),其實非常
容易擦槍走火,可是這就完全要靠單方面的把持和努力了,要怎麼達到雙贏的局面其實是
要勞心費力戰戰兢兢,然後還要有很強大的道德感。台灣的教育讓這些中學生太少抒發的
管道了,家長也沒受過夠好的訓練以及夠好的教育,我指的教育不是學術教育,是如何引
導子女的教育,學校老師也不太在意這方面的問題,只靠學生自己從網路或口耳相傳的方
式吸收太零碎也太片段,很多時候最後解讀出來的資訊都是錯誤的。
所以你說師生戀怎樣喔,我個人親身體驗是絕對不要....要交往可以,我的建議是你確定
對方把自己建立在平等的狀態下再試試看,不然這種愛情最後很容易出問題....
※ 引述《silentcat030 (麻糬)》之銘言:
: 我身邊有一位朋友跟她男友就是師生戀,
: 聽完她的故事,除了心疼便是惋惜,以及祝福她能夠有好的結果,好的未來
: ---------------------------------------------
: 那個女生今年18歲,跟她男友在她13還是快14歲時認識
: 她的家人待她很刻薄,哥哥會毆打她、欺負她
: 他只要心情不好就會這麼做,而且她無力反抗
: 畢竟一個7、8歲的女生是不可能對抗正就讀國高中男孩子的力量的
: 她媽媽覺得女兒是累贅,是多餘而不需要存在的
: 所以不管她哥哥怎麼欺負她,讓她身上滿是傷痕
: 她媽媽都不會制止,更不會說錯的是哥哥
: 我認為,哥哥的性格已經完全扭曲了
: 因為媽媽對於他欺凌妹妹的行為不加以管束,甚至一起毆打
: 從小養成的習慣,造就了這樣的家庭
: 媽媽對哥哥是完全的溺愛,想要什麼就給他什麼,也不管自己的女兒怎麼樣
: 只要讓她上學,讓她不要餓死,有地方住就好了
: 很多人會想,為什麼她不打家暴專線?為什麼她不跟學校老師或同學講?
: 為什麼明明有外傷學校老師沒有發現沒有處理?
: 有很多事情不是那麼簡單的
: 誰小時候會有這種觀念?
: 家庭就等於是一個小孩子的一切,被家暴當然很痛當然會很想逃離
: 但是跟老師講的同時,她不知道會不會對她的家庭造成影響
: 除了媽媽跟哥哥,她沒有其他可依靠的人
: 這讓她很困擾,也是她無法告知真相的阻力
: 慢慢的年紀越來越大,她的性格也慢慢變了
: 她不想再忍,但是又不得不,因為她需要一個安身棲所的地方
: 所以她發洩在別人身上,她變成那種所謂學壞的國中生
: 她未成年抽菸,打架,喝酒,無照騎車等等
: 一直到有一天,學校發現他們打架鬧事,所以有輔導老師介入
: 那個老師是個男生,也就是現在她的男朋友
: 她媽媽為了保護哥哥所以說她受到的傷害都是她做的,是她踢她踹她毆打她
: 那個女生說:
: 「沒事,媽媽只是一時情緒失控,她以前從來沒有不會這麼對待我。我會學壞也是自己不
: 珍惜媽媽的養育之恩而已。」
: 學校的老師們相信她了,因此也沒有任何家暴的記錄
: 那位輔導老師幾乎每個週末到她家裡進行輔導,慢慢的她敞開心房
: 她深深依賴著那位老師,她覺得除了他,再沒有別人真的關心她
: 她什麼事都跟他說,從小到大的種種都說的一清二楚
: 他說,他會陪著她,永遠永遠。
: 後來有一天,老師對女孩說他喜歡她,女孩把對他的依賴當成是愛,開心的說她也是
: 接著,老師便讓懵懂無知的她獻出了自己的肉體
: 他說,這是正常交往男女都會發生的事,沒有代表她根本不愛他
: 那年,她13歲
: 老師27歲
: ---------------------------------------------
: 一直到現在他們都還在交往,我想祝福她能跟他一直在一起
: 但我還是覺得很多地方讓人很憂心
: 我覺得他不應該利用她對他的憧憬,來做這種事
: 畢竟,會輔導到床上也很奇怪
: 如果真的愛她,應該等到她成年,等到她真的能判斷再說吧
: 我想這應該也算是誘姦了吧?
: 利用一個受傷害的女孩子,給她愛的感覺
: 她涉世未深,不知道「愛」是什麼,就這麼被騙了
: 我不支持師生戀,當然,不是所有的師生戀都是不好的
: 只是太容易讓學生誤以為自己的感情是愛,連自己被欺騙都不知道罷了
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 59.124.117.163
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1493688394.A.613.html
,逢年過節禮物紅包都不手軟再給的.....
我那時候一個月三四萬起跳,我也不太想打壞我自己的口碑,畢竟家長都是信任我
我認為教書就教書,脫離了僱傭關係以後其實可以再看看再說
※ 編輯: zzahoward (59.124.117.163), 05/02/2017 09:49:31
就是喜歡XXX,可是假如是自己喜歡就算了,問題是她們都不知道自己是不是真正喜歡和需
要
※ 編輯: zzahoward (59.124.117.163), 05/02/2017 09:57:58
她們在愛情上就像新生兒,新生兒你能知道他真正喜歡玩什麼吃什麼嗎? 連溝通可能都有
點問題只能依靠她們的原始本能去了解....
崇拜、依賴、愛情其實會有交集,可是也有很多地方沒有交集,一個感情只依靠崇拜和依
賴,哪一天突然都不需要了那不就沒了? 所以很多稍微懂事一點才知道那份感情是可笑的
我覺得人就是精神生活上要有寄託,你有專注的事情自然就比較不會走偏
當然寄託也是要適可而止(雖然我不覺得我當初有XD),而心靈空虛的人自然就會很容易跨
越某些界線
我當然也選女大生老師啦,你不會選嗎XD
教得好其實不怕沒學生啦...我好幾個學生原本都限女,面試過後就都錄取了
※ 編輯: zzahoward (59.124.117.163), 05/02/2017 12:02:20
很容易會被依賴,阿教書也不可能只教題目,你總是要兼顧點學生的態度和生活,畢竟念
書考試要配合正確的生活習慣以及心態
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