【關於溝通】
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今天女神來審核我的課程XDD,居然還寫下了心得。
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我自己每天都在思考到底溝通是什麼,但後來發現與其說溝通是什麼,不如說清楚溝通不是什麼。
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所以我常常在一開始會問大家認為的溝通是什麼,就發現有些人的溝通是談判,有些人的溝通是說服,甚至有些人的溝通叫強迫。
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我自己覺得溝通很簡單,就是好好的交換訊息,而目的通常都在建立關係,或是完成下一階段的共識。但有許多人都把要對方照著自己的方式去做,當成是溝通的主要目的。
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所以溝通很難,先不帶是非對錯,再放下角色階級,接著打開雙耳和頭腦,最終才進入提問,回應與表達。
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當發現對方難溝通的時候,記得問問自己,是對方真的不好溝通,還是對方只要不照我的話,就是不好溝通。那麼這時候難溝通的,到底是對方還是自己呢?
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補充:剛發文就有很多朋友問到底有什麼不同,我快速的說一下我的定義。
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溝通:理解彼此並努力找到共識,最終維繫關係
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談判:彼此都有目標和不同需求,設法解決問題
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說服:讓對方照著我的方式行動,改變對方想法
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這樣講有點抽象,我們舉例來說,你的老公假設每天都很晚回來。
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以溝通的概念來說,我們要去理解對方發生甚麼事了。以談判的概念來說,除了理解之外,還要想到那我希望對方做甚麼,如果是要他早點回來,我可以怎麼樣達到目的。
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而說服通常是想辦法用說的達到目的,可惜一般人都只會講道理跟需求,比較少用故事或隱喻去說服,所以往往導致越說對方越生氣...
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所以我常常覺得,很多時候明明就在談判和說服,就拜託不要在講自己在溝通了,而我覺得女神的心得寫得比我更好,歡迎大家IG追蹤追起來:https://www.instagram.com/p/CCvhVUPJXgp/?igshid=gj9nju8prg3v
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#溝通真難
#教溝通更難
#今天也是能量耗盡的一天
#有機會再說說那些課程讓人能量耗盡
#發現原來上課跟找伴侶一樣
#不是誰的問題
#就是彼此不適合
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溝通真難 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
我的台階在哪裡
以前遇過一個朋友,個性很硬,喜歡挑人語病。他的名言就是,「對就是對,錯就是錯!」
如果不小心講錯跟他有關的話,馬上指正,不留情面,絲毫不給人台階下。那種字面上無關痛癢的口誤,他偶爾也會計較,像個職業病過頭的作文老師,連跟人說話都在改錯字。
對錯可以論是非,但也常是相對的是非,主觀的對錯。用對錯來處理情感,那就常會搞得一團亂。
溝通的時候,常是處理帶著情緒色彩的問題。像是有些長輩,希望自己錯了,晚輩也不要明說,說了就是不給他面子,就等著看臉色,哪裡還能溝通。
這種長輩當然需要成長,然而事實上,這種長輩就是存在,不管我們再怎麼不能接受。他對就可以大聲說,他錯,我們做晚輩的最好換個方式說。
想要直接戳破,那就是大家撕破臉,別說溝通,沒冷戰個幾天就不錯。
不只是長輩,很多愛面子的朋友,也會有同樣的傾向。他錯,只能他自己說,旁人一說,他就氣得不說話,要不然就是惱羞成怒反咬一口。
溝通的時候常要給台階,有些人的度量不夠,話只能說到表面,剩下的只能等他自己參透。
即便雙方都願意改,願意為了維持關係而努力,還是會有個性上的不同。兩個不同個性的人在一起,剛開始就是會磨,但磨一段時間,也不可能都磨到個性全部相同。
其實,以長久的關係來說,兩人之間的個性不同,最後可能有互補的效果。所以,做事方法雖然不同,但目標一致,我們就可以試著包容。
有時候,雙方個性不同,就是最精采與美好的部分。別強求所有問題都能解決,也不是所有的問題需要面對。我們現代人很不喜歡強調「忍」,希望多表達。可是,表達過後,問題依舊,還是得忍。
講「忍」好像很不甘願,那我們就講包容與理解。懂得欣賞別人的不同,也告訴對方,自己有哪些言語不能承受。
找到對方的台階,也告訴對方怎麼給我們台階。這時候,就別又變得不好意思表達了。問題解決不完,實在沒有情緒溝通了,暗示一下,給對方台階下,或者我們自己走下台階。
有些朋友正在情緒當下的時候,就希望對方把事情談到一個結束。殊不知,很多事沒有結論,只是自己一股氣,想要找地方發。在情緒當下,本來理智就容易斷線,要談出一個好的結論更是不容易。
還有,要找對方談,也要看對方能承受的範圍。對方不想談,我們又拉著他,最後對方就常為了脫身,又勉強答應了什麼,我們才會放過他。然後,下一次,一樣的問題又重複發生。我們都怪對方,說對方給了承諾,但別忘了,這個過程我們或多或少也有責任。
是啊!很多人不會談,很多人根本不是談,是命令。儘管語氣再怎麼溫柔,或者悲情,有人真的意識不到,自己根本沒有讓對方有討論的空間,那就是命令、就是要求,只是想用各種方式讓人就範。
命令常傷害關係,對孩子也一樣。在談教養的時候,我們希望多給孩子選擇的機會。讓孩子有機會選擇失敗,因為他們寧可犯錯失敗,也會想要有選擇的權力。人有選擇的權力,會比較有努力的動力。
溝通真難,我聽朋友們談到溝通的困境,也常感覺到無奈。不過,一群人一起討論,集思廣益,還是有些幫助。縱然問題還在,但情緒能宣洩,也知道原來關係裡常有大大小小的問題,是種常態,也就比較甘願忍受問題的存在。
有些問題,真的解決不了,暫時把它擱著放著。時空環境一變,回頭來看,問題也只是看法不同,或者我們把它誇大而已。
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2010年開始投入聲音教學,以「透過聲音,讓每個人都能更好地『成為自己』」為使命。
授課不只講究技巧,更擅長挖掘聲音中的心理狀態,並觸發人們在表達背後的內在動機。
【Who is 徐慧玲】:
是老師、是作家、是少女,也是媽媽,因著自己本身的多重角色,能夠適時轉換不同立場,陪伴你探索困惑、療癒內心。現為聲音訓練講師經紀人、蜜思菠蘿Misspro特約作家、療心卡陪談師資&生涯探索正引導師。
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