我要幸福,所以我選擇原諒
你有恨的人嗎?你有一輩子都不肯原諒的人嗎?
今天要與你們分享的這段故事,其實我掙扎了很久,因為它曾是我人生中最錐心的痛,一段不願提起的往事。
但願路過並駐足的你進來聽故事後,能得到溫暖及勇氣,再次啟程在你的人生道路上,勇敢邁進。
20年前,在我的身上發生了一段故事,從此改變了我的人生。
那是一個酷熱的炎夏,對於大部分的高中生來說,即將面臨的大學聯考,讓他們喘不過氣來。但是對我而言,卻是滿懷期待的,因為我將展開一段驚奇又新鮮的留學之路。
當年,住在美國的阿姨主動提出,願意資助我去美國念大學的資金,這對當時生長在一個鄉下地方小康家庭的我,是連作夢都沒想過的事情。而我在毫無任何國外生活概念的情況下,收拾了行李,揮別了養育我17年的家和疼愛我的家人,起程到美國去了。
到了美國後,我暫時住在阿姨的家中,與阿姨全家、舅舅和舅媽大夥一起生活,雖說我有好幾年沒與他們見面了,但我還依稀記得小時候這群長輩是非常疼我的。
尤其是阿姨,在我心目中,她活潑、健談、開明,就像是救國團裡帶領團康的大姐姐一樣,讓我變得與她無話不談。
某天中午我一個人在家,舅舅趁午休回來了,他把我引到臺階上坐著,然後對我說:我警告你喔,妳可不要把阿姨的女兒帶壞了!話畢,他又趕回公司上班了。
當下,我啞口無言,完全不知道為何我會被劃上這樣的符號 『一個會帶壞別人的女孩"? 』
我可是一個在女校讀書,從來沒有超過晚上6點回家,沒有翹過課,長得就像是電影少女時代裡,那個林真心變漂亮前的翻版。
在我的心中一顆"被背叛"的種子,已經悄悄種下了。
開學後,一切對我這個來自彰化的小孩來說,都是那麼的新奇!第一次吃Subway、第一次聽到老外叫我 “Sweetie”、第一次聽到大家對我說” Have a nice day”、第一次看到黑人同學打籃球的英姿,第一次聽到現場美式足球賽的歡呼聲、第一次看到雪景、第一次 與喜歡的男生坐在草地上看夕陽,唱著"橄欖樹"給他聽…….
但,這也是我第一次接到父母暴跳如雷、吼聲霹靂的電話。
在對話裡我不斷地說著:我知道~ 我有好好唸書,我不會亂交男朋友,我知道是阿姨資助我,我知道,我知道……..在電話中我一直不斷地為自己辯解!
我不能理解為什麼媽媽和爸爸每一次在電話裡所說的話,都充滿了不信任、充滿了責備、充滿了大聲辱罵,他們不斷地說: 妳阿姨說….. 妳阿姨說……!
爸爸、媽媽一聲聲的『妳阿姨說』已讓我心中那顆"被背叛的種子"萌了芽。
從此,每回宿舍房間內電話響起時,我的身體便不斷地顫抖,與爸媽通電話這件事開始讓我產生了恐懼。
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那是一個積雪約20-30公分的耶誕節,也是一個改變了我命運的季節。
『妳媽媽的債務由我們來還』阿姨這樣對我說。
我不知道媽媽的債務從何而來,或是欠債金額,但當腦子還在咀嚼阿姨的話時,雙腳已不受控制地往地板一跪,頭也不甘示弱地跟上腳步『往地上磕』!
我擁有的不是甜蜜17歲(Sweet 17),而是一幕幕『向阿姨及姨丈磕頭,謝謝他們的恩惠』的磕頭景象!
跪在地上哭紅雙眼的我對姨丈說: 我會努力唸書的,我一放假就會到你的工廠幫忙做事,我會乖的。
那天開始一切都不同了,我默默地退去到美國開心留學的外衣,披上了『我媽媽欠他們錢,我需要報恩的厚重外套』!
我開始到阿姨的工廠幫忙做事,一天7.5個小時站在生產線不斷地做工,每天我比誰都急著把午餐在15分鐘之內吃完,並在大家回生產線前,我已經衝回去繼續工作,一天8個小時裡面,我只有15分鐘是坐著的,其餘時間都是站著。
回到家後,同住的舅媽把我拉到一旁說:你待會兒等大家洗完澡後妳再去洗,不然熱水越到後面會越不熱。還有,你最好開始幫忙煮飯,反正就是做越多家事越好!
妳要想想,妳跟住在這裡其他的孩子不一樣,妳媽媽欠他們錢!
我拖著疲累的身子、忍著眼淚小聲的回答:我知道了,我跟其他小孩不一樣。
我好想家,想念最疼我的外公,想念那個不富有卻很溫馨的家。
每一天,我的手隨著生產線轉帶一樣,不停的動,腦子也不停的告訴自己:我要當一個乖小孩,因為我跟其他的小孩不一樣,我要幫媽媽!
某天中午,就像往常一樣我急忙吃完午餐,並趕在大家前面先回生產線上做工,突然耳邊出現了一個聲音:
『妳這個查某內心在想什麼,我怎麼都看不透。』
是阿姨!她的雙眼眐眐地直視著我,我的身體在那溫暖的暖氣房內,瞬間降溫,彷彿我正躺在外面,那一片深達20公分的積雪上。我不能理解為什麼她會對我說出這樣的話。
我17歲,但在她眼裡我是『查某』!
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💫承上篇
暑假結束回校後,我找到了打工的機會,也開始非常努力的讀書、練琴(我的主修是鋼琴),我告訴自己一定不可以讓父母失望,不可以被當!我可是付不起重修學費啊!
那年,我得到了學校鋼琴比賽第二名,因而受邀在國際學生宴會上表演。
當晚我非常的緊張,一上台彈不到幾分鐘,我居然整個當機,完全無法繼續。
當下,我鼓起了勇氣站了起來,轉身向現場幾百名賓客鞠躬,用英文向他們說:
Please give me one more chance! 請你們再給我一次機會。
全場掌聲如雷,所有的人都在為我打氣,而我也不負眾望,完美地完成了我的演奏,並驕傲地接受全場起立為我的勇氣鼓掌。
當時我是多麼希望爸、媽在現場,我相信他們一定會以我為榮的,女兒沒有讓你們失望!
回到宿舍後,我的朋友們都非常替我高興、驕傲,正當我們嘰哩呱啦興奮地聊著今晚的事蹟時,改變我命運的一通電話響起了!
媽媽,我告訴你,今天晚上……..
我接起電話,一句話都還沒有講完,另一頭的媽媽不斷地責罵我,一直在我身上冠一些莫須有的罪名,我徹底崩潰了,話筒從手中滑落。
身旁的室友馬上接了過去,對媽媽說: 阿姨,Vita 很乖的,她的成績及在校表現都非常的好。
『成績好,並不代表品性好』 !!!媽媽說了這句話。
我哭得全身發抖,我最愛的父母,他們應該相信我,如果連我自己的家人都不信任我了,那我要這個家做什麼!
17歲的我,選擇了不告而別,在朋友的幫忙下,逃到了日本!
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這一逃,我也斷了與外公一家最深刻的情緣。
一個我從小到大天天要通電話的阿公,我最愛的阿公,因為在阿姨們的壓力下,他告訴我他必須藏起他對我的愛,必須讓我走。
我失去了他,我摯愛的外公。
我無法去探望他,我無法陪著他,但最令我失望的是,為什麼連從小把我帶大的阿公,當時都選擇不相信我!
20年了,那變成是一件塵封的往事,變成了是我人生中最遺憾的事蹟。是一段我不想面對,也不願再提起的故事。
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2015年,就在回台參加弟弟婚禮前,妹妹的一通簡訊,讓我這段塵封以久的往事,再度被掀起,妹妹說位子安排有困難,我必須與阿姨同桌。
我直覺性的回覆: 你這不是為難我嗎? 你這不是逼著我去面對一位我恨了20幾年的人嗎?
我無法控制自己的淚水,往事歷歷在目,當時的每一句話、每一個情景,我都沒忘,只不過一段段地將它們埋在心裡的某一個盒子裡。
婚禮前夕,我看到她了!
當時的我就像是被拉回20年前站在生產線前面的那個女孩,我面對著阿姨。
突然之間一股勇氣在我體內油然而升,我走到阿姨的面前牽起她的手,把她拉到房間裡,然後,我對她說:
20年了,我想我欠妳一個交代,我必須告訴你我當年不告而別的原因。
就這樣,我不斷地說著,她不斷地聽著,我們時而哭泣,時而歡笑,時而激動、時而擁抱。
一切都過去了,愛與勇氣,讓我們理解了彼此,讓我們為當時的事件,劃下了休止符。
當我走出房間後,我的外公、外婆他們老人家留著淚、抱著我、臉上堆滿的笑容告訴我:我的乖孫兒,你好乖!
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我的人生中有20年的時間,總是在緬懷著那段失去的親情及遺憾著沒有親情的空白。
從一開始的不原諒自己,認為自己罪大惡極,不告而別!
漸漸地我一點一滴累積著原諒自己、並理解自己靈魂此生所要學習的課程!
這一步步走來,我從來沒有後悔過自己的任何決定,我反而非常感恩路途中所發生過的點點滴滴,因為它們就像是肥料般,讓我從恨自己、恨阿姨,孕育了『原諒自己及原諒別人』的勇氣。
『語後』
你的人生中是否有讓你無法忘懷、錐心刺骨的痛與恨?它是否讓你時而想起便淚崩無法自拔;它像是藤蔓將你的腳踝綁著,讓你在人生的道路上寸步難行!
我說: 原諒你自己吧!
當時的你所做的每一個決定、所說的每一句話,無論你是否傷害了別人或是自己,都是以你當下的能力,所能做的唯一選擇。
我說: 原諒了自己,才有勇氣原諒對方!
選擇原諒不是軟弱、不是忘懷、不是認輸!而是覺醒、並看清這世間的所有人、事、物,只不過都是幫助你學習、靈魂再次進化的教具!
⭐️傷口,都是光明進入你的地方- 詩人 魯米
The wound is the place where the light enters you - Rumi
誰活著,心沒有被捅個幾刀,或背負著不可抹滅的傷疤!但我真心感恩那些讓我得到傷疤的人事物!
沒有你們,我或許無法看見自己,因為你們,我學會了原諒,因為你們,我學會了愛自己,因為你們~~~~~
我擁有看見『光明』的勇氣與能力。
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能否原諒並不代表比別人清高、高尚、領悟力高或能力強, 它或許只是代表『你的靈魂已準備好』。
我在與阿姨重逢之前,根本沒有想過要原諒她;但在那個moment 就是發生了。
一股不可思議的力量,讓我選擇了原諒。我並不覺得自己很了不起,或比任何人高等,只是單純地擁有一股力量,讓我走向了原諒。
原諒了在這段回憶中的自己、及所有的人事物,更確切的說,是我準備好了把那塊悲傷用『自己的愛』來澆灌,綻放更多探索自己人生無限可能的勇氣。
無論你還懷有多少恨、多少傷地走在自己的人生道路上,永遠別忘了對自己說:
辛苦了,謝謝你所做的一切努力!我愛你❤️
With love,
Vita
#寬容 #寬恕 #原諒 #放過自己 #愛自己 #選擇善良 #人生好難 #放下 #如何原諒 #勇氣 #台灣人在澳洲 #台灣女孩 #重訓 #重訓女子
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我知道自己生病了~ 我患了一種叫做『你的快樂要我來負責的病』。
這是幾年前我罹患不知原因「昏眩症」時的一個小故事,願與你們分享。
那天,是我的每週打掃日。正當我開心地以為,自己今天戰力十足,不到12點就已經把房子打掃完,洗收了四次衣服、拍攝了料理影片、回覆了客人讀者的來信....,可以早點去廠商那取貨、寄貨,下午將有充分的時間運動。
我~ 在瞬間,天旋地轉,噁心想吐。就像是被一個調皮的天使拉起了雙手,跟我玩轉圈圈,我立即躺下,接下來有八個小時完全無法動彈,除了頭一直在那邊自己公轉、自轉😓(不要想歪,我不是懷孕!)
有那麼一瞬間我以為自己是不是要死了,為什麼體內會有這麼一顆不定時的炸彈,而且威力還越來越強大!
但是比起身體上的痛苦,我在陶先生回家前的那四個小時裡,內心想的居然是⋯
怎麼辦,我要趕快告訴他,讓他有心理準備今晚要自己叫外賣!
我要趕快把掛在陽台的兩件冬天的棉被收進來,不然,他回來後會覺得很亂!
我要趕快把床單鋪好,把棉被套裝好,不然,他回家後已經很累了,還要做這些會很煩。我要趕快把曬在外面的衣服收進來,因為他最討厭太陽下山後,衣服還掛在外面。
整整四個小時內,我滿腦子想的都是該如何讓我的先生在回到家後,看到了一個舒適、整齊、沒有負擔的家!
在他快到家的30分鐘前,我在連轉個頭都會想吐的情況下,大概是用爬的到陽台吧,用我氣若游絲的最後一點力氣,把所有家務事全部處理完。
那一刻,我知道自己生病了; 我生了一種叫做『你的快樂要我來負責的病』。
陶先生是一個對自己要求極端完美到接近病態的人,他可以很愛我,但是,他無法克制自己表現出看到事情不完美狀態時的『不耐煩』神情。
今晚吃外賣,可以,但請在我回家前兩個小時告訴我,讓我有心理準備。(雖然我不知道到底要準備什麼?)😂
就是這樣的點點滴滴,讓我覺得心裡壓力很大,對於他的不耐煩、碎念,我總是照單全收。
可能因為我是B型,又或是老天爺寵愛的小孩,我常常只看到人生美好的那一面,所以,我看到他時也常常只看到他美好的一面。(不然怎麼會活到現在😂)
就像一桌子的菜端上來,我只看得到自己喜歡吃的而歡喜,而陶先生只看得到他討厭的菜色,而生氣。
那天回到家後,他到房裡看我,他抱著我的那個瞬間,我崩潰大哭,一肚子的委屈與剛剛數個鐘頭的立場假設全部崩盤。
就像一個小學生考壞了,預設了回到家會被爸爸媽媽罵,結果,他們沒有處罰自己,還溫柔地鼓勵自己。我也是同樣的心情!
陶先生,笑著說,哭什麼啊?
我跟他說: 你知道嗎?我對於自己目前身上背的這一顆不定時的炸彈,感到非常的害怕,因為前一秒鐘我可能生龍活虎,但下一秒我痛苦到完全無法動彈!如果,我正在開車,或是走路,我該怎麼辦?
但是,親愛的,你知道比起身體上的痛苦,讓我更害怕的是什麼嗎?
是我無法讓你快樂的罪惡感! 我患了『你的快樂要我來負責的病』。
我現在懂了,這不是你的錯,而是我的錯。因為,我沒有好好地愛自己。
但我真的很感謝你,因為你的個性、行為或是態度,其實都是讓我來學習『重視自己、愛自己』的教具啊!
你在面對任何處境或是情況時的不滿,不耐煩,老實說:是你的責任! 而我,卻把它們全部打包往自己身上背了。
從現在起,我要退休了,從「負責讓你快樂的位子上退下來」。
夫妻、家人、朋友、同事,我們的人生無論有多深的交集、融合、牽連,都無法否定一個事實,那就是『我們都是獨立的靈魂』。
當我們的人生來到終點,準備闔眼的那一刻,我們自審的不是『我這輩子有沒有讓張三李四』快樂,而是這輩子我到底『對不對得起自己』!
所以,陶先生,我愛你,但是,如果我不舒服,我就不舒服,不會再有電話或簡訊提醒你,因為,每打一個字在鍵盤上,我都必須強忍著自己做噁想吐的痛苦。
你可以『麥送』,但是,很抱歉,那是『你自己的情緒』,請你自行修煉、抒發、提昇你的靈魂休養。是你的功課!
這一次身體上帶來的痛苦,給了我最深刻的覺醒,我想,也是我的高等靈魂給了我最嚴厲的通牒~
你,給我停止負責別人的快樂。你好好地讓自己快樂!
套句慾望城市裡莎曼莎說的: Dear I love you but I love myself more. 親愛的,我愛你,但我更愛我自己。
所以.......
我愛你,陶先生~
我愛你,我的家人~
我愛你,我的朋友~
但是,從現在起,我要退休了,從「負責讓你們快樂的位子上退下來」。
因為,我可以想辦法讓你笑、我可以盡我最大的努力給你最深的愛,但需要負責你快樂的,不是我,是你自己。
親愛的,如果你也跟我一樣患了『你的快樂要我來負責的病』。我祝福你,早日痊癒。
Much love,
Vita
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