鐵拿米蘇
蛋黃-5個
鮮奶油- 200克
牛奶-50克
白糖- 135克
香草精-適量
萊姆酒-30克
espresso 義大利濃咖啡-200ml
Mascarpone 馬斯卡彭起司**-400克
Ladyfingers 手指餅乾-2包
隔水加熱,一個玻璃碗放在熱鍋上,鍋中燒開水。
倒入蛋黃,白糖,用打蛋器攪拌加熱。加入適量牛奶,香草精繼續攪拌。大約加熱至70度左右。拌入馬斯卡彭起司直到全部融化。放入萊姆酒放涼備用。
鮮奶油加入香草精,用打蛋器打成奶油, 有「尖」即可。奶油倒入蛋黃醬中,將奶油慢慢「折」入奶油醬。做好的奶黃醬備用。
一個盤,裡面塗一點油。手指餅乾沾濃咖啡,2-3秒,鋪在盤底,鋪上一層厚厚奶黃醬,再鋪一層沾過濃咖啡的手指餅乾。最後再一層奶黃醬鋪平。輕輕蓋上保鮮膜放冰箱冷藏24-48小時。要吃之前再用篩子篩上可可粉即可。同樣方式可以做小杯鐵拿米酥。
**馬斯卡彭起司應該是最難找的食材,也是最貴的。這次鐵拿米酥我使用自製馬斯卡彭起司。做法不難,就需要一點時間。
鮮奶油-800克
塔塔粉(cream of tartar)-3 茶匙
隔水加熱鮮奶油至70度,拌入塔塔粉,攪拌均勻。一直攪拌加熱至83度,關火。準備一個大的篩子,架在一個鍋上。起司布對折再對折,鋪在篩子裡面。倒入加熱過的鮮奶油,放涼,最後放入冰箱隔夜冷藏。隔天就是馬斯卡彭起司了。放置是為了去除多餘水份,底下的碗會有水很正常。起司可以冰冰箱保存一個禮拜。
塔塔粉的替代方案是檸檬汁,2湯匙。這個方式我還沒試過,不過能找到塔塔粉應該是最好的。
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【麥斯威爾咖啡之旅講座活動】
提拉米蘇應該是我踏入西點世界之後,最常製作的宴客甜點了。看似高難度,其實只要找對食材,不須用烤箱,步驟簡單,成品相對地大方且存在感十足,還可以在可可粉上用糖粉作出想要的圖案,比如Merry Christmas, Thank you .....等等。而且提拉米蘇味道細膩平衡,不會太過油膩,吃上一口往往精神振奮,超滿足的。
提拉米蘇的英文名為「Tiramisu」,意思為「Pick me up」,是「喚醒我」、「讓我打起精神」的意思,因為其中添加的濃咖啡可以提神,而高營養的起司和濃郁的可可粉,也能讓人吃過提拉米蘇後元氣滿滿。
這次接受麥斯威爾 Maxwell Taiwan 的邀約,希望我用他們的咖啡粉設計一道甜點,當下跳進腦海的就是經典中的經典–提拉米蘇。為什麼呢?因為在espresso 不普及的年代,我用的正是即溶咖啡粉呢!而當年在台灣紅極一時的即溶咖啡粉,正是「好東西要和好朋友分享」,「留一盞燈給回家的人」的麥斯威爾。
一般在製作甜點時,因為對水分的控制和要求,添加即溶咖啡粉是很好且便利的替代方案。如咖啡餅乾、蛋糕等。
為了凸顯咖啡的風味,並增加不同的口感,增添入口的趣味,我在正統提拉米蘇的元素之外,多加了一層也是即溶咖啡粉做成的咖啡凍,用稍濃的咖啡液,加上吉利丁和糖冷藏結凍而成。果凍滑嫩的口感,是突破出濃郁起司奶味和甜味的小清新。
平常單單做成一盅一盅的咖啡凍,放在冰箱裡,吃的時候淋上些鮮奶油,是超級清涼的夏季消暑甜點。
咖啡糖液需調製成又苦又甜的,因為用即溶咖啡粉,所以濃度也很好控制,然後我一定會加咖啡酒Kaluwa。再把手指餅乾Lady's finger浸泡其中,吸飽咖啡糖液,十足具備畫龍點睛的效果。
Mascarpone cheese 也是必要元素。可在一般烘焙材料行找到,有些進口超市也有販售。
最上層的無糖可可粉,我點綴了一點苦甜巧克力碎,增加一點脆口的口感。
明天的料理教室是和幾位部落客分享,並動手試做,為了方便大家帶回家,我用了可愛的 玩德瘋的Weck 玻璃罐。明天上完課,再把食譜貼上來跟大家分享
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如何教出高EQ的小孩
4種態度+4種方法
今天是幼兒園的玩具分享日,小華開開心心帶著他心愛的小車車跟同學分享,沒想到同學玩的時候沒有拿穩,不小心將他的小車車摔到地上,2顆輪子掉出來,小華對此感到非常憤怒,邊哭邊尖叫,整整持續50分鐘,令所有老師束手無策……。
孩子不當表達情緒的方式,例如:尖叫、哭鬧、摔東西、咬人、打自己的頭等激烈行為,其實亦為溝通方式,上善心理治療所院長羅秋怡指出:「情緒不當表達包含多種涵義,像是孩子仍在發展與學習,不懂得如何適當表達自己的憤怒、難過或不滿;同時也因為還未習得與人溝通的社會化方式,會比較以自我為中心。」
特別是孩子的氣質、個性比較屬於激烈形式,在表達時經常會令大人難以招架,甚至必須滿足他的需求,否則不會停止。
不當的互動方式
情緒是人類的天性,也是對外溝通、表達動機的基礎,當人在生氣時通常會出現兩個做法:(1)衝動破壞;(2)出現改變現況的動機,羅秋怡院長解釋:「其實情緒沒有好或壞,但重點在於孩子能否理解;以及當孩子出現情緒時,照顧者與孩子長期互動方式所產生的效果。」至於不當的互動方式大致可分為下列幾種:
NG》一哭就滿足
羅秋怡院長曾遇過一個孩子只要哭鬧,媽媽立刻帶他去買他喜歡的玩具,羅院長表示:「這個做法彷彿在教導孩子:『你要玩具嗎?趕快哭吧!』如此一來,孩子不僅不用學習開口表達、解釋需求,當孩子拿到新玩具時,壞情緒立即受到安撫,他的注意力馬上轉移到新玩具上,但是,人生時不時有壞情緒出現,孩子如何學習與之共處?」
大人被小孩的情緒控制
孩子情緒不佳,是一個良好的機會教育。
再者,長期維持這樣的互動關係,造成大人被小孩的情緒控制,而不是大人引導孩子用適當方式宣洩心情,除了忽略孩子應該學習的溝通與表達,當壞情緒再次出現,孩子無法辯識、無法共存、也不知道如何處理。
也因此,當孩子情緒不佳,是一個良好的機會教育,藉此與孩子討論心情不佳的原因、他的難過以及需求。羅秋怡院長說明:「有些爺爺奶奶幫忙照顧孫子時,一見孫子哭鬧,馬上安撫、滿足孫子的需要,避免他在負面情緒沉溺太久。」可是,當照顧者迅速抽掉了孩子的痛苦,孩子無法學習表達與適應情緒,將來他長大,當他在學習環境、人際關係、甚至是愛情受挫,在因應上會變得困難。
NG》要求孩子停止哭鬧
不同於立刻滿足孩子需求,有一類家長則是要求孩子停止哭鬧,像是對孩子說:「這有什麼好哭的?」羅秋怡院長指出:「這可能讓孩子覺得自己在爸媽的心裡並不重要。」甚至有些父母語帶批評:「男生哭什麼哭?羞羞臉!」、「都長這麼大了還在哭,你看那個小妹妹都比你勇敢」,類似說法不僅可能節外生枝,讓孩子的情緒更為反彈,也是不成熟的引導方式。
NG》冷漠不理會
有時候孩子只是希望得到父母的安撫,也許5分鐘、10分鐘,但大人一直不予理會,而孩子不斷地渴求,後果就是情緒如雪球般越滾越大,一發不可收拾,哭了30分鐘、1小時仍無法停止。
引導孩子,爸媽具備4個態度
1.父母先做好情緒管理
當孩子出現哭鬧、尖叫、摔東西等不當行為時,羅秋怡院長指出:「父母應先管理好自己的情緒,才不會被孩子的情緒帶著走。」
2.尊重孩子的心情
有些爸媽要求小孩與同儕分享玩具、餅乾等,當同儕不小心將孩子最心愛的玩具弄壞,孩子因而大哭大鬧時,父母卻說:「玩具壞了沒有關係,你還有直升機、挖土機等。」
對此,羅秋怡院長示:「父母應事先尊重孩子有保留某個玩具的權利。換個立場思考,父母本身亦不太會將昂貴的手機或相機與人分享。」
3.同理孩子
當孩子出現負面情緒時,同理孩子、適當給予溫暖的回應很重要,也可以幫孩子說出他的心情,例如:「車子壞了好難過,下次玩的時候要注意。」在旁陪伴、協助孩子,並給予鼓勵。
4不說教
面對學齡前的孩子,不要長篇大論的說教,羅院長建議:「不妨用孩子的角度來看待他的情緒與事件,同時進行前因後果的交代說明。」
4個好方法,教孩子表達情緒
父母引導孩子表達壞心情時,可以運用哪些方法?
1.情緒臉譜
可使用一些道具,例如情緒臉譜。孩子哭鬧時,父母不妨試著引導孩子:「你現在是哭哭臉,如何變成笑笑臉?做哪些事才不會哭哭?」
2..適當回應
引導孩子邊哭邊講,並適時給予回應。
情緒是天生的,當孩子出現情緒時,大人應該「回應」孩子,關心孩子怎麼了、耐心引導孩子慢慢講;而不是「阻止」孩子發脾氣。像有些媽媽要求孩子不准哭,強硬將他的怒氣、不滿壓抑下來,但不哭就沒事了嗎?羅秋怡院長指出:「孩子的心情更鬱悶,出現更多情緒,久而久之拒絕溝通,也不想表達心情,因為會被責備。」
因此,不妨引導孩子邊哭邊講,並適時給予回應:「我知道你很生氣」、「我知道你很痛」等,雖然孩子的情緒很多,但他不見得具有這麼多語言來詳細表達,大人可以用簡短的語句來引導孩子說出自己的感受,當他一邊哭,一邊有人回應他時,等他情緒宣洩完了,腦袋比較清楚,這時對於大人的提醒或建議也較願意接受。
雖然有些孩子在大人回應時會哭得更大聲,羅秋怡院長表示:「沒關係,重點是讓孩子知道媽媽在這裡陪著他、媽媽知道孩子很難過等心情。」
等孩子冷靜了,再對他說明整件事的前因後果,並與他討論目前可以做的事,讓他有所期待,例如:車車壞了好難過,改天帶你去買新的車車,現在媽媽先陪你畫畫或講故事。有替代方案,同時延宕滿足,讓孩子學習等待、輪流或忍耐。
當孩子的情緒緩和,還可以鼓勵他「你好勇敢」或給他一個擁抱,建立他的信心,而這個信心是來自於他自己成功適應情緒。
3.運用繪本或故事引導
平常可利用繪本、故事來引導孩子表達情緒。而當孩子出現情緒,當他平靜下來以後,也可以利用講故事的方式來引導他思考怎麼表達會更好,羅秋怡院長指出:「當父母站在孩子的立場思考,才能真的吸引他的注意力、也願意吸收父母所引導的方式。」
4.給彼此時間
有時候孩子只是希望父母理會他、引領他進入情緒的場閾進行感受與表達,並非只是依循著制式的規矩。因此,當孩子出現負面情緒,父母應進行理解與回應,而不是讓孩子持續「暴走」。倘若孩子出現過於強烈的行為,例如:尖叫、打自己等,羅秋怡院長建議父母應該將孩子帶去沒有干擾的空間,單獨與他一對一的溝通、處理,即使是在公共場合,也要顧及孩子的自尊。
她也舉國外的父母做法來說明,當全家開車外出,孩子在車上無理取鬧時,他們會先將車子停靠路邊,瞭解孩子的狀況,同時讓孩子知道此時此刻只有一件事情要進行,就是控制自己的哭叫的聲量,不要影響別人,所以先停止目前的行程,做一個中斷的動作,藉由環境上比較大的變化或情境轉移來與孩子溝通,也讓孩子知道情緒再大也要學習控制。
隨著孩子的年紀,改變安撫方法
讓孩子學習如何安慰自己。
安撫孩子的情緒時,應隨著孩子的年紀而有所改變,羅秋怡院長表示:「如果從孩子小的時候,大人不太回應孩子的情緒,慢慢地孩子會『自立自強』。」例如:出現強迫症行為,重覆某個動作或某種排列來讓自己產生安全感;或不安時會咬手指或敲自己的頭。一旦這些行為固著,將來要改變他會變得非常棘手。
另外,情緒表達不佳的孩子亦有可能是生理因素造成,例如:智能、發展不如預期,或身體不適等,因此父母應多觀察孩子的行為。
不過,當孩子出現情緒時,雖然父母要予以回應、安撫,但不要立刻抽走他的痛苦,羅秋怡院長指出:「父母應耐心地向孩子說明事件的過程,讓他清楚瞭解,並一起思考、討論做法。而媽媽在安撫孩子的過程,也讓孩子學習如何安慰自己。」
3C轉移孩子情緒?甜在前、苦在後
情緒在人生扮演重要的角色,當孩子在哭鬧、發脾氣時,有些父母會讓孩子玩3C產品,藉此轉移孩子的焦點,對此,羅秋怡院長提醒:「3C產品對於情緒教育沒有任何幫助,別因為孩子生氣、哭鬧,企圖用3C產品來轉移孩子的注意力。」她進一步分析,3C產品的特色是不用忍耐或等待、能夠立即滿足需求,而在現實生活中,沒有任何事物可以讓人在短短幾秒內轉換心情。
尤其孩子使用3C產品時,他不用注意別人的表情、觀察周遭環境,或關心自己的內在需求,更糟糕的是3C產品沒有延宕滿足的過程,也因此,不難發現沉迷3C產品的孩子通常脾氣一發不可收拾,因為他無法忍耐、讓情緒有轉圜的過程。
所以當爸媽覺得3C產品能讓孩子立刻安靜,羅秋怡院長指出:「其實是甜在前頭、苦在後頭。父母沒讓孩子花時間與情緒相處、與他人交流,孩子不會懂得人情事故,影響孩子將來何對待自己與對待別人。」
羅秋怡
學歷:美國賓州大學兒童心理發展碩士、輔大應用心理系
經歷:馬偕醫院精神科臨床心理師、臺南大學諮商輔導系/幼兒教育系兼任講師、 家扶中心、臺南兒福、萬華兒福、善牧基金會特約心理師
現職:上善心理治療所院長
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大家好
最近想做提拉米蘇
之前做的時候是高中家政課了....(好幾年前)
爬文發現手指餅乾很貴?
(我不想用海綿蛋糕)
想說能不能用營養口糧代替XDD
都是硬硬的這樣??
會差很多嗎
或是看到有人說用孔雀餅乾??
還是有甚麼餅乾可以代替呢?
謝謝解答QQ
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