如果你發現了一個人，他並不珍惜你，卻非常珍惜另一個人，那麼，你不需要去爭、去吵、去盯，而是要好好的明白，這個人不是不知道怎麼珍惜人，而是他的珍惜不是給了你。
那麼你要做的，不是硬強求對方來回應你的重視和在乎，而是要去感受和發現誰是真正珍惜你的人。
你若執意要求一個不珍惜你的人，回應你的付出和努力，並以此要脅對方一定要回報，那麼你需要思考，如此一廂情願的付出和給予，究竟是讓你真實感受到愛，還是更感受到糟蹋和委屈。
為何讓自己留在委屈和糟蹋的關係呢？
就我們心智設定的制約和框架來說，或許你太熟悉這種求不得、要不到、不被在乎的感受，以致於不停的走向相似的情境，和錯誤百出的對象來往。
你可以走開，離開這讓你感受到傷害和痛苦的人，但為何你走不開？因為你以為只有「忍到底」，那最好一定會勝利，若是所有人都離他而去，他終究會「想起來」你才是一直沒離去，始終忠誠的等著他，等他發現你的好的那個不離不棄的人。
想要一個不離不棄的人守候，是你的渴望，但未必是他的。
這個劇情熟悉嗎？你是否會在原生家庭裡看見這樣熟悉的情節？又或者這是你曾經等待所愛的至親的心情，希望他們再怎麼不珍惜你、不重視你，仍然會看到你的不離不棄⋯
你若能好好看看自己，你會發現自己那顆心多想要愛；想去愛別人、想要別人愛你。你的心多麼善良又天真，想要以忠誠勇敢的作為，做為你想要為愛奮鬥到底的決心。
但是，你知道你無意識的在上演一個悲劇的故事嗎？一個人不懂珍惜你，從未真愛過你，又豈是看你的行為，收集夠多你的付出，他就會回心轉意的認知你才是那個「最愛他的人」？
不愛你的人，他的愛是無法因為你做了多少「感動天」的行為和付出，就會改變心智的。你若真的認識他，便會明白他也有他的執念、有他愛的渴求對象、有他的人性和現實⋯
如果你想用自己的付出和給予，讓對方產生虧欠，而被迫接受你的愛，那一份關係也不會是確實建立在愛之上，而是建立在虧欠感和回報的知覺上，終究關係是無法親密、信任和坦承開放的。
強求拉一個人進入關係，那種強迫和壓制，勢必也會讓關係緊張而不健康。健康的人是不會折磨和傷害另一個人的，除非我們已不健康，而進入一段不健康的關係，然後不停重演不健康的情感經驗，直到消磨殆盡。
☂️做自己不離不棄的人
☂️勇敢承認錯愛了人，並學會擁抱自己
☂️用感動人的方式來獲取愛，終究淪陷於討好和委屈
☂️帶自己修復情感，走向健康的情感關係
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