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【讀書分享：為什麼會找到跟我父母一樣X的人?】
在「原生家庭」相關主題中，不少人對於「為什麼會找到跟我爸一樣糟的人?」這個問題感到疑惑，因為既然極力想離開原生家庭的模式，怎麼又會一腳踏進去呢? 在最近讀完的《假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到》一書中，有一段話解釋的簡短有力 (醜爸版的很搞為XD)：
“人類的原始直覺認為，熟悉的事物就是安全的。因此，由情感缺失父母扶養的孩子會下意識受到自我中心、剝削他人者吸引。許多身陷受虐關係的女性個案憶起高中時，「好」男孩不吸引他們。她們大多認為細心體貼的男生很無趣，也就是說，這些男生不夠自私、專橫，沒有足夠的吸引力。
對這些女性來說，自我中心的男性帶有不確定性，讓她們覺得刺激。但這到底是真的刺激，還是來自孩提時期，面對自我中心者時的焦慮顫抖?....(後略)”
簡單說，如果童年是生活在需要不斷猜測父母心情、甚至取悅父母的人，成年後，在下意識、甚至潛意識的層次，她不但不會試圖逃離那樣的對象，甚至會想要把在父母身上失敗的工作 (取悅他們)，繼續複製在伴侶身上。
人的心理，真得很妙！
#原生家庭
#親子課程
#父母自我成長
【轉貼分享】
認識父母他們是情感缺失，並為此、為自己感到悲傷，然後重新出發，學習接受與表達自己的真正需求。
.
『情感缺失父母不正視孩子的心情和直覺，孩子因此學會讓步，採取對方能接受的策略。孩子長大後會否定自己的直覺，反而選擇錯誤的對象。孩子可能會相信得靠自己來改善關係，將努力經營感情的原因合理化：和另一半相處，每天天人交戰是必經過程。雖然維持溝通和交流確實需要努力，但不該是永遠做不完的白工。
當我們摸清了前因後果，才能知道該和父母做何種程度的情感連結，才能活出自我，不被「拒絕改變」的父母傷害。認清「是父母不夠成熟」就能明白：會受到他們的忽視，不是我們的錯，而是他們自身的問題，讓自己從心靈孤寂中解放。了解為何父母無法改變，能讓我們不再因他們感到挫敗，也不再懷疑自己不值得被愛。』
父母總是不了解你，再怎麼努力，都無法溝通，和某些家人相處總是叫人挫折、換得遍體鱗傷...
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📚延伸閱讀📚
假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到
Adult children of emotionally immature parents
作者： 琳賽‧吉普森
原文作者： Lindsay C. Gibson
譯者： 范瑞玟
出版社：小樹文化
出版日期：2016/09/14
博客來：https://easymall.co/2iJ1e
#假性孤兒 #原生家庭 #父母 #情感缺失 #情緒勒索 #琳賽吉普森
📚目錄📚
00:00 對這本書的第一印象
02:29 情感缺失者面對親密關係
03:02 【情緒缺失的父母或孩子】
03:04 情況1:前後不一，自相矛盾
04:01 情況2:強烈的防衛心取代了自我
04:46 我自己的情況：我的爸爸
06:29 【假性孤兒成長史】
08:52 【事情會有轉機嗎?】
10:30 總結：別害怕太陽
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以下為本段內容文稿：
歡迎來到「一天聽一點」，BBC有一部非常棒的紀錄片，片名叫做《BBC跟拍49年：窮人跟富人的人生七年》。
這部片的導演，選擇了14個不同階層的孩子進行跟拍，每七年記錄一次他們的生活；分別從他們的7歲、14歲、21歲、28歲、35歲、42歲、49歲，一直到2012年，他們56歲的生活。
導演想要告訴我們一個令人有點難過的事實喔，那就是「富人的孩子，還將會是富人；而窮人的孩子，多半還將會是窮人」。
這部片子150分鐘，基本上證明了這個觀點，那就是「社會階層」的鴻溝，是很難跨越的。然而，是因為這些窮人不夠努力嗎？是他們沒有機會？還是他們的基因不夠好？
關於這方面的討論，最近我讀到了一個專欄作家，叫「胡偉良」先生他的分析。我受到很大的啟發喔，在這邊特別要跟你做分享。
其實在這些窮人的孩子裡，不乏天賦絕佳、工作拚命、機會多多的人；但他們依然過得很不如意。
歸根結底喔，真正的關鍵在於，沒有人幫他們正確的規劃人生；以至於在人生的分叉路口上，沒有辦法做出正確的選擇跟判斷。
這裡呢，可以從四個層面來跟你做解析～第一個層面就是：「關於人生路徑的規畫」。
這部紀錄片，呈現了非常讓人難過、但卻又很現實的問題；就是這些孩子在7歲的時候，當富人的家長，已經告訴這些孩子要常常看《金融報》和《觀察家》，這一類的專業財經期刊了！
這讓他們開始對於社會的財富的運行，還有其中的規律，有了一個重要的啟蒙。
他們也會告訴孩子，未來他們會上私立的中學，考上牛津、劍橋這樣的名校，走入社會的上層階級；一切是這麼的順理成章、理所當然。
然而我們反觀那些貧民窟的孩子，這時候的他們，基本上都還為自己很基本的溫飽、家庭暴力、校園暴力…這些問題所困擾著。
這時候的他們和他們的家長，都完全沒有「規劃人生」這樣的想法跟意識。
在這些孩子56歲的時候，富人家的7個孩子，基本上都已經上了私立學校，可能是讀牛津、劍橋；接著成為律師、教授，自然的走入社會的上層階級。
然而這些底層社會的孩子呢？他們後來很不意外的，也都做著很普通的服務性的工作，像是修理工啊、保安這一類的。
並且他們也常常陷入失業、貧窮、酒精、毒品、肥胖…這些問題的影響。甚至於如果沒有社會福利，他們的生存處境真的是很令人憂慮的。
然而，這些情況也不乏「寒門出貴子」這些故事，這些寒門的子弟，之所以能夠翻轉他們的命運；其實根本的原因就在於他們「選擇」成為一個成功的人。
他們願意主動的去規劃人生，盡力跳脱原本的圈子，有意識的去跟那些更加優秀的人交往、並且學習。
其實啊，人與人之間最本質的差別不是技能，而是認知。
這些能夠超越階級的人，他們首先對於「成功」都有所渴望，在確定目標的前提底下，去制定他們自己的人生規劃。
他們對於財富的積累、創造被動收入、和有效的自我管理，都有一定的認識；所以當機會來的時候，他們就能一把抓住。即使沒有辦法一次翻身，他們也會積極的去創造，跟等待更好的機會。
能夠主動規劃自己人生的窮人，他們只是現在沒有錢，但不代表未來會一直窮下去啊！
可是缺乏規劃、沒有目標意識的這些窮人，即使一個機會掉在他眼前，他也不會意識到這是個機會，自然日後留下來的，就只有憤恨跟嘆息而已。
而第二個層面我們來看，就是「關於身體和欲望的規畫」。
一個人成功與否，「知道該做什麼事情」其實還是其次；知道「不該做什麼」，有時候是更加的重要。
這些不該做的事情，有好多是你以為喔，只會出現在戲劇裡面，但是卻很真實的發生在這個社會上啊！
說到底，很多年輕人都是抵抗不住欲望的誘惑，然後又不尊重自己的身體；最後可能染上了像是愛滋啊！
或者是毒癮；或者是陷入了比如說賭博的心態、一心想就只想要賺快錢，於是走上了這一條「不歸路」。
很容易看出差異的，就是關於「健康」跟「身體」的自我管理，說白了就是能不能藉著運動，去控制自己的體重、控制自己的飲食？
還記得嚴凱泰曾經說過：「你連吃都不能控制，那你還能夠控制什麼呢？」這個說法不是沒有道理的喔！
在這部紀錄片裡面的精英階層「Andrew」跟「Jone」。他們在56歲的時候，還保持著非常良好的體態。
屬於中產階級的公務員「Peter他們夫婦」，他們的身材也是相對比較好的。然而，在那些底層的那些個案，他和他們的妻子，就顯得肥胖、臃腫。
然而他們有好幾個在年輕的時候，都是非常帥氣、非常英俊的啊！
其實呢，優秀的家庭背景不只代表著更豐富的資源，更重要的事情，是會傳遞給孩子優良的生活管理。這些孩子在自我管理、抵抗誘惑的時候，就會更加的有毅力，也會更能夠自律跟自強。
從年輕開始，就一定要好好的規劃自己的健康，和管理自己的欲望。「規劃健康」是為了讓你能夠有更好的工作，跟享受生活的條件，讓你能夠有更強的毅力和活力。
而「管理欲望」是為了讓你不會因為一時的衝動，去做那些毀掉了你要用一輩子的身體。
而第三個層面，叫做「刻意的學習跟練習」。
大家都知道學習和練習的重要性，然而絕大多數的人都是遇上什麼就學什麼，並沒有系統性與重點的規劃。
你可能聽過葛拉威爾，曾經提出的「1萬小時定律」。這裡指的是如果你想要從一個普通人，變成是某個領域的專家，至少需要1萬小時的練習。
如果每天八個小時，一個禮拜五天，大概你要花五年的時間。
可是問題來了？資歷超過五年，甚至於十年的工程師到處都是啊！然而有幾個人成為比爾蓋茨？還是祖克柏呢？
關鍵在哪裡？關鍵在於多數人的學習，都沒有真正的聚焦，更缺乏了對於需要解決問題的處境，進而進入深入思考的一個理解。
而「刻意練習」就是在做足功課的前提底下，通過實踐不斷的去強化自己和所處領域的認知，同時又能夠不間斷的接收他人的回饋，不斷修正自己的學習計畫。
而更具體來說，你可以用「改善率」這個概念出發。過去啊！你可能很習慣去想自己到底學到了什麼？
而「改善率」的概念，就是要你聚焦在你到底改正了多少錯誤？你彌補了多少短處跟缺失？根據你需要解決的問題，去評估你學了多少新東西。
億萬富翁馬克．安德森，曾經在談到祖克柏的時候，他就說道：「如果你有機會跟祖克柏這樣子偉大的CEO相處，你就會發現，其實他們每個人都是百科全書式的專家啊！」
「他們對本行業，或者是其他領域都有很深入的瞭解，這些都是透過刻意的學習、焦點式的訓練才能夠得到的。」
你如果想要取得成功，重要的是「改善率」的思維，這樣子才能夠針對性的解決問題，有重點的瞭解相應的知識；而非自我安慰式的，停留在「有學習的感覺」裡。
而第四個層面呢，「對於家庭的規畫」。
其實除了身體以外，能夠陪伴我們最久、給予我們最大支持的，就是我們的家庭了！
有人說過喔：「一生中跟我們有密切聯繫的人，應該不會超過100個人；甚至於30到60人這個數字，都是很正常的；而親人就是其中最親密的人之一。」
有很多人可能沒有意識到，家庭對人的影響到底有多大？
在這部紀錄片裡，有一個叫「Sue」他的女孩，她離婚之後自己帶著孩子獨自的生活，經歷了一段人生的低谷，後來再婚的夫妻生活是很和諧的，事業跟生活也都有了起色。
而另外一個女孩，是嫁了兩次、又離了兩次，生下的幾個孩子，也都因為種種原因沒有上大學；自己的身體不好也就算了，還遭遇了一系列感情上的打擊，到後來只能靠救濟金過她的生活。
其實不只是女性，男人找到一個好老婆之後，對人生的改變也是非常顯著的。
一段糟糕的婚姻，會影響你的心情、事業、父母、生活。而且即使是你遇到了下一段感情，你也要費心費力的，去處理上一段婚姻所遺留下來的問題。
另外如果你已經有了孩子，還要應付婚姻問題帶給孩子的傷害。所以呢，在面對親密關係的經營的時候，一定要仔細的考量，什麼是對你最好的；而什麼是對你另外一半最好的？
在處理情感問題的時候，一定要學會溝通的能力，避免因為自己一時的情緒，或者是過去經驗的投射，卻傷害了自己珍惜的感情。
胡偉良先生在經過以上的解析之後，下了這樣的結論：「有些人生規畫還是愈早做愈好，很多時候當你醒悟過來，到底是什麼把你跟別人區分開來的時候，你往往已經沒有去追趕，跟彌補的餘地了！」
他說的其實沒有錯，然而我想要延伸去做一些補充，因為我總覺得這樣的結論，有一點停在「無能為力」的挫折感裡，好像當自己發現了什麼的時候，一切都已經來不及了！
其實，這個時代給我們最大的資產，就是「資訊落差幾乎已經消失」了，只要你意識到自己的處境，你可以以最低的成本，取得學習的資源跟機會。
雖然要改變思維的慣性是很難的，因為你的思維慣性，是結合了你的先天性格啊、家庭環境啊、重大事件啊、主觀詮釋啊、社會文化啊…這些的總和，形成一個堅實的系統，幾乎會不存在那種「畢其功於一役」這樣的短期特效藥。
但是呢，在學習資源很容易取得的前提底下，「時間」的累積效應，就很容易放大，就像是「滴水穿石」這個道理一樣。
過去的人們活在一個幾乎沒有「水」，也就是沒有學習資源的世界裡，但你並沒有活在這樣的世界中。
我多年以來，也是用這樣的思維跟這樣的實踐，從2005年的「有聲書評」，一直到2016年的「一天聽一點」。
在堅持分享的背後，其實是持續的學習跟自我修煉，這樣子讓我看見了超越原生環境的風景跟世界。
一直到有一天，我突然也被稱作一聲「老師」，我提供了很多朋友翻轉命運的學習機會，無論是從人際到溝通、從時間管理到人生規劃；透過實體的課程，或者是線上課程的形式，讓我見證到很多朋友改變了自己的命運。
當我一回頭啊，我發現這些朋友的改變，卻引發了我自己更深刻的學習和前進。到頭來喔真正被改變的，其實是我自己。
在這裡，無論你有沒有參與我的課程，只要你願意接收我所製作的內容，我都想要跟你說一聲「謝謝」～因為，是你圓滿了我的生命。
最後呢，「種一棵樹，最好的時間是在十年前，其次是現在」。
如果你願意改變自己，跳脫宿命的安排，那麼歡迎你「現在」就加入學習，無論是線上課程，還是實體課程。
你不是生來是什麼就得是什麼，而是你想成為什麼，就創造出了什麼。希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過我們所製作內容。
然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話；尤其是今天所談到的，關於我們的原生的環境、關於我們的天賦、關於階級翻轉的部分。
我想你一定很關心，怎麼樣讓自己的生命過得更好？如果你對這方面有渴望，如同我說的，其實現代的時代，已經是一個沒有資訊落差的時代。
只要你有心學習，到處都有資源；當然也包含「啟點線上學苑」為你推出的【過好人生學】。
在過好人生學裡，不只是會讓你打破一些面對生涯、面對生命的迷思，更重要的一點是它會給你具體的作法。
翻轉命運，從學習開始！歡迎你的加入。今天的內容就到這邊，謝謝你的收看，我們再會。
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情感缺失父母 在 [心得]《假性孤兒》 - 看板book - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
網誌版本：https://samiau0321.blogspot.tw/2017/11/blog-post.html
書名：《假性孤兒》他們不是不愛我，但我就是感受不到
英文書名：Adult children of emotionally immature parents
作者：琳賽‧吉普森（Lindsay C. Gibson）
出版社：小樹文化
因為書名的緣故，大家都把注意力放在「孤兒」兩個字，但本書並非探討現代父母雙薪家
庭無法照顧子女的議題，許多假性孤兒甚至成長在衣食無缺、父母成就學歷高，甚至是全
職母親的身旁，這本書真正要探究的是
我們內在的「深層孤寂」與「不安全感」到底從何而來？
這其實是我內心的巨大問號。
在人生的路途我總覺得父母彷彿有看不見的銅牆鐵壁包圍無法突破，他們對我的態度，視
學業成績、順從與否來決定，總是忽冷忽熱沒有規則，每當我想要闡述自己的想法，父母
就會把話題和注意力轉回自己身上變成訓斥，常常向我抱怨孩子無法解決的情緒、夫妻爭
執和婆媳問題...在滿滿哀傷童年中度過的我，常常覺得喘不過氣。
漸漸的，我開始覺得父母對於「角色」和社會眼光看得比真正的我來得重要，他們重視自
己的社會角色分數（像是好的母親、盡責的爸媽），比子女的感受、心理狀態來得重要，
這個詭異的想法讓我陷入極度的罪惡感，但現實是，無論我是否能達到他們的要求，我都
沒有成就感、感覺不到愛並且不快樂。
【 1 】是什麼造就我們內心世界的孤兒
書裡面主要討論的是在「情感缺失」症狀底下的人（與其專注在父母身分，不如說是整個
社會普遍的問題），這類人無法體會別人複雜的情緒、以自我思考為中心、無法接受差異
性、習慣用情緒感染的方式來溝通問題。
那麼什麼是情感健全的互動呢？
聽起來是不是有如神一般的境界！？
就算是和親密的家人、伴侶、朋友也很難達到如此深度的親密關係和安全感，甚至我們自
己己的深層孤寂，或許都來自於自己的情感缺失，這本書並不是要歸咎於誰，在看每個章
節的時候，非常建議用三個角色和立場去審視，分別是父母、自己（或者對伴侶）、孩子
（或者對弟妹），將會得到完全不同的震撼。
【 2 】情感缺失者的徵兆
挑了幾個讓我非常有感觸的部分。
（1）指望被鏡映 The mirror stage
鏡映（The mirror stage）原本指的是，孩子在成長過程中，透過與父母的互動，父母自
然對孩子的情緒、感覺產生同理和連結，但情感缺失者，渴望的是孩子能理解他們並且鏡
映出來，變成是孩子需要時時刻刻解讀應付他們的情緒。
（2）時間觀念的不同
情感缺失者常常在情緒衝動的情況下，只能辨識片刻（當下便是永恆）而不是線性、連續
的，他們無法理解別人為何帶著過去的傷，常常前後不一致或者不能理解別人需要復原的
時間。
（3）內化父母的聲音
小時候我們吸收來自長輩的意見和信念，將這些批評化為內在聲音，這些聲音會對你的個
人價值跟品格時時批判，這或許也是有些人聽到別人無心的話語，就會突然勃然大怒的原
因，他們內在的受傷小孩時時緊張而敏銳。
【 3 】你要的是情感糾葛，還是親密感
書中提到情感缺失者會「抗拒親密感」，老實說這真的讓人很難分辨。
就我有印象以來，家裡就有非常濃烈感覺要窒息的情緒，但我隱約覺得十分矛盾，有時候
表現成大團結的模樣、有時候卻因為小事被不尊重的斥責，在這份激烈的情感下，卻常常
感受到冷酷...為何說愛卻無法接受自己是「獨立個體」的疑惑席捲著我。
看到這個章節讓我恍然大悟...
而其中讓我覺得最困惑的部份就是「神聖的角色」。
彷彿角色才是重點，而不是兩個尊重、理解對方的個體，彼此都擁有一個角色服從機制，
甚至從中得到某些特殊的權力可以脅迫對方服從，固守角色是我覺得在互動過程中最大的
屏障，破壞了彼此深入了解對方的機會，也阻隔了對方真實的想法和聲音。
一直到我遇到自己的伴侶，也用同樣的方法去控制他，要求他執行身為「男友」、「丈夫
」的責任，直到遇到感情的危機摸索了許久，才真正理解什麼是「親密感」。其中最重要
的原則就是：我們尊重彼此的差異、完全接納彼此的個性和脾性、對方想做的事情不干涉
、陪伴重要時刻無話不談卻不視對方為自己掌握的物品。
那種親密感超越角色所能給予的滿足，無法言喻。
【 4 】放下你的偽自我，你的真自我在哪？
在書的最後章節會漸漸的讓你認識真我。
其中我覺得最棒的就是「讓你從角色中鬆綁」。和父母相處感覺到痛苦的你...
是否也是源自於對父母這個角色的期待？
當你客觀的看待彼此的關係，放棄對父母的療癒幻想，讓他們好好的做自己，不再放任你
內心渴求的內在小孩到處跑、不再試圖讓他們改變，就不會輕易的觸動到彼此的痛苦。以
成熟的方式相處，而不是回到童年的親子關係，反而或許能得到改善。
有趣的是，書的最後並不鼓勵你的伴侶也是情感缺失者，並且積極的讓你能找尋到擁有親
密感的方法終結情感孤寂。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 106.105.26.30
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/book/M.1509806180.A.CB0.html
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