【#聾人心理誌】幾年前興起Whisper Challenge,大夥兒輪流戴耳機,看別人口型猜句子。音樂遮蓋人語,對方臉孔愈是一頭霧水,答案愈偏離軌道,便愈好笑。但若遊戲變成生活日常,又會好玩嗎?全文:https://bit.ly/2XqGrbn
聾人潘頌詩(Joyce)從幼稚園到中五都在聾校就讀,一直接受口語教學。如今老舊時光都翻過去了,她闖出了一條新路,透過「手語雙語共融教育計劃」,在小學教英文和數學。聾童和健聽學校一起上課,而她和一名口語老師同步授課。老師除了言傳,還要身教。過來人成了聾童的樹洞,從前走過未走過的路,都陪他們度過。
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同時也有4部Youtube影片,追蹤數超過4,790的網紅倉庫的女人Claire,也在其Youtube影片中提到,許多我沒想過的人生,就在這100次的練習裡面發生了 原來人生可以這樣,也可以那樣 就算怎麼樣了,也真的不會怎樣(我到底在說什麼?😂) 同樣的事情,我最喜歡反覆做 因為我不是最聰明、最厲害的,可是我知道天道酬勤 一直到最後的邀約來賓的特輯,我記得我每天都焦慮到不行 就算我知道你們其實根本不...
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#我如何成為我 #04 #恐懼只會吸引恐懼
讀者們好可愛,回了很長的信,與我同步了你們的人生,有人跟我一樣寫了人生中的第一份工作,有人寫信跟我說過去自己在補習班工作的鬱悶,有人回覆說其中的一些字句給了她勇氣,有人說今年也是他來台北的第一年,不管如何,謝謝你們跟我的分享,身為樹洞,我會好好保存你們與我的對話。
從你們的身上,我知道,我們的人生可能不會一開始非常順遂,但是不斷的努力嘗試之後,是可以有所收穫的,如果你現在還在辛苦,那我想拍拍你,因為我無法跟你保證什麼時候辛苦會結束,但是一直走一直走,就會看到美好的時候,至少我只這樣跟自己說。
只是,有時候可能不會那麼快。
例如,滿心覺得自己的每一題都會寫的研究所考試,最終,英文差了2分而落榜,兩分就是一題選擇題。就算只差一題,落榜就是落榜。
收到成績單的時候,我自己很難過,可是我不知道要說什麼,我一直在想,為什麼沒有考上。
我想起,我大學的時候很喜歡寫手帳,一年一本,裡面有滿滿的筆記,其中一頁,我寫著「#現在不知道未來要什麼,#但是畢業後我就會知道了吧!」
現在,畢業後將近一年,我還是不知道我要什麼。
會不會,#人生從來就不知道自己要什麼呢?
會不會,其實沒有知道的時候,我們只是假裝現在不知道,但是未來會知道。
但我想,但這樣也好,至少,不是應該要知道而不知道,而是其實本來就不會知道。
那如果是這樣,老天爺想要跟我說什麼呢?我想了想。
我大學的時候,推掉了所有的打工,窩在自修室苦讀,沒有考上,一年後,我再度把工作降到最低,窩在另外一間自修室苦讀,我還是沒考上。
那我要考下一次嗎?我問自己。
我第一個想法是:不要。
因為我在自修室看到太多一考再考的人,我覺得,那樣的人生太痛苦了,我無法,我不想要繼續過這樣的日子。
可是,那沒有考上,我就沒有研究所,那再度回到了原始課題:我要做什麼?
我沒有想出來,我那時候想,我準備了兩次研究所都沒有上,那就代表:#其實老天爺覺得唸研究所不適合我吧!
好吧,如果這樣,那我可以在台灣找類似華語老師的工作嗎?
於是我開始往「#在台灣做華語老師的工作」這條路開始。
我之所以沒有往其他方向找,不是我不願意,而是我把104打開,我真的不知道我可以做什麼,我放眼望去,我覺得,可以做的我不想要啊(例如無數的補習班),於是,我還是決定要往「華語老師」這條路邁進。
然後我發現,這樣的工作機會,如果在台灣的話,依據外籍人士的比例,就只能夠往台北了。
這是我第一次覺得,我必須要要到台北去。
華語圈其實不大,類似的工作不多,因此,費點心思,可以很快把相關資料、評論看完,我開始寫履歷,還好大學做外籍生小老師的作業、回報都還留在電腦裡,因此,我開始整理這些資料,滿心期待投遞履歷。
謝天謝地,感謝自己無論如何都參加了那時候的額外的課程,否則, 什麼東西都寫不出來。
其實,我內心很猶豫,我完全不知道我是不是要去台北。
我薪水22K,這薪水,不用問,去台北鐵定會餓死(後來事實證明,#要把自己餓死其實是很難的XD),如果拿這樣的薪水在台北,還不如在台南逍遙。
可是,我要的不只是逍遙啊!
我還要 #成就感!我要我喜歡的世界,喜歡的感覺,不管那是什麼,簡單來說,絕對不會是現在在台南的工作。
後來,我面試上了三家。
第一家是純兼差,有課安排你,沒課吃自己,我覺得這樣在台北壓力太大了,於是我就婉拒了這家。
第二家和第三家一直猶豫不決,因為第二家的薪水比較好,可是他是一家私人的學習中文補習班,我一直不知道他到底正不正派,第三家則是集團,但是薪水只有28K。
我實在是太猶豫了,於是我開始在PTT上找尋這兩家的相關資料,完全是地毯式的搜尋任何可能的蛛絲馬跡,畢竟我真的一點頭緒都沒有。
這時候,我發現之前也有人po文問過第二家,有一個人就在底下留言回覆,看起來是前員工。
於是,我私訊她詢問是我有收到offer,是否方便請教這家公司。沒想到,她跟我說,我那個位置就是要去接她位置的人。
我欣喜若狂,我問她說,那她的評價如何。
她說不好說,但是,真的要說的話,她可以跟我說離職的原因是因為老闆發薪水會少給錢。
我一聽,天啊!!!我最怕這種了,於是,我當下就決定,那我去第三家吧。(我現在想想我很幸運,可以遇上了前員工親自回覆)
台北沒有親戚可以借住,於是,我找一天搭車到台北,看了20幾間房子,隔天看第二輪後下訂,然後就回台北了。
為了快速找到適合的房子,我在去台北之前在手機裡建立了一個密密麻麻的找房子線上excel表單。在那之前,就先做好功課,列好自己在意的(對外窗、格局方正、飲水機、水電費等等),任何事情都記錄下來。一看完房子就馬上備註,不然一定會忘記。
完成任務的時候,我在回台南的客運上,我完全沒有覺得自己很棒,怎麼可以48小時完成這樣的任務,我反而覺得很難過。
除了因為要離開熟悉的台南之外,最重要的是我在預繳第一個月房租+兩個月的押金的時候,打電話給我媽借錢。
我在撥電話的那一刻,我覺得自己格外的沒有出息,我都畢業一年了,我竟然連三個月的房租都沒有,我還要跟我媽借。那通電話很短,但是我覺得鼻子很酸。
我當時的錢所剩不多,除了薪水低之外,剩下的錢都在北上考研究所的時候花掉了(要報名費、車費、住宿費等等),後來北上台北面試數次,也都是運用這所剩無幾的錢。
我真的必須說,還好我是一個非常沒有物質慾望的人,不買鞋、不買衣服、不買化妝品、不買包、否則,我當時可能會更窮XDDD
但儘管這樣,租房子跟媽媽借錢是事實,我覺得自己格外沒有用,而且關鍵,我根本不知道我要做什麼,#我不知道我以後會不會變好。
我只知道,我的新工作月薪28K含勞健保,而且與台南的工作無縫接軌。
是的,因為我沒有本錢休息。
離開台南前的最後一晚,我跟環環喝著酒,然後我大哭,哭到無法自我。
我以後,就要自己一個人住。
就不會可以陪環環看韓劇、Running Man以及一堆綜藝節目了。
也不會像個寵物一樣等著她回來。
我不知道我在台北會不會活得很好,會不會很孤單。
甚至還有更多的未知。
環環知道我沒有錢,當時她幫我買的櫃子一起讓我打包運送到台北,到現在那個櫃子還在我的房間,裝滿了我喜歡的書。
我必須說,如果你滿懷恐懼,你就會吸引來恐懼。
我在台北的第一年,慘到不能再慘了。
To Be Continued
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【度過了生存,努力會變成你想要的未來模樣】
「你是什麼時候開始寫作的?」有天收到這樣的問題,的確讓我深思了好一回,到底為什麼會踏上作家這條路,從事寫作維生的工作,一切都有點不可思議。
真的要追朔想寫一本書的年紀,大概是從高中時期開始,班上有許多文藝青年搞了一本校園雜誌,當時青春期多數人風靡漫畫、小說,畢竟那時候沒高速網路,連電視節目也只有三台可以選,每個人的書包裡都有幾本小說或漫畫,那時最想成為言情小說作家。
整個書櫃裡擺滿了瓊瑤、左晴雯、席娟等女作家的書,相信愛情會在某個轉角從腦海的幻想變成真實,後來又迷上了金庸、倪匡等武俠科幻小說,整日埋在圖書館的角落,終日沉迷在江湖情節,不然就是外星人侵略,就連老師都看不下去。
「各位同學!都要準備上戰場,請多背點英文單字跟歷史地理,看這麼多課外讀物又不會增加分數,考不上大學就等著哭,沒人能救你。」
即使如此,我總是課本中夾著袖珍小說本,小心翼翼一頁翻過一頁,心思不在黑板上,只想活在江湖俠義中。記事本上密密麻麻的文字不是寫考試必背重點,是我新寫的微小說,女主角出生在江南的妓院,如何為父報仇血洗朝廷,遇見男主角後展開跌宕崎嶇的相愛相殺的歷程。
「然後呢?」隔壁同學迫不及待想看連載的下一篇。
「還沒寫到!最近老妖婆功課出很多,害我都沒時間寫。」我抱怨著。
「你以後出書我一定買。」同學信誓旦旦的說。
「我還沒考慮要當漫畫家還是小說家呢!」我也有少女未來的煩惱,畢竟漫畫跟小說我都不想割捨。
後來,大學聯考放榜了!順著榜單找到了末段班吊車尾上私立大學的自己,心想「真的考不好呢!如果當初沒有沉迷在一堆課外讀物,這名次應該是台大了吧!」人生無法重來,考試也一樣,只是後來就再也沒什麼認真寫作。
大三那年,網路開始紅起了無名小站,朋友說:「你可以在上面寫點東西,我挺喜歡看你分享的。」於是開了一個部落格,整理照片,寫些生活的雜語,畢業後就寫職場的抱怨,感情的不安。但沒有要給誰看,大部分都鎖成私人秘密,直到失戀的那一年,我在噗浪連載了失戀日記。
失戀是一種很私密的事件,你不想讓全世界都知道,卻想讓全世界都來安慰你,你承受不住身邊人異樣的眼光,卻期待路人可以給你一個溫暖的擁抱,你無法接受別人對你的感情說三道四,卻可以把情緒放在網路樹洞上任人批評。
以上,都沒有任何一點要成為寫作人的念頭。
那為何會想寫作維生呢?那要從出書這件事情說起,我從沒妄想出一本書,畢竟身為資深閱讀人,何德何能寫書讓人看呢?更別說我極度討厭人妄議自己。但壯遊歸來的我突然有一種使命,想用文字翻轉旅行的意義。
旁人越不看好的,我就要證明他也是一條路可以走。
為了證明那一年辭職遠行不是荒唐跟放縱,於是寫下一篇篇旅行的意義,第一篇我寫的是《真實流浪400天的日子》,花了一個禮拜寫了數千個字。一次又一次的閱讀,一次又一次調整修改,一次又一次深呼吸又吐氣,最後放在了網站上。然後一次又一次被轉載,一次又一次被人提起,讀者說:「你怎麼可以這麼勇敢去旅行。」這是10年前的事情了。
寫完《生活中,選擇留下合適舒服的人》一書後,想著手寫旅行,你們會想看嗎?畢竟這麼多年,我的生活就是旅行。不過回頭想想,沒有那幾年蹲在角落追小說的日子,或許也沒有今日的模樣。
很多人都跟我說:「雪兒,我不知道未來能做什麼?非常迷網。」
我也想跟他說:「17歲的我也不知道35歲的我能變成作家,更不知道看那些課外讀物變成了生命精神糧食,相信眼皮下做的任何努力都不會白費,有一天都會成就未來你想要的模樣。」
你的每一分努力,會成就你未來的模樣,度過了生存,剩下就是生活了!
又恭喜你!看玩了一篇很長的文章,一定很辛苦吧!
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《生活中,選擇留下合適舒服的人》
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樹洞英文 在 倉庫的女人Claire Youtube 的精選貼文
許多我沒想過的人生,就在這100次的練習裡面發生了
原來人生可以這樣,也可以那樣
就算怎麼樣了,也真的不會怎樣(我到底在說什麼?😂)
同樣的事情,我最喜歡反覆做
因為我不是最聰明、最厲害的,可是我知道天道酬勤
一直到最後的邀約來賓的特輯,我記得我每天都焦慮到不行
就算我知道你們其實根本不在乎我說了什麼
甚至看到這集的你,可能還會驚訝!蛤?啊我怎麼現在才知道??
可是我覺得在我這個角色上
我必須成為榜樣
我必須對自己誠實,我才會尊敬自己
那時候每天都覺得「我做不到...我好想放棄」「唉,怎麼都沒有人要回覆我...」
「看來我真的很不適合做這個」「我也不適合教英文...」
「我就好好上班領薪水就好了啊!幹嘛要這樣下海還被嫌棄?」
這些質疑,好像馬拉松終點線前的那500公尺
不長,可是卻是最最考驗的一段距離。
我們所重視的東西值得我們投注時間與愛
原本沒有人會注意到倉庫的存在
它狹窄、密閉而陰暗
但因為有你們的收看、評論、轉發
突然之間,它就不再隱形了
變得很通風、很明亮
真的好不可思議喔...
也特別感謝所有曾經來過倉庫的朋友們
是你們別人不會像多看兩眼的空間
有了溫度,也有了故事
至少,人們花時間關注它的某種特質
謝謝 @營養師杯蓋 @nutruelife 讓我們了解健康與食物的關係原來這麼有趣
謝謝健身女孩 珮珮 @peipeifitlife 大力推廣健身與健心的哲學,給許多女性力量
謝謝 @中英主持人Tiffany @emcee_tiffany 謝謝妳 努力活出自己想要的樣子,成為許多人的榜樣
謝謝日文老師/WTO姐妹會班底 Sumi @masumi_jl 好喜歡跟妳一起拍片的氣氛,不只帶給我快樂,也帶給觀眾歡笑。自從認識妳之後,WTO姐妹會沒有妳的那一集我就不看了!!哈哈。期待下次一起跳舞,也要謝謝Ken @kenlee1018 介紹我醫生XD拯救了我😄
謝謝最美地勤Grace @tsaijiegrace 謝謝妳的情義相挺,幫我帶了許多新粉絲哈哈哈哈哈哈。但最重要的是,謝謝妳選擇做自己
謝謝荒唐迷妹LJ @AnnyeongLJ 안녕 엘제이 @annyeonglj 每次我做到很崩潰的時候,三不五時收到你的抱怨line真的很舒壓!謝謝妳讓我覺得自己不孤單
謝謝Chris @ct_english74 所有來賓中,我們的性質最接近,往往也是最難親近的情況??但我們居然沒有呢!謝謝你的細膩體貼,不計辛勞,為同樣焦躁學英文的同學們指引方向之外,還會花時間關心我做線上課程的情況,適時當我的樹洞。
以上,就是這100集的人與事
最後最後,謝謝一頭撞進未知的自己
原來,你有多努力,就會決定你離開的時候有多堅定
接下來Claire會準備新的內容,也正在籌備自己的線上課程,敬請期待!
Take care! Love you all!!!!
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樹洞英文 在 風傳媒 The Storm Media Youtube 的最讚貼文
剛迎接完柯文哲的無差別攻擊後,又馬上面臨丹娜絲颱風的風雨洗禮,韓國瑜原本清淤治水零損害的期望,也在高雄273處積水後破功,更被時代力量笑稱是塞子忘了拔。不同於蘇貞昌的趁勝追擊,剛開完槍的柯P這回卻表示,126毫米的時雨量下在台北也會淹。而高雄的市政究竟如何呢?就讓我們聽聽準首都市民的想法,以及韓市長本人怎麼說!(影片中附韓市長問答)
【島民Hen有4,重點看這Bang】
01:35 當時投韓國瑜的原因
02:01 失望的昔日韓粉
02:26 韓蔡對決怎麼選?
05:11 三腳督如何抉擇?
07:37 韓國瑜回應市民提問
12:38 韓粉的溫情喊話
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樹洞英文 在 鸚鵡用品相關-雜貨舖 Youtube 的最佳解答
Bare-Eyed Cockatoo 裸眼巴丹
顧名思義,裸眼巴丹的眼眶周圍沒有羽毛,尤其是下眼瞼還有個光秃秃的大眼袋,前額有著粉紅色或淡橙色的羽毛,外觀十分顯眼可愛.分類上,牠屬於鸚型目,巴丹科(Cacatuidae)的Cacatuinae亞科.這個亞科裡頭,包含了大多數較為人熟悉的巴丹種類,例如杜柯波氏,粉巴,戈芬氏(小白),雨傘巴丹(大白),葵花巴丹,朱露冠等.有趣的地方是,長相酷似巴丹的玄鳳,在分類上的確也屬於巴丹科的Nymphicinae亞科,而不是大家以為的其他澳洲長尾鸚鵡.
大家習慣稱為裸眼巴丹的Long-Billed Corella,英文翻譯為長嘴Corella,另外還有一種同樣有著下眼帶類似長相的巴丹叫尖嘴巴丹(Slender Billed Corella),二者為同屬(Cacatua)不同種的巴丹鸚鵡.裸眼巴丹總共又可分為五個亞種.台灣較為常見者多為 C.p.sanguinea ,
雖然裸眼巴丹在市面上,不如粉巴或葵花巴丹那麼常見,但牠們友善甜美,活潑愛玩,聰明靈巧的個性,仍受到許多人的喜愛.加上裸眼巴丹比較獨立,不像其他巴丹鸚鵡那麼粘人,略為害羞,相對得也顯得安靜.叫聲較不尖銳,(曾有飼主表示,裸眼巴丹的音量,大約只有雨傘巴丹或朱露冠的八分之一吵而已.)不過換一個角度來看,如果想找一隻會講話的巴丹鸚鵡,裸眼巴丹就不是最佳的選擇對象.
裸眼巴丹的體型比戈芬氏巴丹略大,依照亞種的差異,體重約在250-330公克之間.體長約在34-40公分間.公母在外觀上,無法藉由虹彩的顏色辨認出.性成熟時間約為四到五歲,但合適的繁殖年齡多半得等到六,七歲以上.依亞種的不同,於澳洲分佈的範圍也有異.照片中的裸眼巴丹為Little Corella, (C.p.sanguinea) ,體型較Bare eyed corella小些,自然棲地為澳洲北部,體長約38公分.平均壽命約為50年.
野外的裸眼巴丹,以樹洞為巢.牠們選用的巢穴,度內直徑約為35公分,深度達一公尺,其中木屑墊料的厚度也有20-30公分厚.每次平均產2-3顆卵,但不見得所有卵都可順利的孵化.孵化期約需26天,幼鳥56日齡大時羽毛長齊.人工飼養環境下,繁殖成功率不會比其他巴丹困難,除了均衡多樣化的食物外,最好能提供較寬大的飼養空間(半日曬的飛行籠較佳).
和其他巴丹鸚鵡一樣,裸眼巴丹在晨昏間較容易呼朋引伴發出叫聲.鳥喙的破壞力強,飼養時最好能提供足夠且安全的啃咬玩具.粉塵般的羽屑是另一項較為擾人的問題.這種智商高的鳥兒,也容易因為受人冷落或生活緊迫而出現啄羽的症狀.較易受病毒性疾病PBFD的威脅,所以選擇有信用,口碑良好的寵物鳥進口商或店家購買鳥隻,才能保障愛鳥的健康.
但相對的,這種較安靜,舉止逗趣,聰明友善,不易攻擊家人及家裡其他寵物的鸚鵡,的確是居家伴侶鳥的優質選擇.
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