你有聽過自己內心的想法嗎？
先講個例子，A邀請B去一個聚會，時間地點早已約好，但當天B遲到了一小時才傳訊說自己有一個會議走不開，可能得要取消去聚會了。A此時火冒三丈的跟旁人抱怨：「不想來就直說啊！搞這樣一個名堂幹什麼，當我是傻了嗎？」旁人不斷地勸慰：「沒事啦沒事啦！可能他真的有會議來不了，你也別多想。」
像這對的對話實在稀鬆平常，是我們不陌生的日常。事件的表象是B不守信用，就算是因為公事（A認為的冠冕堂皇）也不該如此當天取消聚會。A的憤怒咋聽之下像是因為B的突然無法赴約，然而卻透露出A對於B的行為所產生的情緒背後，有個更深層的原因。細細切分來看，一個不如預期的突發事件，對於A來說除了有「沮喪、失望」的情緒之外，還帶動了一股不被尊重的「蔑視感」，甚至激發出「低價值感」認為別人看不起他。但因為被貶抑的感受會觸發自身的「焦慮」，因此發展出的因應機制則是「憤怒」。
這一系列的情緒發展過程，有可能只是一秒鐘。而旁人的安慰看似是安撫A的情緒，但實則是因為A的情緒讓旁人感到焦慮，而因應焦慮的機制則是想要快速撫平來源點，於是以「沒事你想太多」來希望A消除情緒，進而消除自己的焦慮感。因此看似A是因為B而有的情緒，而旁人是因為A而有的動作，實則來自於自己的過往經驗所觸發的。
A也許有一個容易被排拒的童年，做任何事都容易受到否定或責怪，因此形成一個低自尊感，認為他人的拒絕是否定他。於是蔑視感容易引動他的防衛，而以憤怒呈現。在A的家庭中，父母長年爭吵互相指責，A學到的是要獲得權力必須是以爭戰的方式去爭取，因此一旦被拒絕就自動化地覺得受辱，而需要以憤怒去贏回自尊。而旁人降低焦慮的處理方式是滅除掉A的情緒感受，以理智化的方式去因應，而這樣的回應方式更讓A覺得挫敗，強化自己沒有被重視的感覺。
當我們傾聽自己內在的想法時，可以由感受切入。感受是我們過往經驗所積累的，不見得與事實相符，因此我們若能在此時拉出一個心理空間，去重新咀嚼感受的細膩部分，看看這樣的感受的來源點，再切分感受的發展過程，就能夠更明白自己核心的情緒，進而去改變對此種感受的看法，轉化成另一種思維模式。接著，就會產生不同的感受，情緒就得以被轉化。
所謂的負面情緒，是在無意識中依照自己的判斷而產生的。
#找出底層的核心情緒才是轉化情緒的關鍵
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