#管他去死是人生最大的自由 #黑色幽默 #政治不正確 #但是看了很爽
《管他去死是人生最大的自由》這本書,總結成一句話,我想要引用 張曼娟老師的句子,也是我的座右銘:
「#世界上只有兩件事,#關你屁事和關我屁事。」
哈哈哈哈哈,中秋節的連假第二天,廢在家裡,因為 芬妮說書booksfannie推書的原因(人稱小辣椒的芬妮XDDD),直接在 Kobo下單了這本書,10秒後我就得到了這本書(再次覺得電子書是人生中的偉大發明,不然小小的套房到底是哪來這麼多的空間可以放書呢哈哈哈。)
我非常喜歡黑色幽默的書,最近看得一本非常幽默的書,是 #也許你該找人聊聊,我之前也是看完之後秒寫了一篇文章。這本書也是,整體來說黑色幽默到不行。
例如:
基本上,你的姻親可以說是隨貨附贈的品項,你心愛的另一半就好比是剛入手的新車,但車商同時也免費塞了一群人給你,有些人就像後座扶手的置杯架,還算是優質,有些人則是......嗯......很爛的贈品。
哈哈哈哈,太幽默了,太黑色幽默了。
看這本書,我會想到,我們總說要斷捨離生命中不適合的人,但是卻沒有很實際的作法,這本書恰恰就是一本很落地的書,怎麼說呢,雖然例子很國外,但是還是可以想到很多自己生活中的例子,要如何拒絕那些自己其實很不喜歡的邀請,或是說,#要如何表現的不像是個混帳,表現得有禮貌,但同時照顧到自己的時間、精力、金錢。
我很認同,你的時間是其中最昂貴的部分,其次是你的注意力,最後是你的金錢,而這三者,是我們在付出的時候,在意以及可以思考的部分。
我特別喜歡一個作法,就是發明自己的「#原則」,這本書有很多的例子,我想說說我自己的。
我是一個不跟別人去KTV唱歌以及喝酒的人,尤其是不熟的人聚會,基本上,剛出社會的時候還會去,但是後來就幾乎為0,我會自己發起,但是鮮少加入他人的局。我後來找到了一個很好的理由,那就是「#我唱歌很難聽」以及「#我會起酒疹」。
這兩個是真的,我的確是唱歌很難聽,也的確是會起酒疹,但還有更深入的原因,就是我對於跟一群人關在包廂裡面唱歌,沒有什麼興趣,因為我覺得很浪費時間,以及我得不到任何好處,除了看唱歌好聽的人大顯身手,以及很大聲的隔壁的人講話,還不能吃飽(只要跟我吃過飯的人,都知道吃飽對我來說多重要)。可以的話,我覺得躺在我的床上滑手機舒服多了。
所以,我就為訂下了一個原則,就是我不唱歌以及不喝酒。
這個原則,為我推掉了很多的局,也讓我在很多時候,可以好好的回家放空。(以及寫文章)我同意書中說的,一旦你開始釋放出了這樣的訊息,這樣機會就會大量的減少。
另外,我們家過年的時候,沒有任何那種很煩的互相拜訪,我們去幾個重要的親戚,包含了我的乾爸乾媽,以及外婆家,我討厭親戚的那些對話(你知道的那些堪比八點檔的劇情,我就算是一年聽一次,都可以重新接起來),但外婆家例外,因為外婆的可愛可以消減掉任何煩心的對話。
可以在過年如此悠閒,有一個原因,是因為我們與所有的親戚說好,不用包紅包給我們,我們也不會包紅包(好的,例外就是乾爸乾媽的兒子,以及外婆),因為所有拿到的錢都要再度包出去,那為何呢???
反正錢也不會進我的口袋,那我們就還給彼此清閒,你不會知道我從此可以在我家二樓做那個我媽口中說的「只有吃飯才下樓的大小姐」,時間何等爽的事情。(雖然我知道我媽這句話隱含了一些不爽XDDD)
我記得有兩年,我破戒了(就是我答應去走訪一輪不熟悉的親戚),於是我就得到了兩個很爛的相親,my god,真的是尷尬到不行的那種(那種我身邊任何人知道,都會覺得 wtf的那種),然後這時候只能成為王八蛋了(書裡面寫的)。首先,我不回覆男生的任何訊息,再來,我充分讓我爸媽知道我對對於這件事情有多憤怒,認真憤怒。(對父母表達憤怒是個藝術,如何讓父母覺得不是他們的錯,但是同時不讓他們繼續做,的確需要一點技術)
但這就是不遵守原則的下場,我謹記在心。
我跟芬妮在聊這本書的時候,說寫這本書的讀書心得真的要是很有勇氣,哈哈哈,畢竟如果有人看到,發現自己就是被我們拒絕的那個怎麼辦,那我只能先說:
1. 唱歌喝酒我的人生扣打太少了,我想留給我的摯友們,剩下的,祝你們玩得開心,何況你們找了一個去了不喝的人,相信我,對你們來說,真的很掃興啊哈哈哈。
2. 親戚們,對不住了,哈哈哈,但是你們也沒有很在意我啊,所以這個就彼此彼此啦。
ps 芬妮問我說,為什麼我會覺得「政治不正確」,因為大部分的人都不想做壞人,都想要當那個好人,所以這本書中所說的那些方法,不管如何溫和,對於想要一直當好人的人來說,都覺得過於激烈。
但說到這,其實,#當個可愛的混蛋也不錯,讓自己快樂,少點負擔,其實,也多了點個性哈哈哈哈。
但只要你體驗過一次這樣的經驗後,相信我,你會愛上我。
謝謝 遠流粉絲團 翻譯了這麼一本接地氣的書,謝謝芬妮的介紹,同時發現書本推薦人是 整理鍊金術師 小印,也推薦給我的讀者。
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為什麼事情做不完你還在滑手機電子書 在 國家衛生研究院-論壇 Facebook 的最佳貼文
【錯失恐懼症】目前還不是精神疾病的一種,但是對於年輕人卻有很大的影響 !! 2020年已經結束,你是否曾算過這1年來花了多少時間在追蹤別人的社群媒體?每天拿起手機第1件事就是看親友的IG、FB?害怕自己錯失或遺漏參與他們的生活?
根據2020年8月發表於《社會與個人關係期刊》的研究指出,「擔心別人在開心的時候你不在場」的這種社交焦慮症,又稱為「錯失恐懼症」,與孤獨感、低自尊和低自我同情有高度相關。【註1】
■「錯失恐懼症」(Fear of Missing Out, FoMO)
FoMO 也被翻譯為「錯失焦慮症」、「資訊遺漏恐懼感」、「恐懼錯過」、「害怕錯過」或「擔心錯過」【註2】。雖然錯失恐懼症「FoMO」(Fear of Missing Out)這個縮寫出現的時間不長,但其背後的成因卻已存在許久。
從神經生物學的角度來看,人類天生就有可能得到FoMO。早從巧人和直立人的時代【註3】,這些靠獵捕和採集為生的部落居民就很清楚自己擁有哪些東西,或者沒有擁有、但需要哪些東西才能安然度過每一天。
在那個時代,恐懼焦慮是有好處的。如果跟同伴一起遊蕩時,錯失了重要的食物來源、水源或安全的藏匿處,所有人的性命都會陷入危險。
此外,這些早期的人類知道生存還有另一項關鍵,那就是他們必須一直待在幫助他們行走在當時那種惡劣環境的群體之中。
若遭群體拋棄,或者沒有得到重要資訊,你就有危險了。你知道,在適者生存的環境中,你必須跟著群體一起行動。你必須有所歸屬。沒有FoMo,人類這個物種可能早就消失了!【註4】
■美國研究指出「錯失恐懼症與孤獨有關」
美國華盛頓州立大學學者曾針對14至47歲來自美國各地的419位參與者進行研究,透過「錯失恐懼調查」量表的10個項目,包含是否同意「我擔心自己的朋友、密友、家人在沒有我的情況下玩得很開心」,以評估參與者在其社交圈中擔心錯失活動的程度。
結果發現,「錯失恐懼症」與高孤獨感、低自尊和低自我同情有關,較可能出現在那些對自己評價不高、感到社交孤立或兩者兼具的人身上,反之,「錯失恐懼症」可能會造成孤獨、低自尊、低自我同情以及低生活滿意度。研究指出,生活中有「較高社群媒體參與度者」,其「孤獨和低自尊」與「錯失恐懼症」之間的相關性較強。
國立成功大學教育研究所所長董旭英表示,從上述研究可以發現,錯失恐懼症是1個結果,很多老師跟家長可能會因果倒置,認為青少年、成年人因為網路成癮而造成人際關係與溝通互動的問題。
但事實上卻是因為現實生活出現問題才轉向依賴網路,他們在真實生活本來就孤單疏離,借用網路媒體更加深了孤單感,呈現惡性循環,而漸漸產生錯失恐懼症或是網路成癮的現象。【註1】
■錯失恐懼症(FoMO)現象及衍生問題
目前錯失恐懼症(FoMO)相關學術研究可追溯自 Przybylski 等人(2013)以自我決定理論(Self-determination theory, SDT)的觀點來探討錯失恐懼症的行為及相關因素,包括:自主性(autonomy)、效能感(competence)及歸屬感(relatedness),並發現高度 FoMO 傾向者,由於缺少能力(效能)、自主性(有意義的選擇)及歸屬感(與他人的聯繫)的基本心理需求,會經常感到焦慮、自尊心低落以及自覺不夠好,對於社交關係也比一般人敏感,因而出現高度的社交媒體參與行為,期望藉以減少害怕失去無所不在聯繫的心理焦慮。
FoMO對於生活的各個層面皆會帶來相當程度的不利影響,尤在生理功能及心理狀態上最為研究所重視,初步彙整過去發現分述如下:
(一) 易使生活失序:
■睡眠及飲食作息異常、學習及工作表現不佳
越是頻繁、持續性關注網路社群,且密集地刷新動態(如:為了確保自己參與到朋友或同儕的各項活動及聚會),是 FoMO普遍出現的行為。
嚴重者不僅會間接出現過度使用電子產品及手機成癮症,亦因耗費大量時間在社群媒體,導致睡眠時間大幅降低,睡眠品質隨之減損,因而產生失眠、睡眠不足等症狀,且飲食方面也會同步出現障礙、失調等現象,進而影響其學習表現或工作效率。
(二) 形成負向自我概念:
■自我價值感低落、情緒及行為兩極化
FoMO易使人產生沮喪、焦慮、不安等負向情感,且具有強烈的比較心態,在一次次的比較當中,常常衍生出自尊心不足與自卑感。
由於深怕自己不被他人所需要,使其注意力大多放在自己是否與他人保持聯絡及緊密關係,情緒亦受到社群軟體的動態所牽引,因此 FoMO者常會情緒化、神經質、過度敏感,致使行為也出現偏差(如:酗酒、嘗試許多高危險性行為),進而將自己暴露於危險之中。
綜言之,過去研究一致指出,FoMO 對個人的情緒及生活滿意都帶來負面效應。值得一提是,FoMO 對各年齡層所造成的影響程度皆不同,其中以對年輕世代的青少年影響最為顯著,亟須嚴加正視。【註2】
■三步驟遠離錯失恐懼症(FoMO)
研究發現,年輕族群的「錯失恐懼症」與生活滿意度有關,對於青少年來說,被遺忘的感覺對他們的主觀幸福感有更大的影響。董氏基金會心理衛生中心主任葉雅馨建議青少年可透過3個步驟來避免社群媒體使用所帶來的不愉快:
▸第一步「辨識警訊」
當發現使用社群媒體讓自己感到不舒服、一味的羨慕對方,感覺與社群中的密友越來越疏離,甚至覺得自己很糟,應開始思考是否減少社群使用時間。
▸第二步「自我增強」
看到對方使用名牌服飾、參加派對到處遊玩,自己卻只能在家寫功課、玩遊戲,當發現自己無形中在比較時,可告訴自己不用這樣,可以「想想我有什麼,像是我很關心家人、我有莫逆之交」,增強自己在做的事情、累積自我能力,而不是否定自己去羨慕別人。
▸第三步「回歸真實」
應清楚知道社群中看到的照片與文字往往都被誇大修飾,呈現的只是他們生活中的精彩片段,而非完全的現實生活,建議可暫時將程式關閉並拿起電話打給社群中的密友,與他們聊聊天或碰個面而非沉溺在負面、比較的情境裡。【註5】
FoMO 並非一種新的現象,而是現今社會比以往擁有更多媒介,進而助長了此種擔憂。隨著網路與行動裝置的普及率提升與進步,以及青少年對於社群媒體的高度依賴下,FoMO 已然是一項值得關注的議題。
已有許多研究證實,FoMO會影響青少年的心理健康,是以如何有效協助及介入,乃是未來教育相關工作需要更加努力的方向,避免 FoMO 對青少年所造成的可能危機與日俱增。【註2】
【Reference】
1.來源
➤➤資料
Przybylski, A. K., Murayama, K., DeHaan, C. R., & Gladwell, V. (2013). Motivation, emotional, and behavioral correlates of fear of missing out. Computers in Human Behavior, 29, 1841-1848.
∎註1:
(元氣網)「不滑IG、FB就感到焦慮? 錯失恐懼症與孤獨有關」:https://bit.ly/2KOhD7B
∎註2:
臺灣教育評論月刊,2020,9(5),頁 68-71
淺談青少年的錯失恐懼症及改善策略
http://www.ater.org.tw/journal/article/9-5/free/01.pdf
∎註3:
國立臺灣史前文化博物館 National Museum of Prehistory -「智人」:人屬(Homo)的物種,包括巧人(Homo habilis)、直立人(Homo erectus)、匠人(Homo ergaster)、人屬魯道夫種(Homo rudolfensis)以及智人(Homo sapiens)。這些人種或已滅絕,或彼此間有親緣關係。其中,智人是人屬中唯一現存的物種。而巧人則是人屬中的第一個物種,出現在距今250萬到200萬年前的東非與非洲南部,可能自南方猿人(Austropithecine)演化而來。
https://bit.ly/38WKqyz
∎註4:
獨立評論在天下 - 「FOMO錯失恐懼症:為什麼我們會一窩蜂跌進焦慮陷阱?」:https://bit.ly/38SjfVK
∎註5:
董氏基金會-華文心理健康網【董氏快訊】2020/12/29
使用社群媒體莫名感到焦慮?不妨改變網路使用習慣吧!
http://www.etmh.org/News/NewsDetails.aspx?type=1&NewId=2679
➤➤照片
∎社交網絡帶來的恐慌—「錯失恐懼症」,緩解惶恐焦慮,你需要知道!:http://bit.ly/2Lmcbsb
2. 【國衛院論壇出版品 免費閱覽】
▶國家衛生研究院論壇出版品-電子書(PDF)-線上閱覽:
https://forum.nhri.org.tw/publications/
3. 【國衛院論壇學術活動】
▶https://forum.nhri.org.tw/events/
#國家衛生研究院 #國衛院 #國家衛生研究院論壇 #國衛院論壇 #衛生福利部 #國民健康署
#錯失恐懼症 #FoMO #資訊遺漏恐懼感 #恐懼錯過 #害怕錯過 #擔心錯過
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怎樣跟別人說「你很糟」不傷人又可以幫到他?
#文末抽書 #精準回饋
以前每年回台灣,我都買很多書帶回來,雖然有一大半都沒看完,但在飛機上,除了有次台灣矽谷來回連續看了九集星際大戰,我幾乎都會看一下書。
今年因為出書,收到很多書評的邀請,因為我在美國,大多都是收到pdf電子檔,最近因為我試著睡覺前不要一直滑手機,剛好出版社給了我電子書,很害羞地說,雖然比一般人晚了十年,我第一次嘗試用電子書app看電子書...結果我就愛上閱讀app了(不要問我哪個app,它好不好用不是重點🤫)!
我剛看完《精準回饋》,幾個地方我很喜歡:
有話直接跟我說
👉 停止三角溝通:如果有人給你其他人的回饋,你可以說:「我好奇,你有沒有要…直接跟我說?」或是「我真的喜歡跟大家當面溝通。我不在場談論…對事情沒有幫助,因為我不知道就無法改變。」同時,如果你給其他人回饋,直接告訴他。
給回饋
👉 陳述事實:比如說,同事周一晨會經常遲到,而且下班很愛喝酒,她連續三個禮拜都遲到,你把他叫來大罵一頓,說要跟她談喝酒遲到的問題,結果,人家是因為週一早上要帶生病的小孩去治療,糗了!比較好的方式是陳述事實「我注意到你最近幾次晨會都遲到?」
👉 解釋對你的影響:「你遲到會影響團隊,因為我們不知道你那邊的進度。」
👉 表達善意:「我想幫忙。」
👉 不要評斷、詢問:「你不把晨會當一回事」是有評斷的說法,比較好的是探究事實「能不能請你告訴我你為什麼遲到?」
👉 三明治不流行了。以前人家會跟你說,先講一個好話、再講一個壞話、再講一個好話。但其實大家都知道你只是想要講那個壞話,好話感覺一點都不真誠。
請求回饋
👉 提問要聚焦:提問不要太大,如果你說「我表現如何?」會引發回饋者的恐懼,最好是問特定的看法「今天我做簡報的時候,可不可以請你注意我跟聽眾的眼神接觸?」
👉 不要急著回應:就算你氣炸了,也別急著回應,說「謝謝」,之後再說
👉尋找回饋不是逞罰自己!
回首我從台灣小記者到矽谷臉書、eBay等公司擔任主管的歷程,我覺得人要成功,最大的關鍵不是你很優秀,而是你願意不斷地改變、學習、進步。
過去十年,我從回饋中學習。在希爾斯百貨工作期間,隨著職務的成長,當我希望升遷,我聽到的回饋是高階主管都了解財務和管理,我決定念第二個碩士。
到了eBay工作,我發現,雖然我有帶領工程團隊的經驗,但矽谷軟體科技公司對女性、非理工背景、亞洲人領袖還是普遍持有懷疑態度,面試時的回饋總是「你理工背景不夠深」,我於是到加州大學柏克萊校區修了幾門程式語言的課程。
我肯定說不上是「回饋達人」,偶爾直播卡卡,粉絲給個負評我就默默哭泣;也說不上是「給回饋達人」,直腸子就啪拉拉不委婉地大聲說。但我了解回饋的重要,也發現《精準回饋》這本書非常實用,明天就立刻來請大家給我精準回饋!👋
❤️ 完整內容、模板和我自己的故事在Medium文章裡喔~https://bit.ly/3kV45Uo
🎁 抽書:公開分享、tag一個朋友或留言寫下「你覺得給回饋最難的地方」,就有機會得到《精準回饋》喔!
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