【孩子不願分享玩具是小氣自私嗎？！羅寶鴻：成人需釐清5觀念】
孩子總是不願分享，是不是很自私？成人該如何引導，才能讓孩子擁有「分享」的好品格？
許多父母在教養路上都會遇到孩子「不願意分享」的問題，又或者，孩子會因為不願意分享而出現「搶奪物品」的爭執情況。孩子怎樣都不肯和別人一起玩、分享，甚至會出現很大的負面、抗拒情緒時，家長該怎麼透過蒙特梭利的教育方式，讓孩子了解「分享」這抽象的名詞呢？如果孩子不願意分享，成人又該如何與孩子溝通，才能在發展和人際關係上達到平衡？
討論這話題之前，首先我們需要了解「要跟別人分享才是正確的行為」這籠統的觀念，其實是有些問題的，為什麼這麼說？在這篇文章中，我們將為各位說明一些關於「分享」的觀念：
1️⃣ 發展尚未到，孩子「不願分享」是很正常的事情
要求孩子「分享」這件事，首先要考量孩子的年齡，因為不同年齡的孩子有不同成熟度，我們對一個5、6歲孩子所使用的方式，會跟一個2、3歲孩子不一樣。
5、6歲的孩子他已經開始發展社會化，會比較理解「將心比心」的觀念，但是對3歲以下的孩子來說這些話語他是還聽不懂的，因為這階段的孩子還在發展對環境的定位、秩序與安全感，著重在自身心智功能建構，先天的內在衝動也比後天發展的意志力強，而且尚未開始發展社會化，還不懂得什麼是「尊重、禮貌、輪流、等待」，所以出現不想分享、不想輪流等待是很正常的事情！
這些3歲、甚至2歲左右的孩子，他們的物權觀念尚未成熟，還不知道什麼叫做「你的」、「我的」，只會覺得「我的東西是我的」、「你的東西也是我的」，因此會去搶別人的玩具，也不樂於分享。這時請家長不用太緊張，他並不是「自私霸道沒禮貌」，只是「成熟階段還沒到」，希望各位了解，這是孩子成長過程裡面不同發展成熟度的展現。
所以我會建議成人，在孩子還沒有足夠成熟到理解「分享」的觀念之前，不要強迫他必須要分享，甚至用：「你如果不分享，就是自私、不大方」的觀念來灌輸孩子，這是不正確的。
2️⃣ 分享與否，請讓決定權在於孩子
不管孩子3歲與否，或是更大的孩子甚至大人，在分享這件事的前提之下，我們也要注意一個很基本的觀念就是：「有些東西是我們不想分享的」。
舉個例子：「您喜不喜歡跟別人分享您的錢？」又或者是「您剛買了一部新車，您願意跟別人分享嗎？」我想，答案是很顯然的。有些東西（例如有紀念價值、貴重物品）是連我們大人都不想分享，別人也強迫不來的！
將心比心，其實孩子也一樣。所以，不管孩子年齡幾歲，每個人對於自己的物品，都有權力決定是否要分享，如果您的孩子在玩玩具時不想借給別人，這也是應該要允許的，因為，在心不甘情不願之下做出的強迫分享，是一種犧牲，是為了取悅別人的行為，不但會削弱孩子的自我價值感，也並非美德培養的方式，成人需要做的是，去體諒孩子不想要分享的心情。
3️⃣ 沒有該物品的擁有權，給了別人也不能說是分享
有些大人會要求孩子「大的要讓小的」，如果不借、不給，大人就會給予相對應的懲罰。但這代表玩具的所有權是大人的，所以就算大孩子把玩具讓給小小孩玩，他也不會學習到「分享」，只會感受到屈服在大人下的「委屈」。
在孩子玩玩具的過程當下，模特梭利教育提倡的規範是：「玩具在誰手上，其他人想玩就要輪流等待，不可以用搶的。」比較好的做法是跟孩子A說：「等你玩完之後，再跟孩子B『分享』」；成人要讓孩子學習「要玩就要輪流等待」，同時嘗試轉移孩子B的注意力去玩別的東西，或者找另一個玩具。每個孩子都需要更多與他人互動的經驗值。這是急不來的，希望家長能循序漸進，一步一步慢慢來。
4️⃣ 培養孩子分享美德，要先從他願意分享的物品開始
在孩子心甘情願之下、釐清並接納分享的概念之後，分享的行為才會達到教育意義。
在日常生活中，成人可以在平時事先與孩子討論，詢問孩子有哪些玩具是在朋友來時他願意分享、哪些是他不想分享的。到了跟其他孩子玩的時候，他就可以把願意分享的玩具拿出來給其他孩子玩。先從此練習，是培養孩子分享最好的開始。又或者，孩子生日時您準備了蛋糕，可以藉此機會，讓孩子學習平均分享給家裡的每位成員，這也是一種分享的喜悅。
學習分享的過程當中，最重要的是要讓孩子覺得「這是公平的」，還有出於孩子自己願意的情況下，他就會慢慢在這樣的環境中學習到了。與此同時，若成人能在孩子踏出一步時，就給予即時、誠懇、具體的鼓勵，這將增長孩子的歸屬感與價值感。
5️⃣ 幫助孩子了解「約定」的重要性
年齡較小的孩子，對於「分享」這件事可能會有比較大的抗拒心理，若孩子表示：「所有東西都是我的，不要分享。」父母除了要注意前述提及的四個重點之外，如果是有討論過且約定好，但當下孩子情緒卻強烈拒絕分享，建議大人要幫助孩子遵守約定，讓他瞭解約定的真義（約定不是高興就遵守、不高興就不遵守的事情），幫助他把之前說可以分享的玩具讓其他小朋友使用。當然，在當下他也是可以玩他願意分享的玩具（在沒有其他孩子使用下）、以及他不願意分享的玩具的（他保留給自己的那些）。
‼️ 但這時候大人要注意的是：
安定自己內心：大人內心必須先讓自己內心安頓好，再處理孩子的情緒；
b. 要瞭解這是常有的事情：孩子年紀還小，不要把他當下行為解讀成「自私」，他只是尚未學會「大方」；
c. 同理但不處理：同理孩子情緒，但當下不要一直跟他道理；
d. 轉移他注意力：引導他讓他玩其他的玩具；
e. 不要坐以待斃：若情緒一直無法恢復，可以先把孩子帶離現場，等恢復後再回來跟其他孩子一起玩。
#羅寶鴻的安定教養學
＃羅寶鴻的安定教養繪本
意志力 弱 在 [心得]《輕鬆駕馭意志力》 - 看板book - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
圖文網誌版: https://rex-mydesign.blogspot.tw/
意志力是一種有限的資源 p.83
一直以來我努力保有運動的習慣。但是自從去年到了新竹的診所工作，慢慢的我發現要在
看診一整天之後，下班再到健身房運動，成了名副其實的苦差事。當最後回過神來發現自
己竟坐在熱炒店大快朵頤的時候，我開始懷疑自己是否人格不夠堅強。
這本「輕鬆駕馭意志力」是由在史丹佛大學任教的健康心理學家凱莉.麥高尼格(Kelly
Mcgonial)所著，藉由在史丹佛開設「意志力科學」課程的經驗，她發現大部份人都有質
疑自己缺乏意志力的時候。
許多人因為讓自己和他人失望而感到內疚。也有人乾脆任憑自己的想法、情感和欲望所擺
佈，人生被短暫的衝動所主宰，無法做出理性的抉擇。而即使是自制力很高的人，也經常
為了掌控自我而感到疲累，常常懷疑人生是否真的要活得如此辛苦。P.01
但是事實真的是如此嗎？常常在一整天的工作之後，我感到自己身體「真實」的疲憊。也
曾記起一天中的某些時候，腦袋清醒的我能夠做出理性的判斷(理應如此，否則患者豈不
遭殃？)。是否意志力就像血糖一樣，會隨著生活作息而上下起伏？又或著意志力就像人
的體力一樣，在一場高強度的比賽之後(連續一整天的工作)，已經達到飽合而無法再負荷
太多？
提高自制力最好的方法，就是先了解你是如何失控的，而背後的原因又是什麼。P.04
書中提到，自制力除了大腦裡「我要去做」和「我不去做」這兩種力量(想像一個小天使
和一個小惡魔分別站在天坪的兩端)之外，還有一種稱做「我真正想做」的力量。身為人
類，我們的大腦能夠同時發揮這三種功能。事實上，這三種功能的發揮，正是人類獨具的
一種特質。
在人腦的前額葉皮質區裡，這三種力量分別來自不同的區域。「我要去做」的部份，幫助
我在下班之後拾起疲憊的身軀到健身房報到; 「我不去做」的意志力，則是在接近香噴噴
的雞排攤時，提醒我不要急著掏出口袋裡的銅板。第三個區域則是在前額葉皮質的中間部
位，它專門記住我們的目標和願望。當其它的區域不斷的慫恿你:「快買啊! 回家躺在床
上邊吃邊看電視多舒服啊!」，「我真正想做」的區域仍然會提醒你，家裡還有件牛仔褲
等著你瘦下來穿進去，以及保持健康對長期事業的幫助。
自制力可以說是人類最優越的進化能力之一，但我們與其他生物的區別還不止於此。我們
還擁有「自我覺察」的能力，也就是有能力覺察我們自己在做什麼，並了解我們做這件事
的原因。我們甚至可以在行動之前就預測自己可能會有的舉動，而給自己充分的機會重新
考慮。 P.29
如果少了自我覺察的能力，人腦的自制力系統便毫無用武之地，因為我們必須有能力辨識
自己正做出需要發揮意志力的選擇，否則大腦必定會採取最輕鬆的做法。假設有位吸菸者
想戒菸，她必需覺察到自己想吸菸的第一個跡象，以及可能誘使她這麼做的情境(例如身
處於戶外、在低溫環境下、把玩著打火機等)。她也必須了解到，如果今天向吸菸的欲望
妥協，明天就更有可能再次吸菸。P.30
想要提昇自我覺察的能力，除了在生活中多留意會導致自己失控的事件之外，「冥想」
p.36,37也是一個好辦法。記得自己國高中時就讀私校，學校就曾經要求過我們在課前三
分鐘進行「靜坐」，事後回想起來，這也是一種冥想練習。冥想時除了靜靜在位子上坐好
，更應該專注於呼吸。讓自己注意呼吸時的感受，並留意心思是如何飄移的。
閱讀本書至今約莫三個禮拜，我利用睡前五到十分鐘練習冥想。具體的改變除了睡意更濃
了(笑)、比較不容易在睡前使用電子產品之外，比較特別的感受是自己浮動的心和快速運
轉的腦袋變的明顯安靜下來。隔天再面對整日的臨床工作時，比較能專心應付。當然偶爾
也有太累無法練習的時候，我會轉換利用乘坐交通工具的時間，三、五分鐘也好，專注於
呼吸時的感受，並於結束時提醒自己專注思考長遠的目標。
我們平常看到的，通常是來自外界的誘惑和麻煩，例如危險的甜甜圈、罪惡的香菸，以及
充滿誘惑的網路世界。但事實上，我們的自制力就像鏡子一般會反射回自身，讓我們看到
源自內在的種種想法、欲望、情感以及衝動。P.51
在現代社會中，誘惑幾乎無所不在。走過街道，玲瑯滿目的櫥窗不時在吸引我們的眼球。
偶爾飄來的陣陣香味，更讓人難以抵抗。如同書中所提，任何事物，只要我們認為馬上會
使我們感覺舒服，就會啟動酬賞系統。P.159 大腦中的酬賞系統是最原始的動機系統中的
一部份，這個系統主要是發展來推動人類採取行動與飲食。 p.157 每一次我們的酬賞系
統一啟動，腦內的多巴胺就會釋放，刺激我們採取行動。這樣的作用機制對我們的老祖先
相當有用，讓他們能夠在叢林裡生存，而不至於因為缺乏出門去捕食食物的動機而餓死。
然而現代社會早已發展到食物不予匱乏的程度，倒是充斥著一堆刺激物: 廣告看板、餐廳
菜單、路上走過的美女…。每一次外界事物對於酬賞系統的刺激，都會鼓勵我們尋求更多
的刺激。
然而科學研究顯示，刺激的本身並不會帶來滿足感，而是帶來渴望。實驗人員在老鼠腦部
的酬賞系統裝上電極，同時架設了一支控制桿，只要老鼠壓下，就會通電刺激自己的酬賞
系統。研究結果顯示，那些可以自由使用這種自我刺激設施的老鼠，會不厭其煩地按壓控
制桿，一直到疲累得不支倒地為止p.154
也就是說，我們的酬賞系統在接受外界的刺激後，不管是食物或是廣告看板，產生的其實
只是承諾快樂的體驗。
進化根本不管我們快不快樂，但是會利用這種快樂的承諾，促使我們不斷奮鬥求生。因此
，快樂的承諾，而非快樂的直接體驗，是大腦的計謀，讓你持續打獵、採集、工作、求愛
。P.159
酬賞的承諾不保證能夠讓人快樂。當我們極度渴望某些事物(下班後的鹹酥雞，別人手中
的iPhone 6)，我們會為此極度的專注，不斷的付出努力甚至受苦，只為了得到它。我們
以為付出了這麼多，就證明了渴望的目標一定會讓我們快樂。P.177
想想那些把自己電擊到精疲力盡的老鼠，它們同樣也以為自己是快樂的。
酬賞承諾強大的力量，令我們不得不繼續追求不會令我們快樂的事物，並著迷於那些帶來
更多痛苦而非滿足的事物。由於追求酬賞是多巴胺的主要目標，它絕對不會給你「停止」
的信號，即使實際的體驗與承諾不符。 P.177
實驗同時也證實，自制力是有限的。隨著每個人不斷發揮自制力的同時，身體的能量也會
不斷耗損，喪失的能量又會使得自制力更加薄弱。P.87,88
好消息是，自制力同時也是能鍛練的p.96。事實上，自制力就像肌肉一樣，用久了會感到
疲累。一整天不斷在工作中運用自制力的結果，到晚上肯定精疲力竭。我們能做的，就是
善加利用自制力強大的時間(如早晨、充份休息後)，同時避免在自制力耗弱的時候走過充
滿鹹酥雞香味的夜市。
本書立論清楚，表達明確，十分值得一讀。讓人驚喜的是，儘管書內充滿了各種心理學實
驗，但是圖表並不是非常的多，針對結果的解讀也讓人一目了然，這對一般讀者來說未嘗
不是件好事。這裡有部份要歸功於譯者薛怡心的用心，完成了了不起的工作，閱讀的流暢
性非常理想。
如同作者所述，本書就像史丹佛為期十週的課程一樣，適合循序漸進慢慢來。P.09每一個
章節後面還有「意志力實驗」，用意在鼓勵讀者抱持著研究的精神，採取實用的方法來提
高自己的自制力。
特別欣賞文末作者所提其友人科學家的說法: 「以一本探討科學觀點的書籍來說，唯一合
理的結論就是: 自己下結論。」
推薦這本書給大家。
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