#教養文長 #鉅細彌遺_和孩子這樣討論並實踐動作拖拖拉拉這件事
「寶貝，你到底要換多久的衣服？」六月後的開學日記，開端總是已經在挑戰我的耐心，說好的早晨廣播時光和優雅從容呢？
想多讓孩子睡一下，我差不多在8點才把Jivan喚醒，然後他有15分鐘換衣服和刷牙的時間，接著晨讀五分鐘、整裝出門，如果動作俐落，預計是能在8:30學校門關前到校。幼稚園會在九點大家一起拿出便當盒吃早餐。
我知道Jivan期待上學，但上學前的準備，他總拖拖拉拉，做事情到一半思緒就飄走，等我到他房間再提醒時，他可能才回過神。我從他起床，就指著時鐘說：「看，現在8點整，15分時，你要換好衣服刷好牙，這兩件事完成！」然後我開始切水果做早餐，每隔兩三分鐘就去提醒一次，這期間Mira會起床，她就會去哥哥房間各種打擾，或是在哥哥旁邊玩他的玩具當炫耀。
那天我真的氣炸了（最氣的點發現似乎是長子還在睡！！！！），真的是「袖手旁觀」的極限，告訴自己孩子是可以自己做到的，我要忍著不插手，等到他晃啊晃走過來廚房，竟然還問我「媽媽我可以帶玩具去學校嗎……」（快河東獅吼了我），我抬頭看時間，23分…..深呼吸，不打破慣例，依序完成了上學前的事，才快步跑去只是在家旁邊三分鐘的學校。
大門開著，但教室門已鎖。我站在大門看，要Jivan自己走過去內門看怎麼辦，「遲到已經造成了，不是媽媽的問題，我在這裡看你，去吧！」我看他站在教室門外，有點尷尬，兩根竹竿腿立正站好，「#體驗後果」的教育對他來說如震撼彈；但那天，門外還有另外兩個孩子與家長，他們試著要通知裡面的人來開門，所以我決定不上前去幫他「擦屁股」，他必須要去承擔後果。他必須要知道，「遲到」這件事，會給他自己和其他人造成麻煩。
看著他因為跟著其他遲到的孩子進去後，我才走。一整天我都在想，「我可以怎麼引導，讓孩子獨立且準時地完成前置準備，我不用大小聲在後面推，母子間氣氛愉快地上學？」我們需要好好聊聊。我不希望這個拖拉小螺絲，造成媽媽的神經過度緊繃，而讓孩子以為自己有什麼「天大的問題」，才會被媽媽魔人這樣一起床就唸不停……Jivan自己睡、自己洗澡、如廁清潔等等生活自理能力都沒問題，那，要他「準時」，也一定有方法可以打通任度二脈的！
_
首先，要先確定，孩子已經有「#時間」的觀念，才不會你在那邊說幾點了幾點了，他一點感覺都沒有，最好旁邊有個大時鐘，一邊說一邊指，「讓長針自己說話」；還有，也要明白孩子「#在乎的點」是什麼（像是遲到這件事和沒得玩，Jivan肯定是後者）；就我的經驗，父母要觀察，之所以造成孩子拖拉的「#門檻焦慮」是哪一部分，我不覺得是孩子不會做才叫「卡關或難過去的門檻」，而是在整個過程中，孩子最無法流暢、稍有難度而停下動作的環節。（Jivan的是脫睡衣再穿上衣服）
放學時，我見面先關心：「你今天遲到進去，老師有說什麼嗎？」「沒有。」
我又問：「那你的同學是不是開始玩了呢？」「是。」
「所以，你是不是因為遲到，玩的時間變少了？因為九點要吃早餐了」，我說。「對……」他頭低低的，說他沒跟A一起蓋完軌道就被叫收拾了。
我：「那，早上被關在門外好幾分鐘，你那時候在想什麼？」「想要進去。」
我：「站在門外進不去是什麼感覺？」「我很不開心。」
我：「那要怎麼做才不會讓這不開心的感覺發生呢？」「嗯……不要遲到。」
我：「你知道在八點半前，門都是開著，可以直接走進去嗎？」「知道。」
我：「準時的人都可以直接進去，對嗎？」「對。」
我：「你想想，如果我們搭飛機回台灣遲到，會發生什麼事？」「嗯......飛機會飛走？我們回不去台灣？」他這樣說時有種大夢初醒之感。
我：「沒錯！知道我們為什麼需要『時間』嗎？」「知道，這樣每個人就會知道什麼時候要做什麼和要去哪裡。」
我：「那，可以告訴我，為什麼換衣服這麼慢嗎？如果動作快一點，一定不會遲到的。」「可是我換衣服就是那麼慢啊！」
我：「如果真的是快不起來，有什麼好方法呢？」「我不知道」，他聳聳肩。
我：「媽媽有個想法，如果再早一點開始穿衣服，你就有比較多的時間來準備上學，這樣如何？」「我可以試試看。」
我：「但是，你就會睡比較少，媽媽擔心你會睡不夠。」「那我可以早一點睡覺。」「可以嗎？你不是都覺得玩不夠，不想睡嗎？」「我可以早上起來玩啊～」
我：「這樣聽起來不錯，媽媽不喜歡當遲到的人，快遲到的感覺會讓我非常緊張，我相信你也可以的！」
這只是個嘗試，我當時並不知道這段談話的效力有多少，還有這孩子吸收了多少。
_
隔天我都還沒起床，Jivan已經站在我床邊，他輕聲地說：「媽媽，我已經換好衣服也刷好牙了。」我很驚訝，我自己的鬧鐘都還沒響，看了一下時間，7:21。我說：「哇寶貝，你動作這麼快！可是還沒七點半，再讓我睡十分鐘我就出去。」我去他房間看他時，他正靜靜地在地上玩樂高。
第一天的成效，最棒的事是除了我再也沒有暴走和催促，說出那些連我都不想聽到的話之外，我終於可以陪Jivan「坐下來」晨讀，而不是一邊準備早餐或弄妹妹、一邊「聽」他唸，而是我們很有餘裕，創造一段有品質的學習精華時間，之後還能手牽手慢慢散步聊天去上學。
我：「感覺怎麼樣？早起一點，做完全部的事，而且還準時進教室？」「覺得心情很好。」
我：「可是你這樣會不會太累？」「不會啊！」
接下來的第二天，Jivan同樣是在不到七點半就著裝完畢進我房間，不需要我的提醒換好前一晚選好的衣物。或許對許多人來說，這是一個沒什麼好說嘴的一步，但對我和孩子而言，卻是一個很大的進步，我沒有少睡，但少發了脾氣，多了和氣，Jivan學著更負責任，認真看待準時的重要性，並在早晨頭腦清晰的時候完成了他覺得最難的中文學習（五分鐘沒做完的話，也能接受下課回家繼續）。
一天早上我抱著他好奇問：「寶貝，你沒有用鬧鐘，怎麼知道七點要起床？」「我就等啊，醒來的時候等到七點就開始換衣服。」天啊！那他不就是更早就醒來不敢睡？這樣不是很累嗎？這樣精神也太緊繃了吧？我有點心疼……於是他又學會了使用鬧鐘，更加自律。
這樣的作息持續中，他很高興，「#我能感」又提升了一點，了解到這一切都是他能掌控的，不只能滿足愛玩的他，而且還能符合媽媽要求的「準時」品德。而我也不需要消耗親子關係，「透過理解孩子的習性，一起討論想辦法，到執行其可行性，再做調整」，這個每日早晨龍舟虎鬥的景象，總算得到緩解了！
#報平安_德國洪災我們都好_距離災區有段距離
#台灣颱風也請大家小心啊
#本週在家學主題剛好是_氣候
教養文長 在 Re: [教養] 愛當糾察隊的憤怒孩子(文長） - 看板Preschooler 的推薦與評價
我家孩子也差不多是這個年齡，所以我會覺得哥哥的情緒很自然耶...
這個年齡的孩子還是很有秩序感，也多半還以自我為中心，
對分享這件事情也正還在學習不是嗎？
加上我覺得理解能力還是有限，在轉換不同觀念上容易打結。
比如說一開始提到"在樓梯上從他旁邊稍微擠過去"
我兒子遇到這種情況都會問我：
媽媽，妳不是說要排隊？為什麼他們沒有排隊？
次數多一點的時候，我兒子也會生氣。
若是我確定我兒子不是故意擋別人，速度也沒有特別慢時，
我會請其他小朋友排隊，若是因為我兒子太慢，
我會跟他說先讓比較快的小朋友上去~你可以慢慢來~
或是我就直接引導他去玩別的了~
(有些小孩就是要玩別人正在玩的那個，還要搶第一...)
我兒子也發生過通道被擋&擋別人的時候...
被擋時他一開始好好的說借過，對方是個大班的孩子，
我覺得他想跟我兒子玩，可是只會用他的模式和別人相處，
(兩個人的思考不在同一線上...)
所以他硬不讓我兒子過，我兒子從好好的說借過到後來用吼的，
大概說了10幾次吧！
我提醒我兒子好好的說請借過(打算他有說「請」之後我就開口請哥哥借過)，
但我兒子怎樣都不肯說「請」，只肯說「借過」，所以我就讓他自己處理，
最後是哥哥放棄不跟他玩。
擋別人一開始我就有說，如果今天都沒人來玩，那遊樂設施隨便你玩，
但是只要別人要一起玩，就要守規矩、排隊、輪流，
若無法好好遵守遊戲規則，就是離開不能玩。
因為他有時候還是覺得遊樂設施都是他的，只有他可以玩，
別人不能玩，這個時候我若溝通無效就會帶開。
我自己也會一直盯著孩子玩遊戲的狀況，
但若孩子玩得很快樂+不是一直有爭執，我都不會插手，
盯著只是怕有意外。
規矩只能約束自己的孩子，無法約束別人...
只要不是那種故意的，會嚴重受傷的推撞，孩子也沒反應的，
我就不會限制，但對於自己孩子去碰別人，會嚴格限制！
然後關於讓孩子去面對衝突這點...
我覺得和同年齡的孩子真的可以自己解決！
因為溝通的頻率在同一線上...
(我兒子和小班年紀的可以玩得很開心，但中班以上的不行)
可是遊樂場的通常都不會是同年齡...
所以我會比較偏向媽媽的做法，一開始不插手，
但我會在旁邊看(能看到發生事情的經過+聽到對話)，
孩子有求救or預測到會發生衝突時再出面。
不管是分享或是自己解決衝突這件事情都需要經過練習，
不是進到學校去突然就會學會...
(我問過幼稚園的老師，老師也說分享這件事情大概要中小班才會比較成熟，
在那之前只能不厭其煩的一直講)
這個年紀的孩子當然還沒有準備好，但可以開始準備，
每次遇到衝突之後都讓孩子想一想該怎麼做不是也很好嗎？
或許之後他就會有自己的解決方法...
然後再慢慢從一套方法中發展出不同情境的應對方法...
就算爸爸擔心孩子想出面幫孩子解決，
之後也可以和孩子討論看看下次遇到同樣狀況時，
孩子能不能自己試試看~
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 163.32.230.136
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Preschooler/M.1490148883.A.03E.html
... <看更多>