「這個人怎麼講了十年還在講愛情?」
「對啊我從大學時代聽他講到現在,他不膩我都膩了⋯⋯」
出版第三本書 #對愛一直以來你都想錯了的時候,曾經有人留言這些給我,老實說那時候聽了蠻受傷的。
當你感覺到受傷的時候,就是暫停的好時候。在停下來想一想,究竟是「什麼」讓你「感受到」傷害。如果你曾經因為別人的一句話感到受傷跟難過,那麼你就會明白:真正讓你受傷並不是因為他說的話本身,而是這個話本身反映了部分的現實。
的確,那時候的我我心裡面有一種聲音是:
「已經這麼老了還在談愛情難道不膩嗎?」
「你的讀者早就結婚生小孩了就剩下你!」
「哎呀在講感情的作家後來都嘛沒有結婚」
直到最近在整理這本書的簡報,我開始覺得好像沒有那麼「痛」了,主要的原因是兩個:
1.我好像開始明白為什麼我重複講同一件事情:因為同樣是談愛情,但每次在討論的時候,我都會發現還有很多我沒有看見的東西。人生最難過的是「覺得自己都沒有在前進」,而開心的是發現,原來其實自己看似沒有前進但是卻一直都在前進。
2.重要的並不是別人如何定義你,而是你如何定義自己:這句話聽起來很像心靈雞湯,但容我舉個例子。前些日子與前輩 星星教授 安格斯 一同上節目的時候,他跟我說,你出道的時的角色,很容易變成你「定型」的角色。儘管你後來還會別的東西,但有可能其他人還是會把你放在那個位子上面,用那個角色定位你(如果我有記錯的話再麻煩牛排哥補充)。例如一個會拉小提琴的畫家,大家還是會覺得他是畫家、一個會翻譯的藥師,大家還是會覺得他是個藥師。直到前陣子金曲獎的案例鼓舞了我——就算你的定位很難被挪動,你還是可以選擇自己的人生要往哪裡移動。
所以我開始反省思考,幾年來我雖然一直都在講愛情,自己都好擔心陳腔爛調,好吧可能有些東西我反覆講來講去都一樣,但這些年以來我對愛情的觀點到底有沒有什麼不同?我整理下來之後有一些小小的發現:
1.從「平均值」到「個別差異」:我的第一本書描繪的大部分都是平均值。人類有五大需求、自尊不穩定的人會陷入憂鬱、跟隨米開朗基羅效應你就會找到美好的愛情⋯⋯後來我發現,當時的自己是多麼的自大,因為這世界上沒有任何人是平均值。當然,要接受這個過程是困難的,我也曾經面臨了「所以說我們不能夠相信平均值,那到底要相信什麼?」的那種不確定感時期。
2.從「為什麼」要到「怎麼辦」:根據心理學的定義,這是一門「解釋人類行為跟心理歷程的科學」,但是只負責解釋不負責解決,所以後來,我又來唸了輔導跟諮商,然後才明白,如果你只是一直想著要解決問題,很有可能反而會被問題解決。所以,真正能夠幫助人的不一定是一個方法,或許是一句令人印象深刻的話,或者是一個讓人不是那麼舒服,但是可以促進思考的想法。所以第三本書,我裡面有很多的問句,其實並不只是問讀者,同時也是在問自己。換句話說,我根本不是什麼愛情專家,只是跟大家一樣,還在感情的渡口,摸索自己真實的想法。
3.從愛情,到不只是愛情:我還記得一開始我看的期刊都是什麼《Personal Relationship》之類的,後來開始唸諮商一年之後,學會了「關於愛情裡面的所有問題,先推給原生家庭」,但等到我念了更多不同的學派,看見不同的案例,我發現過去雖然很重要,但現在跟未來更重要。有些時候「看見過去你受了什麼樣的傷」本身只是一種開始,要繼續往前走,就得重新定位你的方向。然後我也才發現,我老闆講的那句話真正的意義:
「在愛情裡面很多的問題都不是來自於愛情,在關係裡面許多的困境都不一定是困境。」
原來,表面上我們談論的都是愛情,但實際上,愛情只是一扇我們最容易開始認識自己的門,透過這扇門,通往內在更複雜的心靈。
而最近上了許多跟創傷有關的課程,又比之前有一個小一點點的進步是:終於「感覺到」原來在感情裡面的傷口,往往都是依附創傷的延伸。沒錯,這段話對於之前的我來說是廢話,因為我早就「知道」了,但是我一直到最近才真正「感覺到」。看起來沒什麼不同,但其實有很大的不同。
人生本來就是這樣,有些時候你會覺得現在的你跟十年前的你好像都沒有什麼改變,然後會陷入一種很黑暗的自我懷疑,想著自己到底在幹嘛, 十年以來都沒有進步。直到回頭才發現,好啦,真的有些自己跟以前差不多,但其實也有些路,已經走得很遠。
我不敢說下一個十年我還會繼續對於「感情」這個主題感到有興趣,但我只能說不管再過多少個十年,感情裡面還是有很多我們學不完的事情,畢竟真正困擾我們的不是感情,而是如何在每一天的關係裡去平衡親密與獨立。
而如果你也曾經因為一些話而感到受傷,曾經因為一些人和你說的事,覺得對自己很失望,那也沒關係,失望本來就是生命的日常,你可以套用這篇貼文的書寫路線,想一想:
1.一直以來你都沒有改變的是什麼?
2.是什麼讓你都沒什麼進步跟改變?
3.在這些「看起來」沒改變的事情當中,有沒有什麼東西改變了?
4.你做了什麼或選擇了什麼環境,讓這些改變得以發生?
每個項目,你都可以先寫出個兩三點。你並不會因為這個練習而對自己懷抱希望,但至少,好像不會再那麼失望。
傷口是有生命的。傷口的凝視,會讓你看見很多黑暗的惡魔想要把你吞噬,但你可能也會從中發現,那些過往的詛咒不一定是你的敵人,也可能是你的戰友。
僅以此篇貼文,獻給對生命跟自我,感到懷疑的朋友。
#自我懷疑 #自我批評 #怎麼都沒進步 #原地踏步 #後天的愛情講座報名連結我放在留言跟限動
同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過2,910的網紅コバにゃんチャンネル,也在其Youtube影片中提到,...
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心理學 五大 學派 在 螺螄拜恩的實話實說 Facebook 的精選貼文
【好書分享:抽獎送經典佳作《心理界限》】
這本書上,寫了我的名字!!!(寫的明明就是作者的名字)
翻開第一頁,頁首粗體黑字標題『你的人生中,一直在忍讓嗎?』,像顆核彈般擊中我的心(那還能活嗎?)。閱讀過程中,我覺得自己赤裸裸地(事實上的確沒穿外褲)被透視、被解析、被抽絲剝繭,情緒一度雜亂無章,甚至有點想哭的衝動(其實一面在切洋蔥),而那些落淚的情緒,則被作者溫柔具包容力的文字化解。
這不是第一本我大力推薦的書,但這是第一本我大力推薦,且希望所有心裡有傷口、舊疤的網友,都能撥些時間仔細閱讀的好書,也許《心理界限》能幫到你,因為它切切實實地扶了我一把。
如果要選年度關鍵語,「情緒勒索」鐵定列名其中,另外一個大概是「螺螄粉」,後者在網拍真的很夯……(被拖走)
市面上關於情緒勒索的書籍極多,一排書架倒下來,十個人中有八個會被「情緒勒索」砸死(雙關語),剩下兩本是《野獸學長我還要》和《禁斷兄弟情》(書名亂編的)(馬上蹲下去翻那兩本)。
《心理界限》不同於其他類似書籍的地方在於,作者嘉玲(裝熟)(和我國中麻吉同名)是台灣第一本由專業諮商心理師探討「心理界限」之專書。
東、西方風土民情不同,東方文化有自成一格的小圈圈,對於父母、對於家庭,所謂「家族團結」、「家族凝聚力」、「家醜不可外揚」,常常是大家心中不可言說的苦,講了一句家人壞話(像我都馬天天講沒在怕),就得承擔數以萬倍,被冠以「背叛」之名的罪惡感。
(圖二)
擔憂他人觀感、害怕其他親戚數落自己不孝,「百膳蝦味先」…呃不對,「百善孝為先」的傳統價值觀,像一道緊箍咒或一座五指山,緊緊束縛住你心中所有哀憎喜樂,所有人都滿足了,唯有你不快樂。
《心理界限》像把斬斷八岐大蛇八個頭(忍讓、被控制軟禁、害怕別人不開心、能者多勞、破壞家庭和諧、迎合社會期待、缺乏自信、關係慣性)之天叢雲劍,一把斬去你心中重重迷霧,以自身為中心,劃開方圓八百公尺的心理界限,讓自己與他人都知道個人的「原則與底限」,不再「為了做好人,放棄做自己」。
本書初始先告訴讀者「心理界限」是人人在心理上能承受的極限,超過某個特定範圍,就會產生被勉強、逼迫的感覺。比如大家不停進貢金錢、男寵和溢美之詞給我,我的「心理界限」應該永遠不會反彈、永遠不會委屈,永遠不會收到情緒衝擊(被爆打一頓受到肉體攻擊)。
接著作者以心理素描的方式,具體而微地描寫出那些「被傷害人們」的樣貌,概略分為五大類型,彼此的理論與概念可相互通用。
一、 便利貼女孩:學不會說NO,便利貼終有一天將失去黏性。
二、 父母的情緒配偶:失衡的家庭,一輩子都無法達到父/母要求,你終究只是個孩子。
三、 好累的蜘蛛人:能力越大、責任越重;能者過勞、死得最早。
四、 救世主女孩:缺乏原則的氾濫同情心,燃燒自己不會照亮別人,頂多是用你來控窯烤地瓜。
五、 提款機大哥:無法掙脫需索無度的家族,你的餘額是負十二億。
佐以深厚心理學理論和實驗(如:結構學派、存在心理學、卡普曼戲劇三角形等等),作者以深入淺出的故事,引導讀者知悉被害者的情況、迷思和解決方法等,直指人們不願面對的真相與內心痛處。並根據多年實務經驗,提出具體的「戒傷害練習」,以建立完整自我能量。
借作者所言,受到傷害並不是你的錯,正因你擁有善良、貼心、敏感、熱心等美好特質,才會被他人誤用。然而「你的體貼與善良,『應該』留給真正懂得珍惜你的人。」先尊重自己,別人才會把你放進心裡。
【抽獎辦法】如下:
1、這裡有『兩本』新書,要送給網友,有興趣的朋友請在本則動態下『按讚』+『留言』+『公開分享』索取。
2、留言請留:『心理界限:善良有原則,感性有底限』
3、活動時間:即日起,至2017/12/17(日)晚上十點截止,屆時將於粉絲團公布得獎者名單。
4、請正取得獎者於2017/12/18(一)晚上十二點前,回覆寄件資訊,超過領獎期限未認領者由備取遞補,寄送僅限台澎金馬。
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