今年的母親節對我很不尋常。
往年我人在美國，只能電話問候台灣的媽媽和婆婆，然後晚半天享受兒子老公對我的一日寵溺。
今年我隻身在台，媽媽婆婆近在迟尺，母親節這一天，我卻難掩返台以來心頭蓄積的沈重能量和淡淡憂傷，無法開懷起來。
我原本獨居的媽媽去年八月跌倒，動了髖關節手術後接著中風，又因種種併發症長時住院，最後住進了安養中心，由我分散在三國的五兄弟姐妹輪流陪伴。雖然媽媽目前情況穩定，但疫情下的嚴格探訪規定，很不利於復原，重度失能已誏她在短短半年間判若兩人，即使她看到任何人仍會點頭示意，永遠笑臉迎人。
不幸中的大幸是，媽媽住的安養中心據說是私立長照中心的新典範，內外環境清幽靜謐，山田環繞；設備先進，服務親切，但探訪規定也特別嚴格。這一個多月來，我只能隔天在戶外探視，一次半個小時；後來在我不斷爭取下，最近才得以安排在最後一班探視而多待半小時（不會有其他家庭來趕）。我幫媽媽進行能量治療、抒通經絡之餘，也因此有機會開始餵食，讓她練習吞嚥。
好不容易媽媽各方面都有進步了，這幾天因台灣疫情加溫（在我這個美國台僑看來簡直是小兒科！），安養中心又全面禁訪，讓我已因隔離浪費了三週的在台時間，又被壓縮，真是心急又無奈。
婆家平曰只有公婆同住，由七十幾歳的婆婆照顧九十歲的公公。這似乎不是台灣社會的新聞了，但當我親眼看到一個老人推著輪椅上的另一個老老人，在熙來攘往的醫學中心熟練的左彎右拐，看診做檢驗，我只能像隻生怕迷路的小羊，提著婆婆的就醫袋亦步亦趨地緊緊跟隨時，內心有説不出的沈重難受。但平常不同住的我，能做的極有限，只能持續地往返娘家婆家間，偶爾給婆婆喘息的機會。
昨天回婆家前，我得在電話中對婆婆半強迫半規勸，她才願意讓我中午下廚煮一桌菜，聊表慶祝。即便婆婆是我認識的女人中最勇敢堅強的，即使她認定她的大姐頭身分就是照顧者，而不喜歡麻煩任何人，當她讚不絶口地吃著我燒的魚，仔細詢問梅干蒸肉的調味時，我知道，我堅持的一點點適時關愛，終究消融了些許她長年勞苦而竪立的強悍武裝，嘴角眉間出現了難得的上揚線條，即使那是短暫的。
祝我媽媽復原一天比一天好！祝我婆婆能找到苦中作樂的動力和勇氣！祝天下媽媽們母親節快樂！
#今早睡醒看到兒子寄來的自製卡片
#在五十年廚功的婆婆面前我歹勢拍照
#我和公婆的三人午餐
我和公婆的三人午餐 在 [閒聊] 適合跟公婆同住的人- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
是否同意記者抄文：NO
看了最近板上的同住/搬走文有感而發
我在以前的公司有個令我印象深刻的女同事。
雖然說是女同事，但因為我們在不同廠區辦公，
所以我們的關係其實更像是一起打魔獸的網友。
對她的私生活我也不太清楚，只知道她老公跟我老公很熟。
她剛生完第二胎後不久，我跟她一起打副本，我很好奇問她：
「你不是剛生完，阿你打電動，你小孩咧？」
「我老公顧大的，我婆婆顧小的。」
我大吃一驚：
「什麼！原來你跟公婆住？ 等等，你把小孩丟給老公和婆婆顧，自己打電動？」
她說：「對啊！有甚麼不對嗎？」
關了遊戲之後我震驚之情仍未平復，
我對老公說：「天啊~~我沒想到她居然願意跟公婆住耶」
我老公糾正我：
「嘿，她何止『願意跟公婆住』，她是住得『超開心』好嗎？住很多年了。」
我說：
「可是，像她這種在國外長大 (她在國外出生，住十幾年，後來才來台灣的)，
受西方教育，個性超級做自己的人，我以為她會不想跟公婆住，或是很不愉快耶。」
老公說：「這你就錯了，就是要這種人才適合跟公婆住。」
我仔細一想...
...竟然覺得超級有道理。
我原本有一個誤解，
我一直以為要「逆來順受、刻苦耐勞，打不還手罵不還口」的傳統女人才適合跟公婆住
但事實上恰恰相反，太會忍耐的人、太順從、太在意別人評價的人，
其實並不適合跟長輩同住，因為你不能夠真正放鬆，長期下來就會爆炸。
像這種超級做自己的人，與婆家合得來就是真的合得來，
若合不來也是很快就會爆炸搬走，不會上演苦情媳婦的戲碼。
有人或許會說，那她公婆一定是天使公婆。
對，就結果論來說，她公婆是天使公婆，
不過，我要強調，這篇文章並不是要大家模仿這位女同事，因為這根本模仿不來的。
相反地我就是因為認識她之後，更加確信我並不適合跟公婆住 www
這跟先天的個性、後天成長環境、本身的條件籌碼有關係
‧先天的個性：她是超級樂天派，嘴巴又甜。
‧成長環境：西方長大，其實反而對東方儒家文化、長幼尊卑沒有太多的預設立場
(像是預設自己要有媳婦的樣子、預設自己不能打電動...etc)
不會把框架套在自己身上，而且如果有人膽敢把框架套在她身上她會一拳打爆框架。
‧本身的條件籌碼：她是英語母語，工作能力強，並不是走投無路才住婆家
對婆家來說，其實也是開心，不成材的兒子(?)能娶到這種老婆，
願意跟公婆住，還願意生兩個，還願意把孫子給公婆帶...
開心死了~想打兩小時電動，那有甚麼問題~XD
再次強調真的不是要各位學她，因為真的學不來，我也不行，我辦不到 XD
只是提供一個觀點，
如果你很在意別人的想法(怕東怕西怕被罵)，就不適合與長輩同住，
如果你個性像她一樣，那你的生活應該會蠻開心的。
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有人或許會覺得這個女同事的條件太特殊才會有這麼順利的人生
有另一個Local一點的例子，
我一個朋友她自己沒有跟公婆住 (公婆都很愛嘮叨碎念，她受不了)
而她的妯娌(老公的嫂嫂)跟公婆住十幾年了
有次這位朋友跟我說：
「我的妯娌很不可思議，每天晚餐都婆婆煮的，她不幫忙就算了，
她吃飯時間一到拿著碗裝飯菜就回房間，也不會說謝謝，她怎麼都不會不好意思？
我假日回婆家，婆婆煮飯的時候，我都戰戰兢兢站在旁邊幫忙耶！」
我說：「嘿，這你就不懂了，就是要這樣才有辦法跟公婆住十幾年。」
(我現學現賣 XD)
她很不服氣：「你的意思是我反而錯了嗎？這種事情我才做不出來，我會不好意思。」
我說：「不是不是，就是因為你做不到，所以你沒同住才是對的，你的選擇很正確。」
一群成年大人能夠長期住在一起，必須要能各取所需，才能維持平衡。
對婆婆來說能跟兒子媳婦孫子住，是享受天倫之樂
對媳婦來說是享受到免費的飯菜以及其他資源。 (當然有些人並不稀罕)
就算婆婆偶爾會對親戚碎念說
「我大媳婦真的有夠好命的，都是我煮給她吃，哪像我以前當人媳婦的時候 (...略)」
(老人家其實一邊講，一邊心裡喜孜孜)
嫂嫂聽了也完全不以為意~~左耳進右耳出
這個例子很local，但這兩個例子其實是異曲同工之妙。
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自身婚姻點就是，其實看得越多越明白自己不是那塊料 XD
我選擇維持距離美，我跟婆婆逢年過節才見面所以一切都很愉快。
但我知道如果敢開口的話我婆婆也是會盡力滿足晚輩的那種人。
她其實有當天使婆婆的潛力，只是我沒有給她機會 XD
她對我們很少干涉，對我來說已經是最棒的婆婆了。
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※ 編輯: sandra80032 (111.243.126.148 臺灣), 02/23/2021 01:28:55
※ 編輯: sandra80032 (111.243.126.148 臺灣), 02/23/2021 01:35:49
你婆婆能接受就好了
例二的朋友其實她有好媳婦盲點，
她覺得她的行為比較得體有禮貌，
婆婆煮飯和打掃她都會幫忙(假日限定)，如屢薄冰生怕被說懶惰，
相反地嫂嫂煮飯不用幫忙(婆婆說她礙手礙腳)
打掃也只掃自己小家庭區域(婆婆有自己的打掃標準)
可是婆婆對待兩個媳婦是一視同仁，並沒有偏愛誰。
我朋友就覺得很奇怪，嫂嫂不是應該要受到婆婆責備嗎?
我跟她說，這就是天天住跟假日媳婦的差別啊，你每天戰戰競競是能撐多久。
老實如果天天住十幾年，我吃飯也不會說謝謝… 我自首 XD
坐在房間都不用出來，
等著妻子端菜進去服務他吃飯，夫妻其實是一個樣子。
只能說不是一家人，不進一家門。
※ 編輯: sandra80032 (49.216.199.148 臺灣), 02/23/2021 10:57:40
我狂點頭：對對你一臉就是風紀股長。
所以她會稽查妯娌的生活也算是正常發揮(?
而她自己的小孩都很乖巧，食不言，寑不語，在外不吵不鬧
因為她覺得小孩一定要有禮貌，守規矩
我說: 你好恐怖，你以後一定是恐怖婆婆。
她想了一下說: 我其實也這麼覺得 (笑得很開心
在我看來，扣掉那些身心異常，或人格疾患的人之後(反社會，控制型，自戀型…etc)
大部份的公婆只是很普通的人類，
天使與否很大程度取決於觀測者自己，
尤其是妯娌之間的觀察最明顯，就拿例二來說，
在我朋友(弟媳)眼裡，她婆婆只是個愛碎念的普通老人
(包含愛指導媳婦怎麼帶小孩，阿嬤覺得孫子冷…)
煮的菜式也很老派(但我朋友不好意思說吃不慣，會偷偷出去買消夜吃飽)
所以偶爾住婆家還行，長期相處她無法
但在妯娌(嫂嫂)眼裡是超棒的婆婆，有免費飯菜吃(她們全家都吃得很開心，想吃什麼還
會點菜)
還有人幫顧小孩(她生了三個)。
婆婆愛下指導棋嫂嫂也覺得婆婆是好意，因為婆婆會幫忙。
同一個婆婆在不同人眼裡有著不同評價。
站在客觀來說，我朋友自己也承認她婆婆其實是個老好人，很善良，就只是愛碎念她無法
接受(她說她玻璃心會炸裂)
即使客觀上是個好人也不代表是每個人眼中的天使，
日子是自己在過的，選擇適合自己的生活方式
※ 編輯: sandra80032 (111.243.126.148 臺灣), 02/24/2021 22:12:14
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