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#文末抽獎
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這本書的介紹有句話很觸動我:為什麼說出「好累」那麼難?
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我就是那個很怕傷害別人,所有情緒自己吞的那種人,上面提到很多狀況都是我:無法拒絕別人,經常被推銷買了沒有用的東西、借錢給朋友,怕破壞關係所以不敢要求對方還錢……
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你也是這樣的「好人」嗎?比起自己,總是先考慮別人。想要被認可,於是選擇戴上「好人」的面具,假裝開朗、沒事的樣子。但這樣的「假裝」並不是我們真實的樣貌,久而久之,便會讓我們感到心累、孤單,壓抑的自我宛如未爆彈,最終將我們炸得遍體鱗傷。
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或許你沒辦法馬上脫下面具,但你可以學著正視情緒,擁抱真實的自己。或許表達內心的情感讓你覺得尷尬,但你可以用同理心打開心門,構築良性溝通的橋樑。而無論任何時候,都請不要忘記,你是值得充分被愛的人。
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看完這段話我竟然哭了,但也給我一些勇氣學習設立情緒界線。大家願意跟我一起開始嗎?例如嘗試表達自己的感受、在合適的時間接電話、堅守足夠的睡眠時間、先完成工作再喬私事……
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金承煥《為什麼只有我要正直善良?:致為了當好人而心累的你
왜 나만 착하게 살아야 해》
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他韓國超人氣心理勵志作家、諮商講師。年輕時也曾是不敢說出真心話的「好人」,總是遷就別人的想法。高中明明比較適合念文科,只因為旁人說比較好找工作而轉到理科;大學原本想讀哲學系,也因為別人的意見而進了電子工程學系。但從大一上學期開始,便毅然脫下面具,勇敢做自己。(大家一起跟進啊!)
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最後~~感謝皇冠提供兩本書抽獎分享給筆友們
希望大家都有做自己的勇氣!
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#手寫 #寫字 #樂筆合作 #皇冠文化 #為什麼只有我要正直善良 #致為了當好人而心累的你 #金承煥 #handwrighting #labofsunlight #tired #beyourself #왜나만착하게살아야해 #김승환
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,(附文稿) 【熱門講座】溝通,和你想的不一樣~04/14(六) 或 04/20(五) 19:30 講座資訊:https://www.koob.com.tw/contents/3241 【05/18開課】《人際回應力-看懂情緒,輕鬆對談》~第16期 一個人的命運,是回應力的總和! 課程資訊:http...
怕傷害別人 在 未來Family Facebook 的最佳貼文
我們常逼著自己做一些不開心的事,因為我們認定自己有義務去做,或是害怕傷害別人的感受, #怕當壞人,因而成為了無法開口說「不」的好好小姐(先生)。
小孩子因為還是一張白紙,尚未體會到生活的現實面,所以他們的內心空間依然整齊有序;但孩子總有一天會長大,仍 #必須面對生活種種現實,換掉魔鬼氈童鞋,認命練習綁鞋帶...
因此,父母能做的就是 #幫助孩子學會對人生做取捨,一旦學會了,孩子也會懂得在複雜的生活與人際關係中,替自己減輕負擔,擁有足夠的自尊與自信心過生活!
#大人小孩必學的內心整理術 (詳全文)..........↘↘
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怕傷害別人 在 Facebook 的最讚貼文
忍氣吞聲,是最弱的生存方式
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沒有原則的善良,只會引來無數吸血鬼。
忍一時並不會海闊天空,只會讓別人得寸進尺;
退一步並不會風平浪靜,只會讓別人變本加厲。
越是看重一段關係,越不忍心說出一個「不」字。
我們總是害怕在拒絕後就失去了這個朋友,
但其實有的時候對別人說「不」並沒有什麼關係,
因為不讓別人給我們添加負擔是合情合理的。
我們天生對人際關係有一種不安全感,
生怕拒絕別人就被絕交、被拋棄、被討厭。
於是,
能否滿足別人的需求,
似乎成了我們能否被喜歡的指標,
為了這個指標,
就算我們委屈得千瘡百孔也在所不惜。
生活中總有很多這樣的事情,
你為他人著想,辛辛苦苦為他做點事,
卻絲毫沒能換來對方半點感恩。
有時候,可以善良,但不能懦弱;
可以不去扎人,但身上必須有刺。
這樣才能更好地保護自己,免受傷害。
該拒絕的時候就得拒絕,
觸碰到底線的時候,無情一點並沒有錯。
永遠不要為了怕傷害別人,
而違心答應一些觸犯自己底線的事,
無論是友情也好愛情也罷,
都要學會適當拒絕。
真正愛你的人不會因為你的直率而疏遠你,
不懷好意的人卻可能利用你的善良傷害你。
當你有原則、有底線、有立場、有主見的時候,
他們反而會尊重你、遷就你。
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今天要討論的重點主要有兩點:
■ 凡是會擔誤自己事情的求助,我們都該考慮一下幫忙的後果
■ 用恰當的語言,暗示你的原則不容越線
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討論書籍:
《#你並非一無所有》
你還有病及未拆的快遞和未完成的夢想
作者: 萬特特
直播時間:
6/20(日)晚上9點半
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這次沒有贈書
怕傷害別人 在 啟點文化 Youtube 的最讚貼文
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【05/18開課】《人際回應力-看懂情緒,輕鬆對談》~第16期
一個人的命運,是回應力的總和!
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以下為此段文稿內容:
你可能因為害怕傷害別人或者是傷害這一份關係,所以有時候在面對需要拒絕別人的時候都開口不了,於是呢你可能答應了一些不應該答應,或者是答應之後馬上後悔的事情,又不知道該怎麼辦,顯得很無能為力喔!
那其實關於「拒絕」這件事情我也常常的需要面對,或者是常常會有學生在問我到底該怎麼拒絕別人!我會有一個感覺喔!就是關於拒絕這件事情它沒有一個標準的方法跟答案,但是它會有一些方向。或許今天我提供的這個方向會對你有些幫助。
其實在拒絕這些事情,有很多時候我們的大腦直覺想到的就是要say no,但是say no跟別人說「不」這件事情,其實本質上在情緒上就很有負擔跟壓力,因為我們會擔心,太直接、太明白的去說「不」的時候,會傷害了別人的自尊心,會傷害了這一份關係。
更重要一點是當眼前這一個人,我對他可能還有其它事物上面的連接跟期待的時候,我會害怕當我說「不」的那一刻,會不會連這一份關係都全部斷絕了。
那當然當這種關係都斷絕之後,我自己內心的衝擊和對於那未來可能更大的損失,我是會擔心跟害怕的,所以很多時候也正是因為我們的大腦直覺的想到拒絕,就是直接說no,於是我們就把自己卡住了。
那其實呢關於怎麼拒絕,我常常會先讓很多朋友開始去思考,你回答的不是「yes」或者是「no」,這二選一的選項,而是你開始用另外一個角度去想怎麼拒絕,叫做「how」如何這個想法。
什麼叫「如何」這個想法呢?
比如說當有人一個人開出一個條件,特別在買賣情境裡面的時候,你直接跟他說你的條件,我不能接受,跟你試著說說看,用「how」的思維,叫做~有什麼辦法可以讓我能接受這個條件?
你會發現喔!這兩句話在本質上其實都是拒絕,可是第二句話:「我有什麼方法能夠讓我,接受這個條件?」
在對方的耳朵裡面聽起來是:「你其實有考慮能接受的可能性,只是它需要一些前提跟準備!」
於是呢!這兩句話的句型它背後指射的是什麼?
你直接拒絕,直接說:「我不能接受這個條件!」,你很容易讓對方解讀你的動機是~你不願意,你沒有這個意願。
那你知道人際間的相處就這樣,當你連意願都沒有的時候,那我們彼此之間沒什麼好談的,可是當我換一個說法叫做~「我要怎樣才能接受你這樣的一個要求?」,當我說出這句話的時候,其實我背後帶給你的內在印象會是什麼呢?
是~「我沒有這個能力!這跟我意願無關,是我沒有能力!」。
就像呢我很喜歡一個段子喔,就是兩車對峙,狹路相逢,到底誰應該倒車,到底誰應該讓誰?
你可以大聲吼叫,你可以威脅利誘,但是其中有一個人可以具備他就是不讓的一個條件,他為什麼可以具備呢?因為很簡單,因為他不會倒車啊!叫做他是沒有能力。
你會發現在情緒上你面對一個沒有意願的人,你就會想要再攻擊他、再傷害她,或者是呢你會有很多很多的憤怒投射到他身上,可是你遇到的一個是沒有能力的人,你可能反而有時候會包容他、同情他,甚至於想要幫助他。
所以談到這裡,或許在人際當中我們真的要追求的不是那個標準答案,而是我們怎麼思考這件事,尤其是在我們面對那些必須拒絕,然而我們又害怕破壞關係的時候,或許從讓對方覺得你是沒有能力這個角度作為出發,它會是一個相對和緩的選項,至少比起你讓對方覺得你連考慮都不考慮,你連意願都沒有,那說實在的一點朋友就真的很難做下去了。
我是凱宇,跟你做分享。
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然而如果我們延伸一下在分享當中的一個主題,你想要進一步的好好學習,怎麼麼樣去承接別人的訊息,能夠在關係仍然被好好的維持的前提底下去做一些可能性的前進,這就考驗了你是否有具備足夠好的回應力!
那麼我在5月18號開課的「人際回應力』課程,它會對你很有幫助,你可以在這門課當中,用有系統的方法去認識人類所有的情緒,並且衍生出最適當的回應策略,所以在我錄音的這個時候,我們的名額已經在倒數了,期待我在5月18號的教室裡能夠見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
#啟點文化 #心理學 #人際關係 #凱宇 #人生成長
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