【與其發現自我,不如創造自我】
你是不是經常有個口頭禪,就是「我的個性就是這樣」、「他天生就是如此」?言下之意就是改不了的,別折騰了。但是一直以來,我就不認同這個想法,因為假使一生下來如此,一輩子就是如此,到死了那一天還是如此,不就是說這一生白活了,毫無長進嗎?所以我一直堅信,個性是可以改變的。
今天早晨我打電話給獨居的父親,他問我今年幾歲,聽到答案之後,沈吟了一會兒,可能是很意外吧,沒想到他的女兒也到了這麼大的年歲……但是他們那一代的人講話比較婉轉,反過來用關心的話提醒我:「這個年紀要注意退化的問題。」我想這是他近90歲人的心理投射,我提高聲調回答他:
「喔,不會,我從來不想『退化』的問題,我想的都是怎麼『進化』。」
父親被逗笑了,不過這可是我的心聲。因為人生活這麼長,如果是來退化,那麼何必來投胎?人生就是來進化,才需要各種學習、各種挑戰、各種突破,即使身體也是,得想辦法讓它進化才能維持健康,這就是我們要天天運動的原因。也就是這樣的理念,當我在教上班族做斜槓時,第一件事就是教他們—
cosplay下班後的第二種身分!
也就是創造上班族以外的「第二個我」。
企業人資在衡量一個人能不能適用,有三個關鍵的考量,所以求職者要找到合適的工作,也要考慮這三個面向:
💚1.興趣
💚2.技能
💚3.性格
我也是這麼用來教導學生找到自己的斜槓項目,這三個重疊的地方便是人資界說的「職涯的甜蜜點」,不論是求職或斜槓都一樣的道理。可是講到性格時,我都會再三強調:
「每個人都能夠有『多個我』,不會只有『一個我』。」
因為上班族的天生我,多半不具有創業者的人格特質,比較性格保守,不願意冒險或勇於任事,偏向於聽令行事、消極被動,這就不利於做斜槓。斜槓是一個人的微創業,必須具備小小老闆的思維與心態,如果卡在天生的我,就沒法邁開一步。唯有打破這個固有的我,創造全新的我,才能把斜槓做出名堂。
就拿我來說,當了30年上班族,骨子裡是個「偏安」的人,喜歡待在舒適區裡不動,所以每份工作平均做10年。可是等到我離開組織,一個人打天下,不要說市場的瞬息萬變再也無法讓我像個植物人般一動也不動,時代的巨輪也會自動把我推向前,我現在改成3年一動,也就是10年裡會有3個我被創造出來,比如說:
💚第一個3年,我是個斜槓教練。
💚第二個3年,我在教斜槓之餘,也扮演職涯導師,教導上班族邁向高薪職涯。而且同時,我自己架網站,賣自己的課程,成了名符其實的創業者。
💚至於第三個3年,會是哪個「我」冒出來?我不知道,到時再說。
在3年一變的過程中,我感受到自己的成長,跟3年前的我判若兩人。比如過去我不擅表達,經常會隱忍不說,受到委屈;現在我會說出來,但是學會使用更有技巧的方式表達,像是挑對的時間、說對的話,或是幽默一點,通常也能夠得到想要的結果,心裡便會感到平衡,覺得自己是有能力主導方向的人。
在自己和很多人身上發現,人不會只有一個我,而是多個我同時存在;隨著時間遞移,這些我會不斷演化迭代演化,推出升級版。可是看到的心理學都說,個性是穩定的、一致的,比較不會變動,而且最終有可能影響到一生的走向與命運。這時候,我就會對自己的觀察有些搖擺起來。
直到最近讀了這本新書「個性」,才知道我是對的。這是德國作家克莉絲蒂娜·伯恩特(Christina Berndt) 在「靱性」與「滿足」二書之後的新作,她是記者出身,做專題報導,曾得過調查獎,也獲選為年度三大科普寫作記者。在這本書裡,她從最早的心理學理論一直談到最新的各種科學研究,指出三個事實:
💚1.自我並非固定
💚2.個性會隨著成長而改變
💚3.每個人都有機會重新塑造自己,而且行動起大,改變越大
哇,這三個發現簡直可以用新知卓見來形容,完全顛覆我們對「自我」與「個性」既有的認知,而且發現命運就掌握在自己的手上!其中我最喜歡的是在封面上的這三句話,它們直接寫出我們該做的三件事:
「與其發現自我,不如創造自我。」
「不只成為自己,更要超越自己。」
「人無法用相同的自己,得到不同的未來。願意改變,才能成就『最好的我』。」
像佛洛伊德其中一個重要理論,指出童年對一個人具有決定性的終身影響,書裡也列出後來一些研究都發現並非如此,有影響但是沒那麼大,而且也不是不能改變。
這真的是一個好消息!這幾年很多暢銷書都在談童年的傷,突然之間,好像天下盡是「不是的父母」,把自己後來過得不好全推給成長過程。但是人格心理學家茱莉·史派特西說:
「對於一個50歲的人來說,過去2年發生的事,比起幾十年前小時候的事,對於性格更具影響。」
看來童年悲慘,不必然一生都慘,反而是現在過得好,未來比較能過得好。尤其是負面的事會發揮「時近效應」,時間越近越深刻;至於快樂的記憶,則常出現在年輕階段。
所以不管你出生的那一刻是個什麼樣的我,這輩子你都能夠不斷演出不同的我,而選擇退化版的我,或是進化版的我,主導權全握在自己的手裡!與其不斷探索,去尋找一個不復存在的自我,還不如創造一個滿意的自我。
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投射效應理論 在 郭莉芳 X 理財講堂 Facebook 的精選貼文
#耶誕快樂
有個妹子說:最近看姐發的感情文章很有感,
其實,對於看甚麼文章有感這件事,
就跟心情有關,
你心裡想著甚麼,就會投射甚麼~
(多數粉絲都是對姐挑的"職場"文,感觸更多,可能上班族為荷包折腰的辛酸苦楚更有感,這也難怪,麵包本來就比愛情重要)
#不要當愛情備胎
#他做甚麼比他說甚麼更重要
不過呢?這一篇,姐也是很選想來給姐姊妹妹們看,
因為現在已經不是撕花瓣,問"愛我、不愛我"的年代,
談過戀愛的都知道:「曖昧」本身就是愛情旅程最美的一段過程,
但這過程拖太久,說真,拉回現實,
輕熟女的青春,或是熟女的年華更沒有搞曖昧的本錢,
姊妹們要不要務實一點,
有句話說得好:
「如果妳會問他到底愛不愛我?那他肯定不愛,或是根本沒有妳想的那麼愛!」
#對曖昧心軟就是對自己殘忍
一個人,愛不愛妳?他會用各種方式讓你明白、不會懷疑,
所以以上問句,應該根本不存在!
如果妳有這樣的疑惑,那麼,
要不要試著失聯幾天或是一個禮拜,
看看對方有沒有認真地想著妳、念著妳、想方設法想見到妳.....
如果沒有,那,
他肯定心底謝謝妳給了他耳根子清靜的幾天,
樂得輕鬆。
還不如學郭富城唱一首:「我是不是該安靜地走開」吧。
#話說這樣暴露我的年紀真是糟糕
就跟投資一樣,不對的標的,
我一定會停損!
面對生活、感情上的選擇,
不也是這樣,
投資失誤損失的是錢,
生活失誤、愛情失誤,
抱歉,損失的可是「人生」阿,妹子們。
#沉沒成本
大家千萬不要忘記沉沒成本的理論。
*******
雖然我們內心渴望脫離曖昧,卻不願意放棄沉沒成本。什麼是「沉沒成本」?這是一個經濟學的概念,意思是指已經付出且無法收回的成本。
而所謂的「沉沒成本效應」,就是即使你明知沒希望了,不會回本的,也甘願繼續投資,合理化自己的付出,因為你擔憂一旦面對現實,接受「失敗」這個事實,那麼一直以來所付出的就完全浪費掉了。
在兩性關係裡,所投入的種種心思、精神、感情和愛,也可算是沉沒成本吧,這些也都是收不回的成本,而我們寧可忍受痛苦也不願離開曖昧關係,同樣是因為不想放棄自己對於這段感情付出過的一切一切。就是這個想法,使我們明知是錯的,卻仍然選擇繼續下去,困在曖昧的漩渦中。
投射效應理論 在 Facebook 的最佳貼文
#如果你不懂得表達自己的需求
#只用自我認知去推論對方感受
#那每段關係就會卡在同樣的情節裡
在我工作的對象中,如果他們在人際社交中容易出現問題,例如有容易被排擠的情形,大多數都是在中學時期就開始有此現象。而人際問題往往會一路跟隨至成年時期,讓他們在與人相處上有很多憂慮,進入新環境總是害怕自己會不會再重演。其實,人際關係的不穩定,往往也與個人的自我不穩定有關。可能來自過大的我,或過小的我,也就是在人際互動中有自以為是的狀態,不自覺貶低他人,或是自我貶低的情形,不自覺討好他人。
而這種自我不穩定狀態,會引發三種人際互動情形,分別是:第一、錯誤的人際知覺;第二、缺乏人際核對能力;第三、過度尋求認可。
#人際互動困境一 #錯誤的人際知覺
首先,我帶你了解,錯誤的人際知覺。所謂「人際知覺」是一個人在社交情境中,如何去判斷他人的行為,進而認定這個人的狀態或關係的狀態,常見的有:
1.先入為主
他們對人的知覺並非出於理性客觀,而是將主觀想法投射到對方身上,而認為對方就是這樣類型的人。例如:看見對方板著臉,就認為對方一定很難相處;或者看見對方找零錢的方式,就認為對方一定很吝嗇等。
2.投射作用
在人際交往中,人們會把自己的特徵,歸屬到其他人身上,假設他人與自己是相同的,並用自己的角度去判斷他人。例如:對自己很自戀的人,見到他人對自己微笑,就以為他人對自己有好感;對自己很自卑的人,見到他人別過目光,就認為對方也不喜歡自己,而對方可能只是較內向或不知所措罷了。
3.情緒效應
當下的情緒狀態或特定心境,讓他們戴上有色眼鏡看人,以致看出去的人和事都染上了自己當下的情緒色彩。例如:你現在覺得不開心,就覺得所有人都在針對你;你最近都被人拒絕,就容易過度解讀他人的已讀不回、拒絕或冷淡對待,但有可能只是對方當下過於忙碌。
說實在的,我們的確會在某些情境下不由自主地錯誤判斷某些事情,畢竟每個人的生活脈絡非常不同。就拿約會遲到這件事,在不同國家對時間的感受截然不同,有些人覺得晚到十五分鐘還好,但有些人覺得是極其不尊重。每個人的個體差異性有這麼大的不同,在人際互動裡若沒有去了解與澄清事實,或表達自己的需求,你可能會陷入自己的小劇場中推論對方的狀態,認為自己在對方心中就是不重要的小螺絲釘,而讓關係漸行漸遠。很有可能你在很多段關係最後都容易走向這樣的局面。你發現了嗎?
如果你不懂得去澄清事實或表達自己在關係中的需求,只用自己的認知去推論對方的狀態,那麼你就會卡在同樣的情節裡,不斷地複製、受傷又挫敗。這也是我接下來要提的第二種人際互動困境—「缺乏人際核對的能力」。
#人際互動困境二 #缺乏人際核對的能力
有時候你可能不知道怎麼說、何時何地去說、說些什麼?又或是,有時候你不確定能不能對別人說,說了會不會被討厭、被拒絕或者被嘲諷?也就是,你缺乏人核對能力,這還是會指向「自我」的穩定性。
親愛的,你要先問問自己,我在關係中有沒有價值?有沒有付出?如果你的答案是肯定的,那你要接著問自己,我是否能認可我的需求,以及澄清我的疑問?如果你的答案是十足的否定,那也難怪你常在人際互動中受委屈、也受挫敗,很可能你都不懂得尊重自己,所以他人也跟著不會尊重你的意願與需求。你可能會想問,要如何培養在互動中人際核對的能力呢?
你需要做的是「協助自己覺察看人的視角」。
在著名的溝通分析理論(Transactional Analysis)中,提到一個重要概念:「我好,你也好」。也就是在看人的觀點上,如果你容易對人有先入為主,甚至帶有敵意的判斷時,你就要注意自己是不是經常以「你不好」的視角,容易覺得別人要找你麻煩;如果你在人際中,經常覺得自責、什麼都做不好、不被喜歡,就要留意自己是不是經常帶著「我不好」的視框。
你可以帶著「我好,你也好」的視角來練習人際核對的能力,這對你會非常有幫助。當你核對後,將更能拓展你的視角,看到人性不同的面向。成功經驗的累積會帶給你更強化「我好,你也好」的視角,也讓你真正不斷吸引更多「對自己和他人都善良的人」與你為伍。
再來,我們談談因自我不穩定狀態,引發的第三種人際互動困境—「過度尋求認可」。
#人際互動困境三 #過度尋求認可
其實每個人在人際互動中,都會某種程度地想要尋求認可。因為被彼此認可時,能強化關係的強韌度,也能感覺到自己在關係中存在的重要性與價值感。但當你過度想被認可時,就會造成以下現象:
1.過度表現
太想要呈現自己的好、自己的優點,有時候讓人反感的是,你可能會將過往的英雄史都帶出來,就希望換得對方肯定與讚賞的神情。曾在我某一堂課的討論中,有學員說到自己在工作中投入太多心思,而感覺自己被耗竭。正當我們一群人認真探討原因時,一位學員插話進來,說到他覺得對工作上手又游刃有餘的人,是不會覺得耗竭的。這時,討論的氛圍瞬間被冰凍。這位學員並沒有發現,他的發言在間接表明自己工作能力很好、他人工作能力很差,在過度表現中,讓人對他產生排拒感。
2.過度討好
過度細心體貼地想要服務對方,雖看似是暖男或暖女的舉動,可是有時卻讓人承擔不起。除了不知如何回應而有壓力之外,也會讓對方覺得你是不是弱化了他的能力,當對方是沒有行為能力的孩子。這會讓人想要保持距離,你也可能因此覺得挫敗,為什麼自己付出這麼多,卻反而換來距離感。
3.過度合群
合群在集體主義下是種美德,但當這個合群造成你失去準則的判斷,那就是有害的。畢竟有許多人打著合群的名義,要求你承擔他人該做的事情,而讓你成為被利用的對象,使得他人並不會珍惜你的付出。若你是過度合群的人,往往是源於你內心強烈渴望團體歸屬感,所以,當團體共同討厭一個人時,你也就自然加入一起討厭對方,或當先鋒去做破壞他人名譽的事。但你知道嗎?這很可能使你最後落得裡外不是人。
#如何撫平人際焦慮?
最後,我想告訴你:真摯的友誼往往來自「發自內心的感受」,人際互動中沒有內在感受的連結,往往只會流於表面的社交互動。因此,小美可以向小花坦誠自己的部分是:「我當時很想跟他們拉近關係,所以很擔心如果我拒絕他們的要求會被討厭。坦白說,我也覺得這樣透露細節很不妥,但我沒有勇氣拒絕他們。」
接著,進到尋求他人原諒的層次,這需要深層地去同理對方的感受。你需要徹底明白你的行為對對方造成的影響,甚至是痛苦,如果對方沒有感受到你的理解,就不會感受到你的歉意。所以,小美可以對小花這麼說:「我真的很抱歉,這麼做一定讓你覺得自己被背叛了,也有被欺騙的感覺。我相信你當初是信任我,才加我好友,跟我分享你的生活。我也知道你後來非常生氣,我真的覺得非常內疚,真的很抱歉,你願意再給我一次機會嗎?」
當你說完這些,你還是要將原不原諒的權力給予對方,畢竟他人因為你的行為感覺受傷,並不是每個人都可以這麼快從受傷的感受中復原,強壯到可以立刻再次信任,因此,你需要給彼此一些時間。
最終,很重要的是,你要練習與自己和解,而不是讓這次人際挫敗經驗,再次成為你與人互動的焦慮來源。你需要理解自己那份對歸屬與連結的匱乏、對自我的不肯定,你才能真正從人際經驗中,學習如何提升自己,以及適切地連結他人與維持關係。如此,你才不會在一生中不斷複製人際挫敗的經驗。
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📖 本文節錄自《走出關係焦慮:擺脫負面自我的18堂內在和解課》,作者 吳姵瑩Chloe Wu 心理師 為 愛心理:探索心理認識自己的最佳平台 創辦人、諮商心理師,本書由 三采文化Suncolor 發行。
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以下為本段內容文稿:
我們常常聽過一句話,叫「近水樓臺先得月」。這句話呢,在心理學有它的理論基礎,這個理論基礎,可能很多朋友都知道,叫做「單純曝光效果」,或者是有些翻譯叫做「簡單曝光效果」,基本上都在講同樣一件事。
這個「簡單曝光效果」或「單純曝光效果」,其實是在告訴我們,如果你想要創造一個人對你的好感,或者是他對你的記憶的話,就多出現在他的眼前。
在電視時代的很多廣告操作,就是用這樣的邏輯,當你看一次、看兩次,不管你看什麼節目中間的廣告,都是這個商品的時候,久而久之,你可能不僅是記住它,而且當你有相關的需要時候,你會優先選擇你所熟悉的,也就是你看最多次廣告的那個商品。
這樣的一個概念的理論基礎,其實是來自於1960年代,史丹佛大學的心理學家叫羅伯.查瓊克,他做的一個研究。他的研究是這樣子做的喔,他找一群大學生,給他們看一些中文字,那當然在那個年代裡面,史丹佛大學的大學生,基本上是不認識中文字的。
所以呢,他們根本不知道這些中文代表什麼意思,於是呢羅伯.查瓊克,就把這些中文字,給這些學生看。然後呢,每個字的出現頻率都不太一定,從出現1次,到出現25次不等。然後,試著讓這些大學生,猜猜看這些字是什麼意思?
結果發現喔,重複觀看這些中文字越多次的人,他們就會越覺得這些中文字,所代表的是好的意涵。比如說,當我們看到「劫」難的這個「劫」,這個在我們中文的理解裡面,劫難的「劫」,它通常在指設是負面的意思。
但是,當一個學生看到這個「劫」啊,看了25次之後,他們會認為這個字是代表快樂啊,或者是積極啊,這些正面的意思。而不是像是生病啊,或傷心啊,這種負面的意思。
所以,其實歸根究底,不懂中文就是不懂中文。也就是說,他們對這些中文字的理解,是來自於他們本身好感的投射;當他們看得越多次,他們對那個字的好感就會越高。
有了這個發現之後,查瓊克他就想進一步的看看,這樣的現象是不是適用於人的身上。於是呢,他讓另外一群大學生,觀看一些陌生人臉孔的照片,跟上次實驗一樣,每個人觀看的次數從1次,到25次不等。
結果發現喔,隨著曝光的頻率增加,這些大學生,對於曝光次數越多的人,的主觀好感度、主觀喜好度也會增加。這個研究發現,就叫做「簡單曝光效果」或「單純曝光效果」。
可是,我常常說很多研究很棒,但是我們在理解這些研究的時候,常常是理解「一半」的,怎麼說理解一半呢?因為,當你的理解只停留在這邊,那請問一下,你不斷的在某個你喜歡、心儀的女孩子面前,不斷的簡單曝光,重複曝光,就等於你能夠贏得芳心嗎?
你回想一下,自己在國中、高中的時候,你每次下課都到你喜歡的女生,她的班級前面到處晃晃,每節下課都去,就等於你追到這個女生了嗎?甚至於,很多人在青澀跟悲慘的青少年歲月裡面發現啊,這樣子不僅沒有辦法得到對方的芳心,反讓對方有更討厭的感覺。
她討厭你的程度,就跟你出現的程度成正比,那這到底怎麼回事?這個狀況其實就我剛剛說的,理解任何研究不能只理解「一半」,因為「簡單曝光效果」它的後半部,而且是最重要的那個部分,叫做你要讓「簡單曝光效果」發揮作用,它的「前提」是什麼?
它的前提是,對方一剛開始對你的印象不能是負面的,如果對方一剛開始就討厭你的話,那這個時候,你出現的次數越多,只會讓她的反感越大啊。所以,你說這個研究「簡單曝光效果」,最重要的關鍵在哪裡?
最重要的關鍵,在於你的「第一印象」到底給別人什麼感覺?然而,我們常常對於自己的第一印象,是沒有知覺的。也就說我們活在自己的世界裡,我們的眼睛看不見我們自己,我們的耳朵多數時候,也沒有真的在聽自己,到底說的是什麼樣的話。
所以我很鼓勵你,在你想要運用「簡單曝光效果」,去創造別人對你的好感之前;首先啊,那最重要的那個第一步,叫做你要先確定,從別人的角度、從別的感知、從別人的眼睛、從別人耳朵裡面,你到底會不會下意識的,創造了一些「反感」給別人?
如果會的話,你第一個要做的是先調整這些部分,否則啊你的曝光次數越高,反而效果會越差。希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發跟幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道,別忘了在訂閱旁邊有一個小鈴鐺,按下去,這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
然而,如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們近期的課程,是在12月12號開課的『人際回應力』。如同今天的內容所分享的,你要怎樣讓自己在第一時間,給別人的第一印象是好的?
如果你有這樣的一個需求,或者是你想要深刻的從這一個部分,去瞭解、去前進。你想要讓自己跳脫出「自我感覺良好」,這麼可怕的狀態的話。那麼12月12號的『人際回應力』,會帶給你決定性的幫助。
我們會用有系統的方法,幫助你去理解自己,平常不管在表情,或者是語言上的回應,到底給別人什麼樣的感受?更重要的一點是,你怎麼樣透過「表情的調整」跟「回應的提升」,去創造更美好的人際連結。
而且另外一提,12月12號這一期的『人際回應力』,是我們在2018年的最後一期;如果錯過這一次,下一期就要等到明年4月之後了。所以,我很期待能夠在12月12號的教室裡見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
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