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同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過12萬的網紅NanaQ,也在其Youtube影片中提到,00:42 【 睡眠環境|極簡主義者的房間 】 1. 雙人高腳床:空間特工 2. 雙人馬來貘床包:忘了在哪買的 3. 100% 純天然乳膠枕:迪奧斯 https://bit.ly/good_sleeping 🔥粉絲枕頭折扣碼 NANAQ100 4. 羽絨棉被:ikea 5. 100%純天然乳膠床墊:...
憂鬱症無法起床 在 Facebook 的精選貼文
許老師您好
想請教一下我該怎麼轉念才能讓自己活的輕鬆一點,今年剛出社會以為開始賺錢可以幫助到家裡,結果反而壓力越來越大,時常在晚上時獨自崩潰,壓力的來源多半來自於我的家人,
家裡在國中前非常富裕,但爸爸經商失敗後家裡經濟變得很糟,爸爸是個傳統古板思想並且一直忘不掉往日成功時的光景,這幾年來想振作也就那樣了,以前也曾有過以我的名字去借款並且答應會還錢,但到最後其中一半都是我一個人靠打工還完的(當時打工的錢只夠付生活費跟借款就沒有了),還有總總酒醉後對家人態度極差,雖不至於到家暴程度,但爸爸很愛說出貶低他人或難聽的話,造成其他家人精神多少都有受創跡象,
可是爸爸也是有許多很愛我們的舉止,願意很早起床為我們做家事,只要他可以也會花錢買我們小孩喜歡的東西等等,讓我想完全討厭他也討厭不起來,
媽媽則是因為經濟壓力而在中年出來找工作,基本上家裡開銷都靠著她,媽媽非常辛苦要賺錢又要顧小孩,可是常常會在小孩面前計較錢,以前我還無法工作時,聽到她說吃飯都花我的錢什麼都花我的時,常常很難過,也一直想要趕快去打工賺錢,大學時負擔了自己的生活費,只有假日會在家吃,但她還是這樣說,造成我現在聽到這句話總是會焦慮不已,
我在家中排行老二,跟弟弟相差非常多歲,基本上為了減輕媽媽的負擔,我也常常幫忙照顧弟弟,壓力來源的一部分則是家人們都是不善言辭的人,為了家裡氣氛,我總是當居中協調的那個人,但是久了讓我心神俱疲,不經會想為什麼總是要硬碰硬?為什麼不去想辦法改善?例如弟弟正是叛逆期的年紀,但其實弟弟並不壞只是卡在青春期再加上媽媽錯誤教導造成常常跟媽媽發生衝突,媽媽總是為了她自己的方便去忽略到弟弟,媽媽只想用罵的讓弟弟聽她的話,卻不想弟弟沒辦法接受這樣的方式,每次吵到最後都是我去開導安撫兩方,讓我總是會想為什麼媽媽不願意多花一點時間去看書去學習如何溝通如何照顧青春期的孩子,明明已經不太需要因為錢而煩惱了,也明明不是新手媽媽了,還有爸爸的言語暴力讓心思細膩的我和弟弟造成不小的傷害,為了弟弟不要和我一樣痛苦,我常常會花很多時間開導他,也協助他許多課業等等的問題,導致我都會覺得媽媽好像直接把弟弟的教育問題丟給了我..
姐姐因為曾經家裡一些事情患有憂鬱症,我也花很多時間去陪陪她開導她,現在已經好很多了,之前也積極去跟媽媽討論該怎麼去幫助姐姐,雖然媽媽也很關心但她卻說她真的不懂為什麼姐姐會得憂鬱症,那她不就早就該憂鬱重症了嗎(我一直覺得媽媽沒有病識感,她也已經有些心理問題了),聽到當下非常心寒,很想罵她怎麼可以說出這樣的話,但又無法說出口,畢竟媽媽真的非常辛苦,
出社會工作後為了家裡可以舒服一點,跟媽媽一起搬出來住,房租我也一起幫忙負擔,爸爸留在老家和爺爺同住,一直以來都很想和爸爸分開住,受不了爸爸的言語暴力,受不了三不五時要忍受他突然的脾氣,還有許多觀念無法磨合,但真的搬出去之後,也很常想這樣對爸爸會不會太殘忍,畢竟家裡的群組幾乎很少會聯絡,爸爸知道我們要搬家後也常常冷言冷語說怎麼還不趕快搬走、快點搬走之類的話,之前因為租房的一些事情和爸爸鬧不愉快,
從那之後他都是這樣的態度,讓我很無奈,並且搬家所有事情搬重物等等他都不聞不問,每當我開始討厭我的家人們時,我就會不斷想起他們之前的好,想著爸爸媽媽有多幸苦,想著他們做過哪些事情,可是他們讓我非常失望難過的事情也忘不了,我真的非常愛我的家人們,可是這些壓力壓得我每天都十分煎熬,
我都能理解爸爸媽媽個性就是不善言辭,也知道他們是因為不知道怎麼和小孩溝通才這樣,也能理解姐姐很想幫忙但她必須先照顧好自己,弟弟也還小且並不算太壞,
但是卻說服不了自己,讓自己不要壓力那麼大,總是會想著是不是自己心胸不夠大或是不夠善良,為什麼對家人會產生這麼多負面的情感,小時候因為自己比較會察言觀色的關係,所以親戚常常在我面前說些不是很好聽的話,以為我聽不懂但其實我都知道是在說我們家的壞話,造成我現在對別人說的話非常敏感,更加加深我的痛苦,
常常因為這樣和男友產生爭吵,雖然男友總是會體諒我,但我真的不想再因為這些情緒去傷害到我最愛的人,
請問我到底該怎麼轉念或是該怎麼做?
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小農從事餐飲業,對於飼養動物有著滿滿的熱愛,從0開始飼養 雞群採完全不關籠自由進出 。雖然挫折滿滿,好不容易,看著雞群快樂成長是滿滿的幸福感。
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憂鬱症無法起床 在 武敬凱 Jing Wu Facebook 的最佳貼文
在2、3年前,我習慣每天早上7點左右起床健身,
我的個性很硬,壓榨自己的時候也不例外,
當時,總要求自己一次練滿3小時,
也因為重量調得過重,所以常常練到流出眼淚來。
雖然因為姿勢不正確,導致多次肌肉拉傷,
但每當有些人問起,為什麼我這麼堅持的時候,
我總會驕傲的,用理所當然的口吻說上一句:
「因為這樣才可以保護我想保護的人啊!」
我承認,每次說出這句話的時候,
我感覺自己難得既瀟灑又帥氣,
但要想說出這句話,可是得付出很大代價的,
現在看來很中二,
但這或許就是作為小屁孩時,獨有的一種浪漫,
起碼比起現在,還懂得浪漫。
畢業之後,開始在工作上有了一點小成績,
從此,我的生命開始為自己而活,
「做事不做人」,是我在職場上的原則,
我不在意別人的想法和眼光,更不在意別人的感受,
我的眼前只有達標和成就,
我被不少主管喜歡,卻和不少同事疏遠,
我當時的想法很簡單:
「你們無法和我成為朋友,僅僅是因為你們能力弱。」
是沒錯,
現在的我,離兒時的夢想已經越來越近,
但卻沒想到,怎麼就離自己越來越遠了。
不知道是不是因為享受到努力工作後的甜頭,
我放棄了曾經為了保護別人而運動的這份引以為傲,
也放棄了曾經難能可貴的溫柔,
全心的投入,為自己的事業拼搏。
雖然我滿腦總想著、嘴巴總說著:
「這麼努力的工作,
還不是為了給未來的另一半過上好的生活。」
當時,我哪管什麼生日不生日,
要相機買相機、要筆電買筆電,
要出國,那就下禮拜出國。
我開始忽於動腦思考,我把世界想得太容易擺平,
以前過生日,我總會親手寫上一張卡片,
因為我覺得比起任何禮物,手寫卡片重量更重,
卻也不知道從什麼時候,我沒再寫過卡片,
我再也懶得準備哪怕只是一枝花朵。
總覺得生日,那就出遠門玩一玩,把大餐吃一吃,
然後沒有意識到自己這麼潦草的帶過,
忘記了她的出生,對我來說是一種幸福,
對我來說是人世間最大的餽贈。
我用工作換來的成就,擺平自已失能的溫柔,
也慣於用自己工作時的嚴謹,慣性對另一半苛求。
令我印象最深刻的一次是,在一次的旅行裡,
我的某任女友,因為恐慌症服藥而精神耗弱,
每天昏厥在床上,直至下午,
我卻沒有躺在她身邊陪著她、鼓勵她,
而是整天坐在桌前工作,
並抱怨著她,都出來旅遊了,還整天在睡覺。
卻忘了最深情的告白,也不過就是「陪伴」。
或許是因為當時的不體貼、不溫柔,
讓你原本認為理所當然得留下的,漸漸遠走,
其實很感謝老天讓我現在得了輕微的憂鬱症,
我才能夠更感同身受,
原來生病的人,是多麼需要被溫柔照料。
說了這麼多,其實只想表達,
我的朋友們,或是素昧平生的讀者也好,
如果你曾經被我的一言一行給傷害過,
很抱歉,就怪當時的我還不夠成熟。
很謝謝你們的留下,也謝謝你們的體諒,
這篇文,算是再一次對自己深層的檢討,
沈默的這幾天裡,也時刻為自己的不完美檢討,
我不該怪罪原生家庭遺留給我的基因,
而得更勇敢的正視問題,
才能讓未來那些重要的人遇見我,
在我最美麗且最溫柔的時刻。
也送給那些沒能留下的人一些話:
「我懂你的苦衷、也理解你的難處,
我也非常尊重你那樣做的理由,
沒有關係,我並不生氣,
只是對自己很失望,僅此而已,
我答應你,會先學著好好愛自己,
如果未來還有機會的話,我說如果,
將來再讓我好好愛你。」
我現在每天對自己說:
「溫柔的人,是人間寶藏。」
提醒自己,在通往理想的路上,
別忘了回頭拾起稀缺的溫柔。
最近身邊也有朋友和我遇到一樣的問題,
如果你也在疑惑,為什麼生命中的人總來來去去,
那麼我也有一句話要送給你:
「實在放不下的就繼續喜歡吧,
也許你會感動他,也許你會累到放手。」
2021/9/14,武敬凱,
希望一個月,甚至一年後回頭來看,
我們都已經成熟,
已經有能力保護在乎的人,
不讓他們再從自己的生命中,輕易溜走。
PS:我又開始重啟健身啦!!!
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00:42 【 睡眠環境|極簡主義者的房間 】
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03:08 【 10 個改善睡眠的方法|斷捨離失眠 】
1. 隨性的寫日記:透過文字舒緩焦慮
2. 睡前不吃宵夜: 當人體在消化食物時,無法放鬆入睡
3. 養成睡前例行公事的習慣:連結動作可以更快的進入睡眠狀態
4. 捨棄睡眠監測器:只要感受身心是輕鬆愉悅的,其實不需要睡眠追蹤器
5. 舒服的空間:可以讓身體不被侷限
6. 厚棉被:如同抱娃娃睡覺,增加安心感
7. 香氛:營造睡眠的氣氛,薰衣草可以幫助降低心跳速度
8. 白噪音:低分貝的背景聲音可以幫助穩定大腦
9. 不燥鬱的鬧鐘:漸進式地清醒可以穩定神經,保持愉悅心情
10. 小午睡:下午維持好精神與注意力
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接續前面前面談完心理方面我具體的做法之後,
生理方面算是老生常談,即使今天我沒有生病,
也許我也會維持這樣的生活方式,
畢竟我從小就體弱多病,動不動就過敏感冒,
是個藥罐子。
清楚列出這些具體事項一方面是為了提醒自己,
避免把自己當成普通人的身體縱容生活,對憂鬱症患者來說,
以下幾點執行上背後的道理與平常人有所不同,
雖然表面上是做一樣的事情。
生理方面原則上分3點:
1.保持正常作息
2.保持正常飲食
3.保持運動習慣
<為什麼要維持正常作息?>
我還沒生病以前,對休息睡覺這件事情視為理所當然,
爬上床、蓋上棉被、睡覺,一點懸念也沒有,
呼吸是自動化,睡覺這件事對正常的我來說曾經也是。
即使在高中升學壓力較大時,
自己頂多一個晚上會醒來上廁所一次,
隔天起床稍微感覺到疲倦,
沒有其他煩躁的感情,
在下一個晚上便一覺到天亮,
多麼的理所當然,但是憂鬱症引發的失眠就完全不是如此了。
當全世界都安靜下來了,
丟下我一人躲在被窩裡睜著眼睛發呆。
確診後,我已經忘記睡醒回復體力的感覺了,
憂鬱症會讓你精神萎靡,甚麼事情都不想做,
曾經的興趣、好吃的東西、喜歡的人事都會變得不在乎了,
一整天都很累,起床吃東西、上廁所或和人說話都需要耗費大量的精力。
很誇張嗎?嚴重時我在腦中組織一段話都很困難,
只覺得腦子像糨糊一樣糊在一起,
只想流淚吐不出一個字,腦子的齒輪稍微轉動就是叫你去死,
好累,好想死。
既然這麼累何不去睡覺休息?
一開始我的本能也促使我這麼做,
一整天躺在床上強迫自己睡覺,
一天超過20個小時都在床上度過,
但睡眠並不能躲避憂鬱,只會讓憂鬱離你越來越近。
發生睡眠障礙的惡性循環如下:
覺得自己很嗜睡;永遠都睡不飽;漸漸的完全無法睡覺;
在床上焦慮地哭泣,失眠所有的症狀會同時間啃食你的精神,
<入睡困難>;<淺眠>且睡眠中斷多次;
<早醒>便睡不著,在多重精神打擊下的我最後尋求藥物協助,
但殊不知那是下一個地獄。(詳情我寫在對吃藥的看法裡)
那要如何維持正常作息呢?我要我記住以下幾點:
1.不要過度睡眠
不管是在待業中或是上班,
沒事就去躺床會影響到晚上睡眠品質,
例如太長的午覺、假日睡到中午,
這些事是慢性自殺。
2.固定時間就寢起床
我的做法是12點前睡覺,7點半起床,
調整成正常上班族的生理時鐘,對正常生活做準備。
我個人會記錄自己的睡眠時間,
甚麼時候上床、起床。(社會化讓你融入社會)
3.曬太陽
告訴自己起床了,讓陽光照亮你的大腦。
前面提到很多有關於憂鬱症心理上該如何去面對日常很多不被外人所知的困難點,
這裡討論了一些身體上該注意的事項,
其實這些事情的核心都指向一件事:
主動走向有光亮的地方。
憂鬱症的我為了保護自己,一個人躲在樹洞中,
不想被人看見、不想聽到外面的吵雜聲、
不想知道任何事,時間久了,
我心理還是希望我能好好的生活。
在工作場合找到光亮。
專注寫作中找到光亮。
與人談話中找到光亮。
在日光下發呆找到光亮。
在與人相處中找到光亮。
在社會上找到自我的過程找到光亮
主動的生活,被動與憂鬱症相處。
<怎樣算正常飲食?>
幫助睡眠或情緒的食物我試過很多種,
食物並不是藥物能治療你的病,
只是輔助生活,清淡的飲食是最好的,
對正常人有幫助、病人也有。
可是身為生病的人,我自己禁止了以下食物:
1.高鹽高油高糖的食物→這些食物影響代謝、讓神經容易發炎
2.含有咖啡因的飲料→刺激神經的飲料要適量
3.酒精飲料→擾亂自律神經,容易失眠,越喝越憂愁。
改善我腦神經的食物:
1.魚油
2.鈣片
真的完全不吃嗎?沒有。
但我過著極簡生活,
飲食習慣是在這個框架下進行。(極簡主義的
內容大家可以去研究,我其他的文章也會提到。)
我憂鬱症時連動都動不了,
怎麼辦?
我明白。
除了依照醫師指示吃藥外,請多給自己一點時間。
<保持運動習慣的好處?>
運動的好處在網路、新聞、學術界資訊爆炸多。
但是運動對憂鬱症的幫助是如何?
老實說我不知道。(我當兵時每天運動,但還是穩定在服藥。)
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總結:
跟我的個性跟工作有關,
遇到問題決不會置之不理,
相處問題、工作問題甚至事人生問題,
不去面對隨著時間過去只會更嚴重。
所以關於控制憂鬱症我針對幾個問題做了分析,
寫了一些觀點,聊一聊自己這五年來的經歷,
還有做了哪些具體的對策,我這裡要聲明,
憂鬱症的治療是漫長且複雜的,
我的做法只是分享一些經歷,
絕非治療建議,尋求幫忙是正確的態度,但是也別忘了:
只有你自己能改變你自己。
現在的我還說不出任何勵志相關的話,
我知道對患者來說那只是無謂的壓力,
現在的我只知道憂鬱症教會我對身邊的人更寬容、
更溫柔。
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