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［#Netflix電影：《#酸酸甜甜愛上你》影評心得］
　　　
《酸酸甜甜愛上你》完全將現實中遠距離戀愛所面對的種種難題和男女愛情價值觀的差異表露無疑地呈現出來，譬如情場上的「渣男」、「心機女」，亦或職場上的凶險殘酷都貼切到根本就是取材自生活周遭，就算自己沒經歷過，身邊的朋友多少也遭遇過相似的處境，任誰看了必定都感觸良多，然而題材不僅是本片的亮點，結尾的翻轉更是帶來意想不到的驚喜，完全讓人嘗盡愛情的酸甜苦辣，也覺悟到想要維繫長遠的情感關係真的不容易。
　　
❤️《酸酸甜甜愛上你》完整影評：https://pse.is/3hzpvp
　　
　　
【延伸閱讀】
🔶Netflix 2021年6月完整片單：https://pse.is/3gvzms
　　
#看完決定找九尾狐來看
#洗清我對張基龍演渣男的印象XD
#本片改編自日本小說 #愛的成人式
#其實沒有到很喜歡
#但結尾這樣收算是有加到分
　　
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《依戀障礙》

為什麼總是在意別人的想法？
為什麼總是在否定、責怪別人？
為什麼對拒絕和傷害特別敏感？
為什麼工作和戀情總是無法長久？
為什麼人際關係這麼困難？
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📍依戀的穩定性與依戀的形式，不只影響了人際關係及親密關係的要求，更與每個人的生存之道、對人生的興趣、戀愛及育兒的方式與抗壓性脫離不了關係，甚至和一生的健康狀態有關。
📍依戀的對象必須是經過「選擇的特定對象」。這種「選擇性依戀」是與特定對象（依戀對象）之間的特殊連結。
出生後六個月到一歲半左右的時期，對依戀的形成是最重要的時期。這段「關鍵詞」一過，幼兒就無法與母親順利建立起依戀關係。
📍無法獲得認同的孩子，成人之後內心深處將永遠殘留「想獲得雙親認同」、「想要被愛」的念頭。
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📌孩子的四種依戀模式
除了安全型以外的三種模式又統稱為「不安全型」

「安全型」
安全型的兒童在與母親分離時,雖然會展現出哭泣等不安反應，但反應不至於過度。當母親重新現身時也能坦然表現喜悅，主動擁抱母親。約六成的兒童表現出這種模式的依戀。因为做為安全堡壘的母親充分發揮了機能，安全型的兒童在感到壓力時也能做出適度的依戀行為。
也能做出適度的依戀行為。

「反抗型/矛盾型」
反抗/矛盾型的孩子在母親離開時，會表現出大哭大叫等激動的不安反應，然而一但母親再次出現，卻又對母親的擁抱做出抵抗或排斥的反應。不過，只要一待在母親身邊就不願意再度分開。這是因為母親做為安全堡壘的功能沒有充分發揮，引起孩子過度的依戀行為。約有一成的孩子屬於這種類型。通常這種孩子的父母時而關愛孩子，時而漠不關心，也有不少父母過度神經質或是管教太過嚴厲。反抗/矛盾型的孩子在年齡稍長之後，罹患焦慮症的機率很大，也容易遭到霸凌。

「逃避型」
逃避型的兒童在與母親拆散時幾乎沒有反應，即使與母親再次相會，除了排斥目光接觸之外，也不會主動擁抱母親。因逃避型的兒童沒有安全堡壘，是即使感受到壓力也不會採取依戀行為的類型。約有一點五到兩成的兒童屬於這種類型。從自小在育幼院等設施長大的小孩身上，經常可看到典型的逃避型依戀。有時，缺乏父母關愛或照顧，被放任成長的孩子身上也可看見這種類型。逃避型的孩子年齡稍長後，很容易叛逆或出現攻擊性。

「紊亂型」
紊亂型的行為中參雜了逃避型與反抗型的表現，特徵是沒有固定連貫的行為模式。有時以為孩子毫無反應，有時又會激烈哭或強烈憤怒。此外，這類型的孩子也會出現蜷曲身體。看似恐懼父母攻擊的反應，或是相反地突然攻擊雙親。不少紊亂型的孩子經常遭到虐待，或者擁有精神狀態極度不穩定的父母。原本該安全的堡壘反而成為危險的地方，致使孩子陷入混亂。因為無法預測父母的行動，孩子的行為也變得紊亂失序。紊亂型的孩子將來也容易發展出邊緣性人格障礙。
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這也是這幾天感到極為興奮的消息之一呀，近年來讀到相當喜歡的小說，同時也是 2016 年普立茲文學獎得主 ——《#同情者》The Sympathizer，作者阮越清前日親自在網路上宣佈，自己的作品確定將由享譽國際的南韓名導《原罪犯》、《下女的誘惑》朴贊郁執導，為品質保證的 A24 獨立電影公司改編成電視影集，書中有不少篇幅以越戰史詩電影《現代啟示錄》為背景，不知是否也會成為影集的一部分，讓人非常期待。
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▍博客來：https://bit.ly/3t3KcyC
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《同情者》小說在台灣推出約莫是三年前左右，當時一讀之下驚為天人，瞬間成為 2018 年最喜歡的書籍，全書 429 頁是最剛好的迷人厚度，從西貢淪陷開始，透過戰爭的共通性打造出故事格局的時大時小、時遠時近，大到呈現大時代下毫無自主權的國家生存困境，凌駕於歷史、政治與種族之上，小到以一個間諜與私生子的內心自白發出真實而赤裸的疾呼，撼動了當今美國視角所奠定出的荒謬表象。
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現年五十歲的美國作家阮越清 1971 年出生於越南，四歲時面臨了西貢淪陷，舉家遷移至美國賓州特別設立的四個越南難民營之一，搬了幾次家最終定居於加州的聖荷西，後來在當地開設第一間販售越南食品的雜貨店，阮越清也於此處長大成人，於 Berkeley 取得博士學位，最終定居洛杉磯並在南加大授課。《同情者》是他 2015 年一鳴驚人的處女作，以 25 萬字的篇幅撼動世界文壇，大大小小獲獎無數，甚至一舉奪下 2016 年的普立茲小說獎，也被多家權威媒體選為 2015 的年度書籍之一，書評紛紛盛讚其獨一無二的寫作手法，紐約時報稱之為「特技表演 acrobatic ability」，以第一人稱的主觀自述和外來者的旁觀者清平衡了匿名主角的兩個世界，更與多位文學巨擘相提並論。
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「俯視著我自己，我依然能看見大人體內住著一個小孩，小孩體內住著一個大人。我始終都是分裂的，儘管並不完全是我的錯。雖然是我自己選擇過雙重生活並成為有雙重心思的人，但別人老是喊我雜種，不這麼選也很難。我們國家本身也受到詛咒，也分裂為南北變成雜種，如果說我們是自己選擇分裂、選擇死在這場不文明的戰爭中，也只算說對了一部分。我們並未選擇讓法國人貶低我們，讓他們把我們分裂成北中南這不神聖的三位一體，也未選擇被轉手給資本主義與共產主義兩大強權，進一步分裂為二，然後又在一盤冷戰棋賽中被分配到戰鬥部隊的角色，這是穿西裝打領帶的白人在有空調的室內下的一盤棋。」
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就如《鬥陣俱樂部》，由一個從未透露出姓名的第一人稱敘述，以倒敘法的方式於第一頁開門見山表示，自己是一名間諜、臥底、特務、雙面人，也是雙心人，受美國教育的法越混血私生子，似乎在這個偌大的世界裡沒有一點容身之處，在美國他始終是外來者，同時身為北越共產黨的特務和南越共和國的軍官，讓他在對錯、是非與黑白的解讀更為複雜，一如各國複雜的政治，一如眼前複雜的世界。
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打從西貢淪陷或西貢解放的那一天開始，他是贏家也是輸家，抓住最後一個機會隨美軍撤離越南，在人人自保的逃亡過程中，即使各自忠於自身的政治理念，彼此誓死不放的永遠都是手掌攤開歃血為盟的結拜兄弟，眼裡看見的是每一個渴求存活的性命，經歷了生離死別，望盡了人間煉獄，費盡千辛萬苦好不容易再度踏上美國的領土，在洛杉磯繼續展開顛沛流離的難民生活。
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這段日子，他謀得了一個差強人意的工作，展開兩段見不得光無法善終的關係，過著只吃冷凍食品度日的陰暗生活，甚至遠赴菲律賓協助名導拍攝好萊塢眼裡的越戰電影，差一點因此丟了性命，但私底下一方面跟隨著將軍，意圖在美國集結一支越南軍隊光復被共產黨吞噬的家園，另一方面也將這項消息不間斷的秘密透露給北越組織的成員。
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「我們的成功或失敗不是因為財富或運氣，我們會成功是因為了解這個世界運作的模式和我們該做的事，失敗則是因為別人比我們更了解。」
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透過主角敏銳又扭曲的解讀，和一丁點的嘲諷，在理解與掙扎之間尋找微乎其微的自我認同，一針見血的拋給世界一個前所未有的角度重新認識戰爭的悲涼，大膽審視戰爭帶來的雙面影響。他心始終向著越南，卻早已被美國教育得裡外不是人，有時從西方的角度看祖國，有時從革命份子的角度看祖國，有時從失根的角度看祖國，夾雜強烈的痛苦與力量，反覆探討自己的過去和現在，深刻透視文化與環境造成的認知差異。
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從獨白認罪的第一人稱巧妙細膩的探討著雙面文化強碰之下的衝突，處處充斥著無語問蒼天的迷惘困惑，與自己思辨同時與讀者對話，精準剖析的字裡行間滿是心酸與痛楚，在環環相扣的縝密佈局與華麗不流於堆砌的筆觸中，蘊藏了文字所能傳遞出的偉大力量，那就是愛與熱情、尊嚴與存活、理解與接受、流血與包容、深度與智慧。
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以歷史事實為縱軸，以虛構人生為橫軸，縱橫交織出世界眼裡的越戰與越南眼裡的越戰。在東方與西方的共生、傳統與新潮的碰撞、民主與共產的撕裂裡，他擅長描繪受混亂與恐懼交雜的心境，經由人的主觀感受為出發點，模糊了道德的底線，平衡了善惡的分野，再從人物之間的激盪推進劇情轉折、加深情緒對立。更驚人的是《同情者》的結局急轉直下，氣勢萬鈞也令人瞠目結舌，更讓凌駕血緣卻生不逢時的友誼徹底貫穿首尾，在滿是偽裝的表象世界裡看見感人至深的真實情感，阮越清書寫戰爭抹不去的殘破，也緊抓時間沖不淡的情與義。
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阮越清特地在台灣出版的《同情者》裡加入一段話，讓人不禁省視自己的定位與國家的定位，在戰爭雙輸與戰爭遺毒的共通性下台灣也曾被殖民被分割，東西方強碰的雙面性矛盾更存在我們血液中汩汩流動，轉頭凝視著現在動盪的政治局勢，過去追求崇高的政治理想賠上的一切豈又合乎人道，我們在面對這些歷史的沈重傷痛時該如何記住與釋懷，如何不讓仇恨持續撕裂國家人民，更是他撰寫《同情者》的初衷，同時屬於這個世代越南與台灣的共同記憶。
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▍延伸書單推薦：
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《#流亡者》阮越清：https://bit.ly/3t76BuT
《#沉靜的美國人》格雷安葛林：https://bit.ly/321W8Ff
《#此生你我皆短暫燦爛》王鷗行：https://bit.ly/3rueAB7
《#維多利亞三部曲》莎拉華特絲：https://bit.ly/2Ra6lNx

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以下為本段內容文稿：

今年的農曆年過得比較早，我們在1月底就會進入了這個季節。

那每一次到農曆年的時候，我都還記得小時候是很開心的，因為可以領紅包嘛，但是年歲漸長，過年過節，還真的是過年就會產生「過節」。

什麼樣的「過節」呢？就是呢，你可能一回到家，除了心裡想也沒領多少年終，但是要發很多紅包之外呢。

你可能喔就會被一堆長輩、一堆家人逼供，可能是問你為什麼沒結婚啊？或者工作怎麼樣啊？或者是要催生、催你生小孩啊！

那像這樣的疲勞轟炸，都會讓我們覺得心很累啊！所以呢，很多人哦，我這一代人喔，都會有「過年恐懼症」。

可是呢，過年恐懼症之所以可怕，是因為我們的文化傳統裡面，對於「孝順」這個概念；並不是孝順不對哦，而是我們的內在跟外在，對於「孝順」的理解。

怎麼說呢？我來引用一個我們最近在網路上，經常看到國際大導演李安，他在拍完《喜宴》之後，他所說的一段話。

他就說喔：「跟父母的關係能夠彼此相愛就夠了，不必要製造一個階級的觀念，你一定要小的服從大的，但每個人都是獨立的個體，你都要尊重他，他的個性取向、他的愛好、他的任何東西你都要尊重跟接受他。」

「這是和平相處的一個基準，在我的觀念裡面，我覺得『孝順』是一個過時的觀念，我已經不教小孩孝順這個東西，我只要他感受到我的愛，同時也愛我，那就夠了。」

所以呢，這裡面有個標題，就是「孝順是一個過時的觀念」。如果你問我，其實我也蠻認同這個觀念。

但是我完全不是說「現代人不應該孝順」，我想李安大導演，他也不是這個意思。如果延伸來看，其實是我們需要很有意識的去覺察，那種「僵固的孝順」觀念。

如果你沒有覺察這一點，那麼你的親子關係，或者是你跟你的上一代的關係，就會很緊張。

在我的實務工作裡喔，其實我遇到很多學生，不管他們在工作、感情、健康各方面其實都過得很好。

但唯一困擾他的，就是他長年和自己的父母親，有很多的拉扯。像是到底該做什麼工作啊？該嫁給誰啊？該娶誰呀？要不要生小孩啊？這些問題喔，是爭論不休的。

然而每次面對這些功課，我進一步的陪伴他去瞭解，我都發現這種無限迴圈的親子議題，都有一個共同的深層因素。

那就是呢，我們之所以會對於父母親，有這麼多的情緒投射；是因為我們自己的內在設定，始終面對父母親的時候，都還停留在小孩的位置。

你可能聽到這邊，你會覺得很奇怪，啊我爸媽生我，本來我就是他們的孩子；所以我站在孩子的位置上，這很自然啊，這哪裡有什麼不對的？

其實呢，我們理所當然的想法當然沒有不對！可是我們少考量了一個層面，那就是你除了是他們的孩子之外；事實上，你現在也是一個大人了。

我們試著從大人的角度來模擬一個情境哦，這個情境就是，你今天在公園遇到一個散步的老人家。

這老人家要跟你聊天，他隨口問了一句「結婚了嗎？什麼時候生小孩？」，這時候你的反應是什麼？

你的反應會跟你對父母親一樣，有這麼多的情緒，這麼多的投射，或者是暴怒嗎？你可能說完就走，或者是你搭個腔就走，你根本不會有任何的波動。

因為你很清楚知道，你是一個獨立的大人，而對方只是一個年紀比你長的「大人」而已；你自然可以有一個清楚的界限，他的哪些詢問是我需要回答的，而哪些我可以混過去一點關係都沒有的。

可是當你聽到這邊，你心裡可能有一個糾結，你想說，哇！你要我把自己的爸媽，當成是路邊遇到的老人，這樣子會不會太不孝了呢？

你看！是不是「孝順」這個概念跳出來了？我們來沙盤推演一下好不好？到底孝順，你要創造出的是什麼樣的結果？

通常是這樣，你抱持著「僵固的孝順」概念，你進入了你的家庭、你回到你的原生家庭。

然後呢，爸媽他一直用那些問題煩你，而你因為孝順，所以你覺得你想要扭轉他們的觀念；你因為孝順，你想要去忍耐他們對你的疲勞轟炸。

於是乎呢，不管你想要扭轉他們，還是你想要忍耐他們，你的承受力都有極限，一直到壓力鍋爆炸了！

到最後你可能扭頭就走、到最後你可能出言不遜，或者是不管是你用任何的方法，總而言之，就是你自己很受傷，而爸媽也很難過。

我遇過太多這樣的例子，他其實是很孝順的、他希望他的爸媽好；但是呢，到最後搞得每每過年就是不歡而散。

所以請問一下，不歡而散這樣的結果，是孝順還是不孝順呢？回到父母親的主觀感受，你這麼做是讓他們開心？還是不開心呢？

然而呢，我們試著再想另外一件事，感覺起來好像把自己的爸媽，當成是路邊的老人，會真的蠻不孝的！

但是因為這樣的心理設定，請問他們在跟你囉嗦叨念，或者是你每次遇到同一個老人，他都在跟你講同樣一件事，這時候你會怎麼做？

你可能就是左耳進、右耳出，哎呀！又來了，左耳進、右耳出好不孝啊！可現在喔，我們回到實務面好不好？

他每次講的話其實都一樣，你每次都左耳進右耳出；甚至於因為你心中，把他當成是另外一個大人。

所以在你左耳進、右耳出的時候，你根本不會有任何的情緒，你可能也只是虛應故事；你不會有任何的期待，你不會有任何想要他們的觀念扭轉，或者想要為他們好的心情。

可是呢，妙就妙在這裡了！你有沒有想過，今天的父母親年紀已經多大了？你要他們改變，或者是你要告訴他們怎麼樣做比較好。

你到底是要去尊重他們的選擇？還是你跟他們對你一樣，都是以「為你好」作為包裝，事實上把彼此搞得很痛苦呢？

所以呢，當你心中把他當成是另一個大人的時候，這個時候，你可能表面上都是虛應故事；可是從他的主觀搞不好他會覺得很開心。

為什麼？因為你從此不再打斷他、不再跟他爭論，他聊著聊著聊完了、聊累了，他也去休息了，而卻得到了一個他很開心的結果。

所以呢，你聽了什麼呢？我們來復盤一下哦，你只是把他當成是另外一個大人。甚至於，你在內在的選擇上，感覺上好像選擇了一個有一點不孝。

為什麼？因為左耳進、右耳出，可到最後結果，他把他想講的話講完了，然後呢，他也覺得你有在聽，至於你要怎麼做，那是你的事嘛！

但是也因為他覺得你有在聽，他的主觀滿足，和他的主觀快樂度是夠的；所以請問，這樣的結果是孝順的，還是不孝順的呢？

其實這樣的沙盤推演，在我跟很多個案做教練輔導的過程當中，我經常展演給他們看。那也有很多人透過，因為懂了這一點，他跟他的親子關係，產生了一個很大的翻轉跟解放。

其實喔，孝順的背後往往是一種控制。是一種你現在是一個成人的子女，你對於你的父母親的控制。

你會覺得你的父母親在控制你，但事實上，如果你要他們按照自己的想法活、按照自己理想中的父母親對待你的話，你也不正在進行一個反控制，不是嗎？

所以，回頭想一下李安講的那段話，其實孝順是一個過時的觀念，而關鍵在於你們彼此有沒有愛？

然而在這一句話之前，他也提醒一個很重要的點，只是多數人沒有把它畫下來；這個重點就是，每個人都是獨立的個體，你都要尊重他，他的任何選擇，你都要尊重他、接受他。

今天如果你把自己放在一個「大人」的位置，你很清楚父母親，他們也只是選擇了他們的行為，而你也可以選擇自己的行為。

建立在一個真正尊重狀況的底下，而不是一直把自己當成是一個孩子，而要父母當一個好父母，這時候愛跟孝順，才有可能真正的在你們之間流動。

很希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

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所以呢，1月18號的【桌遊工作坊】，在我錄音的這個時候，名額已經所剩不多了，期待能夠在工作坊裡見到你；今天內容就跟你分享到這了，謝謝你的收聽，我們再會。

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，今天這一集的內容很特別，可以說是專程為我的忠實觀眾所錄製的。

自從我們「一天聽一點」的頻道成立以來喔，就受到很多終身學習者的喜歡，因此呢，我也經常收到很多朋友的提問。

而最多人問到的問題就是～「我真的好想要學習，但實在沒有時間，那我該怎麼辦呢？」

事實上喔，在我的學員裡，就有很多人也有這樣的困擾，所以我有很多例子能跟你分享。

只是在我幫你拆解「時間不夠用」這個議題之前，我必須先提醒你，在這個資訊爆炸、科技快速發展的時代，能夠吸引注意力的人、事、物，本來就很多。

再加上我們日常的工作、生活，這些例行的事物，不斷主動或被動的，排進我們的行程表裡；於是喔，「時間的零碎化」就成了這個時代的必然產物。

只要你能夠認清「時間零碎化」，那是一定會發生的，那麼我們來面對「時間不夠用」的問題，才能夠找到恰當的解方。

那你一定很想知道，在時間零碎化的前提底下，到底我們可以怎麼做，讓時間足夠你使用，甚至於保持學習的習慣？

舉個例子來說，我有一個學員，他工作在台北，但為了擁有自己的家，所以選擇在桃園買房子。

雖然每天喔，要花二個小時在通勤上面，但仍然可以利用在火車、客運上面的時間，收聽我們的內容；甚至於加入「啟點線上學苑」的課程，來保持學習。

我還有一個學員，因為結了婚、生了孩子、當了媽媽之後喔，她選擇留職停薪，全心全意的在家裡照顧自己的孩子。

但她很清楚知道，自己兩年之後是要重返職場的，所以喔，格外重視持續學習的重要。

只是我們都知道，新生兒喔，每隔二、三個小時就要喝奶啊、換尿布啊、要陪伴啊，而且喔專心照顧孩子的母親，其實是很辛苦的。

所以呢，我這位女性學員她也需要休息，於是喔她的學習時間變得更破碎，不過很讓人感動的是，她還是能夠趁孩子睡著的空檔，抓緊零碎時間來幫自己進修。

你聽到這裡會不會很好奇，我們從小學讀到大學，不都是一堂課四、五十分鐘，甚至於九十分鐘不間斷。

而且呢，還常聽大人說這樣的話：「讀書啊！就是要能夠長時間的沉下心，才能夠讀得進去」；再不然就是「寫功課要一股作氣，不然很容易分心」。

所以按照道理來說，「零碎時間」只會讓人一直受到打擾，沒有辦法集中注意力；運用「零碎時間」真的能夠達成學習的效果嗎？

當然可以喔！只要你能夠掌握，接下來要跟你分享的這兩個方法。

第一個部分，就是「你要學會心智的換檔」；而第二個部分就是「你要知道自己要什麼」。

先說第一個「學會換檔」。

我要先澄清喔，這裡的換檔喔，不是要讓大家去開車，然後呢，操作車上的排檔桿，那個一般所說的手排或自排的「換檔」，不是這個喔！

我在這裡要說的是在心智上面，「專注模式」跟「發散模式」的換檔。

先簡單的說明一下，所謂的「專注模式」，在概念上是指在某段時間裡面，你可以專心一意的只做一件事。比如說，專心工作或者是全心投入學習，這種需要高度專注力的事情。

而所謂的「發散模式」，則是相對比較放鬆的狀態。像是散步啊、泡澡啊…這一類的活動。

而「換檔」就像是在你的精神或者是意念上，幫自己裝一個關開，按一下開關，你就能夠在「發散模式」跟「專注模式」之間，自由的切換。

這就像是我那位需要通勤上下班的學員，每當他下班走出公司，一直到前往火車站的這個途中，就是他處在「發散模式」。

等到他搭上火車，閉目養神五分鐘之後，他就會戴上耳機，並且把自己切換到「專注的模式」，一心一意的去投入線上課程的學習。於是呢，在他到家之前，他就能夠有所學習跟前進。

再例如喔，我那位全職媽媽的學員，她可能呢在孩子睡著的時候，她進入專注的模式，認真的學習。

而當她聽見孩子有動靜，需要她先去關注孩子的時候，她也能夠幫自己換檔，幫自己調整到相對放鬆的「發散模式」，去照顧、擁抱她的孩子。

或許喔，你會覺得這樣子一直切換，是很傷神的；就像是電器用品，每一次的開關，都是最耗電的時候。

確實，對一般人的情緒來說，最難擺脫的就是上一件事情，對於下一件事情的影響，常常會一直蔓延下去的。

但事實上，有點人生歷練你就會知道喔，能夠讓情緒適時的做切換，相互不干擾，該照顧小孩就照顧小孩，該處理事情就處理事情；這其實是一個很珍貴的能力。

因此呢，能夠真正聰明使用時間的人，必定都是「專注模式」和「發散模式」的換檔高手。

而且喔，以正式的科學研究來說，一個人最有效的專注力時間，只有十五到二十分鐘而已。

同時喔，還有研究發現，要是人長時間維持同一個姿勢都不動，像是一直坐著；其實是很容易讓腦袋產生疲倦感，反而容易發散、沒有辦法專心。

所以，因為這樣的研究結果，我們回頭想一想，是不是就很容易理解，大部份的學生為什麼在課堂上，都容易出神啊、分心啊！

因為上課時間的設計，根本不符合我們大腦運作的特性啊！也就是說，現代生活的節奏很快、訊息量很大，注意力喔太容易分散。

但如果懂得順暢的換檔，適時的在專注跟發散，這兩個模式當中切換；你就能夠整合零碎的時間，讓你更有效的完成目標。

這個部分的操作，在我的線上課程【時間駕訓班】裡，會更具體的告訴你，如何啟動「專注模式」和「發散模式」；還有怎麼樣適時的切換，才是對你最有幫助的。

不過呢，我也很清楚，對於學習「換檔」的初學者來說，相對困難的是啟動「專注模式」。

因此呢，我在這裡分享一個小秘訣喔，先教大家用最省力的方法，來啟動「專注模式」。那就是～「Next Action」，找到最簡單的下一步動作。

就像我前面提到的那兩位學員，無論他們在前一刻是在忙小孩，還是在忙工作，只要他們手上的事情告了一個段落，想進入學習的「專注模式」。

但是卻發現心還是靜不下來，那麼最不費力的小入口，就是輕輕的告訴自己「我只要聽裘老師說一分鐘」；甚至於告訴自己「我只要聽裘老師說一句話」就好。

像這種最簡單的「Next Action」下一步動作，它一旦啟動，你就會很容易不知不覺的，進入「專注模式」。

然而呢，有效的利用時間的最根本的關鍵，是我們在使用時間之前，要先「知道自己要的是什麼」？

這就像是一個不開心的人，如果他知道自己最想做的是「溜滑梯」，於是呢他花時間找到了遊樂場；因為玩耍而感覺到開心，這個結果會是他想要的，所以他花的時間就會有價值。

但如果另外一個不開心的人，他在不知道自己要的是什麼的情況下，到處亂逛；走了大半天找到了廚房，才發現食物不是他要的，他還是一樣不開心啊！

那麼對他來說，花了大半天的時間，沒有滿足自己的需要，自然就會覺得浪費時間。

所以呢，沒有先釐清自己要的是什麼，這才是現代人常常覺得「時間不夠用」的主要原因。

我也常常說喔，當一個人不知道自己要的是什麼的時候，你給他任何東西，他都不會滿意。因為他根本不知道自己要的是什麼！這是一種讓別人跟自己，都很挫折的狀態。

所以我們繼續往下看，在這個世紀初的矽谷傳奇～賈伯斯，他就曾經說過：「有時候我們決定不做的事情，會比我們決定要做的事情，來得更重要！」

時間不夠用，不是你沒有時間，而是你做了太多不需要、也不想要的事。

我想喔，無論在任何工作、生活上面的圓滿，你都必須先釐清「什麼是真心重要的關鍵？」。

你才不會把心力，浪費在不必要的地方上面，增加了自己身體的疲勞，最終還沒有創造出任何你想要的結果，白白浪費了寶貴的時間。

市面上有很多教人「效率管理」的書籍，都會要你買一本美美的行事曆，下載一個時間管理的APP，再設定兩三個鬧鐘。

但事實上，你有先釐清自己要的是什麼嗎？或者是等你忙完了這一圈，啊都已經累了，然而一切還停留在原地，徒增挫折感呢？

所以只有具備心智的「換檔」能力，再加上過程當中，不段的釐清「自己要的是什麼？」

這樣子你的意志力，才不會被錯誤的使用，否則喔，你的努力可能是餵養了「拖延」這一隻怪獸。

因為有時候我們會對生活無力，不是因為忙不過來、時間不夠用，而是你一直沒有專注在，你真正想做的事情上面。

在【時間駕訓班】我們的「第六講」內容當中，我一直提醒大家，「效率」是你使用時間方式的總和。

因此呢，我也很負責的花一整個段落的內容來告訴你，怎麼樣找出你的時間花在哪裡，並且讓你懂得該怎麼樣正確的使用時間。

同時呢，讓你對自己使用時間的模式，有更完整的認識，知道自己很容易在哪些事情上面，糾結或拖延；哪些事情可以很快的完成，該如何一一的去改善它們？

假如你還沒有參與【時間駕訓班】的學習，歡迎你加入我們的學習行列。但是如果你已經是【時間駕訓班】的成員，你的課程聽到了第幾講呢？

有任何的學習心得，都迎歡你在影片的下方留言告訴我。

啟點線上學苑的課程，都是每一個老師在生命裡，淬煉出的實用精華；並且用心的打磨，所以每個章節都有寶藏等著你去發現。

只要有任何的零碎時間，這都你最好的學習機會。這也是「啟點」推出線上課程的初衷，我們樂於為終身學習者，創造更方便的學習環境，歡迎你的加入。

無論是「一天聽一點」還是線上課程，都希望能帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話；我們近期的實體課程，是在12月7號開課的【寫作小學堂】。

我想很多人喔，在生命當中都有一個夢想，而這些夢想當中，有很大的一部分，可能喔都跟「創作」，而「創作」又可能跟「書寫」有關。

那不管你想要透過書寫，完成人生的什麼部分，對多數人來說，你並沒有想要成為作家，你可能只是想要透過「書寫」來圓滿自己、整理自己。

如果有機會能夠讓自己寫的東西，正確的傳達自己的想法跟信念，甚至於能夠影響一些朋友，那這會是很多人的一個期待。

【寫作小學堂】的設計初衷，就是以這個為出發點，不管你會不會成為文字工作者；甚至於你只是希望透過書寫，成為你生命當中最好的朋友。這一門課，都會回到文字跟書寫的本質。讓你透過這個途徑，更靠近你自己。

所以12月7號的【寫作小學堂】，在我錄影的這個時候，我們的名額已經到倒數了喔！

期盼你能夠把握這難得的機會，這也是我們今年，最後一期的【寫作小學堂】課程；期待你的加入，謝謝你的收看，我們再會。