大家好,我是周易老師。最近在拜讀學者的文獻時,發現張天一老師的文章裡有提到一個我蠻感興趣,但以前沒有想過的問題:行為人未經持有人同意,拿取該持有人的現金,但目的是為了清償該人對第三人的債務,此時行為人主觀上是否仍具有不法所有意圖?如果欠缺不法所有意圖,就不會構成竊盜罪。
老師以【臺灣高等法院109年度上易字第1354號刑事判決】當成討論素材,相關內容引述如下:
按刑法竊盜罪之構成要件,除行為人有竊取他人動產之客觀行為外,尚須主觀上係本於為自己或第三人不法所有之意圖,始克當之;是否有被害財產權移動之竊取他人財物之行為,在外觀上顯而易見,但 #行為人主觀上是否有為自己或第三人不法所有之竊盜意圖,#則隱藏於行為者內心之中,#自應從被害者與行為人之關係,#行為人是否有管理事務之職責、#權限及財產權物體移動之原因、#事實,#是否造成被害者財產上實質損害等客觀具體情狀一一檢視詳審細究而判斷之。是被告於上揭時、地自行拿取告訴人藏放在房間天花板夾層之現金200萬元時,其主觀上究否基於為自己不法所有之意圖,攸關被告所為是否應評價為竊盜犯行。
然證人李姵瑩於警詢、原審審理時均證稱:被告之前幫告訴人管理公司,因為被告把錢交給外遇對象管理,不拿錢回家繳貸款,被告也幫告訴人繳納位於臺北市中山區農安街住處之房屋貸款;100年間,被告曾告知從告訴人處拿回一筆錢,因為告訴人先前向保險公司辦理保單質押借款,伊與被告討論後,決定先把貸款利息較高之保單質借清償,剩餘拿去清償房屋貸款,有保單借款的清償證明;伊是房屋貸款的連帶保證人,每月要清償10幾萬元,常詢問被告有無足夠金錢繳納房貸,因此知道房屋貸款都是被告在處理等語明確(見原審易字卷第215頁至第216頁、第218頁至第219頁、第222頁);證人李嘉洋於警詢、偵訊、原審審理時均證稱:100年2、3月間,曾與被告一同進入告訴人位於臺北市中山區林森北路310巷40號6樓之4住處,並在房間天花板夾層內發現以透明塑膠袋包裝之現金數百萬元;隔2、3日,被告說她將錢全部拿走,並代為清償其積欠南山人壽公司30幾萬元貸款等語(見偵卷第64頁、第112頁,原審易字卷第134頁至第136頁),且於原審審理時明確證稱:被告確有幫其繳清積欠南山人壽公司欠款等語(見原審易字卷第136頁)。此外,有被告提出之國泰世華銀行存摺內頁、新光人壽保險股份有限公司終身壽險保險單暨保單借款專用批註單(被保險人為告訴人、受益人為告訴人及被告)、南山人壽保險股份有限公司保單首頁暨還款收據2份(要保人分係告訴人、李嘉洋)、南山人壽保險股份有限公司108年10月7日(108)南壽保單字第C1971號函存卷可佐(見偵卷第147頁至第159頁,原審易字卷第75頁)。綜上,足認被告自告訴人住處拿取現金200萬元後,係用於 #清償告訴人及其子李嘉洋積欠之保單借款、#房屋貸款等途,#尚非全供其個人使用;被告固於89年5月30日與告訴人辦理離婚登記,然 #其仍持續為告訴人管理公司、#繳納房屋貸款 等情,已如前述,縱不具夫妻間代理之權限,無法排除被告拿取告訴人款項時,#主觀上係出於維護告訴人之保險契約、#財產(房屋)#利益而代為清償、#繳納欠款之可能,難認被告拿取上開現金200萬元時,主觀上必存有為自己或第三人不法所有之竊盜意圖。
____________________
由於不法所有意圖係藏於行為人的內心,必須綜合判斷才能知道。但要如何判斷?本判決明確提出了幾個指標:
①被害者與行為人之關係
②行為人是否有管理事務之職責、權限
③財產權物體移動之原因、事實
④是否造成被害者財產上實質損害
本判決在進行涵攝時,認為:被告與告訴人之間曾有婚姻關係(對應前述①);被告仍持續為告訴人管理公司、繳納房屋貸款(對應前述②、③);此外,如果是清償告訴人的欠款,也不會造成告訴人受到實質損害(對應前述④)。因此,二審法院推翻原審法院的見解,改認為被告欠缺不法所有意圖,不成立竊盜罪。
不過,這樣的結論,張天一老師是反對的,因為二審法院是將被告是否基於「為了相對人財產利益的目的」,來當成其主觀上是否具有不法所有意圖的判斷標準。但重點應該是:被告在法律上是否有處分本案告訴人「特定款項」的權限(例如告訴人有委託被告幫他清償某筆欠款),但如果只是被告想說「我為了你好,幫你償還你跟其他人的債務欸~~怎麼會構成竊盜罪?!」,那可能跟刑法上判斷不法所有意圖的要件不太吻合。
同學們可以設想一下:假設你朋友知道你欠別人1,000元,他很好心,在未經你同意的情況下,就擅自從你錢包裡抽出一張1,000元小朋友鈔票,幫你去還錢。你發現之後說:「欸,那1,000元這是我這幾天的伙食費!」,你覺得你朋友會不會構成竊盜罪?雖然你朋友是為了你好,但說真的,竊盜罪「不法所有意圖」這個構成要件是否該當,並不是以為他人還是為自己的目的來區分吧~~我個人比較贊同張天一老師的見解,本案被告涉犯竊盜罪的主、客觀構成要件均已該當,除非個案存在阻卻違法事由(自助行為?緊急避難?好像看不出來),否則仍構成竊盜罪。不過這一庭的法官是認為本案被告無罪啦~~以後同學們考上律師要處理類似案例時,可以援引這則判決的判斷標準,盡力為當事人爭取無罪判決!!
以上對於判決解說的部分,是參考、改寫自張天一老師這篇文章的內容:張天一,竊盜罪中「不法所有意圖」之認定——擅自向第三人清償債務之類型,2021年5月,頁12-15。這篇文章很值得同學花點時間找出原文來看,相信會有不同的感受!!
周易老師
2021.7.23
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房貸保證人夫妻 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最讚貼文
太多父母,把自己的欲望、自己的生活、自己的夢想,放在孩子的背上,用「孝順」操控孩子,讓別人背自己的背包。
你必須勇敢,你必須挺起胸膛,為自己戰鬥。
很多時候,父母不是真的需要你,他們只是不負責任而已。
如果父母威脅著要收回感情(罵你不孝),或者冷漠對待你(跟你冷戰);這是威脅,也是手段,你要往前站一步,不要後退,不要妥協。
取自《與家人的財務界線》
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各位朋友,早安:
我在上面的短短摘文,大概能讓各位感受到作者文字的力道。這本書不只是觀念清楚,作者的文字功力,也相當值得欣賞。
要對自己的父母設立界線,那就是同時要進行經濟與情感獨立的動作。這一關很艱難,有人到老都過不了。
但這一關就算暫時過了,有時候付出的代價很高,有些關係確實就回不去了。只不過有些父母還是可以認清楚自己的觀念有調整的必要,另一方面也或許是父母同時也可能反過來在心理上依賴孩子,也就比較有機會重新和解,在新的健康關係中攜手前行,這會讓人很欣慰當初為自己發聲的那一步冒險。
每次遇到這種事,我就感覺自己渺小,有時情境稍稍一變,難度就很高,不好理清楚。還好作者有能力碰這個議題,我能傾聽、能支持,但要說給個清楚指引,我也是只能搖頭嘆氣。
以作者的觀點來說,我猜正反兩方的意見都有。各種意見我都歡迎,別落入謾罵就可以。
還是誠心邀請大家來參與星期天晚上8點的直播,大家一起來跟作者學習。祝願您,有能力掌握愛與孝順的千古難題!
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不幫,就是不孝嗎?
【文/ 李雅雯(十方)】
二○○六年暑假,我覺得自己突然掉進一個惱人的惡夢裡。
我和先生帶著孩子,回到婆家。在婆家的客廳裡,為了房貸的還款計畫,和公公大吵一架。
公公的房貸已經拖了十年,他用土地抵押,在農地上蓋起七十五坪的農舍,農舍的建造與貸款,由兒子們一力承擔。
剛開始,新婚的我們,沒有孩子,沒有壓力─ 先生還年輕,我也還在讀博士,所有的收入,左手進、右手出,沒有太多顧慮。
二○○六年後,壓力大了起來─ 孩子出生了,奶粉、尿布、褓母費,一樣不能少;娘家發生火災,我每個月固定匯款,幫助家裡度過困難;我的博士學位進入第四年,往返台灣的次數變多,機票費用每月多支出一到兩萬元……我和先生的每月支出,突然左支右絀。
公公不是沒有錢。他有一塊閒置的工業用地,空著擺了十年,一直沒賣。十年前,就打算賣掉這塊地,清償房貸;但不知為什麼,一拖再拖,貸款的利息,一直在付,先生既是連帶保證人,又要固定還貸;我們小夫妻沒有積蓄、沒有資產,壓力逐漸累積,終於爆發出來─他們父子大吵一架,開始冷戰。
我記得那一天,公公咆哮著:「我養了你二十年,你這樣對嗎?」他眼珠一翻,一邊噴著鼻息,怒罵道:「我白天在紙廠,晚上再去塑膠袋工廠,照顧農地、插秧、晒稻……你就這麼跟我計較?不孝!你書讀哪裡去了!」他邊罵,邊攥緊了拳頭,我記得在那個時候,他還用厭惡的眼神,掃了我們一眼。
「我沒有不孝,」先生竭力控制住自己,「我們負擔也重的,你知道嗎?」
「你會有報應!」公公突然爆發了,「奉養父母,天經地義,你們有壓力?我沒有?開這種口,不孝!」
我朝上瞪起了眼睛,臉上肌肉扭動著,像赤腳踩了火爐似的,哽咽著不哭出來。說我們不孝,這不現實。我竭力控制住自己,沉默了一會兒,結束了討論。奉養父母,天經地義;我如果不還公公的房貸,就是不孝?
回家路上,公公的話,像跑馬燈似的,繞在我的大腦裡。壓力底下,我的思路變得異常清晰。我開始思考著,斟酌著,一路上琢磨著整個道理:父母與子女之間,似乎不應有著「我年輕時養你,等我老了,你應當還我」的關係;你要知道,有「借」有「還」,那叫「借貸」;不「借」不「還」,那才叫「愛」。
***
「愛」是什麼?
「愛」像「禮物」─ 「禮物」是為了慶祝你的存在,為了讓你開心,在乎你、珍惜你,為了替你做點什麼,沒有任何目的,送你的東西─ 這是無條件的給予,無條件地付出,不期待你「還」回來。
只有「債」才需要還,而且「連本帶利」地還;「愛」是不用還的,因為愛會「滿出來」,能「給出去」,用也用不完。
父母與子女之間,沒有「債」,只有「愛」─ 這種「愛」是自然的、沒有壓力的,不需要承諾,卻一定會升起的─這是「感激」,也是「信任」。
如果有任何人,拿我接受的「禮物」,要求我償還「債務」;那不是我該接受的,那不是我該服從的;我不應有愧疚感,那是他對「愛」的誤解;那是他對「父母與子女關係」的誤解,我必須送走,我必須擺脫,不感到焦慮,不感到困惑。
經過這麼多年,我才體會到,在父母與子女的金錢糾紛上,「孝順」是個完美的藉口 ─ 太多父母,把自己的欲望、自己的生活、自己的夢想,放在孩子的背上,用「孝順」操控孩子,讓別人背自己的背包。
你必須勇敢,你必須挺起胸膛,為自己戰鬥。
很多時候,父母不是真的需要你,他們只是不負責任而已。
你要記住,真的遇到類似我的情境時,你必須分辨什麼你能給,什麼你不能給;如果父母威脅著要收回感情(罵你不孝),或者冷漠對待你(跟你冷戰);這是威脅,也是手段,你要往前站一步,不要後退,不要妥協。
這個世界上,永遠、永遠、永遠、永遠,都會有人愛你。
如果給你生命的人,讓你不快樂了,讓你背負了壓力,你永遠還能從很多關係裡,得到快樂、得到給予跟愛,不要退縮,不要放棄。
跟自己站在一起。
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以上文字取自
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我比較好奇為什麼買房子要保人?
一般來說房貸就是以房子做抵押物 哪需要保人
你比較需要擔心的是
您外子可能不是妳想的那樣光鮮亮麗
※ 引述《heartb100 (alian)》之銘言:
: 如題其實已經困擾好一陣子了,
: 男友總一直問如果我要買房,
: 你會替我作保嗎?
: 我回答作保可以,但房子掛共同擁有
: 他就開始暴跳如雷說錢都是他在付為什麼是共同擁有,
: 我就說那你婚前買算你婚前財產,找你家人作保
: 他又生氣說這樣結婚還幹嘛,
: 當夫妻連保人都不願意,
: 然後就開始數落我不對很自私只想拿他錢,
: 說他弟弟老婆怎麼樣怎麼樣..
: 因為他弟老婆買車卻掛他弟名下,
: 連房子也完全沒有共有..
: 而我男友想要買的房子可能要價6000萬,
: 自知倘若他繳不出來我也是無力償還,
: 這也是我考量的很大原因之一..
: 他的財力是可以負擔,但總該未雨綢繆..
: 不知道大家都是怎麼和另一半討論未來規劃?
: 在婚姻底下是否都願意為對方買房買車作保呢?
: 一方面也不清楚大部分人到底是如何貸款買房?
: 我很想知道真的是我太自私了嗎?
: -
: 更
: 更
: 大家反應激烈,澄清一下我沒拿他錢,
: 目前同居買菜日用品還有家事都我在做,
: 但凡出去比較玩吃飯等則是他出比較多,
: 以前我覺得夫妻共同理財很正常,
: 但我們先天差比較多我就覺得分別財產也無所謂,
: 我覺得假設要結婚他要他自己名下財產很正常,
: 只是卡在假設需要保人我是否願意一起承擔,
: 我的立場是:
: 我如果承擔了風險,是否能有相應的權利?
: 他的立場是:
: 如果要成為夫妻就要相扶持,但他努力賺錢,錢也是幾乎他出,應該是掛他的,質疑我是
: 不是要瓜分他的財產
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