【認真聽】一個人也很好 | 日劇《#獨活女子的推薦》 | 少子化、低生育、不結婚 | 超單身時代的來臨 // 李長潔 🙆
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美國中情局(CIA)公布全球2021年總和生育率預測數據,台灣將成為倒數第一名,果真又引發男女、老少各種大戰。其實我覺得,少子化難以逆轉,真的不需想甚麼「媒人養成班」來催生,老老實實地面對這個時代的改變。但不要拿少子化的議題,來形成對單身的壓力、對女性的不善、對青年的不滿、對外配的歧視。議題打開了,就來面對。但今天沒有要聊這麼專業,我想談談一部與單身生活方式有關的日劇小品,《獨活女子的推薦》(ソロ活女子のススメ)。
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《獨活女子的推薦》該劇改編自朝井麻由美的同名隨筆作品,喜歡該作品的朋友,可以去追蹤一下作者 Twitter。這部品以「享受單身生活」為主題,探索「#獨活」(ソロ活)的當代意義,這些微小日常、有點介意、但又蠻歡樂的獨活實踐。作品中點滴地將「獨活」定義為「積極地享受個人時間的活動」,或許在不婚不育的趨勢中,也是一種安身立命的生活方式。
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當然我們還是鼓勵大家構成多種社會連結,這個作品與生活方式的經驗,可以帶給我們一些重新思考單身生活的機會。想想單身在社會關係中的意義是甚麼?而自由的選擇又是甚麼?我們為甚麼越來越傾向選擇自己生活?日本單身研究者荒川和久的《#超單身社會》裡預測,2040年日本社會將邁入「#獨身世代」,屆時單身人口數可能會到達近40%。同樣的趨勢傾向也可能發生在台灣,我們又該如何面對呢?
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📌 #今天的內容有
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▶ 孤獨的操作型定義
▶ 甚麼是獨活(ソロ活)
▶ 日劇小品《獨活女子的推薦》
▶ 一個人的法則
▶ 獨活的小調查
▶ 超單身時代的來臨
▶ 重新定義家庭,產生新的社會紐帶
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📣 #firstory 聽這裡:https://open.firstory.me/story/cknrcieae6szc0842irtm73vl?ref=android
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📣 #kkbox 聽這裡:https://podcast.kkbox.com/episode/LX0icMMRD1sgn-AWUg
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📣 #spotify 聽這裡:https://open.spotify.com/episode/1FmpZVf818cSYrJw12BYxO?si=ib05-LlXS7OEEb74CHjyEg&utm_source=copy-link
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📣 #apple 聽這裡:https://podcasts.apple.com/us/podcast/ep-44-%E4%B8%80%E5%80%8B%E4%BA%BA%E4%B9%9F%E5%BE%88%E5%A5%BD-%E6%97%A5%E5%8A%87-%E7%8D%A8%E6%B4%BB%E5%A5%B3%E5%AD%90%E7%9A%84%E6%8E%A8%E8%96%A6-%E5%B0%91%E5%AD%90%E5%8C%96-%E4%BD%8E%E7%94%9F%E8%82%B2-%E4%B8%8D%E7%B5%90%E5%A9%9A-%E8%B6%85%E5%96%AE%E8%BA%AB%E6%99%82%E4%BB%A3%E7%9A%84%E4%BE%86%E8%87%A8-%E6%9D%8E%E9%95%B7%E6%BD%94/id1516956557?i=1000518030824
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📱#FB 完整論述版:https://www.facebook.com/208541192666847/posts/1743856235801994/
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////// 完整論述 //////
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之前好幾組社會學課程的學生想要探索「覺得寂寞覺得冷」的單身問題,他們用試圖用資料、訪問、問卷去翻轉,將單身「問題」轉為單身「生活」。一方面這些報告指出單身的人如何被形成一個文化階級,裡頭有著歧視、偏見,也有想望、羨慕;另一方面,積極地指出單身生活如何在未來的社會中,成為一種合理也合法的選擇。今天就來談談,這種單身生活。
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▓ #甚麼是獨活
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蠻喜歡江口德子,她第一次擔任主角,飾演《獨活女子的推薦》中的五月女惠。該劇是近年大力推動「獨活」(ソロ活,solo活)的東京電視台之新作。先前的知名作品還有《孤獨的美食家》、《和歌子酒》、《一人露營吃完就睡》等等,都是以一個人享樂為題材。這次就是作家朝井麻由美的同名作品為原案,帶出女性獨活的體驗。
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呼應著山田昌弘的「#家族個人化」、「#逐底社會」,荒川和久的「#超單身國家、「#結婚消滅」等社會現象。獨活,也就是solo地生活,成為一種伴隨而來的生活處境,也是選擇。在前述的結構性、歷史性架構下,日本人開始出現這種強調「一個人」生活的文化運動。一開始是以女性為主要群眾,相對於團塊世代後被養出的一代「賴家男性」,政經地位與教育程度逐漸升高的女性,開始真正握有交往的選擇權。平成時代的經濟條件、勞動生活、愛情想像的各種交錯下,女生們決定好好過自己的生活。(這也是很多政策目標是女性的原因,因為女性在統計上有顯著的變遷)
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▓ #一個人的法則
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《獨活女子的推薦》的每一集,都有對獨活方式,進行一場透徹的規劃與體驗,模擬出你應該怎麼做的推薦。從目前的集數來看,像是「一個人吃燒肉與利木津豪華轎車tour」,就可以點貴一點的肉品,可以不用囫圇吞棗,或是穿著高級禮服搭上禮車,好好幫自己過一個奢華的生日派對;第二集則是「一個人去宇都宮動物園與品川水族館」,你可以好好只看自己想看的動物,全部的動物都看,那是小孩做的事;第三集是「一個人去有樂町天文館與去Bali ann高級愛情旅館」,當然一定要購買單人沙發區看到睡著,而高級愛情旅館也很適合一個人去好好享受,實惠的奢侈一下。
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根據一個2019年的日本獨活民意調查(ネットエイジア株式会社,2019),訪問1000位20-69歲的男女,想了解他們對「自己一個人生活」有甚麼看法。可以看到,87%的人喜歡獨處,也想確保生活中有一段獨處的時間。其中又以30歲的女性與40歲的男性為多。他們認為,獨活的好處是可以重視自己的想法和步調,不必為與他人的關係操心。
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調查發現,有獨活經驗的人,感受到「視野變更寬闊」、「生活更加充實」、「增加了知識與經驗」等效果。而他們則欣賞五木宏、有吉弘行、天海祐希、久本雅美等同樣也是獨活的名人。喜歡《星際大戰》、《天氣之子》、《名偵探柯南》、《你的名字》等作品。(調查這個要幹嘛XD)。也更樂於投資自己在學習各種事物上。
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甚至還有推廣獨活的網站「ソロ活:お一人様向けおでかけ」:https://www.enjoytokyo.jp/solo/trend/。提供各種可以好好獨活的消費訊息,整理出獨活男女的市場模樣。
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▓ #為何女性不結婚
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中央研究院學者楊文山在2008年針對青年不婚做了調查,不婚女性的人口的確逐步上升,這還是十幾年前喔,而且細探原因,女性在婚姻中的幸福感不斷地降低,而男性卻上升了。人間田野觀察家在〈為什麼都市女生不結婚?激烈競標黃金單身漢,贏家卻不一定是聰明美麗的女人〉中,討論了女性不結婚的原因,簡單來說,台灣年輕女性在面對傳統婚姻價值觀、與男性的文化資本與關係對待時,就退卻了。傾向更謹慎地選擇自己想要的美好人生,而不是去成就男方、婆家的家庭倫理。
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▓ #那那那少子化怎麼解
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中央研究院社會學研究所的鄭雁馨(2019),也曾指出低生育率與全球化社會面臨的青年經濟困境有關,在東亞地區也有一部份原因,是因為傳統儒家在「#三從四德」與「#傳宗接代」框架下的婚姻家庭價值,已因女性教育提升與經濟獨立而受到嚴重的挑戰。整體社會若在思維與行為的因應上缺乏彈性,將難以適應年輕一代男女的人生規劃與發展。她建議可以借鏡法國的生育政策,同性婚姻合法、同居普遍且有法令保障、非婚生育數佔總出生數近六成,讓更多相互扶持可能性出現在親密關係中。
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山田昌弘在《#失控的逐底社會》(2017)中,提出兩個解決社會崩潰之道:橫軸聯繫:同居、合租,和陌生人當鄰居,預防老後孤獨;縱軸放鬆:放鬆未婚生子、單身生子的道德限制,讓各種生育成為可能,甚至,打造沒有血緣也可以建立親子關係的社會,例如收養。整個社會都要放寬對「家庭」的定義;這樣的做法,是透過重新定義「一家人」,來回應當傳統家庭的形式已無法支撐的社會未來。
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📒 #參考文獻
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1. 楊文山(2008)。年輕人為什麼不結婚:台灣社會未來的婚姻趨勢研究。生命教育研究期刊。
2. 山田昌弘(2017). 底辺への競争 格差放置社会ニッポンの末路. 朝日新聞出版.
3. 荒川和久. (2017). 超ソロ社会:「独身大国・日本」 の衝撃. PHP 研究所.
4. 人間田野觀察家(2019)。為什麼都市女生不結婚?
5. 鄭雁馨、許宸豪(2019)。台灣超低生育率的迷思與現實。
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#未來的親密關係
#獨活最高
#有伴也好
#家族的個人化
#人工受孕
#非婚生子
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最近網路上一則今年人口首度負成長、生育率創新低的新聞引發大家討論,讓我又想起去年初曾向友人預測,今年生育率應該會更低,並不會有所謂防疫寶寶潮。畢竟,人不是動物,關在一起就會繁殖,生育本來就是一個極為複雜的考量。相反的,有些人光是用房價高和薪資低去解釋生育率低,我覺得同樣是將問題過度簡化,我認為生育率持續探底還有以下這些原因。
首先,性別平等法雖明文規定不得因性別在進用、升遷上有差別待遇,但現實上,一旦懷孕,女性不僅很難獲得升遷機會,且就會面臨許多職場上的考驗。在診間就曾有孕吐嚴重的媽媽和我說,已經很不舒服了,還被主管揶揄「到底真的還假,我當初懷孕怎麼沒妳這麼多毛病」。再加上,孕期各種狀況的個體差異本來就很大,有些孕期平順一路工作到生,也有人頻繁出血、腹痛需要請安胎假,甚至提早待產。因此,狀況多的孕婦很容易被誤會是仗著懷孕不想工作,或想請假又不早點提出來,被視為造成同事負擔的害群之馬。
也有懷孕八個月的媽媽哭著和我說,「能不能開診斷書提前讓她安胎待產,因為公司為了逼她自願離職,故意派給她大量的工作,熬夜加班都做不完」。每次聽到這些,我都會憤憤不平地想,「社會根本沒有要鼓勵生育的意思啊!」
再加上,目前法定產假天數相對很短(台灣:8週,中國、日本:14週),等於身體剛復原,好不容易適應新生命加入就得重返職場,緩衝期根本不夠。雖說現在有育嬰假,但現實上卻有很多人面臨想請不敢請、請了怕回不去的窘境。過去我也曾聽媽媽和我反應,育嬰假後回公司被故意調至不熟悉的單位,暗示她主動離職。
這些實際發生的情況都促使許多女性決定先在職場打拼,事業有成再考慮生育,但拼著拼著就過了適育年齡,卵巢功能自然衰退,受孕率下降,又得面臨「想生卻生不生來」的困境。
不單只是事業,女生懷孕後,許多稀鬆平常的事情也得犧牲妥協。比如想喝冰水被說小孩氣管會不好、想吃海鮮被說小孩皮膚會不好,搬家稍微快跑被說會動了胎氣,就連孕期有較劇烈的情緒起伏都不好,因為有可能響胎兒腦部發育......這些不正確的說法,一再地對媽媽們形成恐嚇。假設孕婦有所抗議,往往被一句「都要當媽了,懷孕才幾個月,忍耐一下又怎樣?」堵回去。
這也反映出,不管有無科學根據,大家還是認定母親要對孩子的健康負完全的責任。
甚至我還聽說過有高齡媽媽被指責,「就是年紀大才生,讓小孩免疫力不好,才會頻繁生病住院」。
萬一孩子罹患需要特別照護的疾病, 狀況就會更複雜。以我好朋友為例,即使產檢一切正常,夫妻雙方聽力也沒問題,孩子出生後仍被診斷中重度聽損,需要花更多時間和金錢帶孩子復健和早療。我一方面很心疼她工作和育兒兩頭燒,二方面則慶幸至少她後援充足,各式復健課程又有民間的雅文基金會資助。
但仔細想,並不是每對父母都有足夠的資源,也不是每種疾病都好有強大的病友支持團體提供協助,只要一個環節沒搭好,都有可能發生悲劇。好比前陣子爸爸悶死腦麻女兒的新聞,就是因為父母不堪長期照顧精神和體能上的壓力所引爆的人倫慘劇。身為產科醫師我得坦承,多精密的產前檢查都無法保證新生兒一定健康,很多女生也因此擔心萬一真的生出特別的孩子,社福能提供的協助有限,自己無力照顧又可能拖垮整個家庭。再加上社會對部分疾病仍有極深的歧視,比如自閉症、思覺失調症,許多人害怕冒此風險,自然寧可選擇不生。
另外,隨著社會氛圍改變,過去「男主外、女主內」的分工方式漸漸被打破,這樣的轉變對男性來說是個不小的衝擊。在臉書上我就曾看過有先生抱怨,既要出錢養家,還得分擔家務,不能像自己的爸爸一樣,只要出錢,回家就可以當大爺,茶來伸手飯來張口。
我要強調的是,育兒和家務事本該是兩性共同分擔,上一代的男人實在有點爽。只不過對男性不公平的是,男尊女卑的錯誤觀念雖有所轉變,但社會普遍仍認定男人就得開車買房,才能娶妻生子。新聞媒體也常為了流量,一再轉載類似激化男女對立、強調男人該出錢的抱怨文,比如「人妻堅持住30萬月子中心,先生不付錢,就威脅離婚墮胎」、「年薪百萬,買不起北市房,女友吵到要分手」,我認為這些新聞不僅無助於兩性溝通,反而會降低生育率。就有男性友人開玩笑地和我說,現代的女生太難搞了,我才不要為了傳宗接代而被綁住下半生。
再來就是生得少,現代的父母相對投入更多資源在小孩身上,因此各種育兒學派和文章如雨後春筍般出現,這些資訊當然能提供爸媽們許多參考,但有些教養專家一再強調幸福婚姻才是成功育兒的關鍵,某KOL更引用文獻表示單親的孩子考上大學的機率就是比較低,不僅狹隘偏頗且這種過度勾勒婚姻烏托邦,強化家庭價值的說法,反而會提高生育的門檻,讓許多男女認為,非得符合某些條件才能當個好爸媽。若夫妻不夠恩愛、沒信心天長地久就無法教出所謂「成功」的孩子。這種理論同時也會加深社會上對非婚生子女、單親子女的污名化,更嚴重的,會讓更多受困於不幸婚姻的男女,為了孩子而不敢離婚。
我一直認為,生育本不該鎖死在一夫一妻的婚姻制度裡,我也不認為有所謂完美父母。任何人,不管你是單親失婚、未婚、同性伴侶,只要用心每個人都能當個稱職的家長,畢竟大家在育兒的路上,也都是見招拆招,陪著孩子一起摸索成長。也因此,我認為儘速開放單身女性、同性伴侶合法地使用人工生殖技術,是最實際且又有效提高生育率的做法之一。
要提高生育率大方向很簡單,讓想生的人沒有後顧之憂、安心地生,但細節卻是盤根錯節,極為複雜,比如更充裕且不限定女性的產假、完善的社福制度、對多元家庭(單親、同婚子女)更友善的社會氛圍等,這些都需要政府、專家、企業和民間倡議團體不斷對話溝通,而不是發發生育津貼,結婚補助或金鏟子就有用!
回到個人層面,身為一個婦產科醫師,我能做的是鼓勵女生,在懷孕中盡可能保有完整的自己,盡力破解各種捆綁住孕婦的迷思。對於想生育但還在猶豫的女性,則給予中性的諮詢和建議,比如參考AMH指數、排卵試紙,基礎體溫,並繼續在性別平等、多元成家的議題上發聲和努力。
日本單身人工受孕 在 許皓宜.心理學與生活 Facebook 的最讚貼文
博客來的新書內文放送~最後一發。
這是我去年暑假才發生的真實故事,
祝福大家,都在逆向思考的人生中,發現所已擁有。
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明白不能失去什麼,生命的價值才在愛中出現
我們似乎太習慣以「思考自己想要什麼」,
來定義人生的價值,直到「經驗自己不能失去什麼」,
才回過頭來發現人生真正重要的價值。
老朋友在外商公司上班,幾個月前收到公司的調動令,即將被派遣到日本進行半年的職訓,回國後前途將一片光明。
我去機場送機的時候,看到她那不多話的先生,默默地推著妻子的行李走在她身後。我和她熱情地道別,心裡卻很想問這對夫妻,要分開半年的心情是什麼?
我和這位朋友認識許久,她一向聰明、機靈,開始工作後更是優秀,精通多國語言、努力考取各種證照,甚至常在工作之餘參加各種心靈成長課程。
她總把自己的人生規畫得很圓滿,預計半年後回國,也許就能升上處長的職位。
只是,她和先生結婚也好多年了,想要生孩子卻一直未能如願。關於「不孕」這回事,她和先生尋訪過許多名醫。身體結構上看來都正常,最有可能的原因便是「精蟲數不足」了。於是她嘗試過幾次人工受孕,卻始終沒有傳出好消息。
她自己有個不甚美滿的家庭,所以更希望能夠養兒育女,完成幸福的家庭夢;因此對於這樣的結果,她其實偷偷埋怨著先生。久而久之,不知道是因為先生感受到這股怨氣,卻不知該如何解決,或者是幾次失敗的人工受孕讓兩人之間的房事變得過於緊張,她的先生漸漸變成現在這種不多話的樣子。
朋友到日本後,常常寫email給我,一方面問我台灣這邊的狀況,一方面會寄來她在日本拍攝的照片。我發現照片中的她,原本戴在左手無名指的婚戒不翼而飛,向她問起,她說:「在不同的國家,想讓自己用單身的心情,來面對新的生活。」
她去日本幾個月後,我參加了一個心理成長的訓練課程。在一個活動中,帶領的老師發給我們幾張紙,讓我們在上頭寫下生命中重要的五項價值,並且將這五項價值排出優先順序;然後要我們互相觀摩,看看彼此寫下的是什麼。
我在團體中繞著圈子,欣賞別人寫下的價值,其中包括:成就感、金錢、家庭認同、人際關係、競爭力、靈感、自我成長、自由……
回到座位上後,帶領的老師要我們向寫著第五名價值的那張紙說再見,接著用力地把它揉掉,想像你從此以後人生再也不會有這項東西。之後,再揉掉第四名的價值、第三名、第二、第一……
團體中一聲聲驚呼,有人搖頭,有人嘆氣,有人大聲喊不。
還好,在那之後,帶領老師又讓我們重新將揉掉的紙撿回來,打開、細細觀看,然後重新排序。大家的排序幾乎都和原先不同。
多麼奇妙的感覺,我們似乎太習慣以「思考自己想要什麼」來定義人生的價值,直到「經驗自己不能失去什麼」,才回過頭來發現人生真正重要的價值。
我把這段話和遠在日本的老朋友分享。視訊的那一端,她猛點頭表示同意,但她也說:「可是,思考自己想要什麼還是比較容易。」
「那妳想要什麼?」我問她。
「我想要有一個幸福的家庭,我想要存夠多的錢,我想要自己的人生有進步、有成長,我更想要我的老公能跟我一起進步、一起成長。」講到這裡,她開始有些生氣:「可是他就是不。」
「當我對自己的內在了解愈多,就感覺他似乎愈不能了解我;當我愈走愈前面,就感覺他總是原地不動,然後我們的距離就愈來愈遠。」她肩膀落寞地垂下,露出難得的無奈:「也許我不是不能失去什麼,而是根本沒有擁有什麼。」
剩下幾週的時間就要回台灣了,老朋友說,她卻有點不知道該如何回到那個婚姻關係中。
幾天後的晚上,我接到她從日本打來的電話。電話中是我極少聽到的慌亂語氣:「怎麼辦,他出車禍,他出車禍,我該怎麼辦?」
她的先生騎車時在馬路上和卡車擦撞。「都是我不好、都是我不好,怎麼辦?他真的對我好重要。」在電話的另一邊,她悔恨地覺得是自己拔下結婚戒指造的孽,還急忙尋找自己的結婚戒指:「我明明記得放在這裡,怎麼找不到?怎麼辦?」
實在沒辦法再聽她嚷著「怎麼辦」,我撥電話到她家裡詢問狀況,接電話的正是她的先生。
掛上電話,我實在覺得又好氣、又好笑,明明只是一大片的擦傷,電話裡的她卻哭得像已經進了加護病房似的。
日本的來電又響了。我拿起電話向她說:「妳冷靜一點好不好,他只是擦傷而已,藥也上了,已經沒事了。」
這次我聽到的是她喜極而泣的聲音:「我是要跟妳說,我找到我的結婚戒指了。」我這個女強人朋友,一邊說、一邊哭:「我以後不會再隨便拿掉結婚戒指了。」
原來,那象徵婚姻的戒指,並不只是一個外在形式的束縛,其實也代表自己已擁有一個想要終生廝守的人。
曾經,在愛情的絢爛回歸生活的平淡後,我這女強人朋友將自己放逐到日本,想要尋找生活中更多的擁有。在這個尋找的過程中,我想,她最終一定體會到了自己早就擁有,而且不能失去的是什麼。
而明白自己不能失去什麼,則讓人找到生命中真正的價值與幸福。
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http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php…
日本單身人工受孕 在 [話題] 赴日求子- 看板lesbian - Mo PTT 鄉公所 的推薦與評價
日本 消費稅也是漲。精子銀行也調漲過。求子代價年年高升(真心希望台灣早日開放單身女性或女同志可以買精子做人工生殖或試管嬰兒) 我做過這家,仲介 ... ... <看更多>
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離媽寶版的年齡還有很長一段距離,短期之內也沒生兒育女的打算,也許沒資格在這裡發
文,但看到這篇,還有下面關於從母姓的文章,還是忍不住想回
自我介紹一下,我是八年級前段,無性戀,有一名異性伴侶,目前主要碰觸的是動保與性
別議題
(簡單解釋一下無性戀:不會對人產生性慾的一種性傾向,可分做會對人產生愛情
的有浪漫愛無性戀,和不會有愛情感受的無浪漫愛無性戀,我是對於愛情的感受與需求都
很低的無性戀)
我不排斥結婚,也不排斥有孩子,倒是很早就打定主意不要用生的,想領養
雖然我不一定會需要,但我還是支持開放單身者適用人工生殖法
原因很簡單:我們做的每一個選擇,每一次表態,都是在為自己想要的世界投票
而我希望未來的世界,是一個更能接納與包容多元差異的世界
原文推文提出了很多問題
我相信大部分版友們都是出自善意,也不否認有些問題確實很值得思考
但我想請大家想想,在自己或朋友準備生小孩時,都有想過這些問題,有個很好的答案了
之後才生的嗎?
"生小孩沒有那麼簡單"
"生之前有問過小孩的意願嗎?"
"想為小孩付出這種理由太薄弱"忍不住想反問,那想要和對方有愛情結晶這種理由
算什麼?傳宗接代這種理由又算什麼?
"為什麼不領養/找一夜情/結婚?"
"你真的愛孩子嗎?"
其實談從母姓時也是
"姓氏有那麼重要嗎?"
"難道從父姓你就不愛他了嗎?"
"一個家的小孩姓氏不一樣很奇怪、手足會感情不好"
呃,既然不重要,那為什麼不能從母?難道從母姓爸爸就不愛小孩了嗎?
再離題一點,談同性婚姻也會遇到的
"如果你們相愛,何必一定要結婚?"
其實,同性婚姻也好,從母姓也好,單身適用人工生殖也好,甚至在解釋我自己的性傾向
認同也好
在討論的過程中,會遇到許多問題與質疑
不是說這些質疑不重要,相反的,有許多質疑確實是有意義的
然而,這些質疑永遠只會被拿來質疑同志、單身者、性少數
卻從來不會有人拿這些問題去質疑異性戀、有性戀的家庭
即使這每一個問題都可以用來反問他們
不會有人問一對夫妻生小孩之前有考慮過了嗎?去照顧過其他孩子了嗎?真的愛小孩嗎?
不會有人問做人工生殖的夫妻既然沒有緣分,何不用領養的
不會有人問從父姓的家庭有先跟長輩討論過了嗎?姓氏很重要嗎?
也不會有人問一對新婚夫妻,既然有愛,何必踏入婚姻
其實在林林總總的反對理由下,真正的原因,說穿了,就是許多人心中有一個完美的家庭
腳本:異性戀,有性戀,父慈子孝,兄友弟恭(女性都去哪了?)
其他單身、無血緣、同志家長等等的家庭,都不在這個腳本裡面,所以他們充滿了擔憂,
擔心這樣的家庭像風雨中的違建,隨時可能傾頹
我還看過有人問人工失敗數次打算領養的媽媽,你連人工都撐不過去,怎麼有毅
力愛不是親生的小孩呢
但我想說的是,世界並沒有一個真正的模範家庭標準
一百對情侶有一百種相處模式,不是只有成天黏在一起才叫做愛
同樣的,一百個人有一百種人生,一百種養育孩子的方式
一百個家庭有一百種樣貌,沒有誰是完美的,也沒有誰才是唯一的幸福的保證
說真的,從誰的姓氏很嚴重嗎?一點也不
單身者真的沒有辦法用其他方式有孩子嗎?不見得
同性伴侶完全無法用另外的契約、證明來保障彼此的權利嗎?雖然麻煩,但方法多的是
那我們爭的是什麼?
為什麼一定要修法?
一個國家的法律,反應了這個國家是怎麼看待他的人民
當這個國家的法律願意向更多人敞開大門
表示這個國家是允許,並接納這些不同樣態的家庭
承認這些人有組成家庭的權力
並且打破這個家父長、血源至上的婚家結構
再者,有版友提到法律只是最底線,但其實法律也可以走在前面,帶動社會的轉變
十年前,我國的民法才從原則父姓,例外母姓(還限制要母無兄弟),改成父母自行約定
我小學的時候,如果有同學是從母姓,是不能提的禁忌問題
但現在,約定母姓的家庭越來越多了,我想會慢慢變成不需要特別提起的常態
同樣的,同性婚姻,單身生育,在修法過後,我想也都會越來越普遍
我可以理解有人覺得台灣社會還不夠成熟,人民沒有共識
但法律不可以永遠都在等社會共識,社會不會自己長出共識的
有些人說,你們太自私,把孩子暴露在會被歧視的風險下
但難道會歧視孩子的家庭、姓氏的人,會在毫無接觸的狀況下,某天就突然不歧視了嗎?
要先讓社會大眾看見這些人的存在,我們才有機會談社會共識
確實,單身養育孩子並不是件簡單的事,要有強大的後援與財力
養孩子也不是用愛就能解決一切的粉紅泡泡,會需要很多智慧與勇氣來面對
我同時也希望透過這樣的修法,讓政府與社會大眾感受到,養一個孩子是整個社會的事
我接受有人反對這種說法,但既然如此就別再鬼叫生育率低了好嗎?
所謂後援,難道只能是配偶或家人嗎?難道不可以是摯友、保母,或者完善的托育系統嗎?
異性長輩的重要性,難道不可以讓異性友人或良好的性別教育來取代嗎?
也許有些人會有擔憂,如此一來鼓吹許多"不正常"的家庭出現,瓦解婚姻家庭制度
但什麼才是正常呢?誰來定義正常?這些"不正常"家庭已經存在了
而這正是我所希望的:
我希望透過這樣的修法,打破傳統的,充滿性別不平等的、單一的主流異性婚家戀制度。
如此一來,我們才能更細緻的看見每個人、每個家庭不同的需求
看見無數幸福的可能性
有愛才能成家,可這個愛,不必然一定要先是愛情
如果我未來有孩子,無論這孩子來自哪裡,什麼血緣,我都希望他的未來,是可以生活在
一個更加自由平等,更加多元的環境。無論他的性傾向,他想不想結婚,想不想有孩子,
想要什麼樣的家庭,他都可以找到幸福的可能性
我無法保證他會幸福,但我不希望他被剝奪這樣的機會
這也是我打這篇文章的目的
我們的每一次表態,都是在為自己想要的世界投票
公共政策網路參與平台
開放單身女可以合法施行『人工受孕』及『試管嬰兒』 附議中
https://join.gov.tw/idea/detail/53479b9a-8cbb-4ea0-9f16-2294c97f24ac
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1515691336.A.6AF.html
我也83,但我還在念畢不了業的大學QQ
致上最高的敬意XD
補充一個我非常喜歡的粉絲專頁
是一個在懷孕期間就決定要自己帶小孩的,從事女性主義相關議題的媽媽寫的
單親養孩子一點也不粉紅泡泡,反而充滿了各種混亂
我也不喜歡每次談到單親,都要很堅強、很犧牲
我喜歡她在親子關係中非常平等,也可以保有彼此的獨立自主的教養方式
並且容許大人小孩都有崩潰的時候
推薦給大家
單親媽媽和她的小孩
https://www.facebook.com/mimiandmom/
推冏摸XD
我已經有伴侶了,雖然跟冏星人的狀況不太一樣就是了(我們是先交往好幾年後,他才偶然
讓我發覺自己可能是無性戀)
我自認這篇是理性+感性啦哈哈
補充一下(抱歉昨晚趕著打完帶小狗去尿尿和追劇,漏打了一些東西)
(小男友要考試+不舒服,我也是偽單親.......)
原文推文中,有些推文說,生小孩需要強大的財力/後援/精神/etc...
你去領養"就好"
作為一個以收養為目標,研究過很多收養相關東西的人,老實說我覺得很難過
即使有很大部分家庭會選擇收養,是因為無法生育
但即便如此,收養也絕不是一個"就好"的決定
收養跟養自己生的孩子一樣,會需要後援、愛、精力、錢....(收養前流程要十萬啊,沒過
不退的,雖然應該還是比整個生產流程或人工低啦)
還需要謹慎思考如何面對孩子的身世告知、尋親心情、青春期的叛逆,甚至是旁人的流言
蜚語
收養並不會比自己生輕鬆
而我也希望,透過單身人工鬆綁
當國家肯定單身是有資格、有能力養育孩子的
同時也能帶動收養時對於單身者的評估
不會再單以是否結婚作為評斷的唯一標準
我個人是非常不在意血緣
但我不會去評價任何一個選擇自己生養的家庭
也很希望不要再看到這樣的言論
起床就看到婚姻板來了一篇沒生小孩的話要不要結婚
不是我啦QQ
呃,可能我打得太趕,不好意思讓你有這樣的解讀
我在這邊寫出這個(用黑字,但APP可能不清楚就是了),其實只是想酸這句話
收養前確實有許多需要自我評估的地方,如果當事者過不了自己無法生育的心魔
恐怕也很難通過社工的審核
但無論如何,當一個家庭謹慎思考後,決定以收養方式來延續他們的愛
我覺得沒有任何外人有資格去評斷他們的選擇
而且我自己都想收養了,還花了一小時打這篇文支持人工生殖
怎麼會認可那句話啦QQ
你得到他了
他們只是想維護他們心目中那個完美家庭的範本而已
只要超出這腳本,怎麼樣都會有話講的
你說的沒錯,確實這個社會可能傷害到我的孩子
但我不想因此逃避他
我所能做的,就是在那之前盡可能的影響、改變這個社會的看法
並且讓自己有足夠強大的智慧,也能給孩子足夠強大的愛與智慧
來面對這些外界的指指點點
我說我是無性戀的時候,也有人和我說過等你遇到喜歡的人就知道了就沒有啊
但在法律沒給我選擇之前,我怎麼樣也沒辦法"等你真的有了"的
我不覺得有一個"模範家庭"的存在
大部分的家庭不也是這樣嗎?
家家有本難念的經,但家家也有自己的快樂
有哭有笑,有愛有爭執,當然也會有做得不好的地方
非典型家庭已經存在這世界上了
單身、單親、收養、同志,其實都默默地存在很久了
我支持有條件的開放代理孕母
至於細節我自己也還在想
也許就類似借精借卵的模式,匿名和有償(但不是非常高額)營養金的模式吧
嗨嗨
路過路過
我真的誠摯推薦單親媽媽那個粉專給大家(我不是業配啦XD)
https://www.facebook.com/mimiandmom
裡面有很多文章提到,他怎麼面對外界對於自己非婚生子的善意但刻板與純粹惡意的言論
以及怎麼跟孩子解釋這件事
我是不太懂這些名詞
我所想要的僅是,透過這樣的對抗體制
讓自己、讓我的孩子,以及更多更多的孩子,都可以更快樂、更自由的選擇自己的道路
而已
就說不是我講的啦QQ
這樣寫真的很容易被誤會嗎QQQ
其實我懶得附議已經很久了
會打這篇純粹是被推文激到XD
另外我想,我不會因為改變很微弱,就停止去做一點什麼
台灣這些年來的進步非常快,我不想對他失去希望(雖然還是經常很生氣XD
謝啦XD
分享請自便喔
伴侶制度、跨性別無手術換證、性別友善廁所、流浪動物TNR、工地犬、認養代替購買...
我沒能力關心全世界的議題,我只能關心我有興趣的,與我感同身受的
然後從中選出部分參與而已
確實,單親會遇到很多困難,經濟上、後援上、孩子的成長上
但是雙親家庭就不會遇到這些困難嗎?不見得,只是比較少、影響比較小
可這些問題都不會被拿去問雙親家庭
我並不是要指責大部分版友是歧視,我也相信大部分的板友都是出自善意
我也認同任何一個人決定擁有一個孩子之前都應該想清楚
不管是單親、雙親、同性異性
但是,直接質疑別人的理由薄弱、斷言別人無法負擔養育的責任,也太過了
我可以理解你的心情,收出養也是會考慮出養人的意願的
但是後面那句,恕我無法認同
我出生在雙親家庭,我沒辦法告訴你單親的孩子是不是"都會"心理缺一角
但即使會對父親有疑問、好奇乃至嚮往,這也不一定就是"缺一角"
也或許,出生在不那麼富裕、有或沒有手足(大家總是羨慕彼此的XD)、家長工作太忙碌...
家庭的孩子,也都會"缺一角"
沒有誰的人生是完美無瑕的,而至少以我的想法,我也不追求給孩子一個完美無瑕的人生
親子之間如何討論、如何給孩子足夠的能量面對外界,才是更重要的事
說真的,每個孩子都不一樣,也沒有人知道怎麼樣子對小孩會最好
我家是雙薪,我不知道我媽會不會有遺憾,或者想過應該在我們還小的時候辭職
(那年頭不流行育嬰假)
或者他覺得一份穩定的、還不錯的薪水對維持一個家更重要(尤其在我爸後來失業後...)
但我們小孩子根本完全不希望他在家啊哈哈哈哈哈哈哈
※ 編輯: jeansr (114.43.98.76), 01/13/2018 11:26:11
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