#心理學家的面相術 #情緒心理學
#情緒腳本 #不反應期
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走在懸崖邊緣,即使清楚看見防止人掉下去的欄杆,還是會令人恐懼。即使地面不易滑倒、欄杆非常堅固,心臟還是加速跳動,手掌仍然一直冒汗。光是知道沒有什麼可怕,並不能消除恐懼。雖然大部分人能控制自己的行動,留在懸崖邊的小徑,但可能只敢快速偷瞄一眼美麗的景色。即使客觀上沒有真正的危險,卻還是覺得危險。
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懸崖邊的小徑顯示知識並不都能勝過產生情緒反應的自動評估群。情緒反應被引發後,我們可能在意識上知道自己不需要有情緒,可是情緒仍然持續。我假設這種誘因大多是演化而來的情緒主題,或是學習來的誘因,但與演化主題非常類似。當學習的誘因與演化主題沒有什麼關聯時,意識的知識較能阻斷情緒經驗。換個方式來說,如果我們擔心的事與演化主題無關,就能透過選擇來克服。
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還有另一種更嚴重的情形,就是情緒會壓過理智。情緒會讓我們無法運用所有自己知道的事,甚至無法採用原本在沒有情緒時瞭如指掌的資訊。當我們陷入不適當的情緒時,會以符合自身感受的方式來解釋所發生的事,而忽視不符合感受的知識。
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情緒會改變我們對世界的看法,以及對別人行為的解釋。我們不會質疑自己為什麼感受到一種特殊的情緒,反而會想辦法證實它。我們會以符合自身情緒的方式來評估一件事,於是證明這種情緒是正當的,而保持原有的情緒。在許多處境中,這種方式有助於我們注意如何對即將發生的問題做反應、了解緊急的事,並做出決定。
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可是,這種反應也能造成問題,因為陷入情緒時,會忽略可以證明自己情緒並不適當的知識,也會忽略周圍不符合當下情緒的新資訊。換句話說,引導我們專注的機制,也會扭曲我們以新知和原有知識處理事情的能力。
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假設有人在公開場合受侮辱而很生氣,他或她在大發雷霆的當下,很難想到對方的話是否真的是侮辱。不論是過去對這個人的認識,或是對侮辱本質的了解,都只會被選擇性地運用,光記得支持生氣理由的知識,而不會想到與之矛盾的知識。即使侮辱者解釋或道歉,生氣的人可能仍然無法立刻接受新的資訊(道歉的事實)。
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情緒會有一段不反應期(refractory period),在這段期間無法接受不符合當下情緒、無法持續原有情緒、不能將情緒合理化的資訊。如果不反應期很短,只持續一、兩秒的話,是利多於弊的,可以在這短短的期間,把注意力放在眼前的問題,運用最恰當的知識做出初步的行動,並為接下來的行動做好準備。如果不反應期持續太久,長達數分鐘,甚至數小時的話,可能會引發問題,或有不適當的情緒化行為。過長的不反應期,會使我們看待世界和自己時心存偏見。
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在幾乎發生車禍的情形中,一旦已閃避來車,就不會一直留在害怕的狀態,我們會很快明瞭剛才的危險,然後等待呼吸和心跳回復正常,時間大約在五到十五秒之間。可是,如果害怕的事無法立刻消除,比如一個人害怕下背的疼痛是肝癌的症狀,就會在不反應期排斥反證的資訊,忘記其實是昨天幫忙朋友搬傢俱才導致背痛。
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#意識你的不反應期
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試想下述的常見情境:早上出門上班前,吉姆告訴妻子海倫,他很抱歉,因為臨時有事,不能接放學的女兒回家,必須由海倫來接。海倫被惹惱了,語調尖銳、臉上露出怒容地說:「你為什麼不早點告訴我?我已安排那個時段要見一位客戶!」海倫並沒有意識到自己的反應,她是未經選擇就覺得惱怒,因為自動評估群把丈夫的話解釋成沒有為她考慮,會阻礙她達到目標(這是生氣常見的主題)。
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吉姆從她的聲音和表情感覺到她的惱怒,質疑她有什麼權利生氣,也對海倫惱火,因為生氣常常會引發對方也生氣。「有什麼好生氣的?我沒辦法事先告訴妳,是因為老闆剛剛才打電話通知要開一個緊急會議,我必須在場。」海倫現在知道吉姆並不是不體貼,因此沒有理由為無法避免、出乎意外的挫折生氣,但她如果還在不反應期的話,就會造成內心的掙扎。由於惱怒之情想要證明自己是合理的,她可能很想批評對方:「你為什麼一開始不說清楚!」但她也可以約束自己,不要繼續生氣。
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如果海倫能接收吉姆提供的新資訊,就會改變自己對吉姆的看法,放掉「他不體貼」的想法,惱怒就會逐漸消退。可是有許多原因會讓不反應期變長,使海倫緊抓著怒氣不放,在吉姆提出解釋後,仍不肯讓步。她可能前一天晚上睡眠不足;或是承受極大的工作壓力而無法處理,於是把這些挫折轉到吉姆身上;也許他們為一件重要的事爭執了好幾個月(比如要不要再生小孩),海倫早就因為吉姆自私的態度而心懷怒氣;也可能生氣本來就在海倫的人格型態占有重要的角色(我在第六章會談到一項研究,討論本來就具有敵意的人格特質);或是海倫把人生中另一部分的腳本「引進」當時的處境,而那份一再重演的腳本充滿強烈的情緒。
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所謂腳本,會有許多角色,包括當事人和其他重要的人,加上發生在過去的情節。並不是每個人都會把不符合當下的情緒腳本,引進當前的處境。精神分析人格理論的傳統智慧認為,當人過去有尚未解決的感受,這些感受不曾充份表現出來,或是表現出來但沒有得到滿意的結果,就會引進腳本。腳本會扭曲當前的現實處境,造成不適當的情緒反應,並延長不反應期。
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假設海倫是家中較小的孩子,而哥哥比爾是一直宰制她的惡霸。如果海倫烙印了那種經驗,父母又站在比爾那一國,認為她言過其實的話,她可能常常把「我受到支配」的腳本引進類似的情境(即使只有一點點相似)。海倫最在意的就是不要受人支配,以至於別人即使無意支配她,她也很容易有受到支配的感覺。海倫並不想引進這種腳本,她是個聰明的女人,可以從親近的人給的回饋,了解自己容易有這種誤解和過度反應,可是她在不反應期仍然無法改變情緒,甚至不知道自己處於不反應期。只有在事後反省時,她才了解自己的反應並不適當,而為原先的行為懊悔。她想從情緒警戒資料庫排除「他試圖支配我」的誘因,如果能消除這種誘因,生活就會更美好,不容易長時間生氣,也不會扭曲他人的動機。
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許多人想要好好控制自己的情緒反應,許多人接受心理治療的理由就是不想再為某些事而情緒化,可是,沒有人想徹底關閉所有情緒,否則生活會變得單調、乏味、無趣,甚至可能較不安全。
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害怕確實能保護我們,使生命得以保全,因為我們能不經思考就對傷害的威脅做出保護的反應。厭惡的反應使我們小心避免陷入可能有害的活動。失落造成的哀傷和絕望,可能使我們得到他人的協助。甚至最多人想關閉的情緒──生氣,也對我們有用。當受到阻撓時,生氣的情緒可以向別人和自己提出警告,這種警告可能帶來改變,但也可能引發對方的生氣。生氣推動我們改變世界、引發社會公義、為人權奮戰的企圖。
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我們真的想消除這些動機嗎?沒有興奮的感覺、感官的樂趣、對自身和子孫成就的自豪、生活中許多奇怪和突如其來的事產生的趣味,這種生活還值得過嗎?情緒並不像盲腸,不是用不著而需要割除的累贅。情緒是生活的核心,使生活更有意義。
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本文摘自《心理學家的面相術:解讀情緒的密碼【全新增訂版】》,作者保羅.艾克曼Paul Ekman為加州大學舊金山分校醫學院精神醫學部的心理學教授。1991年獲頒美國心理學會傑出科學貢獻獎,1994年獲頒芝加哥大學人文文學榮譽博士。最近一項關於二十世紀最具影響力的心理學家的研究中,艾克曼名列前一百大。
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艾克曼的興趣集中在非語言行為與溝通,特別是情緒的臉部表情與生理學,以及人與人之間的欺騙。1970年代,艾克曼與心理學家衛理.弗瑞生發展出一套測量臉部表情的工具──臉部動作編碼系統──目前被世界各地數百位科學家使用。艾克曼是十四本書的作者或編者,包括《說謊》一書,並發表過百篇以上的科學論文。他是政府機構關於情緒的臉部表情的常任顧問,比如聯邦調查局、中央情報局、煙酒槍炮與爆裂物管理局,也是律師、法官、警察,和一些私人公司的諮詢顧問,包括皮克斯動畫工作室與光影魔幻工業公司,也常在英美的電視節目上現身。
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情緒腳本 在 周慕姿 Facebook 的最佳解答
【他的情緒,不是我的「責任」-談親密關係界限重要性】
「我男友心情不好的時候,我們就很容易吵架。問題是,他好像很容易心情不好。很多時候,我可能只是問個問題,或是對他說一個無關緊要的話,甚至只是關心他怎麼了,他就很容易暴走,說我很煩、不體諒他、他很累......然後跟我說他頭很痛、身體哪裡不舒服,而他會這樣都是我的錯!搞得我很戰戰兢兢,只要一看到他心情不好,就不太敢說話,但就算這樣,他還是可以挑我毛病......」
想像一下:當你的另一半情緒不佳時,你的心情會不會受到影響呢?
實際上,親密伴侶最大的困難,就是:因為關係親密,使得情緒界限很容易模糊;雙方也因而很容易被對方的情緒給影響,甚至內心在面對對方的負面情緒時,會出現一種焦慮感。
那種焦慮感,就好像是覺得:「自己好像應該做些什麼,讓對方的情緒好起來。」如果對方情緒不好,自己還做一些讓自己覺得開心或好玩的事情,似乎是很沒同理心、或是很自私的。
也因此,當對方情緒不好時,我們很容易會受到影響,甚至覺得「好像應該讓對方好起來」,因此我們可能會戰戰兢兢、或是去做些什麼而增加跟對方的互動。這也可能使得,對方很容易把他們的「情緒責任」丟到我們身上,最後變成「我會這樣,都是你的錯!」
即使,其實是原本他就因為「別的事情」而不高興。
為避免這樣的情況,我們能怎麼做呢?有一些簡單的小訣竅可以提醒自己:
1. 練習告訴自己:「他的情緒,是他的責任,不是我的」
有些時候,面對另一半無原因的情緒低潮或是臭臉,可能你已經有過經驗:「問了反而更容易吵起來」。
如果是這樣,那麼,練習「冷處理」吧!
練習告訴自己,「他的情緒是他的責任」,我仍然可以開心做我自己的事情,保持心的平靜。我不用一直擔心「我需不需要做什麼讓他開心點?」、甚至擔心「他心情不好是不是因為我?」。我需要提醒自己:「他會這樣,跟我沒有關係,不是我的責任。」
因為,如果他的壞情緒是因為你,那他需要練習跟你說清楚,而不是臭一張臉等你猜或等你問。
2. 當他來挑剔你時,清楚辨別「他的情緒不是因為我」
有的時候,當對方情緒不好時,並不是你不去問他,他就不會跑來找你,很可能他會跑來挑剔你的一些行為。
如果是這樣,提醒自己:「是因為他情緒不好,所以他說這些話,而不是真的挑剔我、討厭我或是是我的錯。」
這個思考非常重要,原因是因為,當對方情緒不好,而跟你關係又夠深時,有些人會出現「找親密的人發脾氣」的狀況。
請記得:這是他的「發脾氣情緒腳本」,但不是你的,你並不需要跟著他安排的角色演出。
因此,如果他的挑剔責難讓你覺得不舒服,甚至也讓你有情緒產生,你可以讓他知道:「我知道你情緒不好,但你這樣讓我很不舒服,所以我需要離開。」先離開現場,讓自己有機會平復覺得委屈的情緒,並且了解自己的感受;而不用留在現場,隨著對方的情緒起舞。
你必須讓對方知道:你並沒有「義務」去承擔他的情緒責任,即使你們是很親密的伴侶,他也不能隨意地將自己的情緒往你身上丟。
3. 練習跟對方表達自己的感受,並瞭解對方的需求
當雙方比較平靜時,練習跟對方說,「自己當時的感受」。在表達感受時,可以試著多說一句理解對方的話:「我知道你今天似乎情緒不好,我也很關心你.....」然後,說出自己的感受,讓對方瞭解他這麼對待你時,其實是讓你很不舒服的。
有的時候,有些人對著親密伴侶生氣、挑剔,其實是一種「撒嬌」的表示。有時我們不擅長表達自己的情緒與脆弱時,反而會用「生氣」的方式表達我們的需求。
當然,你可以試著了解這點,但並不因此鼓勵你的另一半用這種方式「討拍拍」。在表達你的感受同時,你也可以建議另一半,如果他想要「討拍拍」時,他可以怎麼要,而你也可以問他:「我怎麼做,會讓你感覺好一些?」
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建立情緒界限,並不是自私、冷血或不在乎重要他人的感受與需求。事實上,情緒界限的建立,會讓我們不去承擔太多不是我們的責任,我們不再因此而情緒不好、甚至感覺被控制、很耗能......清楚的情緒界限,反而能讓我們更有力量,更有能力為對方做些什麼、更有能力選擇。
當我有情緒界限時,我知道:當我決定要關心你、回應你需求,並不是因為我害怕你的情緒,而是因為,我真的想要關心你、在乎你的需求,而那當然是因為,我對你的愛。
而就算我決定先不回應你需求時,那也是我尊重我自己,不因為害怕與責任去勉強自己一定要做些什麼。當然,我也才能尊重別人,不因此勉強別人一定要回應我需求,甚至以此作為別人愛不愛我的證明。
當我去除被迫負擔的情緒責任、壓力與我的害怕、焦慮時,我才能真正地感受到那純粹的愛,不管是對別人,還是對我自己。
所以,前面提到的三點建議,並不是「非得要做到不可」,尤其是第三點,你可以視自己的狀況,決定能做或不能做。
記得,你有選擇,而這選擇並非自私,而是因為你尊重自己。唯有你尊重自己,別人才知道怎麼尊重你,而你也更能尊重別人。
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#情緒界限與伴侶溝通的課程與書籍
關於情緒界限與伴侶溝通,大家也可以參考我在大人學開設的: 成熟大人的伴侶溝通學
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#女性男性如何在社會失去自我
❣《關係黑洞》:goo.gl/QyaBBT
#不安全感如何影響你我
❣《情緒勒索》:goo.gl/4A12pM
大人學 張國洋 #伴侶溝通 #情緒界限 #他的情緒不是你的責任
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幾種不同的情緒交雜在一起,很有特色的一款類銀河戰士惡魔城。我知道我之前都說不玩,甚至玩到一半還篤定棄坑,但是我最終還是把他給全破了。地圖供給的方式實在不想再碰下一隻類似的遊戲,但是他的戰鬥系統、畫面表現和操作手感實在做的太好了。
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