宇宙小姐 Vol.3 『 愛自己,好自在?』
每次和朋友的話題來到「愛自己」,好多人都會說「好難喔。」不信你現在問問自己「我愛自己嗎?」應該有很多人會很困惑吧!
曾經我也覺得這件事好難,也許現在還是,因為從小到大,這件事情從不被放在我們的教育裡。學校不會教、家裡更不會提,大家只知道要聽話、要對她人善良、甚至被教導我們應該追求什麼樣的生活,卻從來沒有人告訴我該怎麼跟自己相處,如果討厭的不是別人而是自己,該怎麼辦?
在宇宙小姐的修行之前,我常常每天都在攻擊、懷疑、否定自己。這樣說一點也不誇張,因為從我起床的那一刻開始,我就會不斷檢視自己的一切「怎麼又睡這麼晚、工作怎麼還沒準備好、吼!剛剛又說錯話了、我就知道我又做不到了、我是不是讓大家很失望、這世界沒有我是不是比較好⋯⋯」每每做錯一件事或者無法滿足他人的期待,這些聽起來滿是責備的話,一刻也沒有在我腦海裡消失過。
我在自己和世界的中間,放上了一個名為「我就是做不好」的濾鏡,在這個濾鏡裡,我看見每個人都在批評我、挑惕我。我不斷問自己,我到底哪裡做錯了?為什麼就是沒有人願意肯定我!直到有一天,一個朋友跟我說「我一直都很肯定妳啊!是妳不願意聽見!」那一刻我才突然發現,其實從來沒有肯定過我自己的人,就是我自己。而我一直很努力,也只是想聽見自己跟自己說一句「妳很好,妳已經夠好了。」
那時候開始,我和自己做了一個約定,「將檢討放在他方,不放進心裡。」我開始改掉我無時無刻檢討自己的習慣,和自己約定,我們好好生活在當下,只在寫日記的時候檢討,我們去討論如何改進,而不是任由檢討漫無邊際地傷害自己。
「世界就是我們的心的反射」,當妳帶著有色濾鏡去看待自己,又怎麼能如實看見原本的妳是多麽乾淨。摘下了那副濾鏡後,和別人的相處也不再彆扭,原來他人眼裡的我,根本不是我以前想的那樣,我終於開始感到輕鬆。
我想,應該有很多人跟我有一樣的困擾吧?那麼,我們先問問自己的心「我願意愛自己嗎?就算想愛也沒愛好,我仍然願意接受這樣的自己嗎?」
這不是一天就能改變的,但是只要你願意去試就有了開始。在這過程中也許會有些懷疑的時候,但我們必須堅定無比。我們不能一邊說著我願意,一邊攻擊自己的無能為力,張西曾經送給我一句話叫做「尊重所有不能的自己」,我超級喜歡,這句話是我們愛自己的第一條守則。
接著,將你心裡認知的「你」安放在沙發上(或者你覺得可以安放的地方),如同我試著放下那副濾鏡。然後,我們從頭來一次。試著想像你在媽媽肚子裡,被羊水包覆著,你感到安心舒適,即便在這個時候你經驗到了什麼驚嚇,就告訴自己,我有我陪著,我是安全的。我是安全的。
然後開始經驗你出生的那一刻,你來到這個世界上了,你躺在媽媽的胸口,告訴自己,我是安全而且被愛的。
你慢慢的憶起每一件你成長裡遇見的大小事,去陪伴過去的自己,告訴他/她「我們其實還有別的選擇,我來陪你一起渡過。」我們持續憶著小時後的妳,「當你看見她傷心,妳會默默在她身邊陪伴;當她快樂,她知道有妳可以分享。」用這個設定再從頭經歷一次人生的大小事,你可以慢慢感受到,世界會變得不一樣。
這個練習可以用在你每一次遇見挫折、緊張害怕,或者不知道怎麼給自己自信的時候。你可以先進入自己是安全的這個信念,然後讓自己去陪伴自己的心,面對每一個來到的事件。自信和驕傲不一樣,自信是愛的力量的化身,當你試著愛自己的心,自信也會一點一點養成,因為你知道無論如何,我都是我的後盾。
我的老師曾經在我無法愛自己時給我一段話,她說「如果好不容易來到這個世界上,卻連你自己也不願意愛自己、陪伴自己,那不是很孤單嗎?」
就如同我最一開始問的,是你願不願意,只要你願意,我們就能往愛自己的路上前去,自在地做自己。
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我愛自己嗎 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
父母並不需要對發生在孩子身上的每件事情負責。
孩子願意接觸的不是一個「角色」,而是一個人,一個「真正的人」,一個有情緒、有自己的需求、有想法和價值觀、有能力和極限的人。
在替孩子未來著想的表面下,我們其實正在逃離自己的過去。父母害怕面對的不是自己的罪惡感,而是自己童年的痛苦。
貶低,是掌控他人,但更是我們試著控制自己過去受過的傷。那是我們笨拙地想要讓童年時的自己,脫離深陷其中的被貶低狀態。
如果要讓孩子感到被愛,必須由父母開始改變自己的行為,而不是要孩子去「理解」。
其實,要承認孩子不像你所期待的那樣充實了自己的生活,實在不容易。
壓抑的情緒會消耗我們大量的精力,不知不覺地,當內心忙著向孩子隱瞞情緒時,我們就疏遠了孩子;一方面是因為他們在我們心中的位置變小了,另一方面是因為我們不想要他們看見。
取自《最好的教養,從面對真實自我開始》
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各位朋友,早安:
昨天的直播,談到有的父母不會愛孩子。「愛」要經過學習,不愛自己的人,又如何能愛人?
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1978470582285134/
這本書的分享,到這邊進入了尾聲。但相關的議題,我們之後會持續討論。
雖然這本書的內容討論的重點是親子關係,可是這裡面很多心理歷程,在不同的關係裡,有共通的展現。
我很喜歡這本書,上面幾段摘句,都是書中讓我特別有感觸的部分。這些概念很精采,很可惜,要請各位自己看書了。
祝願您,別只躲在角色裡,要學著成為自己!
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【文/ 伊莎貝爾.費歐沙】
溫柔的語言
有些父母一天會說四次「我愛你」,也有些完全說不出口。有些父母無法對孩子說不,並認為這就是向孩子表達愛的方法。有些父母宣稱行動勝過言語,有些父母用禮物來替代言語。
如果我們小時候不太常聽到表達愛意的話語,要自己說出來未必是件容易的事。我們也可能會說得太多或說得不好。有時,我們覺得不得不再多說一些,這些話可能取代了其他我們不知道該如何說出口的話。
當「我愛你」代表的是「我對你說我愛你,是為了讓你對此深信不疑,因為當初我太不常聽到這句話」,它可能會讓孩子覺得沉重,也會讓說出這句話的人每一次都回想起自己兒時的欠缺。這不再是現在式、親子關係中的「我愛你」,而是一句說給自己聽的「我愛你」。
也有一些父母會濫用稱讚:「你很帥/你光彩奪目/你真棒/你好聰明/你真乖」,都可能讓孩子不得不成為帥氣的、聰明的或乖巧的,否則就可能不再被愛,尤其當這些話取代的是更深刻的話語,像是「我很喜歡跟你一起生活,當我看著你,我能感覺到心在跳動......」和簡單的「我愛你」時。
{練習}
我每天都會跟每個孩子說一次「我愛你」,我會注意我的呼吸,也會注意我胸口的感覺,並看著孩子的眼睛。
很難嗎?請在他耳邊悄悄告訴他,或想著要怎麼做開始。最重要的是要讓愛的感覺在心中綻放。
***
為了不再有罪惡感
我們已經知道,罪惡感會讓我們只關注自己,且常常妨礙我們解決問題。它是對親子關係的限制,也是我們肩膀上沒有幫助的重量。有兩種可能性:其一,我們真的有錯,在這種狀況下,我們要負起責任,進行補救。其二,我們沒有錯,有罪惡感並不合理。
我們可能會因為自己的舉動或態度,對他人造成的後果而產生罪惡感。相反地,如果這是像「我是一個壞媽媽,我完全失敗了」的整體罪惡感,那麼它表現的並非我們與孩子的關係,反而很可能來自我們童年時期的評價。這時,「治癒內心的孩子」的練習(請見第11個練習:我愛自己嗎?)會比分析我們的教育行為更合適。
針對一項舉動、一個後果,請誠實確認我們罪惡感的真實狀況。的確,大多時候,我們常在自己沒有任何控制權的狀況中感到罪惡感,比起真正有錯的人,受害者常常覺得自己才是有錯的一方。
罪惡感會抑止我們傷害他人,就這層意義來說,它是有幫助且有建設性的。因此,並不需要將它完全抹除。在此,我們針對的是對自我意象與親子關係只有破壞性影響的感受。
{練習}針對一項舉動、一個後果,請誠實確認我們罪惡感的真實狀況:
A 我真的必須負全責。
B 我只須負部分的責任。
C 我完全不須負責。
依據我所勾選的:
A 我接受,甚至鼓勵與聆聽孩子的憤怒,而後進行修補。
B 我瞭解自己須負的責任並予以承擔,而且只承擔自己應該承擔的部分。我不會保護其他的父母或任何人,感到罪惡有時候是一種替別人承擔的方法。
C 我辨認出損失或受到的傷害、羞辱或需求無法滿足的沮喪。在這種情況中,我不是主體,我不是做決定的人......我承認自己的罪惡感,其實是自己的沮喪反過來針對自己。這是一種無意識的嘗試,為的是讓自己感覺能控制狀況。我接受自己的無力感,我敢於感受之前被壓抑的情緒。
過度的罪惡感是心中存在著依然被壓抑的害怕、恐懼、生氣、憤怒、厭惡等情緒的清楚指標。隨著自我內心功課的進行和自我意識的進步,罪惡感會減低,而責任感和能夠控制自己人生的感覺則會提高。
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註
第11個練習:我愛自己嗎?
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/photos/a.248192138530437/3654735787876038/
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以上文字取自
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我愛自己嗎 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
愛自己,就是體驗感覺自己活著、感覺生命在心中鼓動的喜悅。
為了能給自己的孩子更好的照顧,我首先需要照顧自己內心的孩子。
我會以一位帶著無盡溫柔的普世母親的眼光看著自己。當我能接收到這份溫柔與愛時,我能感覺自己身上發生了什麼。我被這份愛填滿了,我將能更輕易地把愛給予身邊的人。
取自《最好的教養,從面對真實自我開始》
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各位朋友,早安:
昨天的直播,談到當一位媽媽執著於扮演「好媽媽」形象,將可能會失去當下跟自己的連結。然後,很可能焦慮地試著「說服」孩子相信,自己就是「好媽媽」。
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療癒之路雖然需要走一段時間,但作者溫柔的筆觸,能輕巧地帶著我們找到出口。在這本書裡,我們看到了教養的困境,也同時指引我們方向。
鏡子練習,是學習「愛自己」的經典方法。我自己在看鏡子的時候,常給自己打氣:遇到困難了,還繼續努力,真不容易!
這篇摘文還有不少很棒的練習,每一種練習,都在試著對自己慈悲。每一次對自己慈悲,便在理解、諒解、和解的路上,跟自己手牽手、向前走。
所以,在最困難的時候,我不會輕易忘了自己,會堅強地跟自己站在一起。每天都找時間跟自己說說話,聊聊心事,願意傾聽自己的不安與挫折,並且疼惜自己。
祝願您,想要愛孩子的同時,多學習愛自己!
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我愛自己嗎?
【文/ 伊莎貝爾.費歐沙】
{練習}我喜歡我的這些特點:(請列出二十幾項外在、情緒、人際關係、智力、精神層面的特點)
喜歡自己的不同面向是一個階段。愛自己則是更廣泛的,是一種對於自己無條件的接受,是一種對自己的溫柔,是一份與自己親密接觸後產生的默契和親密感,也因此,它會隨著發現自己的情緒而漸漸出現。
一開始,我會每天看著鏡子裡的自己,並且專注於自己喜歡的一個臉部細節上。
我會看著鏡子,四目相接,並告訴我的倒影:「我愛你。」我會留意我體驗到的感覺。一開始,很可能什麼感覺都沒有。接著,日復一日,我會堅持著以「我愛你」來度過憤怒、噁心、輕視的浪潮。漸漸地,默契與溫柔將會扎根,最後,愛出現了。真的是這樣,真的......
我會以一位帶著無盡溫柔的普世母親的眼光看著自己。當我能接收到這份溫柔與愛時,我能感覺自己身上發生了什麼。我被這份愛填滿了,我將能更輕易地把愛給予身邊的人。
愛自己,就是體驗感覺自己活著、感覺生命在心中鼓動的喜悅。
為了能給自己的孩子更好的照顧,我首先需要照顧自己內心的孩子。以下有幾個選項能讓你遇見內心的孩子,並漸漸治癒他的傷痛。你可以選擇最適合你的途徑,或全部採用。
{練習}照片
選出一張自己兒時的照片,看著照片,讓情感、情緒、想法等在心中升起。如果那些是愛,那就一切順利。如果不是,我就記下湧上心頭的感受。
有時,童年時的自己令我們厭惡、反感,覺得丟臉。我們只想做一件事,也就是趕走他。事實上,我們想藉此逃避的是自己的痛苦。但,難道就這樣讓童年時的自己獨自面對他的痛苦嗎?
在自己身上觀察這件事並予以分析是有幫助的。
誰曾經這樣說過我或想過我?
誰使我或任我去承擔困難的重擔,且沒有幫助我?
為了培養出對兒時的自己的同理心,我們需要聆聽他的情緒。我們對於自己的評價只不過是讓我們與情感保持距離的方法。有時候,說「我那時候很胖」比說「我那時候被別人嚇壞了」要來得容易。
說「我那時候很天真」比「我很害怕,所以不敢講出來」容易。
但所有的評價都使我們遠離了自己與我們的孩子。
看著照片,讓回憶湧上,我能藉此聆聽自己兒時的情緒。
{練習}兩人一起,我們會更強
我想像自己隨身帶著當年還是小女孩或小男孩的自己,我觀想那個孩子在我身邊,他(她)害怕時,我會讓他安心,跟他說話,或者聆聽他說話。
一整天,那孩子會在我的活動中陪著我。我牽著他(她)的手,在心裡跟他說話,我向他展現現在的生活。
{練習}治癒內心的孩子
下面是一篇讓人放鬆的文章,你可以用自己的聲音錄下來,如果需要,可以儘管重複:
我閉上雙眼,深呼吸。
我觀想雙眉之間有一個藍色光點。
這個光點將在我的身上移動,讓我的肌肉一吋一吋地放鬆。光掃過前額,下降至雙眼附近、鼻梁,讓下顎放鬆,甚至讓舌頭放鬆。
藍色光點下降到頸部、右肩、右臂,直到手指,藍色光點再次往上,穿過胸膛、左肩、左臂,來到手指。光點經過胸膛、心臟,撫過腹部,讓骨盆放鬆,下降到右腿,直到腳趾,然後再次往上,經過左腿,來到腳趾。
藍色光點停在尾骨,放鬆、舒展。它沿著脊椎一節一節向上,經過腰椎、胸椎、頸椎,穿過頭骨,讓骨頭放鬆,點亮整個大腦。
在我平靜地深呼吸時,有一個柔和的藍色光圈包圍著我。
我讓我的身體繼續放鬆,並在心中出發到森林裡。
一棵大樹矗立在我面前,堅毅挺拔,雄偉地向空中開枝散葉。我走近它,用手臂環繞它,把臉頰靠在樹皮上,感覺它的能量。
現在,我靠著大樹坐下。我想起自己目前遭遇的困難,任由這些畫面引起的情緒和感覺出現。
我心中的小孩受傷了。
我看見離大樹不遠的地方有一處深邃的洞穴,我知道它會引領我到過去的一景,我童年時痛苦的一景。
現在已是大人的我將會介入我的過去,去幫助和支持童年的我。
我繼續在樹下冥想時,我的一個自我意象站了起來,朝洞穴走去,走下在我面前的階梯。
我到了一扇門前。在門的後面,有我童年的一景,我知道我想要觀看,就像要進入電影放映室一樣,我打開那扇門。
我看著童年時的自己,看著那孩子的臉,觀察他(她)周遭發生的事。
我介入他正在經歷的事情。我是他從來不曾有過的目擊者、捍衛者。我看著我的父母,看著那個正在傷害孩子的人,並且告訴他。我告訴父母我從來不敢說的話,告訴他們這樣對待一個孩子是不公平的,我告訴他們這行為是不可容忍的。
傷害孩子、嘲笑孩子或操控孩子從來不是正當、合理的。
我父母的影像消失了,我轉身面對童年的自己。
我給他我的愛,他是那麼需要愛。
童年時的自己可能很不習慣無條件的愛,所以一開始他會懷疑......我給他時間,就像面對一個自己不認識的小孩時那樣。我小心翼翼地接近他,給他時間來習慣我的存在,來感受信賴關係。
根據他的年齡,我會從肩膀、膝蓋或手臂抱住他。我輕輕地愛撫他的頭,我愛他,並向他表現我的愛,他需要這份無條件給予的愛。
我聆聽他想告訴我的話、他掛心的事,我聆聽他的情緒。我讓他在我的懷裡哭泣或吶喊......讓他跟我說話、表達自己是很重要的。
我是他的未來,我比誰都瞭解他。
現在,換我跟他說話了。我跟他說他需要聽到的事,我向他解釋他還無法理解的事,我教他他還不知道的事。通常,眼淚會潸潸而下,那是如釋重負的眼淚,我接受這些眼淚。我的愛已經觸及了童年時的自己。
當童年的我接受到這份溫柔時,我能感受到在他身上發生的事和發生在我身上的事。
現在,我要幫助童年的自己重拾自信,我要教他做自己和敢於表達自己。
我會在他生命的困難情況中陪伴他。
我會教他讓自己獲得尊重、跟其他人玩,還有所有他需要學會的事。
我看見如果自己當初曾獲得如此的陪伴和幫助,如果我在那時候得到了應得的愛與關懷,我會成為怎樣的孩子。
現在,是時候跟那個孩子說再見了,我告訴他我會回來,特別是每當他有需要,就能呼喚我。
隨著我一步一步地溯時間而上直到今天,我看見自己本來可能會如何長大、如何經歷人生的其他階段。
我觀想我可能會是怎樣的青少年,我看見二十歲、二十五歲、三十五歲的自己......我看見自己現在本來可能會是怎樣,我看見自己本來可以成為的樣子。那是我實際的樣子,那是如果我當時曾獲得妥善的尊重和陪伴,獲得我應得的這一切,將會變成的樣子。
因為我意識到這件事,意識到我自己的真實,我讓一股深刻的信任與感激誕生。我感覺到自己體內的「生命」。
我一邊保持與這些感覺的聯繫,一邊回到大樹旁。我向四周張望,嗅聞氣味,聆聽自然的聲音。
然後回到我的藍色光圈中。我更深地呼吸。我意識到當我睜開眼時,會看見什麼,我動動腳趾與手指、雙手與雙腳,逐漸與我的身體恢復聯繫,我呼吸、打哈欠、伸展四肢......睜開眼睛。
{練習}寫信
寫一封信給兒時的自己,或許也可以是一首詩......我會藉此告訴他我愛他,以及我希望他能知道,關於他自己、關於別人和關於世界的兩三件事。
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希望大家除了可以啟發學習的好奇心外
更重要是:把書中內容實踐學以致用
今天我自己也是如此
讀萬卷書、不如行萬里路
做"學習"相關的主題、啟發大家的好奇心後
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我漸漸發現學習者想知道的已經超過書本上所提供的知識
學習者希望學習更深度有系統的內容
不是那種學完感覺好像還是甚麼都不懂、而是那種真正可實戰的內容🙌
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於是我決定了
經過了很長的一段時間🕒🕕🕘🕛
「閱學院」就這樣誕生了~
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幫助你在最短的時間內掌握核精華、創造價值
也希望可以發掘更多台灣優秀的老師被大家看見
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