教養,
是在背後支持的力量,
不是由前面控制的行為。
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#當自己最好的情人
#好好愛自己與家人
#每天都是情人節
家人之間好好說話,才可以正確地傳達想法和愛
早上長子在餐廳吃早餐,我在廚房的流理台上清洗衣服。他突然問:「媽媽,現在早上都沒有果汁了嗎﹖」我說:「你上次說暑假早上可以不用榨果汁啊!」
以前早上我會為每個人準備一盤水果。自從長子上高一要去趕火車後,我就把水果變成現榨果汁。但放暑假後,他們說早上喝一杯果汁就沒有胃喝牛奶,中午又要吃一盤水果,有時候覺得吃太多了!所以我最近的早上都沒有榨果汁了!
媽媽是不是常常被孩子說準備太多,吃太飽,好像妳的辛苦付出卻變成他們的負擔似的﹖這樣的感受往往讓我們覺得委屈又受傷吧﹖
我常常跟大家分享家人之間要好好說話,就是在這種時候特別重要。如果家人拋出了問題,我們不帶著覺察而急於反應,就可能會出現薩提爾提出的四種應對姿態:討好、指責、打岔,或超理性。
在沒有釐清自己的感受前,不要急於反應。等我們釐清出自己的感受之後再做出回應,才可以表達出自己的一致性。
長子問:「妳有記得我說的話啊!」我說:「對啊!你們說的話媽媽都會記得。如果你現在起來早上還想喝果汁,媽媽有時間就準備唷!今天早上很忙。」
今天是七夕情人節,早上先生照例去晨跑後,還要進公司加班。大家也商討好午餐的內容和時間,並沒有要做些其他的安排。
當特別的假日過得跟日常差不多時,會讓人感到失落或遺憾嗎﹖年輕時的我難免會。現在的我卻覺得,只要想特別過日子時都可以特別,但在特別的日子沒有想特別慶祝時,像尋常一樣的生活也很好。
因為我們已經有選擇怎麼過生活的能力,而不是只能被動地等待驚喜或奇蹟。
常常會有人問到底甚麼才是好的教養﹖其實教養就只是陪著孩子把每一天都過好。當孩子還甚麼都不會做的時候,我們耐著性子教他,等著他慢慢學會。
孩子慢慢大了!愈來愈有能力時,我們就放心與放手的讓他們去做自己想做的事。像現在放暑假,長子有時候會說他明天要自己去買早餐,我們也樂得輕鬆一點。
每天晚上我跟先生要出門散步前,都會跟孩子們說一聲,如果天氣好,他們也會出去騎單車。有時候在對面遇上騎單車過來的兒子們,我就跟他們揮揮手,他們也揮揮手,看著彼此在享受著夜晚的涼風,努力的讓生命正向前進,不是浪漫又美麗嗎﹖
#好父母,從做好夫妻開始。
當孩子開始進入學校就讀,我們就常常安排兩個人的約會。
當家庭裡充滿了一起努力的幸福氛圍,每一個家人都會喜歡回家,不管我們遇上了天大的事,家人都可以一起想辦法解決。只要是相愛的一家人,就可以把彼此的能量變成相乘而不是互相拉扯的耗損,這樣的努力與共好,就可以讓各自的生命都愈活愈精彩與光亮。
孩子都是模仿與學習著父母的一言一行而內化成長的,夫妻相愛與相互扶持的日常,就是孩子成長最好的示範與養料。
#祝福大家七夕情人節快樂!天天相愛不斷線。
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恭喜
#田珮促
#洪錦慧
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賞識孩子,孩子會有安定與發展自己的力量
母職十幾年,覺得自己在教養上做得最好的地方是傾聽與賞識孩子,但我還不停的在學習如何處理「面對孩子情緒」這個課題上。大家都知道情緒是一個不好掌握的變數。很多教養原則家長都知道,但是一旦遇上親子情緒不佳的情況,往往會對親情造成誤解與破壞。
李儀婷老師一直是梳理情緒的高手,她用薩提爾的理論做根基,用跟三個孩子生活的日常來實踐,讓我欲罷不能的一直閱讀著她的新書《薩提爾的親子情緒課》,沉浸在情緒的種種解構與駕馭,多期許自己有朝一日也可以這般的游刃有餘。
最精彩的是情緒三態。書裡頭她提到先生和兒子刷牙事件的衝突,不禁讓我想起很多年前,當幼子約莫六七歲的時候,有一次跟爸爸發生衝突,因為我沒看見起因,卻聽到先生說:「那我以後買回來的東西你不要吃啊!」那時我直覺先生怎麼可以用大人的權杖去威脅孩子時,但還來不及反應,幼子居然馬上回:「我要吃,不然我要餓死啊!」
那一刻,先生沒有接話,我很欣賞兒子的說:「弟弟,你好棒,沒有被爸爸的話威脅,而知道要就是論事,這真的很厲害。」同時我也謝謝先生覺察自己的威脅語態後沒有進一步的失控。
我跟先生,都算是脾氣溫和的人,家裡的情緒衝突,大多停留在保護機制的「液態」中,只會口語爭鋒。因此,兩個兒子小時候,情緒大多很平穩的流動著,直到青春期被賀爾蒙引起騷動,那突然會爆衝的情緒,確實震撼過我,還好那時我開始寫教養專欄分享,大量的閱讀著各式各樣的書,內化成教養的功力。
現在回過頭去檢視,因為我一直很傾聽與賞識孩子,給了他們安定與發展自己的力量,但關於孩子在情緒高漲時該如何妥善進行溝通呢?曾經還是讓我覺得挫折,因為通常都是我在忍耐、內傷,直到我接觸了薩提爾的理論,慢慢地學習與內化,才開始有了雙贏的溝通,不但讓我們親子關係更融洽,變成更好的人,也讓讀者在閱讀中有更多的收穫。
但薩提爾理論要如何實踐呢?我想李儀婷老師是箇中高手,她的書《薩提爾的親子情緒課》就是指導手冊。
李儀婷老師的書,把薩提爾理論的實際運用,用文字書寫的淺顯易懂,比方說聽孩子說話時,要分辨「聽事」和「聽情」,當情緒驟起時要如何安定自己的內在,要如何的安頓他人等,甚至當選擇要用憤怒的情緒回擊外人對孩子造成的威脅與恐懼時,要如何的自我覺察與掌控。只是書好看卻不好學習,需要常常反覆的思考與演練,才有可能真的具備察覺情緒後,還能跟孩子保持對話的一致性,不但讓彼此的情緒得到宣洩與安定,同時傳遞出各自的想法與愛。
家人再怎麼爭吵,都不能忘了愛的連結,因為我們是要相互扶持與相愛,而不是互相報復或傷害。
情緒這個變數,是保護我們的機制,也可能變成吞噬我們的怪獸,引領孩子一起察覺情緒、接受情緒、安頓情緒,當孩子內在的能量穩定了!他才可能控制好自己外顯的行為。
父母的支持與賞識,是孩子安定與發展自己的力量,但當情緒這頭怪獸突然不請自來時,往往讓親子失去良好的連結。父母要先學會安定自己的情緒,才可能安頓孩子的情緒,但這真的不是一天、兩天就可以學會的,好好研讀李儀婷老師的新書《薩提爾的親子情緒課》,會讓親子找到相愛與相處的幸福解方。
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父母懂得梳理情緒,教養就不會變得那麼費力,不要讓孩子的冰山都凍著負向能量,這需要多給孩子正向的能量儲存,但父母自己內在正向的資源夠嗎﹖跟我一起在閱讀中,為自己加入正向能量吧!
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