不甘小姑分200萬遺產！媳婦不准兒祭祖 還當場「摔夫家神祖牌」「當晚夢裡被公婆追打」離婚一無所有 https://hknews.pro/article/1502631#1187
手足之情 例子 在 家庭主婦小廚藝 Facebook 的精選貼文
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手足之情 例子 在 大V生活 Facebook 的最佳解答
好好拆掉柵欄後貼著牆邊睡很怕滾下來的樣子。
這兩天各別滾下來一次，可能是床很矮掉下來也能繼續睡欸！（亮亮小時候只滾下來一次過）
📍今天有人跟我聊關於「稱讚孩子」就來複習「不過度稱讚」吧！
在育兒路上很容易誇獎孩子，有時候連一點點小事（ex多吃一口飯）都會大肆讚賞加上誇張的語氣動作。
我相信多數人是真心覺得孩子很棒😆但也有許多人是「言語利誘」孩子再做出這類行為，希望藉由家長的正回饋～讓孩子更願意去嘗試。
🌟但是，我先前跟大家聊過蒙特梭利的「獎懲無用論」舉個獎勵的例子：
一群熱愛打棒球的孩子每天下課都到球場報到，有一天一位先生跟他說，以後你只要來打棒球我就給你十元，一開始孩子都很開心能打喜歡的球又有十元拿耶！
過陣子後，先生說從今天起你來打球我給你五元，孩子開始唉聲嘆氣。
再過一陣子，先生說從今天起我不會再給打球的孩子錢了。
你猜怎麼了？
原先那群熱愛打球的孩子就不來打球了。
🌟原來，這些孩子在過程中已經將原來喜歡打球的心情轉移到金錢上去，沒有辦法在單純的打球中找到樂趣了。
這是我們要的嗎？我們原以為會加強孩子更喜歡打球的心，殊不知卻扼殺他對於打球的熱情。
🔸那我們該怎麼加強孩子做對事情的回饋？
人們得到稱讚、被賦予期望，會想要回應別人對自己的期望，這在心理學上稱為「皮革馬利翁效應」（Pygmalion Effect）
📍我們應該要稱讚「努力過程」或「行為」較容易培養孩子長期的自信，以及不怕失敗勇於挑戰的能力。
🌟英國心理學家卡蘿 杜薇克曾做過實驗，被稱讚「你真聰明」的孩子要比被稱讚「你好努力」的孩子，不僅面對挑戰的動機降低，就連平時表現也都有退步的現象，由此可見稱讚的重要性！
💡家長們常有下列四種錯誤的稱讚方式：
1⃣️稱讚孩子的外在來用詞，ex「好漂亮」、「好聰明」等，對孩子而言，這些都是「天賦」，結果造成面對困難「眼高手低」，或者不想面對挑戰，以免自己的地位被破壞。
2⃣️過度稱讚：這類稱讚常把孩子捧上天，ex:「你是第一名」、「只有你會，我們都不會」等。
現在家中孩子人數少，所以孩子是第一名，其實也是家中「最後一名」，但是孩子卻因為「第一名」而認為自己已經頂尖，再也沒有人比得上他，造成孩子不願意再精進。
3⃣️互相傷害：父母們會希望孩子有個學習上的「假想敵」，不僅作為努力的目標，甚至作為超越後的成就感來源。
父母對於孩子身邊可以比較的對象，通常就從其他孩子開始，因此會對孩子說「多學學你姐姐」，孩子表現好會說「你比你姐成績高！」
父母稱讚或鼓勵的美意雖好，但是孩子們卻開始跟手足之間開始負面競爭，缺乏彼此欣賞，到頭來孩子或許進步了，卻得為手足之情的重新建立傷腦筋。
4⃣️隨便稱讚：當父母找不到該如何稱讚孩子時，就會使用一些看似稱讚卻無實質含意的用詞，ex「你好乖！」「你好棒！」「你好厲害」
這些用語會讓孩子高興一陣子，但是漸漸地會「無感」！尤其隨著孩子年紀越大越能分出是不是真心稱讚他噢。
🔸加入大V的line不漏掉好康訊息，教養跟食譜也會發送噢，有私人問題再留言給我（狀況請描述清楚）👉 https://line.me/R/ti/p/%40llw9795o
📍好亮的床都是 孩記得
亮亮（右）：FunHouse 遊戲木屋
好好（左）：Woodpecker 四合一遊戲成長床
#大V聊教養
#好亮育兒日誌
#別用稱讚抹煞你的孩子
#稱讚過程比結果更重要
#不打不罵不威脅不恐嚇不利誘
手足之情 例子 在 蜜亞麻-諮商心理師郭蕙寧。寧寧老師 Facebook 的最佳解答
同理心與安全感，幫助孩子適應手足新成員的加入。
跟孩子一起迎接家裡即將到來的新成員，是很開心事情呢
大多數的家庭一開始都會引導孩子，有新成員要加入我們，是一件充滿祝福與值得期待的事情
但是，對於大寶來說，要面對新成員的加入，本來習慣的家庭組成即將改變，父母及家族的關注重心轉移.....等，他們的心理必定產生一些波動，家長一定要能夠細心、細膩的留意，幫助大寶適應
我很常遇到家長跟我諮詢大寶的情緒及行為問題，這些情緒及行為問題，有一部分是源自於對弟弟妹妹的加入，使得他們產生不適應。最常見的就是「 ＃退化」行為，孩子會突然的愛哭鬧、耍脾氣、做一些惹惱父母的事情以求關注...等
迎接弟弟妹妹的出生，孩子在心中最怕的就是「媽媽/爸爸是不是不要我了？」。可能「被遺棄」的恐懼，會從知道有二寶或三寶之後開始在心中擴大。尤其當他們實際觀察到「媽媽/爸爸，因為忙於照顧二寶，而無法像以前那樣，一心一意的注意自己」時，他們心中的不安疑問，會自動地成為真實。對幼兒來說，這樣的情緒與信念，若沒有機會被接納安撫，他們通常會出現「類叛逆」或者「退化」，來引發來引發父母的關注。而退化行為與情緒失控的程度，則是因人而異。因此，家長需要深度的 ＃同理 和 ＃保證給孩子安全感，幫助大寶不會那麼害怕與恐懼，也能減少爭風吃醋的情況，或「希望弟弟妹妹消失」的負面念頭
除此之外，爸爸媽媽也要注意，「孩子準備好當哥哥姊姊了嗎？」。切忌以「你已經是哥哥姊姊之名，要求禮讓弟妹」，或者不讓孩子有表達情緒的空間。也要留意，賦予大寶「你也要一起照顧弟弟妹妹，你好棒」的任務，必須是大寶發自內心想要這麼做，否則，強迫孩子承擔兄姐的責任，會讓孩子產生更多的不適應，並且壓抑內在真實的情緒，我就遇過一個例子，大寶會趁大人不注意的時候，偷偷欺負還是小嬰兒的弟弟妹妹，被發現之後，被大人修理的很慘，後續也產生更多退化行為，以求大人關注
孩子在準備好成為哥哥姐姐之前，需要「先成為他自己」。而成為他自己的過程，爸爸媽媽一樣要關注與陪伴在他們身邊
除了家長的態度要對之外，平常也不要忘了給予大寶他本來就有的「 ＃足夠的擁抱、＃陪伴、 ＃關注與愛」，給孩子滿滿的愛，我們不一定是把時間全部都給他們，因為我們有太多的事情了。而是「陪伴孩子的時候，不管時間多久，父母當下都是專注和享受的」
父母引導大寶，讓他們持續在「當爸爸媽媽的寶貝」中有足夠的安全感。在平衡照顧小寶及陪伴大寶上，我會建議家長，二寶出生之後，大寶相對的關注變少，他們反而更需要被「完整的關注」。在二寶不在時，被爸爸或媽媽，尤其是媽媽，「完完整整的陪伴」，讓他們可以「完全的擁有媽媽」。最好是可以固定安排陪伴時間，譬如一週2-3天一個時段2-3個小時，讓大寶能夠「完整」的擁有他在意的父母親。每一個陪伴的當下，要做什麼都可以，一起玩、上一堂課、一起吃一頓飯、看書、唱歌、或者看電影....等都可以。如此，讓大寶感覺到，好像回到過去被爸爸媽媽一心一意關注的狀態中，大寶心中會持續滿足安全感，讓大寶持續能了解「我不會失去/我不會被放棄」是一個不合理信念，也會減少「弟弟妹妹搶走媽媽爸爸」的失落與競爭感，退化及「類叛逆」行為也會減少。相對的，孩子也會朝向長大與獨立的路上走
當我們遇到孩子出現情緒，或者與我們期待不同的行為時，要先了解孩子的情緒在說什麼、這些行為背後的需求是什麼，大多數的「不聽話行為」，都是為了得到關注，這個情形跟青少年很像。我們要先相信孩子絕對不是故意的，而是某些情緒、需求沒能被滿足。此時，好好瞭解孩子，和孩子在一起，與他們連結，賦予足夠的安全感，對孩子來說，才能幫助他們面對調整不適切行為到適當行為
我非常鼓勵大家，當遇到大寶適應二寶問題的時候，大家可以跟大寶（尤其是表達能力已經很好的大寶）連結，好好理解他們，專心地聆聽他們。我們面對大寶的情緒及「退化行為」，一定要能夠先同理孩子，並接納他們的感受與行為，了解孩子們的內心感受與想法，與他們討論及溝通，如何一起合作解決，滿足內心的需求
我曾經遇到一個例子，一位媽媽找我諮詢，因為比較多的時間需要照顧二寶，家中大寶出現了一些情緒問題，表現出退化行為，本來事情可以用說的，卻常用哭鬧的方式來表達。我評估這個大寶的年紀是可以表達自己的狀況，因此建議媽媽，在跟孩子單獨相處的狀況之下，專心、溫和地聆聽孩子的需求，引導孩子說出內在的情緒，以及孩子希望媽媽怎麼做，他的心情會好點。於是媽媽依我的建議，了解到孩子對於媽媽要花較多時間照顧二寶，他覺得有些難過，而這個孩子的一個期待，僅僅只是希望媽媽專心的陪他玩他喜歡的遊戲。媽媽除了發現原來是可以跟孩子這樣互動，了解孩子之外，也在了解到孩子的感受與期待之後，對孩子有更多的好奇，問到孩子最後還很害羞的說，媽媽別再問了拉～
在聆聽當中，大寶感受到，家長是在乎、關注他們的，往往大寶也很願意把心情告訴我們，並跟我們討論他需要大人怎麼做，幫助他們在面對「爸媽還愛我嗎？我的愛被搶走、我會不會被遺棄...」等焦慮、不安、恐懼、害怕等情緒與想法中，感受到正面的情感經驗，而慢慢學會自我安撫，和了解自己的恐懼是正常的
在我聽到媽媽給我的回饋之後，覺得很感動。後來，這個孩子的退化行為有改善。我相信是因為媽媽有調整了陪伴的方式，更重要的是，孩子被關注到，感受到被在乎、被愛。當我們願意了解孩子時，孩子也願意與我們分享他們內在的聲音，我們就能產生連結，就能夠一起解決與面對問題
一般來說，家裡有新成員加入時，大寶的年紀多數是可以對話和溝通的。我們不強迫大寶說得好，但可以就他們當前的發展，讓他們練習將心裡面的感受說出來
另外，其實不一定是因為有了二寶，大寶才會退化。3-4歲的孩子本身就有一個發展特徵：「退化」行為，我女兒蜜亞醬3歲之後，也出現了退化行為和分離焦慮，她有時候可以成熟、穩重的像個小大人，有時候又像個小寶寶一樣，前額葉失去功能，會任性、哭鬧、做一些讓媽媽生氣的事情。我後來做了一個調整，就是我把一些時間挪出來陪伴蜜亞醬，跟她在一起的時候，專注專心，非必要不使用手機。當我們需要調整的時候，我也會專注認真的聆聽她、同理她，並與她討論事情，溝通無法立刻滿足的慾望如何解決。我發現，蜜亞醬的退化行為在很短的時間內漸漸不見了。取而代之的是，孩子也開始能夠同理我、關心我，幫忙我，與我一起合作許多事情
從新新保母人初千日的期刊中可知， ＃寶寶手語、＃寶寶瑜珈、 ＃寶寶按摩（我稱為寶寶0歲鐵三角），都可以幫助大寶度過這一個退化的時期，為什麼呢？
我們的肌膚底層佈滿了神經，按摩本身就是透過大量的肌膚接觸，達到孩子被愛及安全感的滿足，及心理情緒的安撫。大人在按摩的時候會感到放鬆、舒服，嬰幼兒也是。家長也可以讓大寶來幫二寶按摩，肌膚跟肌膚接觸，會產生連結，加上大寶能夠控制自己的手部力道，不只可以促進手部的大動作及精細動作，還能夠因為照顧到二寶，而產生責任感與幸福感。即使蜜亞醬已經3歲半了，我跟她也會在睡覺前為彼此按摩
按摩跟手語一樣，0歲-99歲都可以接觸
寶寶手語，則是可以跟大寶看繪本、玩手指搖、唱歌，讓大寶感受到跟大人的互動不變之外，也是幫助大寶找回跟大人一起學手語的快樂記憶，同時幫助大寶傳承與複製到跟二寶之間的互動，當二寶因為大寶比手語兒更快學習到手語，大寶內心也會產生無法比的成就感。同時，大小寶的語言能力也能夠透過寶寶手語，有更多的促進與活化
寶寶瑜伽，更是可以給正值活動量大的大寶更多耗能，以及幫助大寶促進心理安全感與自我控制能力。肌肉及肢體的訓練是內外相通的，由內而外的控制，讓大寶對自己的衝動有更多的覺察，若家長也常跟孩子練習將內心話、情緒說出來，孩子行為上的衝動控制及自我控制能力，與語言能力會相輔相成
有時候來上我寶寶瑜珈課的大寶，大多3歲-5歲，我會跟他們互動，也會給他們練習瑜珈，當他們發現他們也可以做到一些高難度瑜珈（譬如，倒立），他們當下會很有成就感和滿足感，找回「長大」的感覺，減少退化的機會，回家也會想要跟爸爸媽媽玩瑜伽
關於其他運動、游泳、球類技能，玩水、塗鴉、繪畫，這些體能及sensory play，都持續可以陪伴大寶玩樂。讓大寶持續發展，也有情緒抒發的功效。當然了，重點在於家長願意專注陪伴孩子，一起度過這個需要適應的時期
雖然我沒有二寶，我還是有陪蜜亞醬一起看相關的繪本。我的教養重點不在於有沒有二寶，而是想要引導蜜亞醬對別人有同理心、關懷心，而我也發現，當一群孩子一起玩的時候，她通常是會照顧比她小的幼兒寶寶，並展現願意與之分享的能力，以下三本是我們一起共讀的繪本
安東尼布朗的「小凱的家不一樣了」-孩子的無現想像力，自我安撫，處理迎接新成員的焦慮
「弟弟，那是我的毯子」-安全感與同理心
「妹妹生病了（日文版」）-同理心，身為姊姊長大了
這篇未來Family刊登的文章，不是我寫的，也可以參考看看喔
手足爭寵，要靠父母合作來解套
https://www.facebook.com/1601614166748301/posts/2254411961468515/?d=n
文章連結
同理心與安全感，幫助孩子適應手足新成員的加入。寧寧老師。諮商心理師的隨手筆記
https://circlecle.blogspot.com/2020/04/blog-post_19.html
＃寧寧老師
＃同理心教養
＃手足之情
＃手足之爭
手足之情 例子 在 啟點文化 Youtube 的最佳解答
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以下為本段內容文稿：
先跟大家打個預防針，今天所談內容，你在聽的過程當中可能會有一點不舒服，然而它對於我們每一個人卻是非常重要的。
特別是我們在面對人生當中的很多事物的時候，為什麼有些人，他可以保有他的底線，他可以有一個最起碼的限度，不會跨越過去？
但是有些人是完全沒有節操、完全沒有底線，而且你會完全無法理解，為什麼會有這麼道德敗壞的人，或者是這麼可怕的存在？
我想今天的內容，你有一個初步的理解，可能對於你看待這些，讓你覺得很誇張的人事物的時候，會有一些更清楚的認識。
今天要談的這個部分呢，有一個名詞叫做「道德錯愕」。它主要的提出者，是維吉尼亞大學的心理學家~海德特。
在談「道德錯愕」是什麼之前，先跟你分享一個假設的情境哦！這個假設情境，就是有一對兄妹分別是馬克跟朱莉，他們一同去法國的南部度假。
有一天呢，他們暢遊鄉間玩的很開心，兩個人共進了一頓美味的晚餐；席間呢，他們還喝了幾瓶紅酒，結果不知不覺，兄妹倆決定要發生性關係。
朱莉吃了避孕藥，而馬克也用了保險套以策安全，他們很享受這段關係；但是呢，他們也決定以後不要再這麼做，兄妹倆呢承諾要守住這段一夜情的秘密。
在一段時日之後，他們發覺性關係會讓彼此的感情更融洽，那你覺得馬克和朱莉他們有錯嗎？
如果你聽完之後，你和大部分的一樣，你的第一時間反應，是這對兄妹犯了滔天大罪，他們的行為錯的離譜。然而你有這種反應，其實一點都不意外！
可是呢，海德特要他們去解釋，他們那嚴厲的道德判斷，到底是出於什麼的時候，我們最常聽到的理由，可能是這樣有可能生出基因有缺陷的孩子；還有啊，發生性關係有可能損害兄妹的手足之情。
但這個時候，海德特就會點出，馬克跟朱莉他們採取了雙重的避孕措施；而且性關係其實讓他們兩個更親密。
其實這樣的對話延續下去，會發現喔多數人所提出的理由，其實都有合理的可以被駁回的空間。
但無論怎麼樣被駁回，其實你我，還有大多數人都還是認定，親手足之間發生性關係，就是一個不道德的事情！
海德特事後他怎麼看待這樣的過程呢？他說這個研究裡面的狀況，就是人們呢會提出一個理由，解釋這種性關係不對。
當這個理由不成立的時候，他們也會提出另外一個理由；但當新的理由不成立，他們就再找另外一個理由。
當然了，如此這般，最後就會找不出任何理由，他們把所有的道德理由都用光了！甚至於可以感覺到這些理性的辯護，有一點是硬拗、硬加上去的。
但這時候幾乎所有人就會用一種說辭，像是因為和親妹妹發生性關係就是不對，或者是因為那太噁了，所以不可以！
海德特呢，就把這樣的論調稱作是「道德錯愕」，大家都知道某些事情是不道德的；就像這個例子，兄妹之間發生性關係，可是就是沒有人能拿出合理的理由，邏輯完整的辯護說辭。
其實海德特在這裡的真正目的，是要去研究在我們的大腦裡面，特別是情緒跟理性的判斷，到底是怎麼樣交互運作的？
通常我們的情緒大腦會做出裁決，由它來決定誰對誰錯；就以朱莉和馬克的案例。
「情緒的大腦」絕對不相信兄妹發生性關係，是一件道德容許的事情。無論他們事前做了多少的避孕措施。
而反觀「理性的大腦」，只會負責解釋這項裁決，它會拼命的找理由；但這些理由都是事後補上的。
我想喔你聽到這裡，如果你有產生一種「道德錯愕」的感覺，你不僅不要覺得自己有什麼問題；反而哦，我要特別的恭喜你，因為你是正常人，你是一個有良心的人！
其實這個研究，也反過來說明了一件事情，那些精神病態者、那些沒有良心的人，他們可怕的地方就是，他們缺少能夠指引道德決定的情緒。
他們某種程度上是沒有情緒大腦的作用，也就是說雖然在理性上說不通、理論上說不通，但你知道那件事不對就是不對，沒有什麼理由的。
那些沒有良心的人，是沒有這一塊的！在他們的大腦運作裡面，他們在應該有情緒的地方，出現了一個很可怕的空洞。
在這些人的心智裡面，除了一個很會推理、隨時準備幫自己的行為，找理由的律師之外，其他什麼都不剩。
這些人會犯下可怕的暴力罪行，這是因為他們的情緒從來沒有告訴他們：「不要那樣做、那樣是錯的，沒有理由錯就是錯！」
這就如同一位英國的作家，叫材斯．特頓，他就說過一句話，很呼應這樣的狀態。他說：「瘋子並不是喪失理性的人，瘋子是除了理性之外，什麼都喪失的人。」
所以呢，當你聽到這裡，當你面對很多不公不義，或者很多可怕的事情，你仍然願意保有自己的底線、你仍然願意去堅持自己心中認為什麼是對的，什麼是錯的。
儘管那個邏輯可能會被攻擊，儘管呢，他沒有辦法說出一個完美，沒有任何漏洞的道理。但是呢，你都必須為自己感覺很開心，因為你是一個有良心的好人。
很多人可能會說這是人性的脆弱，這是一個bug，我反而認為這是人跟人性，為什麼會有美好的可能的最主要原因。
希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。
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然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期的實體課程，是在4月18號開課的【寫作小學堂】。
這一門課呢，由嘉玲老師跟怡璇老師共同擔綱，你會在這一門課裡面，重新找回你跟文字的關係。
我知道喔，很多人特別在這個時代裡面，無論你在工作上，還是生命上的自我滿足，你都會覺得有一天，我遲早要好好寫點什麼，不寫給別人也寫給自己。
只要你曾經到過這個念頭，你有這樣的想法，那麼【寫作小學堂】都會陪伴你，回到文字跟你生命的根本，讓你找到屬於自己的文字跟聲音。
在我錄音的這個時候，這一門課的名額已經在倒數了；所以呢，如果你看到這一門課還有名額，請你務必把握這難得的機會。希望我能夠在4月18號的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。
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