【你越說孩子不乖不好,他就會變得越不乖不好】
「孩子是透過與外在環境互動來認識自己、定位自己、建構自己人格的;因為常常有大人說她不乖不好,所以她漸漸就成為一個不乖不好的孩子。不要以為你越說孩子不乖,她就會變得越好。」- 羅寶鴻
羅老師 ,你好:
面對4歲半的女孩子遇到一些問題想請教羅老師:
她是一個有很多不當行為的花花,遇到不好行為她媽媽會罵她, 花花是一個 小器的女孩,一件事可以嬲一段時間,叫她不要做既事她會故意去做,直至她媽媽用威脅的方式跟她說,她當下才停止1-2次(例如再說一些難聽的話回家就不給她吃糖/在公園會說再這樣就立刻走),常在不能跑的地方跑(商場,多人的街道) 以下有些事例:
1. 被我兒子拒絶拖手後一直生氣,更用拍打的方式去作為報復行為(會故意跑到兒子後面拍打兒子的背, 使我兒子生氣地追著她,追她時她就有種目的達到的感覺,我想那種目的是她生氣了也要惹對方一起生氣)感覺像是她受傷了,她也要別人受傷的心理。
請問該如何釋放她這種情緒??她為何會有這種心態? 是罵得多造成的嗎?
這是導致她小器的原因嗎?
她為何要用不當的方式去叫人跟她玩?
這是尋求過度關注的行為嗎?
2. 在公園玩時,亦有很多不當行為。如: 會突然過來打一下我想要我追她. 但我跟她說 我唔鍾意人打我,令我好痛好唔舒服。之後我不理她. 她媽媽也是告訴她不能打這樣. 如她再打她媽就威脅她會離開公園.
想問: 遇到這情況我沒有給她承受後果的權力,我這樣說足夠嗎? 她媽媽又可以怎樣做?
有時亦會有杯葛其他朋友的行為,叫人做怪獸(該人不願意),然後拉著我兒子引人捉佢。
3. 她和我兒子溝通時常會說一些大家都不喜歡聽的話, 如拉你去坐牢 /打死你(我兒子聽到又話返佢,之後演變成打架.要分開他們)/我地一齊唔好同媽媽講野。 /會話人衰,如話我不給我兒子吃糖很衰。
請問點解花花明知人不喜歡她都不斷講令人生氣的說話?
花花為何常說些不好的說話?
4. 一起去餐廳在等食物的途中, 她亦會對住餐廳外經過的人指手劃腳說難聽的話(你媽媽唔要你) 等。
請問為何她常會做出滋擾的行為? 通常一坐下我會跟他們說不可做影響人的行為,如果影響人我會帶我兒子與她分開坐,她就會克制點。這個做法對嗎?
不好意思,問題有點多,我不是花花的媽媽,但我兒子常會和花花一起玩,有時我亦會幫忙要照顧花花,所以亦想了解如何處理她這些行為,希望她會變好。謝謝老師。
……….
你好我是羅老師。
你問的問題很多,我嘗試一一回答你。其實很多問題的答案,都有在我的書「羅寶鴻的安定教養學」裡詳細說明。
1 「請問該如何釋放她這種情緒?」
要「用語言說出孩子現前感受」的方式來同理她;孩子的情緒能透過左右腦的合作來釋放,在「羅寶鴻的安定教養學」第三章有詳細說明,歡迎詳閱。
2 她為何會有這種心態? 是罵得多造成的嗎? 這是導致她小器的原因嗎?
是因為被罵得多造成的沒錯;常被罵的孩子內心歸屬感與價值感低落,就會有這些不當行為出現,詳見「羅寶鴻的安定教養學」第二章。
3 「她為何要用不當的方式去叫人跟她玩? 這是尋求過度關注的行為嗎? 」
是的,是「尋求過度關注」的行為。要怎麼改善孩子這問題,也請看「羅寶鴻的安定教養學」第二章,裡面有很多具體做法。但簡單來講,重點都在於要跟孩子內心有好的「連結」(connection)。
4 「遇到這情況我沒有給她承受後果的權力,我這樣說足夠嗎? 」
看來你也只能用說的了,因為作為她的「阿姨」,你沒有太多「權限」與教養她的「立場」。
5 「她媽媽又可以怎樣做?」
她媽媽可以參考我的書、或學習更好的教育方法,來改變對孩子的方式。當媽媽改變了,孩子就會慢慢改變。
6 「請問點解花花明知人不喜歡她都不斷講令人生氣的說話? 花花為何常說些不好的說話? 」
孩子是透過與外在環境互動來認識自己、定位自己、建構自己人格的;因為常常有大人說她不乖不好,所以她漸漸就成為一個不乖不好的孩子。不要以為你越說孩子不乖,她就會變得越好。
7 「一起去餐廳在等食物的途中, 她亦會對住餐廳外經過的人指手劃腳說難聽的話(你媽媽唔要你)等。請問為何她常會做出滋擾的行為? 」
因為她內心充滿受傷、對立與憤怒,但不懂得如何正確地表達,所以只能透過這樣宣洩。
他說「你媽媽唔要你」,其實是她內心深處感受到自己的媽媽不喜歡她、嫌棄她,所以才會這樣說的。
這是一句很讓人感傷的話,也由此可知,真正的問題出在哪裡了。
8 「通常一坐下我會跟他們說不可做影響人的行為,如果影響人我會帶我兒子與她分開坐,她就會克制點。這個做法對嗎?」
治標不治本的方式,只有短暫效果的方式,你認為對嗎?萬一她有一天不在乎要不要跟你兒子坐,她又會有什麼行為呢?你到時候又能拿她如何呢?這就是威脅教養方式的潛在問題。
不如說:「花花啊,今天如果你能尊重別人,不打擾到別人,阿姨會覺得你有進步、是很棒的孩子,我兒子就可以一直跟你坐在一起囉。」然後一趁子之後(不要等太久),你發現她沒做不好的行為,就可以跟她說:「花花啊,阿姨有看到你真的沒打擾別人,謝謝你願意做個好孩子,我覺得你很努力。」
與其用負向語言的威脅,不如用正向聚焦的方式。
9 「我兒子常會和花花一起玩,有時我亦會幫忙要照顧花花,所以亦想了解如何處理她這些行為,希望她會變好。」
若你跟這孩子的媽媽是好朋友,可以誠懇地建議她多學一些比較好的教養方式。因為繼續這樣,這孩子恐怕只會每況越下。
深深地祝福。
#羅寶鴻的安定教養學
同時也有96部Youtube影片,追蹤數超過10萬的網紅老娘是船長,也在其Youtube影片中提到,📣【船長工商廣播中】📣 船員們好久不見😊 大家最近過得好嗎 ⚓️船長很好不用擔心唷 連家裡的貓孩子都過得舒適 趁這機會跟船員們介紹一下 哥哥叫Shadow,台語外號掐豆 (灰色,有點傲驕,但比較不怕人) 弟弟叫Curry,台語外號咖哩🍛 (橘色,很膽小,但熟了之後超撒嬌) 最近竟然有佛心廠商-野起來...
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小時候在大人嚴格管教下成長的結果,
很多孩子失去自信,
或是過度在意評價、莫名害怕失敗。
要幫這些孩子找回挑戰熱情,
重要的是為他們建立「心理安全狀態」。
「心理安全狀態」
是指一種可以自然表現出自我的環境。
在人類而言,
前額葉負責高級腦功能,
也就是學習、計算、邏輯、
感情或情緒的抑制等功能。
當處在壓力太大的狀態時,
它的功能就會衰退。
經常被周圍大人斥罵的孩子,
前額葉功能低落,
所以行為錯誤率增加,
或是對不該做的事判斷緩慢,
於是更加惹火父母。
罵得越厲害,
行為就越有可能升級。
如果此時能夠建立「心理安全狀態」,
不要給大腦增添壓力的話,
前額葉就能活潑運作。
而且人對未知事物的挑戰意願也會提高。
如何建立心理安全狀態呢?
要尊重孩子的自由意志、
打造不否定他的環境。
挑戰新事物,不同性質的事物,
是自律的第一步,
同時,也是身為人的成長機會。
因為自己感覺相異的事物,
必定與現在的自己存在著差異。
對新事物決定自己的目標,
向其挑戰,發起行動,
就會漸漸意識到差距。
大人的重要任務,
在於能製造出多少機會,
讓孩子對性質不同事物感興趣。
大人可以做的另一件事,
是教導他們「失敗並不是壞事」。
孩子失敗時責怪結果毫無道理,
「下次要努力」的說法,
等於暗指「這次沒有努力」,
所以根本沒有幫助。
為了讓孩子意識到人可以從失敗中學習,
重點應該是把焦點集中在沒有進步的原因,
和如何發揮優點,
專注於課題設定和具體的手法。
就由語言具體的陳述出孩子的「努力」,
對他們的嘗試錯誤賦予價值。
例如,
孩子自發性的參加足球的挑球練習,
你問他:「為什麼要做挑球練習呢?」
如果他回答:「因為我很不會控球。」
你就可以讚美:「原來如此,
你想要克服弱點是嗎?真厲害。」
進而還可以說:
「最近你都在晚餐之前練球,
試著增加集中力對吧?」
讚美他在自己生活中回顧行為模式,
將它規律化,以便維持下去。
於是,
孩子心裡就會落實自我的後設認知為:
「正向的自己正努力克服負向的弱點」。
.
本文摘自《#啟動自主學習力》
沒有段考、導師和功課的學校,如何造就未來最需要的人才
作者: 工藤勇一
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
各位朋友好:
昨天直播中有朋友提到,打造不否定的環境,真難。確實,尤其我們文化長期慣性否定孩子,一下要調整是不容易的。
所以記得先肯定自己,這是重要的開始。像是肯定自己常常來版面上學習,肯定自己願意面對自己還有哪些不足的地方,能調整就盡力,不能調整就接納自己。
常被罵的孩子,容易不安恐懼。而不安恐懼,又可能導致出錯。如果版面上的朋友,您曾經有過這種心理歷程,歡迎分享,可以讓大人教孩子的時候更為警惕。
以我自己來說,我曾經在當兵的時候,過於緊張,聽不懂長官的指令,所以無法達到動作上的要求。長官嚴厲斥責,我又更急,更表現不出長官要求的動作,繼續被罵,進入惡性循環。
還好,我成長許多了。別人不一定能給我寬容,但我可以給自己時間,喘口氣、深呼吸,告訴自己我一直在努力嘗試,即使暫時還抓不到要領。
祝願您,能給自己犯錯的機會,並且持續學習,嘗試自我肯定!
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歡迎參與贈書直播
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常被罵的孩子 在 王宏哲教養、育兒寶典 Facebook 的最佳解答
#駡孩子駡得越兇代表無力感越重
今天一位媽媽帶孩子來評估,很難過的說:「孩子每次好好說都沒用,而且都要踩我的底線,都要人家很兇才聽,真的很不想駡他,但其他方法都沒效。而且,駡完他以後,都很後悔自己怎麼會變成這樣的媽媽!」。說完,眼淚就控制不住的落下~
我發現這個本來不駡,後來不得以要駡,最後變成要吼駡孩子的媽媽,心中有很強烈的無力感,一方面孩子不聽她,另一方面沒有人幫她⋯⋯這其實才是最慘的事。
後來,我跟這媽媽說了四件事,好像有讓他比較釋懷:
1、我不常駡孩子,但他們做錯我偶爾也是會駡孩子。
2、沒有一個爸爸媽媽喜歡罵孩子,但很多人跟你一樣「不得不駡」。所以你不是少數,更不是壞媽媽~
3、只要不要常常失控吼駡、不要帶有情緒攻擊字眼的駡、不要勒索式怒駡,是不太會造成孩子心中的陰影的~
4、一定有辦法改善你們的親子關係,關鍵就在親子對話的方式。
有時罵久了,就變成教養的一種習慣,大人和小孩似乎都建立了同樣的互動模式,大人心裡認定「你總是用罵的才會做」;而孩子大腦認定「反正妳遲早會駡,我就等這種訊號再動!」,久而久之,成了惡性循環。
我相信大家都不是故意駡,但我不得不提醒,在常常被吼罵環境長大的孩子,研究發現容易造成五種後果:
1.常挨罵的孩子容易不誠實:
發表於Child Development的研究指出,常挨罵的3、4歲孩子,容易開始產生說謊的行為,他們會為了不要被懲罰而說謊,甚至想辦法圓那個謊。
2.常挨罵的孩子容易有行為問題:
有不少研究指出,比較極權的教養方式,或從小常挨罵的孩子,到了學校或青少年時期,有比較高的比例會欺凌、叛逆,甚至做出違反規定的事,這算是被控制太久的反撲吧!
3.常挨罵的孩子容易有社交衝突:
在挨罵環境中長大的孩子,容易有霸凌行為,或者被霸凌,因為他們已經是被欺負是一種互動模式,他們的經驗裡衝突不是用溝通的、用協商的、用說服的,而是用誰大聲、誰能力強來解決。
4.常挨罵的孩子學業表現較低:
常被罵的孩子比較容易感到無助、自我放棄,也容易產生負面情緒,特別是在小學階段,影響大腦的執行功能,學業成就進而低落。
5.常挨罵的孩子容易有憂鬱傾向:
孩子常被罵,容易覺得自己無能沒用,孩子常被罵,沒自信朋友少,孩子常被罵長大後容易有憂鬱焦慮問題。心理行為研究發現,當教養充滿罵孩子”壞小孩””你真不受教”,而沒試著用方法讓他懂錯什麼,長大真的會被罵到越變越壞,或越來越沒有自信!
►快去看文章_講不聽孩子的分齡教養策略:https://pros.is/PAKAB
如果你發現,自己好像常不經意會用吼罵來管教,這代表對於孩子的行為,可能無計可施、沒有方法,此時建議先深呼吸,趕快想想看上面「講不聽的分齡教養策略」,一定可以派上用場。如果真的不行,記得一定要求助,因為育兒本來就是一件不容易的事!
有時候不是孩子的錯,也不是媽媽的錯,但是當教養中吼駡的越來越兇,大人一定要自覺,這可能是來自很強烈的「無力感」,讓媽媽在無形的高壓之下生病了。我看到好多媽媽都這樣,真的很心疼,所以,真的要多學一些管教孩子的方法。
不想駡小孩但是又叫不動、不聽話;不駡小孩⋯真的很難,你說是不是呢😥😥😥
常被罵的孩子 在 老娘是船長 Youtube 的最佳貼文
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寄罐罐請牠們
一次就來一箱📦
清燉生肉主食罐系列(75g),4️⃣種口味
1)鹿野土雞🐔
(土雞、雞的小心肝、維他命B1、牛磺酸)
2)烏骨雞🐓
(烏骨雞、牠的小心肝、維他命B1、牛磺酸)
3) 紐西蘭草飼牛🐂
(紐西蘭牛肉、雞骨、牛軟骨等)
4) 阿拉斯加野生鮭🐟
(野生白鮭,非養殖,雞的小心肝等)
來的時候船長嚇一跳
他們的罐罐竟是玻璃罐裝
這就表示不用擔心被雙酚A殘害
⚓️船長研究了一下
他們的主食罐沒添加香料(適合腎貓)
含磷量(好像罵髒話😂)也偏低
都是真材實料原汁原味(味道偏淡)
原本擔心家裡那兩隻會吃不慣
畢竟平常罐罐為了吸引🐈貓貓
難免會加些有的沒的
這次新的主食罐偏淡
還想說要加肉泥來吸引牠們
結果⚓️船長多慮了
都忘記牠們兩隻小胖胖是愛吃鬼
第一天就衝啊的搶食
啊Curry有個壞習慣(橘色那隻)
每次吃到一半
會跑去ㄌㄨㄚVㄌㄨㄚV蛇(蹓躂)
所以最後都給Shadow吃光了(灰色那隻)
然後還比平常乾淨❗️
這下船長放心啦
不用浪費肉泥
~~~一個禮拜後~~~
我們家Curry(橘色那隻)
之前💩💩常常是勾勾的(黏稠)
吃了一個禮拜後有稍微硬起來💪
這部分⚓️船長會再觀察
會這樣是因為
Curry天生嘴巴跟鼻子有點歪
咬合功能給差評❌
導致吃東西時沒能好好咀嚼
間接影響腸胃系統
這也多虧野起來吃的罐罐
把🥩肉處理得比較細緻
口感比較綿密(好像船長吃過一樣)
讓Curry更好消化
~~~原來是這樣~~~
就拿他們的土雞口味來說
因為用了整隻雞🐓下去打
打到牠媽媽都認不出來
更摸不到骨頭🦴
你就知道有多細致
也就是說罐罐的香氣
會像雞精一樣
不需要跟你在那邊加五四三的
所以也比較健康
~~~還有哪裡健康~~~
貓貓攝取的磷不能過多也不能過低
成貓正常範圍是125-350mg/100kcal
清燉生肉主食罐系列介於
119.88 -153.74mg/100kcal
看到這些數字跟英文字母是不是很煩
只要記得
比較不會造成腎負擔就好
~~~玻璃罐?金屬罐?哪有差~~~
一般罐罐都用金屬罐裝🥫
大部分會在內層塗環氧樹脂
防止金屬接觸食物而造成腐蝕
但這個塗料含有雙酚A
久了多少會影響內分泌系統
所以使用玻璃材質就沒了這問題
剩下就讓船員們去體驗吧
🐾官網清燉主食罐:https://reurl.cc/ARg2ep
🐾野起來吃官網:https://reurl.cc/q1mvjD
老娘是船長,不開水上的船,
卻開太空飛船,帶船員們航向,
浩瀚無垠的電影宇宙。
信箱:tpcaptain00@gmail.com
臉書:http://a1.pise.pw/RL5CQ
IG:https://www.instagram.com/ladyiscaptain/
微博:https://www.weibo.com/u/6212443775?is...
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常被罵的孩子 在 Henry 羅寶鴻老師 Youtube 的最佳解答
【孩子叛逆報復尋求關注,對自己自暴自棄又沒自信?- 羅寶鴻老師:我們都是當了父母,才學習怎麼教育孩子的】
羅老師您好:
昨晚買到新書就看了2/3停不下來,有種相見恨晚的感覺,不知還來得及修正我之前的錯誤教養方式嗎?
我的小孩小2跟小1,都是男孩。以前小學前他們做很嚴重的錯事我才會打他們,後來小學後我有看了一些文章,我盡量不打小孩了,但會用罰站發跪或是剝奪看電視打電動的方式來處理!但有時還是會氣到大吼大叫,說出不好聽的話!但我已開始學習不要在情緒下處理事情!
我小2的老大,之前我都會在他情緒上想跟他談,我會反問他說,如果人家這樣對你你舒服嗎?他都會賭氣跟我說舒服啊,類似這種反話。後來我看了些文章說不要情緒上談,於是我就會說我知道你現在很生氣,那我們晚點再談,等你平靜下來再說,但他就馬上回我說,我覺對不會跟你談,一輩子都不會,我聽了還是很難過。
像有一次他生氣躺在床上對我做出空踢腳的行為,我說你想踢我是嗎?他說對,我生氣難過到說出:那你現在想踢我長大會不會想殺我,他回我,有可能!!老師,此時我還是得忍下來自己消化嗎?要告訴自己這是氣話嗎?因為我很意外為何他會氣到說出這種話!會不會我不理他長大真的變壞了!
另一個小1的弟弟;我覺的是您書上說的沒自信的小孩。可能是哥哥很有自信好勝心很強,但弟弟反應較慢也比較不會爭,哥哥就有時會欺負他。
像是玩遊戲哥哥若輸了就會說不算重來,弟弟為了想跟哥哥玩就默默接受!但長久就讓弟弟覺得他什麼都做不好。(這是我最近才發現的), 於是弟弟只要遇到困難,他就會說反正我就是笨,我什麼都不會,甚至最近還會說出你們都不要管我,我要去自殺,等等讓我很難過的話!像是我跟他說不寫作業會被老師罵,他就說那我要去炸掉學校!不然就是很生氣的一直摔東西(我只讓他摔枕頭,好在他還聽的進去)
後來我慢慢引導他,才知道他說他常常跟我說哥哥欺負他的事,哥哥都說沒有,然後我們有幾次都相信哥哥,他就覺得我們都不在乎他,所以他才說出這些想死的氣話!希望我們注意他。聽完我好愧疚跟難過,我一直哭,哭我是不是個壞媽媽,怎讓我的小孩變成這樣。
老是,雖然我知道原因,但我不知道我接下來該怎做,每當他又因為自己做不到什麼事(像是樂高被他自己不小心摔壞了)又開口說出負面的話時我該怎處理?
這兩個小孩也許因為我以前不好的教養方式留下了不好的果,但我現在開始改變還來的及嗎?我有時也真的覺的我教育好失敗
不知您會不會看到此訊息,也許跟我一樣無助的媽媽也傳來了很多訊息給您而被淹沒了,但我還是好希望老師能看到且告訴我該怎做!!謝謝老師!!
…………….
「你好我是羅老師。
謝謝你的來信,我有看到、而且看完了。
首先,謝謝你願意買我的書,並且願意學習用更好的方法,來教育你的孩子。 但不知道你買的是哪一本呢?
因為你的兩個孩子目前偏差行為比較複雜,所以我會以「 羅寶鴻的安定教養學」這本書的內容,來回答你的問題。
從你信裡面的內容,我看到你已經很瞭解用以往打罵、處罰、威脅的方式,會造就孩子什麼反效果了。確實, 當大人用不正確的教養方式對待孩子, 隨著孩子漸漸長大,這種反效果的後座力就會越來越讓大人感受到了.....」
#羅寶鴻的安定教養學
#羅寶鴻的安定教養繪本
![post-title](https://i.ytimg.com/vi/YHtUSkKWDZw/hqdefault.jpg)
常被罵的孩子 在 原子邦妮 AstroBunny Youtube 的最佳解答
屬於這個夏末的穿腦式呢喃
在憤世忌俗的戲謔下
厭世風格的最佳療癒
這個星球上總有不同的故事
每個人的立場和看法不盡相同
在某個短暫的時間交疊後
也許就必須航向不同的軌道
該說再見時
就該勇敢地離去
我們都遇見過這樣的小故事
「難道只有我覺得」
很多人覺得這是自以為優越的表現
但其實也是很孤獨的一句話呀
2021年原子邦妮單曲首發 【難道只有我覺得】
♫ 數位平台全面正式上架 → https://RockRecordsCo.lnk.to/IsItJustMe
歌曲故事:
「難道只有我覺得他現在完全變了一個人嗎?」
「難道只有我一個人會難過嗎?」
靜的淚水在我面前滾滾留下,她剛和男友鬧了分手,於是我頂著明天要在圓形劇場彩排的巨大壓力聽她哭訴,沒有辦法,誰叫她是我從小到大最好的朋友呢。
靜的男友「K」,到後來也算是變成我和男友的好朋友了。大約在七年前,K頂著歐洲音樂名校高材生的名頭回到台灣,幾乎是空降似的加入了我們的樂團擔任首席樂手。他們兩是在美國相識相戀的,靜早他幾年回台,再加上身為音樂世家的獨生女,父親是知名男高音,母親是鋼琴家,K回來的時候她已經是女高音界的新生代一姊了。K雖然很受矚目,在樂團中得了一席之地,但論資歷年齡,還是必須意思一下的當個幾年被呼來喝去的菜鳥。
K可受不了這個氣,他一身才華,白手起家,靠著獎學金到歐洲唸書,幾次聚會,趁著靜喝醉睡著了,他曾向我和男朋友透露過,他走到現在全憑著自己的努力,和有顯赫家世傍身的靜危機感完全不同。同樣身家平平的我們點點頭對他表示理解。
「你們不覺得,靜太耀眼了,在她旁邊實在有時候會累的。」K用手擠著眉頭苦著臉道。
男友眼見情勢不對,拼命在桌底下捏我的大腿。
於是我趕忙堆著俏皮的笑容說:「沒辦法,誰叫靜可愛嘛~」我可沒說錯,靜在圈內甜姐兒的稱號可是人人認可的。
「是是是~」K總算這回不是苦笑,是真心笑了起來。
當時的他,畢竟還是蕩漾著熱戀期的青澀甜蜜。
因為幾次的四人聚會和出遊,再加上我們三人除了靜,都身在同一樂團,自然也變得熟稔親密,時不時交換音樂聆聽心得,一同出遊,K也時常分享給我們很多在歐洲學習到的技術,讓我們瞬間也有種高一層次的優越感。我們也很喜歡K這個新朋友,他處事不同於一般人,頗具西洋風範,少了柔善扭捏,說話直爽率真,才情洋溢充滿抱負就更不在話下,我們都覺得他倆非常般配,然而這幾年,我們倒是沒少當他們的感情問題的排解人。
從一開始單純的K抱怨靜很累人,總是高高在上什麼都不懂,以及靜抱怨K總是不解風情,到後來似乎是到了旁人也難以置喙的狀況。
那一天,K陪著靜還有她的父母一同出席聚會後,K一個人來到我跟男友同住的小公寓裡。
K一把扯下靜幫他挑選的酒紅色領帶扔在沙發上。
「我真的很受不了他們家,究竟為什麼一天到晚講話要目中無人,好像我多高攀了他們家似的,一家人高來高去自以為貴族,拜託現在21世紀了好嗎,還以為中古世紀?」他一屁股坐下,順手喝了我們開到一半的威士忌。
幾輪下來兩個男生酩酊大醉,剩下我還清醒,正在收拾杯盤之餘,K忽然捉住我的手大聲道:「死老頭給我看著,我一定會功成名就,到時候再來看看是誰高攀誰。」說完在沙發上倒頭就睡了。
大概是以那天為分水嶺,之後的K開始接各種工作,原本樂團的工作也做,也開始尬團,沒天沒夜的工作著,靜三天兩頭來哭訴K都沒時間陪她。甚至有一天,K「週轉」不過來,於是打了電話給男友請他代打,大家都那麼好的交情,男友當然二話不說答應了。我還為這事不高興了幾天,畢竟K的彈奏是我男友不擅長的,曲目也不是那麼熟悉,為此男友熬了三個星期的夜。
就在準備幫K演出的前兩天,男友接到K的來電。
「誒~那個,我後來時間OK了,那你還有要去演嗎?」男友電話開著擴音,我頓時瞪圓了眼睛,這是什麼意思,是說好要找我男友幫他去演一天,現在臨時又說不用了的意思?我還來不及開口,好好先生的男友倒是先回他了:
「ㄜ...既然你時間OK,我沒有一定要去啊。」男友支支吾吾應著。
「OK,那謝啦,這次我自己演OK,那我先準備啦,掰掰,改天再聚。」
為此我念了男友很久,他自己幫忙熬夜練了三星期不說,還推掉幾場演出。
「沒辦法啊,他都開口了,我也不好硬要去啊。」男友嘟囔著。
「他都好意思開口,你又有什麼不好意思!?」我氣極語塞。
「他變了,我覺得。」我說。
然而早已累極的男友如釋重負般早已沉沉睡去,毫無回應。
接下來的一兩年,我們仍是常聚會,但是K卻越來越少出現,靜總是一個人來跟我們喝到天亮。K似乎在思考著離開我們的樂團,因為我們的樂團比較傳統演出也偏制式化,場地也很固定。但是每次看到淚眼汪汪的靜,最後通常還是以「我會再想想。」結束這個話題。
一切看似如常。而始料未及的一天就這樣發生了。
那一天,我們的樂團正在準備大型演出排練,身為理事長之一的靜的父親來到現場,將K前一陣子精心推薦給樂團在歐洲採用的新編曲形式給否決了,K憤憤不平的和理事長爭執起來,向來不太在乎尊卑的他,在對話中也是照常直呼理事長的英文名字。理事長一語不發,忽然一怒之下舉起譜架朝遠處丟了出去。所有人都凝結在空氣中,K毫不退讓地怒目相視。
理事長聲如洪鐘:「把你歐洲的那一套收起來,這裡是華人世界,閉上你的嘴,認清自己的資歷和身份,名校畢業的人多的是,像你這種目無尊長的人,不配留在這個樂團。」
沒有人敢說一句話,凍結又沉悶的時間走了幾秒之後,K收拾東西,頭也不回走出排演廳。他終究還是離開了樂團。
後來K加入了另一個樂團,沒多久便升為了團長。
「我不想要現在這樣。」靜哽咽著。
「可是他如果在另一團更有出路,那也沒有不好啊。」我試著安慰。
「我覺得他離我越來越遠了,如果他連跟你們的團都退了,我都不知道還有什麼共同話題。」
「妳怕什麼,妳是女高音啊,跟什麼團都可以合作啊。」男友也試著安撫。
「不然,我們四個搞一個好玩的爵士團怎麼樣,這樣多了一份共同興趣啊。」我福至心靈。
靜破涕為笑,像洋娃娃般可愛的臉孔連我看了都心生疼愛,到底什麼人捨得她這樣哭泣呢。至於K和她父親的矛盾,似乎也暫時放在了一邊。
爵士團一開始倒是滿順利的,K的爭勝之心似乎被搶救回來,開始能在音樂裡玩樂,甚至大家還搞了幾場私人小演出,僅限大家的共同朋友來玩,賓主盡歡。
那一天走在河堤的小路旁,他們邊打邊嬉鬧,月光照著河水發光,我牽著男友的手,看著像孩子般的他們兩人,覺得身為愛音樂的人,有好友,有工作,有業餘興趣,沒什麼比這更完美了。
不過美好的關係,卻沒有持續多久,爵士團的練習越來越難促成,每次都因K有事而延期,我們以為起碼他們兩還是有約會見面,這天卻聽靜抽抽噎噎的哭著說:「我們也已經快一個月沒見了,就算我要去找他,他也說累。」
我正試著安慰,靜又緊接著哭道:
「你知道他和誰合作嗎。那個他最不屑的T集團,他以前是罵最兇的!現在竟然跟他們合作,我真覺得他瘋了。」
聽到這裡,我與男友也是啞口無言。記得幾年之前,我們四人在一起聊過,當時K可以說是最激動的一個,他義憤填膺地說著誰也別想牴觸他對藝術的堅持。那樣子還歷歷在目,現在卻已經在跟他當時最嗤之以鼻的人物合作了。
氣憤凝重的交談隔沒幾天,那是個下著雨的夜晚,接到靜的來電,她正在近郊的咖啡廳,拜託我能不能去接她。聽著她不對勁的聲音,即使下著大雨我還是出門了。開著車子到了約定的地點,看到她在已經熄燈的店門口淋著雨。
「你怎麼會一個人在這,還沒帶傘?」我一面攬著她上車,一面問。
「我跟K吵架,我生氣下車,他,就真的開車走了。」靜面無表情的回答。
這回我倒是說不出話了,誰都知道,這裡是已經人煙稀少的郊區,夜深了又下雨,竟然還狠得下心把車開走,雖然說靜有時候會鬧鬧脾氣,但也不至於真的讓人把她丟在這種地方。
我輕輕地用毛巾幫靜擦乾她娃娃般的棕色捲髮,再招呼她回家休息。一路上我們都沒說什麼,也許,大家的心裡都明白這是什麼情況,只是沒人願意說出來。
幾個星期後,男友試著打圓場般的又約了一次爵士團的練團聚會,K倒是新奇的說有時間可以來玩一玩,然而那一天,卻讓一切都崩塌了。
靜和K兩個人為了一個調裡面的樂器音準,爭論不休。連我們都不敢作聲。我們也不太清楚他兩人私底下到底和好了沒,直到靜不知道說了什麼,K忽然大吼出來:
「你少拿你爸來壓我,我當團長已經多久了,連這屁事我會聽不出來?」
靜似乎想要緩和拉著他的手道:「我不是這個意思。」
K一把揮開靜,要不是我即時拉住,她幾乎要跌在地上。
「像妳這種天之驕女,妳懂什麼,少在那邊跟我說難道只有我覺得怎樣怎樣,對!我告訴妳!從頭到尾,就是只有妳在覺得,現在我不想忍了,可以了吧。」
他們後來吵什麼我已記不清,只記得K離去時,對著我說:
「跟你們玩音樂,連讓我感動的一刻都沒有,不!是連一秒都沒有。」
男友追了出去,我卻愣在了原地。
原來這一切對靜來說真的是一場鏡花水月,對我來說,何嘗不是呢?
我們這些人做的音樂,終究入不了音樂才子的法眼。
而靜美麗善良純真的愛情,終究無法支撐現實殘酷的摧折。
然而他們兩似乎沒有馬上分手,據說,靜拼命去挽回他,分分合合了一陣子,終究還是一通無情的電話告知他已經有別的女朋友後,宣告分手。我幾乎沒再看過K。畢竟他對著我們說出那些話,也實在無法當沒事地來往。但我倒是聽了不少傳聞,據說他挺愛壓榨新進的團員,給他們下馬威,堪稱魔鬼團長。而他最為業界熟知的新口頭禪是:「你知道我是哪畢業的嗎?」他確實闖出了名號,不過,似乎也變成了他當初最痛恨類型的人了。
「他為什麼會變成這樣,他以前老是批評我爸迂腐,他現在這樣比我爸還誇張,有什麼資格看不起我們家.....想到以前還對你那麼過份.....嗚嗚嗚嗚嗚」
看著在我面前聲淚俱下的靜,一時間也百味雜陳。
她失去了一位愛人,我失去一位朋友,也失去一些青春。
在這條路上,也許我們每個人都或多或少為了達成什麼而放棄什麼,單純天真衣食無缺的靜也許以後有一天會懂,她也會為了得到什麼選擇變成另一個樣子。我們看似有所選擇,會不會其實無從選擇。又或者,我們真的都選對了嗎?
那天半夜回到家,看到剛走到客廳倒出一杯紅酒準備繼續練習的男友,苦澀的心情逐漸撫平。當一段感情,很多事都只有一個人在感覺時,或者,兩人的思考完全無法同步時,大概就邁向結束的道路了。不過當我瞥見桌上紅澄澄的酒杯,就知道,看來,今晚不只我一個人覺得,就算明天要彩排,還是得好好微醺一場了。
我不知道K到底達成他的理想沒,也不知道未來靜會不會重新獲得幸福,但我決定,所有惱人的事,都拋諸腦後,珍惜當下吧。
來自「難道只有我覺得」
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常被罵的孩子 在 [心得] 要不要阻止路人罵小孩- 看板BabyMother 的推薦與評價
每個人觀點都不同,要怎麼回應是各位的權利
因為我實際也沒去阻止他爸罵他王八蛋
只是詢問大家會不會去阻止。
但是推文回應有說明我家怎麼帶小孩
說我雞婆自以爲事的人
你們也不要太雞婆 說我家怎樣^_^
分隔線以下正文。
—
今天上駕訓班講堂之前
看到一個媽媽從駕訓班辦公室出來
後面跟著一個大概兩歲在哭的男孩
媽媽感覺很急躁並說:不要再哭了喔!
我辦公室報到後走到教室
又看到了那個媽媽和孩子
媽媽應該是想要讓孩子上車
門已經開一半了
但是孩子還是狂哭搖頭說不要
媽媽很大聲的一直催趕孩子
後來抱起孩子就想往車塞
並說:再這樣我就拿繩子把你綁起來!
以上我看到有點不忍
但知道每個家都有管教的方式不該插手
我就進教室準備上學科
但我進教室之後
還是一直聽到那位媽媽再大聲叫孩子上車
突然聽到應該是孩子的爸爸說話
先是很大聲的關車門
開始對孩子吼說:一定要這樣
吼了一大段說要處罰他的話
中間突然飆出說:又尿在褲子是要怎樣!
我很震驚,因為孩子應該是被嚇到尿出來
後來我就聽到門用力摔上
很大聲的吼了王八蛋,門又摔上,車子開走
這不到五分鍾的時間
讓我心裡很焦慮難過
我一直在想我沒有出教室看狀況是不是不對
如果我出去看了,狀況是不是會緩解
還是這就是一般狀況我應該平常心
現在事情過了幾個小時了
我還是一直覺得很難過與不安
一直想著
如果是大人被罵,大人的心理多少都有不悅
何況是一個兩歲左右的小孩已被罵到尿出來
小小的心理是徹底嚇壞了才會發生吧
想問各位
如果聽到以上狀況,會去關切嗎?
還是一切是我太雞婆。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.12.147.224 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1597911570.A.3EC.html
二寶在喝奶,無法當下處理大寶,所以大寶後來大哭,鄰居聽到大寶哭聲報警得情況,讓
那位媽咪覺得安心
※ 編輯: interestbaby (101.12.147.224 臺灣), 08/20/2020 16:31:47
※ 編輯: interestbaby (101.12.147.224 臺灣), 08/20/2020 16:32:40
08/20 16:34
但又覺得兩歲的孩子已經嚇到尿褲子了
又被摔門被罵王八蛋,覺的誇張。
※ 編輯: interestbaby (101.12.147.224 臺灣), 08/20/2020 16:51:26
※ 編輯: interestbaby (101.12.147.224 臺灣), 08/20/2020 16:52:08
的難聽也是父母修養有問題。
※ 編輯: interestbaby (101.12.147.224 臺灣), 08/20/2020 18:18:45
裙子被用到內衣下緣,整個連內褲都跑出來了來了,諸如此事的事一大堆,但是我沒有情
緒失控過。現在我姪女六歲了,對我姊的態度會頂嘴還會擺臉,對我反而不會,都很溫柔
媽發飆,但爸媽本身只會一直罵小孩,說是小孩的問題,會檢討自己的爸媽,然後做出改
善的爸媽我覺得很少,但是改變的真的很棒。
了兩歲左右上托育,托育結束銜接幼稚園,我姊又懷二寶,店收掉,他才開始長時間帶我
大姪女,很長時間都是我在照顧姪女,但現在六歲我姊在帶,所以現在我姊才是主要照顧
者,但是我覺得我姪女現在這個階段蠻乖的,他常被兇,我在旁邊都覺得莫名,但我也不
會糾正我姊。
是啊。罵小孩王八蛋是我放大大人的管教行為,並放大成管教不當,在路邊罵別人王八蛋
都會被告。管教小孩口出惡言就是適當管教?你說提高語調、放大音量我可以理解,罵自
己親生兒子王八蛋我不能。
爸幹嘛罵孩子王八蛋。
像到了小孩上學,小孩會在學校罵人王八蛋^_^
一張嘴管,將來的想法也一樣。今天是因爲爸爸已經出口飆罵小孩王八蛋了,不難想像在
更盛怒的狀況會多難聽,所以覺得心疼小孩。
※ 編輯: interestbaby (125.231.129.122 臺灣), 08/21/2020 00:17:16
※ 編輯: interestbaby (125.231.129.122 臺灣), 08/21/2020 00:37:15
便推策我家狀況啊。上面回文只是說我照顧過多大的孩子,有說每個人家狀況跟我家一樣
嗎?你就當我隨便寫,我也當你隨便回。
成長法?
※ 編輯: interestbaby (49.215.130.136 臺灣), 08/21/2020 19:39:27
... <看更多>