如果至亲因新冠肺炎过世,
我们要如何安放突如其来的哀伤与失落?
文·圖/冯以量
五個重點:
1. 這一次的死亡事件不真實。
2. 當你還未準備好說再見,請不要說再見。
3. 请不要拿自己的哀伤和别人的来比较。你可以拥有不一样的哀悼方式。
4. 我们有遗憾、是因为我们心中有爱。
5. 记得记得,要记得 ask for help。
請你慢慢細讀,我開始了。
——————————————————
1。
#这一次的死亡事件不真实
请不要期待哀伤能在很短的时间走出来。毕竟没有瞻仰仪容、没有道别仪式、甚至也沒有宗教祝福等,直到一切簡約的葬礼完成之后,大部分家属的哀伤就像被晾在哪兒,哀悼没有被完成。
被晾在哪兒的悲伤是种什么感觉?
有些家属会对亲人的死亡没有真实感,一直觉得对方还在急診室,只是還沒有回家而已。这个不真實感是需要比较长的时间来逐渐消掉的。所以,请各位陪伴者不要强迫丧亲者一定要相信亡者已经去世了。請給他們多一點時間去消化這件事。
2。
#当你还未准备好说再见,
#請不要說再見。
能說再見,能放手,固然是最好。然而,如果喪親者对亡者已死这件事没有真實感,我们不会引导丧亲者说再见这件事。毕竟,他們双方没有說要在今年裡说再见。
因此,我们鼓励丧亲者多想办法连结对方、思念对方。
譬如:
——打电话给亡者,把语音留在他的手机里。
——给亡者写一封信,告诉他我们有多想念他。他还好吗?一切都安好吗?
——每次煮饭,都留一碗饭给他,放一双筷子在桌上。
——为他做一些宗教上的仪式,祝福他。
——被隔离的家属各自在家里,透过多种不同的社交媒体,说说他的好、你记得他的事情。为他做短片分享。然後大家多相聚在一起。
#唯有继续连接,#我们才能圆满那些不圆满的死亡事件。主流社會的觀念都会叫你儘早放下,不要留念。然而,我恳请你把他好好放在生活里、也把他好好放在心里。当你还没有准备好要说再见,谁也逼不了你。当你准备好要说再见,你要好好活下去。
3。
#请不要拿自己的哀伤和别人的来比较。
#你可以拥有不一样的哀悼方式。
每个人的哀伤都不一样。有些人会自责、有些人会生气他人。有些人会遗憾、有些人会释怀。等等。
请允许这段悲伤路很漫长、而且思维、情绪及行为反反覆覆,会一直在“哀伤”以及“痊愈”之间摆荡着。摆荡幅图愈大,身心愈累。所以尽量不要让它摆荡的太厉害,就不会有太大的拉扯。
这场马拉松将会考验我们的体力及耐力。所以记得要吃的足够、睡得足够,(即便吃不好、睡不好,都要足够。)来面对这一场马拉松。
在非一般的时期里,我们面对的哀伤也是非一般的。#在不傷害自己、#不傷害別人的前提之下,请允许自己的悲伤道路和别人是不一样的。 所以我恳请不要拿自己的哀伤和别人的来比较。
你会发现很多你身旁善心的人们会想尽办法要你快一点走出悲伤,请你温和地告诉他,请他不要这么做、也不要这么说。因为这么做,是一种主流社会的道德绑架、也是种情绪勒索。#你绝对有权力去拒绝社会主流所教导的哀伤方式。
很多人心中有一把尺,时常拿着那把尺不仅拿来测量自己、也拿来测检他人。
在你如此煎熬的时期里,你要记得你有权力请他把他手中的那把尺拿开。要是对方是你难以拒绝的人,就请你离开现场(或下線),不再交谈下去,来避免二度伤害。
毕竟,你可以拥有不一样的哀悼方式。我们每一个人都用自己的方式而活着,所以当我们面对哀伤时,我们也可以用自己的方式去哀悼。
4。
#我们有遗憾、
#是因为我们心中有爱。
在人间的亲密关系里,如果你是真心真意愛著對方,真相是:“#不管你做了多少,#你依然都觉得自己为对方做不够多、做不够好。 永远都做不够。 ”
在我们挚爱的人往生后,我们总有办法为自己找到不足、遗憾、过错及缺陷。这是人性。
我们有遗憾,是因为我们心中有爱。 这也是人间的配套,你总不可以爱了之后,就想要丢掉遗憾。
在辅导经验里,我早已不再转化对方的遗憾。因为我知道转化不来。请保留这份遗憾,因为那里头有爱。 只要你在行为上不伤害你自己,我觉得这份遗憾,会陪着我们一生。毕竟,爱及遗憾,一体两面。
5。
#记得记得,
#要记得 ask for help。
You are not alone, #我们都無需独自承受苦难。怎样的丧亲者需要专业的辅导人员、心理治療師或者精神科医师的陪伴?
~ 睡眠、饮食及日常生活运作遇到极大幅度的变化。(吃不下或吃很多,睡不着或一直嗜睡,无法起床或拼命工作,都是亮紅燈的症状)
~有自杀意念或者有自杀计划的丧亲者
~自己主动想要经历哀伤、想要找人倾诉、想要好好哭一场、想要有专家为自己整理内心的哀伤蓝图等;
——————————————————
好的,我終於寫完了。
最后,我想说:#死亡结束的是生命,#而非关系。我们和亡者的关系是永远不会改变的。关系是不会因死亡而断掉的,请好好和他们连结。
在太平盛世里,我们需要从生看死,
多思考善终;规划美丽终点。
在疫情肆虐里,我们需要从死看生,
多思考善生,#要好好活下去。
但愿凝固的悲伤融化、流动的哀伤转化,化为思念及爱。
谢谢大家、谢谢自己。
祝福大家、祝福自己。
我們都要好好活下去。
以量
24/05/2021
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#写给有自杀念头的人们的一些话
1。自杀的人们,要杀掉的不是自己,而是痛苦。
2。人的痛苦会被累积,也能转化。但是,累积比较容易,转化比较困难。不管你同意与否,这是常态。你咬紧牙关前进一步,往往生活巨轮残忍地把你往后推三步。
3。人的痛苦在不断被堆积之后,成为愈来愈厚重的负担。直到有那么一天,就有那么一件事成为了“压在骆驼上的最后一根稻草”。让人误以为那才是自杀的主因。其实不是的,自杀身亡,怎么可能就只有一两个原因呢?
4。要是你愿意,你要试着学习如何把自己的生命和痛苦分开。简单来说,就是内心有一个拿着拍板的工作人员会大喊一声:“cut!”
这部戏,扮演角色的你需要暂时“cut”一下,让演员的你休息一下。哪怕只是每天五分钟的“cut”time。好好回到自己的呼吸。
5。要是你愿意,可是你没有能力,没有关系。那就暂时允许自己无法把生命和痛苦分开。
内心里头要是你不介意,请给自己一个想法:“是的,我现在很痛苦。可是我不可能永远都痛苦。”
这世界只有一个真相,不变的真相就是:“这世界一直在变化”。抬起头,你就知道天空的云朵一直都在告诉着你“这个世界一直在变,你不可能永远都在痛苦状况。”
6。枯萎的花谢了,下一个chapter,另一个种子发芽了。生死不息。
痛苦也是一样、总有一天会有枯萎的一刻。
7。Pain is inevitable, suffering is optional.
(疼痛是无可避免的,痛苦是有所选择的。)
或许你现在看不出有任何选择,你就喊 “cut”一下。离开现场,至少那也是一个选择。
8。我知道这些话语的力量,对你来说,很微弱。不过,我还是想要说一说、写一写。希望让你看见我选择了不走上自残及自杀的道路,日子也没有活得很幸福、很快乐,痛苦依然一大堆。不过我还在。单单我还在,我就满心佩服我自己的存在。
9。能解决的事情,固然是最好。然而,这世上也有很多无法被解决的事情。但是依然可以活着。
所以不要急着解决手上外在所有的事情,也不要急着解决内心所有的负面情绪。解决不到的,我们照顾。照顾我们的情绪、照顾我们自己的需求。
解决不到、又照顾不到,那么我们就深呼吸做个祝福吧。
合掌对着天空说:“祝福大家、祝福自己。”
我说完了。祝福你。赶着要去上班了。
10。在这里,请我们不要谴责已自杀身亡的人们,有头发边个想做癞痢?请将心比心,如果我们是他,或许也熬不过这一难关。
(有关一切谴责遇难的人们的字眼,我都会一律删除。)
祝福大家、祝福自己。
以量
22/07/2020
(文字及拍摄:以量)
往生祝福语 在 冯以量 Facebook 的最佳貼文
题:亲人在行动管制令期间离世(或因疫情离世),家属如何面对?
有读者问:“请问我们可以如何帮助因疫情离世的家人,放下他们无法陪伴亲人走完人生—段路的遗憾?无法见最后—面,没有丧礼,和未讲完的话..........”
回答:
亡者因疫情而离世,家属如何接受事实?亡者在行动管制令期间而离世,家属要如何面对这一切?
说实话,这是一道很难回答,而且很严肃的课题。
早上醒来,看到这道问题,决定要认真回答。
文章很长,让我先做总结,六个重点:
1。这是一场“圆满”的善终。
2。非常时期,非常做法。
3。请继续“圆满”丧亲者和亡者关系上的善别。
4。请继续“圆满”我们彼此的善生。
5。你可以拥有不一样的哀悼方式。
6。我们有遗憾、是因为我们心中有爱。
好的,我开始了,请你细心阅读。
我希望透过以下六个概念可以给丧亲的家属们做个参考:
1。
这是一场“圆满”的善终。
这是一场看似无法“圆满”且已经是最趋向“圆满”的葬礼安排。
是的。这是一场不圆满的丧礼,什么哀悼仪式都没有,就直接土葬或火葬。连见面都不行。
这会让我们生气、伤心、遗憾。说真的,将心比心,在这种境况里,我会很痛心。
然而,保护自身的生命安全是在这关键时刻最需要做的事。没有其他。文化、教育、经济、娱乐,全部都需要隔离进行、甚至是搁置一旁。
在疫情灾难面前,这世界的生活目标,就是撑着而活下去。
所以不仅仅让亡者得到善终,如今,保护你的生命安全也变成殡葬行业需要关注的大议题。
在这场不圆满却又“圆满”的葬礼底下,如此做,才能让生死两相安。
毕竟,这一场“圆满”的善终,首要考量的是活着的我们。在善终里,需要考量善生。
2。
非常时期,非常做法。
在非常时期,生存之道采用的都是非常做法。因此,面对失落与哀伤,也是一样。
没有瞻仰仪容、没有道别仪式,等一切完成之后,每个家属的哀伤就像被晾在那儿,哀悼没有被完成。
被晾在那儿的悲伤是种什么感觉?
有些家属会对死亡没有实在感,一直觉得对方还活着。这个想法,需要比较长的时间来逐渐消掉。所以,请各位不要强迫丧亲者一定要相信亡者已经去世了。
亡者善终的部分,我们无法奉献太多,然而我们需要继续“圆满”和亡者关系的善别,并且继续“圆满”我们的善生。
3。
请“圆满”丧亲者和亡者关系上的善别。
简单来说,善别,就是好好说再见。
既然我们之前已说丧亲者对亡者已死去这件事比较没有实在感,所以,在善别的部分,我们不会引导丧亲者说再见这件事。毕竟,我们大家没有说我们要在这个时候说再见。
因此,我们鼓励丧亲者想办法尽量维持彼此之间的关系。
譬如:
——打电话给亡者,把语音留在手机里。
——给亡者写一封信,告诉他我们有多想念他。他还好吗?一切都安好吗?
——每次煮饭,都留一碗饭给他,放一双筷子在桌上。
——为他做一些宗教上的仪式,祝福他。
——被隔离的家属各自在家里,透过多种不同的社交媒体,说说他的好、你记得他的事情。为他做短片分享。
在这种非常时期里,我们不鼓励人家做告别,我们鼓励人家做多一点连接。唯有在继续连接,我们才能圆满那些不圆满的事。
在善别这个课题里,永远要知道:“当你还没有准备好要说再见,谁也逼不了你。”
大部分的人都会叫你放下。我恳请你把他好好放在生活里、也把他好好放在心里。
4。
请继续“圆满”我们彼此的善生。
试问如果亡者在此时此刻还能发言的话,你猜他会说什么?
可能你猜不出。 我再换另外一个角度给你去思考。
试问万一要是你是亡者,(touch wood,我祝你长命百岁),你看到你的亲人为了你的离去而很难过、自责、遗憾等,你会对他们说什么?
我猜啊,大部分的你们都会说:
“不要哭。”、
“为什么要哭咧?”、
“已经是事实了。”、
“我也很难过,不过难过是没有办法改变事实的。”、
“请好好照顾自己。”、
“请替我好好活着。”
是的。替亡者好好活着,就是我们善生要做的事。
是的。好好照顾我们自己,是亡者最欣慰的事情。
活着,就是善生了。
5。
你可以拥有不一样的哀悼方式。
请允许这段悲伤路很漫长、而且思维、情绪及行为反反覆覆,会一直在“哀伤”以及“痊愈”之间摆荡着。摆荡幅图愈大,身心愈累。 所以尽量不要让它摆荡的太厉害,就不会有太大的拉扯。
这场马拉松将会考验我们的体力及耐力。所以记得要吃的足够、睡得足够,(即便吃不好、睡不好,都要足够。)来面对这一场马拉松。
在非一般的时期里,我们面对的哀伤也是非一般的。请允许自己的悲伤道路和别人是不一样的。
你会发现很多你身旁善心的人们会想尽办法要你快一点走出悲伤,请你温和地告诉他,请他不要这么做、也不要这么说。因为这么做,是一种主流社会的道德绑架、也是种情绪勒索。
你绝对有权力去拒绝社会主流所教导的哀伤方式。
很多人心中有一把尺,时常拿着那把尺不仅拿来测量自己、也拿来测检他人。
在你如此煎熬的时期里,你要记得你有权力请他把他手中的那把尺拿开。要是对方是你难以拒绝的人,就请你离开现场,不再交谈下去,来避免二度伤害。
毕竟,你可以拥有不一样的哀悼方式。
我们每一个人都用自己的方式而活着,所以当我们面对哀伤时,我们也可以用自己的方式去哀悼。
6。
我们有遗憾、是因为我们心中有爱。
在人间的爱里,真相是:“不管你做了多少,你依然都觉得自己为对方做不够多、做不够好。 做不够。 ”
在我们挚爱的人往生后,我们总有办法为自己找到不足、遗憾、过错及缺陷。这是人性。
我们有遗憾,是因为我们心中有爱。 这也是人间的配套,你总不可以爱了之后,就想要丢掉遗憾。
在辅导经验里,我早已不再转化对方的遗憾。因为我知道转化不来。请保留这份遗憾,因为那里头有爱。 只要你在行为上不伤害你自己,我觉得这份遗憾,会陪着我们一生。毕竟,爱及遗憾,一体两面。
好的。我说完了。要是你能阅读到这里,我真的满心感谢你。
最后的最后,我想说的是,死亡结束的是生命,而非关系。我们和亡者的关系是永远不会改变的。就如我的爸妈永远是我的爸妈,而我永远都是他们的儿子。 这段亲子关系,不会因死亡而断掉的。请好好和他们连结。
但愿凝固的悲伤融化、流动的哀伤转化,化为思念及爱。
谢谢大家、谢谢自己。
祝福大家、祝福自己。
以量
28/03/2020
文字&摄影/冯以量
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