#男四寶生活日記
受傷了怎麼辦?
很多人都說:妳真的很會教小孩~
但我真的真的很老實承認,我真的不會教小孩😂
不是謙虛也不是說反話,而是我真的不會教小孩
我跟很多人一樣,從新手媽媽做起的~
很多事情我都是在孩子身上學到的~
要說我教會孩子什麼,不如問我孩子教會我什麼~
😢小孩受傷了怎麼辦?
先說說我家小孩受傷了怎麼辦,媽媽通常不會有太大的反應,我也從來不會說:夭壽!怎麼摔成這樣媽媽很捨不得之類的話,我也不會跟他們說你們受傷好可憐唷~
(老實說我很討厭,我小孩受傷的時候,旁邊就會有人在那邊大驚小怪,我會很想請他離開現場,因為大驚小怪對小孩一點幫助都沒有,只會讓孩子更恐懼更煩躁)
孩子受傷媽媽處理的方式:
第一 先問問受傷情況嚴重不嚴重~
第二 問問怎麼發生的
第三 讓他們自己處理傷口
(但我還是會觀察是不是有確實擦藥,不過我不會刻意讓孩子知道媽媽有在觀察)
我的孩子受傷很少會哭得唏哩嘩啦,也不曾因為受傷而瘋狂的歇斯底里地大吼大叫!!
他總是可以很冷靜的自己做處理,這才是媽媽想要的
因為我陪不了他們一輩子,我無法24小時保護著他們
他們總有一天一定要自己飛翔,飛翔過程一定會有挫折他們必須學會保護自己
#學會保護自己是我跟爸爸相同的教育理念~
#故事一
這幾天我蠻常讓二哥還有三哥自己料理,也會讓他們自己切蔬果!
前幾天,二哥說:我要去切水果了我想吃水果!!
不到三分鐘,二哥就來了,手用衛生紙包著,
很淡定的跟我說:媽媽我切到手了!!
(我想很多家長、長輩一定會說:你不要自己拿刀危險,我來就好了😂)
我說:有沒有流很多血?
大哥立馬準備了醫藥箱 :你過來我幫你擦藥拉,連切個水果也不小心(👈大哥通常不太會念弟弟他們,但我有發現只要弟弟們受傷哥哥就會啟動說道理模式)你不會切可以叫我幫你切啊,做事情這麼不小心以後怎麼出去外面工作,外面危險的事情更多 。。。。。(霹哩啪拉說一堆 ,說到我都想喊 卡 了) 不過通常他們兄弟間的對話我不太會插嘴 我會等他們聊完再提出意見!
大哥幫二哥包完之後,就默默的走到廚房幫二哥把剛剛沒有切完的奇異果切完,還端到二哥面前說:要很專心吃,這水果很貴的,這是用你受傷的經驗換來的知道嗎??
❤️很多時候我不得不承認,他們兄弟的情誼真的很難得!
我也知道很多男生長大娶老婆以後就會感情不好,我其實也會擔心阿 但是還好我不太會讓自己在這問題上打轉 ,因為我覺得要浪費時間擔心這個問題不如讓他們有革命情感,自己的兄弟情自己培養~
很多問我:他們不會吵架嗎? 答案:當然會啊~
但是很快很快就好了~ 因為他們很互相依賴,也會互相鼓勵,
而且吵架的時候從來不會對我抱怨,為什麼我要有哥哥或是弟弟!!
在學校有發小點心 三個哥哥都會留一些帶回家 ,有一次大哥還帶了一小片的披薩回來,二哥一上車 ,
大哥就說:你先吃一半 另外一半給仰仰!
二哥立馬說:那你呢?
大哥說:我在學校有吃了! 沒有關係你們吃!
三哥也會留東西回來給兄弟們~
常常留的食物都讓我很傻眼~
三哥留過一包超小包的科學麵,一上車就說:哥哥我們一起吃
大哥二哥說:這麼小包,你可以在學校吃一吃就好了呀
三哥說:可是我想要跟你們一起分享啊~
#媽媽都想說是不是有點太誇張了
當全職媽媽一段時間之後,我發現 放手讓孩子做,
可以培養他們的責任心還有兄弟間的情誼
至於長大後各自的發展媽媽就不用想太多了,因為媽媽也不想活到120歲!! 兒孫自有兒孫福,只要盡到當媽的責任,他們將來的生活就不用操心太多了!! 所以不要再跟我說:生兒子以後一定是別人的、生兒子會不孝順拉、兒子又不貼心!
#任性四寶媽
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#男四寶的兄弟情
同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過2,910的網紅コバにゃんチャンネル,也在其Youtube影片中提到,...
為什麼 吵架 會哭 在 Facebook 的最讚貼文
|父母吵架過後【該與孩子討論嗎?】|
(✒️ 許嬰寧 鐵人心理師 這才是我啊)
【還沒當父母之前,我還記得自己默默發誓,決不要在孩子面前跟另一半吵架!因為這樣對孩子的心理發展不好,也會讓孩子害怕。】
【但是當了父母以後,發現根本做不到啊!!】
很在意孩子心理健康的爸媽,都不希望大人吵架時會嚇到孩子,可是根本忍不住,也不能每次和另一半爭執就馬上丟下孩子,然後拉個另一半到另一個房間去吵啊!
#吵架無法避免
在孩子面前吵架更是必經之路
躲起來吵、忍住氣、閉上嘴臭著臉都不是辦法
#事後的處理才是關鍵
_________
父母吵架過後【該與孩子討論嗎?】
🔶和幼兒:
需要討論嗎?
#不需要討論吵架內容,因為孩子理解不足。
#應該提供正向互動和陪伴,利用正向情感連結去確保安全感。
這時候的幼兒可能不會問甚麼問題,只會哭鬧和發脾氣,這些可能都是反映出,看見爸媽吵架後的不安和焦慮。爸媽可以在自己情緒平復之後,主動親近幼兒去提供溫和專注地陪伴,不要一邊笑笑地餵孩子、一邊轉頭氣憤地爭執,這種情緒不一致的樣貌,幼兒可以清楚感受到。
🔷和學齡前兒:
需要討論嗎?
不需要找到科學答案,但滿足孩子可以自在表達。
孩子開始有一些理解、一些表達能力,還有自以為是的評論和喜好。因此可能會講出蠻多令大人傻眼的評論,對於喜歡誰、不喜歡誰也會掛在嘴邊,甚至會模仿大人吵架時講話的語氣和用詞,甚至在玩耍和同儕間,講出類似吵架的語言,如果他們被制止使用這些言詞,他們會更氣憤,為什麼大人可以?我不行?陪伴孩子面對目睹爸媽吵架後的不安和氣憤,#告訴孩子那些語言的負面影響,讓孩子知道不必害怕,#再次以陪伴和再保證reassurance去降低不安和焦慮。
🔸和學齡兒:
需要討論嗎?
不得不,躲不掉的是,孩子開始非常有想法和語言能力,也會從很多側面觀察去建立自己的主觀意見,開始會從學校和其他地方分散注意力,也就是可以讓自己情緒有窗口,但也可能會成為一種逃避。孩子會有很多為什麼?十萬個為什麼?#如果爸媽拒絕討論和回答,#孩子可能會理解成自己不被歡迎,不受重視。這時候若家裡還有更小的幼兒,爸媽即便吵架也會去觀照餵食的幼兒,那學齡兒很快會轉為失落和羨妒,轉而退縮和退化。
🔹和青少年:
需要討論嗎?
很多青少年已經開始不想和爸媽太親近了,尤其是男孩子,早就發展出自己的同儕、自己打發時間的方式、自己面對爸媽沒空的時間、自己消化情緒的管道等。反而會讓爸媽似乎可以更放心地,在孩子面前不避諱地和另一半爭執,#的確這時候的孩子心智相對穩定,比較不容易因為爸媽大小聲而瞬間受創,反而需要注意的是,#留意不要在跟孩子討論父母衝突的時候,#把孩子當成情緒傾訴的出口,或許孩子展現出早熟、聽得懂,又善解人意的樣子,但是父母意見歧異或彼此不悅的事實,對孩子的心理健康還是非常有殺傷力的,他們會早熟成為負能量吸收者、第三個大人、自主選邊站、或是被迫選邊站,都是很有負擔的心理發展。
#他只是個孩子
圖:pexels
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#初和專欄
為什麼 吵架 會哭 在 大V生活 Facebook 的最佳解答
【奇數的秘密🤫】 #好好案例
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#大V聊教養
晚餐後亮亮拉著我做磁力片,好好看著亮亮放在一邊的狗狗玩偶,伸手想要玩..
亮亮一口否絕「這是我的狗狗,不要你拿」
我提醒好好『這是亮亮的狗狗,如果想要要告訴姐姐,請問我可以摸一下你的狗狗嗎?這樣姐姐才懂你的意思喔,如果你只有伸手拿狗狗,亮亮會誤會你想要搶走』
▶️示範正確的作法
好好看著我仍然不願意放開,更用力的抓住玩偶。
『好好,亮亮說狗狗不要你拿,你要不要去拿姐姐也好喜歡的熊熊跟他交換狗狗呢?』
▶️提醒孩子現狀,給他一個好的作法
好好不要,繼續抓著。
『好好,你沒有問姐姐,而且姐姐也不想要跟你分享他的狗狗,媽咪數到三,你要自已放開還是媽媽把狗狗拿走呢?』
▶️兩個選擇
好好哭著搖頭說「想要狗狗」
我數到三之後沒有放開的跡象,用手把他的小拳頭打開,一邊告訴他『想要用摸別人的東西要先徵求過同意』把狗狗抽出來還給了亮亮。
▶️溫柔且堅定的示範不能搶別人東西,你如果允許他搶別人的,等於是讓另外一個孩子看到你允許他被搶。
被「搶走」狗狗的好好一定要放聲大哭,用他的自然魅力試圖讓成人妥協。
我看著好好說『好好因為姐姐不願意給你狗狗,媽媽還把你的狗狗拿走所以好生氣,我可以替你做什麼讓你好一點呢?』
▶️替孩子講出他的情緒,這種感覺叫做生氣(不單單只是哭而已,哭是表達方式)
好好不理我,繼續哭著。
『那媽咪先陪姐姐玩囉,你需要我幫忙的時候再告訴我吧!』
▶️很多人說要對孩子冷處理,但我不覺得冷處理是好方法,沒有人想要被丟掉啊!我會告訴孩子現在有其它事情要做,但是如果你需要我,我會出現。
我才剛要拼第一片磁力片,好好就拉住我的手要我陪他。
『我對亮亮說,你不願意跟好好分享狗狗,弟弟好傷心,媽咪需要先照顧他一下子再來陪你拼,還是你願意在拼磁力片的時候先借他狗狗呢?這樣他可能就不會哭哭了,媽咪也可以陪你拼呢。』
▶️提醒亮亮現狀,給他另一個作法
亮亮堅持說「狗狗是我的,才不要給弟弟。」
『媽咪聽到了,亮亮想要狗狗,那我先照顧弟弟,等一下再過來,不然他一直哭好吵哦,你也很難專心對不對?』
▶️不要求孩子一定要配合,告訴他選擇讓弟弟繼續哭的後果是媽媽得先照顧弟弟的情緒。
亮亮點點頭繼續拼,我轉身對好好說『你需要媽咪陪你做什麼呢?要我幫你拿小被子嗎?還是需要抱一下子?』
▶️抱抱永遠是軟化關係的好方法,記得面對哭泣的孩子時,還是要徵求他的同意喔!並不是硬抱狀況就會變好(想像一下跟老公吵架好生氣,事情都還沒解決的情況下被硬抱你你會不會覺得更生氣呢?)
好好梨花帶淚的點點頭說「要牽牽手一起去拿被子,還要在房間玩積木。」
『好啊,那我們一起去拿被子,擦掉眼淚再玩積木吧!』
亮亮聽到我要去房間,離開他的視線範圍,趕緊把狗狗拿給我。
「狗狗借弟弟玩吧,他不要哭哭了啦,我們一起拼磁力片吧。」
『弟弟啊,亮亮把他的狗狗借你了呢,亮亮知道要照顧你的情緒,已經是個大姐姐了!你想要他的狗狗嗎?』
▶️如果老大做了正確的應對不要錯過讚美他的機會!切記不要只是空泛的好棒棒,要有意義的讚美孩子。
好好揮揮手說「不要」
接著亮亮拿起狗狗比劃著,對好好咕嘰咕嘰,哭聲停止了,又響起雙寶的嘻笑聲。
/
我想起有一次亮亮嘟著嘴對我說「不公平」
「為什麼媽媽一定要陪弟弟練習發牌氣呢,他可以自已練習啊~」
我告訴亮亮『媽媽小時候也有陪你練習,現在弟弟還需要我陪他練習,要等他再大一點,他就會理解自已的情緒了。』
『請亮亮告訴我,要怎麼做你才會覺得公平呢?』
▶️試試看不要強加自己的想法,改用開闊式的討論讓孩子理解問題點。
『媽媽在陪亮亮的時候不能陪好好,陪好好的時候也不能陪亮亮,有時候你們二個又不想要我一起陪。』
亮亮歪著頭告訴我「因為一個媽媽是奇數,除非我們有二個媽媽啊~~不然沒辦法公平!!」
『對啊,亮亮發現了這個小秘密,難道四歲的小寶貝有很多練習已經認識奇數跟偶數了嗎?』
▶️堆疊孩子的成就感
『媽媽真的很想要對你們公平,但是好難好難,因為我是奇數,除非一個奇數加上一個奇數,才可以很公平對嗎?』
▶️替她提出的癥結點再加強無法公平的原因
亮亮眼神閃亮亮的告訴我「如果媽媽陪我的時候,爸爸可以去照顧弟弟,那就會很公平。」
「不然我就需要二個媽媽耶!!!!!」亮亮恍然大悟
#Z先生皮蹦緊一點吶XD
💡你們家談公平嗎?
我一直覺得在雙寶之間追求公平是很沒有意義的,因為真的做不到公平啊~
家裡談的是愛,不是公平❤️
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