#藏在關係背後的權力界線
今天想跟大家分析一下心理學對於感情關係的研究,過去研究顯示不論是夫妻、或剛認識的情侶間,都會有一個權力稍大,跟一個權力稍小的人,而這個「一高一低」的狀態,會隨著不同的情境、不同的時間而有所變動。
根據「最小興趣原則」,在關係當中,如果你比較依賴對方,或是把注意力放在對方身上、甚至是在關係當中做出比較多的努力,那麼你在這段感情裡面的權力是相對比較小的。換句話說,付出比較多的那個人,往往因為比較害怕失去,而變成在關係當中不太敢要求。
一項針對女同性戀者的研究,發現有40%的情侶,有權力不對等的狀況——比較不依賴對方的那個人,擁有比較多的權力。當然後續在異性戀以及其他研究當中,都得到類似的結果。
👉你一定會問,#如果發現自己是權力比較小的那個怎麼辦呢?
後續研究發現一件有趣的事情,並不是所有的關係都會維持固定的權力一高一低,因為比較沒有權力的那一方,會採取 #被動攻擊。
🤔什麼叫被動攻擊呢?一般來說可以分成3種情況:
📌 #渴望型的願望(Wishful wishing)
比方說他可能會講一些很酸的話,#讓權力比較高的那一方覺得有罪惡感,便順著權力低的人去做事。
►例如:在一對夫妻關係當中,倘若是先生權力比較大、太太權力比較小。太太可能就會說:「如果你七夕情人節可以帶我去玩最好,不過我大概不太期待了,我可能要等到聖誕節吧!」
太太其實講前面這一句話就夠了,但她補那個「我可能要等到聖誕節」其實是一種酸對方的策略,當對方被酸的時候會引起罪惡感、愧疚感,進而讓先生覺得:「糟糕了!如果我不帶她出去玩,我就落入她的口實!」
📌 #偽裝的污辱(The disguised insult)
他會先講一句話當作充氣墊,後面再加他要真正污辱你的話,讓你覺得不舒服。
►例如:「我不是故意要挑妳,可是妳穿這樣我真的沒有辦法跟妳出門,妳跟我一起走在旁邊,我會覺得好像旁邊跟的這個人,不配當我的太太。」
你會發現他後面講的那個話非常傷人,但他為什麼要做這件事情呢?因為他說了這句話之後,就可以找這段關係當中,獲得一點點小勝利的感覺。
📌 #遲到(Running late)
他不會特別講什麼話酸你,也不會講什麼話抨擊你,就是故意來的時候晚了一些,讓你覺得他好像很不在意你,透過不準時,讓對方知道自己或許有不滿的地方。
你在做這件事情的時候,其實也預設了他會等你。回想看看如果你覺得對方不會等你,你其實就不會選擇遲到。換句話說,如果你潛意識裡蓄意的遲到,那麼某種程度上,在這個關係裡面你也覺得自己擁有比較多的權力。
熱戀期的時候,我們很容易漸漸地把對方,在你身上付出的時間當成一種理所當然,但當你有這樣心中的預期,你很可能已經把對方放在一個,跟他真正預期的狀態不一樣的位置,這也是為什麼很多情侶到了最後容易覺得委屈、怨懟的感覺,並不是你們兩個人誰出錯了,而是雙方沒有好好的溝通。
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愛情拉警報! 2021十二星座難逃的【感情劫】
在愛情裡不是永遠都一帆風順的,但在哪裡跌倒,就要在哪里站起來,如今的失敗痛苦,都會化為未來自己最美的模樣。而在2021年,十二星座在愛情中又會陷入哪些劫難?今天老師就要來提醒你,提早知道能為自己趨吉避凶,避開可能出現的危機。現在就一起來看看吧!記得提醒朋友丶閨蜜留意!
白羊座
勞心勞力 累覺不愛
2021年,白羊的感情危機關鍵字是「安全感」,你容易遇上沒有安全感的人,讓你自己必須花很多心力去經營感情,但怎麼做對方都不滿意,使你感到很無力,無論是有伴侶的人或是單身丶有曖昧對象,對方強勢,不尊重你的計劃跟步調,總是給你許多要求,這樣反而壓的你很沉重,會使你不得不放棄這一段關係。而你在今年會十分渴求婚姻,只是在談戀愛這件事上一直搞不定,所以婚期未定,看不到未來。往好的方面看,如果你擺脫了不適合自己的感情,就有可能忽然遇見一個適合結婚的對象。
金牛座
激情消失 互相限制
金牛座在2021年的感情危機是激情消失。有伴者缺乏溝通,可能會變成彼此限制的情況,某方變得強勢,想要事事限制對方,口氣也變得嚴厲丶強硬,這種情況可能越演越烈,雙方失去愛的感覺,肩上的擔子感到越來越重,只剩責任,這一段關係食之無味丶棄之可惜。單身者或有曖昧對象的人,你很可能會妥協,選一個不是自己那麼愛的人當對象,只要相處上沒太大問題,那麼就交往吧!但這樣的心態會使你的感情不幸福,你會越來越沒動力愛,最後選擇分手。建議你,別因為想戀愛而就此將就了。
雙子座
金錢壓力 犧牲自己
雙子座在今年開始認真正視自己的未來與終身大事,因此你也漸漸懂得向現實妥協,注重金錢的重要性,但對方在金錢上似乎過於隨性,為了自己喜歡的東西可以一擲千金,或他沒有理財的規劃,每個月都成了月光族,看在你的眼裡真的非常沒安全感,為了將來,你會要對方正視這些問題,但是他卻覺得這沒有什麼大不了,彼此一言不合就很容易冷戰丶爭吵;甚至你會為了這段感情,不管是在家事或金錢上,成全了對方,卻犧牲了自己,但長久下來,你也會有所抱怨,更磨掉了熱情。建議兩人要好好溝通,或是讓錢都歸你管,讓他懂得理財的重要性。
巨蟹座
桃花稀疏 感情變淡
2021年,巨蟹的桃花若有似無,單身者雖然很想認識新對象,但卻老是發生陰差陽錯的狀況,像是找朋友陪自己去相親,對方最後卻看上朋友;或是你欣賞的人不喜歡你,讓你對愛情越來越沒有信心。有伴者則是有感情變淡的危機,也許兩人在一起太久,在沒有共同話題丶共同興趣的狀況下,很容易就陷入七年之癢,厭倦這段感情。建議如果兩人都還想挽回愛情,一定要找出共同話題,可以試著報名興趣丶才藝課程,或是安排外出旅行,維持愛情的新鮮感與激情,才能讓這段感情走得長久。
獅子座
溫吞糾結 家長反對
2021年獅子座很容易在內心上演小劇場,單身者在面對戀情丶或追求者時,老是顧慮太多丶想東想西,導致在追求者眼中,顯得你若即若離,這樣下去很容易就會把桃花蹭沒了。有伴者與對象則可能遭到家長阻礙,特別是5月土星在你的夫妻宮逆行,當你與對象正興沖衝的規劃未來時,父母卻從中作梗;或是在你與對方家人發生矛盾時,對象卻沒有站在你身邊丶為你說話,讓你心冷丶覺得孤立無援。建議你,好好的和家人溝通,別逃避。
處女座
桃花太多 定不下來
2021年是處女座的桃花盛開之年,單身者追求者眾多,讓你一時有點放飛自我,一位讓你心安、有安全感;另一位年輕活力又熱情洋溢,小心三心二意的結果,有可能什麼都得不到。有伴者則是容易被外頭的花花世界迷惑,你的心蠢蠢欲動,在出軌的邊緣徘徊;另外此時你的心也定不下來丶總還想玩,如果對象又是希望能早點結婚的人,你們就很可能為此爭執不下,甚至感情談崩。
天秤座
舊傷未癒 老想從前
天秤座在2021年的桃花運也非常不錯,但你卻總是懷念舊情人,情不自禁地在追求者中尋找舊愛的影子,或是不肯接受新戀情。建議你要懂得放下過去,讓真正珍視你的人來照顧你,不要再讓回憶折磨自己。有伴者則是與對方對人生規劃的看法不同,你很想趕快結婚,對方卻覺得先有錢有房再來談婚姻,讓你質疑對方是不是沒把你放心上,你們兩人很容易為此吵架冷戰,特別是今年9月水星逆行命宮時刻。建議還是要好好溝通,找出兩人都可以接受的解決辦法。
天蠍座
條件太高 掌控欲強
2021年單身的蝎子當然是想戀愛的,但你就是想挑個最好的對象,對方經濟丶長相丶身高丶工作丶甚至家庭都是你考慮的標準,說穿了你就是眼光太高,但很多時候,最完美的對象反而不是最適合你的人。有伴者你的掌控欲太強,總要求對方按照你的意見去做事,但如果對方希望你改變,你又開始覺得對方乾涉太多;提醒你感情是雙向的,兩人一起為這段感情付出努力,才是愛情最美的模樣。
射手座
家長逼婚 爭吵不斷
射手座在2021年,總覺得所有人都在放大檢視你的感情狀態,老是問你與對象什麼時候結婚?或什麼時候處對象?甚至家長也不斷催婚,讓你煩不甚煩,如此壓力之下,反而很容易引起你的反彈,讓你更想逃避婚姻,與對像也很容易為此吵架。其實你也不需因此有太大反彈,對方要的只是你的重視和承諾,建議你好好開誠佈公和他談談,別逃避彼此的未來,那麼感情就能夠穩定好轉。
摩羯座
異地戀愛 信任危機
2021年,摩羯座與戀人很可能在生活中發生變動,也許是工作問題丶或是自己想要出國留學、異地就業,而使你們必須遠距離戀愛,常常見不到面讓彼此都沒安全感,因此不斷查勤對方丶甚至會因對方暫時沒接到電話而大吵一架。這樣不斷見不到面丶彼此又缺乏信任丶不斷大吵的情況下,很容易讓彼此的感情消耗殆盡,特別是12月金星逆行你的命宮時,對你的感情更是岌岌可危。建議要給彼此空間,學著信任對方,這樣感情才能長久。
水瓶座
分分合合 尋找平衡
水瓶座在2021年提升自己的一年,面對感情也是很重要的,在愛情裡摸索出想要的生活模式。在過程中,合則來丶不合則去,分分合合是你今年必經的路。特別是剛交往不久的情侶,最有可能因過不了磨合期而分手,新婚的人也須經歷一番動盪。你渴望在感情裡獨立,希望對方能更重視自己的需求,你厭倦妥協跟退縮的自己,想找回屬於你的一條路。這樣是很好的,只不過老師建議你,要委婉一些,用溫和的方式去向伴侶溝通,才可以避免不必要的爭吵。
雙魚座
口舌之爭 感情裂痕
雙魚座在2021年,不想繼續在感情裡受委屈,所以你會把需求放在最前面,你有自己的期許以及堅持,希望對方可以尊重你,和你的步調一致。雖然這樣是好事,但好事多磨,愛情並非自己說了算,也因此今年你容易出現分分合合丶糾纏不清的情況,當你對對方提出要求,他卻萬般不願,此時就會出現摩擦,甚至分手,你的期待無法滿足,他也不想變動,一言不合就可能一拍兩散,特別注意今年6月份,木星在你命宮逆行,會是分手的高峰期。單身的人會更謹慎的挑選對象,不易定下來。不過往好的方面來看,今年若是可穩定,這一段感情的質量必定很高,是能夠白頭偕老的。
情侶沒有共同興趣怎麼維持 在 Betty 貝蒂的行銷.商業.交易 Facebook 的最佳解答
週末來聊點大家比較感興趣的愛情主題~
自 2015 年暑期營隊上認識了男友後,我的人生似乎開啟了另一扇窗,腦海裡盡是甜蜜的回憶。在交往的這四年裡,我觀察到我在行為上的改變,也發現其實這些改變也能同時應用在與朋友、家人、同事的相處上,以下簡單分享我認為在這段關係中我覺得做對的 13 個小秘密,讓你學習之後也能在遠距戀愛中所向無敵。
#我從四年遠距戀愛中學到的13個小秘密
https://bettywutalk.com/long-distance-relationship/
秘密1:#欣賞對方的優點多過於需要包容的缺點
成為情侶前的曖昧期,在你眼裡對方近乎完美,因為大腦內多巴胺 (dopamine) 的大量分泌,讓你有種沈醉在粉紅泡泡裡幻覺。隨著在一起的時間久了,激情的退去讓你開始注意到對方的不完美。但沒有一個人是完整的圓,若你能在進入一段關係前,便意識到對方的缺角,且喜歡他的優點多過於你需要包容的缺點,那就意味著這是一段邁向穩定關係的開始。
秘密2:#給予信任與安全感
信任需要時間來培養,也是剛開始交往的遠距情侶們最需要花時間經營的事。因為遠距離,你們無法時時刻刻黏在一起,在感情毫無基礎下,一個與異性朋友的聚餐,都能引發感情的猜忌與疑慮。這時一方得克服心魔,表達出心裡的感受,而另一方也得消除疑慮,給予信心,為感情建立信任的基礎。
比如男友剛上大學時我會介意他與異性出門用餐,為了要讓我放心,他會告訴我參與的男性與女性友人,一一介紹每個人的背景,和我分享用餐的趣事,消除我心理的疑慮。逐漸地我也願意信任他,因為他從不對我說謊,也願意花時間共同解決我的不安全感。
秘密3:#學會如何照顧好自己享受獨處的時光
「愛人前先學會愛自己」時下很多人一談戀愛就巴不得同居,結果往往是不盡人意的分手結束。因為你還不了解對方的生活習慣、不了解如何照顧自己的生活、不知道如何去配合對方的步調。這樣即使距離再近,心也會越住越遠,因此先學會如何在一段關係中自處比照顧人更重要。
遠距戀愛中有非常多獨處的時候,保持樂觀,並享受獨自的時光,抓緊時間充實自己,並有質量的分享你的成長,彼此朝著理想前進。
秘密4:#不爽需要良性溝通
一段感情需要打磨才能更加圓潤,當遇到不順心的事情需要提出來溝通,有了反饋後才能得到改善。但「溝通」這件事並非那麼容易,因為交往初期你仍希望維持在對方心裡完美的形象,所以很多時候人們選擇「忍耐」,並「期待」未來有所改變。但只要你沒有開口的一天,事情會被預設OK,你所抱持的期待只會無情的落空,而你只會一次又一次的感到灰心。
試著以「我」作為主詞,以
「 我不喜歡 XXX,因為(原因)」
多談點你內心的感受。
取代「『你』不應該做 XX 」來陳述問題,你會發現先試著搭建起善意的橋樑,能幫讓你開啟良性的雙向對話,減低溝通時的距離。
比如當要選餐廳時我經常在沒有主見時說「隨便」,不喜歡被用「隨便」搪塞的男友會溫柔地跟我解釋:「我不喜歡人家說『隨便』,因為我覺得不被重視,好像任何一個答案都可以。如果真的沒有想法,妳可以說『沒意見』。」所以我清楚知道男友的底線在哪,也知道他期望我能改進的地方,所以當需要給用餐意見卻沒想法時我就得改口說,「我沒意見,讓你來決定!」(雖然還是經常講錯被念 >//<)
秘密5:#理清煩惱永不將分手掛嘴邊
談感情時一定有非常挫折的時候,我們很容易因為一個跨不過去的坎,心裡萌生想分手的念頭。這時得理清心裡煩亂的思緒,逐一列出正在煩惱的事情,開誠布公的和另一半討論想法。
交往初期最常犯的錯誤就是以為對方無法理解我們的情況,所以選擇不說。但無論是男生或女生,隱忍總是有限度的,等到悶壞的那天,就是你決定出走的時候。既然都知道有不好的結果,那對另一半的「隱忍」,其實就是在對另一半的「殘忍」。如果想經營長久的感情,不隱忍,直接喊痛,並攜手與伴侶解決問題是一定要做的事。
而一段感情最害怕的是情緒勒索,若事與願違就以「分手」當作要脅的藉口,久了也會讓另一半感到厭煩,若對方當下也一個衝動答應就沒戲唱了。所以談戀愛「分手」切勿掛在嘴邊,除非是深思熟慮後的決定,否則一定不需要走到這一步。
比如過去當我迷惘於男友是否能與我共同成長,也遇到自我認同的危機時,我會告訴男友我們需要一個時間好好談這件事。男友無論多晚都會馬上打電話過來聽我說,有時提及事情的嚴重性,提到那禁忌的兩個字時,馬上都會被男友制止,說不要把「分手」掛在嘴邊,也因為男友秉持著這個原則,讓我知道無論如何,他都會陪在我身邊,陪著我一起面對人生無數的關卡。
秘密6:#將鼓勵與讚美掛嘴邊增添愛情的色彩
不爽的地方需要溝通,做的好的地方當然也得給予肯定。透過讚美與鼓勵,另一半能知道自己在哪方面表現得好,予以保持並追求卓越,同時你也能營造一段健康正向的關係。
比如男友非常擅長於料理,知道我喜歡吃冰涼淡醬油涼菜、對於他剛研發出用噴槍做的炭烤料理興趣缺缺,所以在家時經常準備涼菜,並將食材分成兩份,一份炭烤、另一份保持原味。每次用餐完我都會抱著他,謝謝他煮的美食,並逢人誇獎男友廚藝精湛,讓他知道我很感謝他的付出。
秘密7:#即使距離再遠也能一起共同創造回憶
陪伴非常重要,遠距離雖然沒辦法就在身邊,但空出一段時間一起做一件事,也能突破遠距離的時空限制,增加互動創造共同話題。比如一起做道料理、拍下午餐的照片、週末去健身游泳等。
當我趕著早八上課或進公司時,男友會在話筒另一端陪我消磨通勤的時間,關心彼此的日常與分享趣事。下課/下班後我們也會趁著空擋時間,語音通話同步追劇,有時男友還會因中毒太深,拜託我再讓他多看幾集,如此培養生活中的小樂趣。
秘密8:#規劃定期見面或安排旅行是遠距戀愛的亮點
小別勝新婚!當你們已經分開好長一段時間時,試著規劃一段旅程,你會發現接下來的日子過得特別快,因為你們滿心期待出國,能在機場擁抱彼此的到來。這段倒數的日子,你們能一起規劃去哪裡旅遊、想拜訪哪間餐廳、參加當地有趣的活動,有了這些令你感到期待的事,能升溫你們的感情,如膠似漆。
比如大學四年間,為了能與男友共同創造屬於青春的回憶,飛了至少6趟美國,一起參加營隊、一起到德國村 double-date、與他的大學朋友春假出遊,或陪他去上課。每一趟旅程都能創造出許多美好的回憶,滿滿的愛與溫暖蕩漾在心頭。
秘密9:#融入對方的交友圈
把另一半介紹給你的朋友,讓她能參與你的生活,融入彼此的社交圈,讓你們有更多話題能聊。但如果伴侶沒有急著想將你介紹給他的朋友們也別著急,你可以暗示對方你的意願,再等待緣分與機會的到來。若幸運地與新朋友打成一片,也別忘了給予伴侶適度的空間,讓他能維持正常的社交與生活。
比如之前參與男友 spring break 的加州之旅,認識了男友在美國的大學朋友們,平常關心著彼此的生活動態,這些朋友們也經常幫助我佈置要給男友的生日驚喜。這次到訪西雅圖也向這群朋友們學習新鮮人必備的社交技能-打麻將,經常一打就到半夜兩三點,很是懷念的回憶!XD
秘密10:#時不時花點心思寄送禮物製造驚喜
雖然說寫明信片或信件在現代社會已經是過時的事情,但對於遠距離戀愛的情侶們,用手書寫下的每一個字,會令對方有深刻感觸,因為每一個隻字片語需要經過思(苦)考(思),並且在閱讀上也會讓人感受到你的用心。而在生日、紀念日、情人節等重大節慶時,Online Shopping 為對方選上一份禮物,也能讓他/她備感貼心,同時也能增加彼此間的互動。(溫馨提醒:如果禮物是皮包、水壺之類的常用物品,格外加分,因為在使用時就好像你在身邊一樣。)
因為知道麥麥需要水壺,所以去年便在情人節時在 Amazon 下訂一個精挑細選過後的水壺,並附上滿滿六頁說明為何那個水壺是萬中選一,直到現在他仍經常使用著!這次旅遊時麥麥也在 Startbucks Reserve Roastery 買了一個水壺對杯給我,希望我在喝水時也能想起他。
秘密11:#不求回報的付出
有期待一定會有傷害。當你一廂情願過了頭卻事與願違時,你會對愛情喪失信心,任由破碎的心支配你的心情。但假如打從一開始你便抱持不求任何回報的心態,你將能更自在的與自己共處。
比如我是一位很喜歡提早半年準備男友生日驚喜,每逢佳節必寫滿滿一張卡片的人。每當慶生視訊看到鏡頭裡的他幸福快樂的表情總讓我能感到很滿足。也因此當我生日時,我也會投以一樣高標準的期待,但這些期待往往都是以失望收場,一度認為眼前這個男人是不是根本沒有心!XD
後來與男友多次溝通後,我已經接受他是一位不特別重視節日,也不是特別喜歡與擅長寫卡片的事實(聲稱這輩子連母親節卡片都沒寫過,我能收到幾張已經覺得知足XD)。但他仍經常在出國玩時買禮物給我,經常給予我擁抱、向我表達愛與關懷,讓我每一天都過得像情人節這樣就夠了。所以現在我已經調適好心態,不應該將自己視為理所當然的事情強壓在男友身上, 接受男友就是這麼特別的存在。
秘密12:#別漫無目的的前進設定目標才會有希望
花時間討論彼此接下來的生涯規劃,並將伴侶納入未來的計劃中,不僅能使自己明白該往哪個目標前進,更能幫助你們發展更緊密的關係。未來路上再怎麼顛簸,因為「你中有我,我中有你」,相信你們能一一去克服。
事實上,也沒有一段關係可以一直保持在遠距離的狀態,擁有目標會讓你們有動力繼續前行。因此攜手制定計劃、時間表,繪製未來的有著彼此的未來藍圖,是非常重要的一點。
就像是我知道男友的夢想是賺大錢,畢業後他想留在美國工作,沒有簽證身份的我便得想方設法取得能到美國工作的資格,所以才有現在許多的嘗試與掙扎,未來再與你們分享。
秘密13:#把愛掛嘴邊
命運無常,我們永遠不知道今天會不會是我們生命的最後一天。所以打從交往第一天,我們就培養了晚安前最後一句話一定是說「我愛你」的默契,毫無例外。不習慣將愛掛在嘴邊的你或許一開始會覺得彆扭,但時間久了,把愛說出口一定能成為像喝水一樣簡單的事。即便只是日常的聊天,我們也會經常稱讚對方,讓對方知道他/她是無時無刻被愛著的。
當然不只有情侶能說愛你,對著你的家人、朋友說愛,也是一件理所當然的事,你可以馬上開始練習的事。萬事起頭難,當開口說愛成了種習慣,你會發現驚人的關係變化。你會很感激你開始這麼做的,相信我!
#經歷過酸甜苦辣的愛情才能構成未來幸福道路
等待是痛苦的,有時候也會感受到寂寞如寒流般突襲而來,但隨時要提醒自己「一段刻苦銘心的愛情是能經歷過考驗的」。在現實生活上是孤單,但在心靈生活上是富足。即便是已婚或是戀愛中,你要記住生活並不一定要圍繞著戀人,懂得善用自己的時間使自我成長或陪伴家人、朋友,反而能讓彼此之間有私人空間,才不會讓彼此綁得太緊而讓愛情窒息。
其實只要有心就算距離再遠,兩個人還是能以維繫起一段情感。要維持一段遠距離的戀愛,需要的是兩人的共同努力,彼此互相信任,才有可能達成此份看似不可能的戀情。
熱情是共同創造出來的,有著共同目標一起攜手面對任何挑戰,就能戰勝戀愛中的困難險境。
一段美好的關係能帶給你無比的快樂,他能陪著你哭,走出困境;他能逗你笑,分享好笑的迷因;你的一顰一笑,他都了然於心。因為有著他,我們不是一個人在世界上停靠。謝謝你,我的男朋友。
#遠距離戀愛
#保持熱戀
#愛情
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策劃:裘凱宇
撰稿:陳怡璇
剪輯:鄒博全
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」。我經常在工作跟生活裡面,聽到這樣的案例。比如說,有一對情侶,他們在交往了幾個月之後,很快的決定要住在一起。
可是等到他們同居了一陣子喔,就要面對生活習慣啊,和價值觀的差異,於是開始出現很多的摩擦跟爭吵。
那他們之間經常會有這樣的對話,這樣對話就是呢:「還好我們現在只是同居誒,如果要是結婚之後,才發現你是這樣的人,我的打擊會更大…」
再不然就是:「啊你怎麼會是這個樣子!你怎麼會是這副德性!你是我當初愛上的那個傢伙嗎?剛開始在一起的時候,怎麼都沒發現你會這樣,你實在是太會偽裝、太假仙了啊…」
所以,你聽到這裡的時候,是不是也對於這樣的劇情,感覺到有點熟悉?回頭看看自己身旁的那個人,是不是有同樣的感覺喔。
確實喔,在愛情剛發生的那一刻,經常是兩雙眼睛看對眼,最美的遇見啊!談過戀愛的人都知道,那種眼裡只有對方,被視為是無人取代、唯一摯愛的甜美的感覺,真的是很好。
但是正是因為「戀愛」讓人有這麼心醉神的感覺,所以有時候我們會忽略一些真正重要的事情。
所以,我們不能否認喔,每個人都來自不同的家庭、不同的環境、不同的背景。所以在性格、脾氣、生活習慣各方面,無論大小事,一定會有很多的不同。
當我們的熱戀的激情褪去之後,再相愛的兩個人,都要面對真實差異的考驗。那你會不會有一點好奇,為什麼人在談戀愛的時候,很難去看到彼此的「不同」,眼裡只有彼此的「共同」?
在這邊跟你分享一個心理學的研究,有一個專門研究記憶的心理學家,她叫伊莉莎白.羅芙托斯。
她在一九八七年,有一個叫《法律與人類行為》的學術期刊裡面。她提出了一個觀點,叫做「武器聚焦」這樣的現象。
在這篇論文裡面呢,羅芙托斯和她的研究團隊,就根據凶案現場的目擊證人,他們的證詞去進行很多的實驗跟訪談。
他們從很多的受害者,或者是目擊的證人的訪談當中發現喔,當一個犯人,拿著短刀、手槍,這些凶器的時候,人們的眼神、眼光,很容易就只會注意「凶器」。
於是呢,他們能夠正確的記住,犯人拿了什麼武器,然後能夠說出關於這個武器,到底是什麼東西。
在一剛開始,這武器在哪裡出現,最後有沒有人開槍,或有沒有人被刺傷到,或者是「凶器」到底他是怎麼樣使用的、怎麼樣去做傷害的,這些東西大家都回答的出來。
可是,當研究團隊進一步問這些目擊證人,關於犯人的什麼?身高啊、穿著啊、後來他往哪個方向逃走?
這些目擊證人的記憶卻很模糊,想了半天都很難拼湊出,犯人的長相跟樣貌,還有跑到哪裡去,這些其實是更重要的細節。
這個實驗,其實是在告訴我們,如果有人,有那些特別吸引你注意的一個特徵;那麼這些人,他其它的小動作、他的個人的習慣,就容易被這個特徵掩蓋住。
也就是說喔,眼裡只有看到他那個最突出、最有特色的地方,其它的都視而不見、聽而不聞。那我們這時候拉回來想一下喔:「為什麼我們會愛上一個人?」
在剛開始的時候,對方吸引你的原因,無非就是可能是亮麗的外表啊,或者是他的才華啊,或者是他某一項很出眾的能力。比如說,他很會逗妳笑。
可是要命的就是喔,無論你愛上一個人的原因是什麼,那個吸引你的關鍵,
其實不要懷疑,那個關鍵就是「凶器」!
就是「武器聚焦」的聚焦效果,有了這樣的凶器,你就會形成「武器聚焦」的現象。於是你其實會看不見,你們彼此間的差異。
更容易忽略了兩個人,其實是不是存在,不適合長久維持關係,的一些主要的原因;於是呢,愛情就很容易留下遺憾的結局。
根據研究統計喔,一段感情的高峰,就是以愛情最「火熱」程度的一個時間,
大概三個月,熱戀期就是三個月。
有更有進一步的追蹤告訴我們,談戀愛的人,在一段戀情漸漸的穩定,大概兩年之後,戀愛給人的額外的滿足感,就是那種讓你每天都覺得高潮的感覺,會回復到跟以前單身的時候,是一模一樣的。
所以,這也說明喔,其實「熱情」本來就會褪去。沒有人每天都在熱戀時期的,也就是說喔,我們在愛上一個人,大概兩年之後,濃烈的愛意啊,就會變成是柴米油鹽醬醋茶,這種親情的感覺。
所以,如果我們把眼光喔,放的長遠一點,如果你因為一段不如意的感情,讓自己的心情老是卡在某個人身上啊,而且除了讓自己情緒上很不舒服之外呢。
這個卡住的感覺,這種所謂的「情傷」,它還會影響到你的工作、生活,甚至於生命的前進。問問自己,這樣值得嗎?
事實上喔,如果你願意用更務實、更理性的角度來思考「愛情」、「親密關係」的話,那很多事情會有不一樣的看見。
其實,話說回來「情傷」是一個讓自己空轉,而且又不符合時間成本的事情。所以,如果能夠在戀愛關係裡面,不要有「情傷」或者是有這些「副作用」,那是最好的。
所以,我們要怎麼樣「談戀愛」,又可以避免「情傷」的發生呢?
首先喔,我要幫大家破除一個迷思,其實你的情人他沒有騙你,怎麼說呢?
你也可能喔,相信自己愛上的,是自己眼中的那個他,只是因為「武器聚焦」的原理,讓你在愛情剛發生的時候,沒有注意到他其它的行為細節。
也就是說喔,你後來不喜歡他的壞習慣、脾氣或是個性,他從一剛開始就在啊。只是你在剛開始的時候,都聚焦在所謂的「武器」、所謂的「凶器」,他其它的特質你完全忽略掉了。
更重要的一點是,在熱戀的時候、在戀愛初期的時候,你會覺得這些是「小事」,甚至於它完全不是問題。所以才會讓人在熱戀期過後,必需要承擔那種想像的幻滅啊、心碎的風險。
當然,我也必需說,如果你在陷入熱戀的時候,還要你去留意對方其它的行為細節;甚至於,你要認真的去考慮,兩個人是不是能夠真的,適合走的長長遠遠,其實這強人所難啦。
沒有人在熱戀期的時候,會想到這件事;或者是當大家在熱戀期的時候,你想這件事情的答案只有一個,叫做「一定可以的」。所以,換成是我,我可能也做不到。
所以今天在這裡,我提供你一個,可以避免「情傷」的具體作法。這個做法就是先提醒自己,在熱戀的期間,先不衝動的做任何的重大決定。
千萬不要喔,馬上一拍大腿、一拍桌子就說:「咱們倆來閃婚吧!」,這你一定會後悔。
等到了熱戀期過後,記得要回頭想想一些實際的層面。比如說,問問自己:「我能不能因為他的才華,包容他的收入的不穩定?」
「我能不能因為他的美麗跟帥氣,包容他生活是邋遢的,而且不修邊幅?」,
或者是「我能夠因為他的工作、個性非常的穩定,包容他不夠浪漫?」
你有沒有發現,這些都是一體兩面的?所以要避免「情傷」,第一件事情就是「接受」,這個世界上,其實不存在「完美」的人。「完美」這個概念喔,只存在「遠的要命王國」裡面的想像裡。
所以,人的注意力是我們很珍貴的資源,當大部份的注意力,我們都被特定事物吸引的時候,也就是說「武器聚焦」發生的時候,我們就很難去留意到,其他的特徵,儘管這些特徵一直都存在。
那更不要說,對於未來可能發生的情況,去做適當的準備。所以,當愛情來的時候,每個人都想要好好的享受,戀愛的甜美跟美好。
但如果我們能夠同時知道「武器聚焦」它就是會發生,我們就能夠更有意識的提醒自己,仔細去看出彼此之間的差異。然後誠實的面對自己的需要,不要讓熱戀矇住自己的雙眼。
你如果很在乎「務實」,那麼他的「浪漫」,可能就會傷害你們的「務實」。如果你很在乎「浪漫」,那他的「穩定」、他的「務實」,可能就不會是你要的。然而這一切,它其實不是在一剛開始、你在熱戀的時候就會發現。
然而,我也必須很實在的告訴你,這一切不管你是不是熱戀,它一直都在「那個人」身上,只是你可能都沒有看見、你也沒有聽見。
所以,也因為這樣的特色跟現象,為什麼有時候我們說,進入了戀情會用兩個字來形容,叫做「暈船」嘛。
其實,「暈船」這兩個字是很到位的;因為不管是暈船的過程,跟暈船的結果,都讓你痛苦萬分。可是呢「暈船」這兩個字,好像對於一些熱戀的朋友來說,他從來不會承認自己「暈船」。
就如同可能你在熱戀的時候,你也從來不會承認,原來你愛上的那傢伙,他有一些本質、本性是沒有變的,是你不斷的合理化他。
所以如果要避免「情傷」,我想可以好好的享受,熱戀帶給你的快樂跟美好;但是別忘了,當熱戀慢慢的褪去之後,記得打開眼睛跟耳朵,回頭問問自己,這個人他原本的模樣,是不是你要的?
如果不是你要的,沒有關係,好好的說再見。但如果你很清楚知道,可以忍受這一切,或者是可以磨合、協調出,彼此能接受的前進方向,那就祝福你喔。
其實,如果生命當中,有一份能夠滋養彼此的親密關係,那不就是一件最好的祝福嗎?
我是凱宇,希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助。
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那麼如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們近期的課程,是在2019年的3月8號,開課的『高難度對話的望聞問切』。
這一門課呢,呼應到今天的主題,其實我們在進入一段關係,一定會有「暈船期」啦、一定會有「熱戀期」,如果剛開始都沒有這份激情的話,那以現在社會來說,兩個人到底要怎麼樣進入下一個階段,我也很懷疑。
但只是說喔,在熱戀的過程當中,或者是當慢慢的進入穩定期,你怎麼樣真正的看懂,跟聽懂眼前這個人,這是一個必要學會的能力。
所以,我相信在『高難度對話的望聞問切』這一門課,它可以幫助你真正的打開眼睛跟打開耳朵,就像今天一直談到的,不要因為熱戀,而矇住了自己的雙眼,而不斷的去承受那個「暈船」,很難受的過程跟結果。
所以呢,我相信3月8號的『高難度對話的望聞問切』這一門課,能夠帶給你很大的幫助。讓你看懂、聽懂眼前的這個人,他本來的樣子。
並且透過有效的問句,透過問句的引導,如果你還想要繼續跟這個人下去的話,那你們可以達成一個彼此都能接受,而且是沒有後遺症的共識。
這一門課,歡迎你,希望我能夠在3月8號的教室裡,見到你;謝謝你的收看,我們再會。
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好奇一下
排除金錢(兩人經濟條件差不多的情況)
有沒有情侶興趣完全不一樣
(能一起做的事情很少很少很少...)
個性也不一樣(但是又不到水火不容)
沒甚麼默契
就是很平行線那種
沒甚麼激情 淡淡的
卻意外成了情侶
然後還能維持很久的例子呢@ @?
這樣能維持下去靠的是甚麼呢?
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