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跟阿德勒學正向教養-特殊需求兒童篇
#專注於幫助孩子面臨日常挑戰
#培養韌性和負責與適應力
和身邊特教夥伴共事這麼多年,非常欽佩特教專業的教師們,
永遠維持彈性、學習力、幫助現場教師釐清辨識特殊孩子的「錯誤行為」和「無辜行為」
是的,特殊兒童因為具有他們先天的限制或未被發現的天賦,所需要的學習方式更是各具獨特性。若父母在早年擔憂孩子「與人不一樣」進而在教養上使用寵溺、忽略或認為丟臉的態度面對孩子的特殊性,那麼孩子將被耽誤『被協助的時機』進而因為不瞭解自己,而與家庭或社會失去基本的歸屬感,更難感受到自己的價值所在。
每一個被錯待的孩子,無法體會到自己 #值得被肯定、#有貢獻、#有能力,常常在社交和社會技能方面感到挫折。 書中依據長年實行正向教養的講師35多年的資歷,以及臨床社工師,和簡尼爾森一同透過實際案例寫下這本書,試圖透過正向教養的觀點,協助父母重拾對孩子的養育信心!
☐唐氏症的孩子,反覆打斷正在講電話的媽媽,想博取媽媽的注意。
☐溝通障礙的孩子,常拒絕學校的圍圈活動,執拗地往反方向行動。
☐過動症的孩子,經常突發地在上課中講話,甚至伸腳絆倒新同學、傷害他人。
☐當爸媽出遠門,自閉症的孩子便開始孤僻,撲倒在地上,久久哭泣。
孩童們過度尋求關注、爭奪權力、報復或自暴自棄……一些錯誤行為,看起來就像無辜行為,家長們到底該如何分辨?本書提供「#錯誤行為目的量表」,讓你 #正確判斷孩子的舉動,#回應孩子背後的訊息密碼,使用正向並有效果的教養工具。
☐如何讓孩子適應創傷或殘疾,同時仍然教他們盡力而為。
☐回應孩子難以表達的憤怒,尤其當某種程度的憤怒可能合理時。
☐幫助孩子融入社會,並與同齡人互動。
☐教育對任務掙扎的特殊兒童,同理他們的處境。
☐增強孩子的歸屬感與重要性。
本書不是在治癒特殊兒童,也不是為了緩解孩子的特殊症狀,而是#提醒父母和師長:#相信每個孩子的潛力、#欣賞孩子的氣質;#鼓勵孩子積極解決難題,並#提供他們做出貢獻的機會;深層瞭解孩子行為背後的原因,進入他們的內心世界;陪伴孩子面對不可避免的挫折感,適時表達同理、關懷、彌補、傾聽的行為;幫助孩子學習寶貴的社交和重要的技能,做出負責任的決定!
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無辜行為 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最讚貼文
我們相信所有特殊兒,無論其疾病類型如何,都需要並想要有歸屬感。尤其對難以建立和維持人際關係的孩子來說,在一個支持他,並滋養他的社群中,建立「#歸屬感」至關重要。
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四歲的艾倫口語能力極為有限;除了父母外,他很少與其他人互動;他不像其他同齡的孩子一樣愛玩玩具;當聽到某些環境音,或當人們離他太近時,他會顯得警戒或不安。艾倫的學區評估小組確認他符合自閉症譜系障礙的標準,並和他的父母一起決定,將艾倫送至公立小學中的早期特教幼兒園,學校將能滿足他的教育需求。
在一開始的兩個星期,當艾倫到達學校後,會握著母親的手從車子走向教室。但每當穿過學校大門後,他就會開始靠在母親身上,然後停止走路。他的母親口頭提醒他要自己走路,並輕輕地拉著他。他的身體則經常往相反的方向移動。然後他會坐到走廊地板上,用手掌反覆敲打地板。有幾天,他母親的回應方式是將他抱起來背著到教室。還有幾天,她試著拉他站著,讓他的腳著地,自己踩過走廊,然後踩進教室。大多數的時候,他都被動地讓母親背著他或帶他「走路」。有時,他會很大力地從她身上掙脫開來,抓傷她的手臂,然後坐在地板上尖叫和哭泣。
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這種行為只會發生在特殊兒身上嗎?
不。在幼兒階段,無論是否有特殊需求,孩子最初表現不想上新學校的這種情況很常見。在學年開始時,一個充滿陌生人的新教室對於任何幼兒來說,都是令人害怕的經歷。在班上認識的人少,可能讓孩子沒有歸屬感。在待在教室裡的時間還不太多的情況下,任何孩子最初都無法了解上學的目的,也不會在那裡感到自己的價值感。結果就是,他可能會試著以「對社會無益」的方式來找到歸屬感和價值感。
當孩子有特殊需求時,由該需求所產生的限制(例如:溝通遲緩、感覺統合障礙、認知障礙等)會加重他的不適感,因此孩子表現的行為會因為兩個原因而更顯誇張。首先,在陌生的新環境中,孩子會非常擔心如何獲得歸屬感和價值感。其次,對於周圍的人來說,他表現不適的方式看起來不太尋常,甚至令人害怕(例如一名不說話的孩子,突然發出很大的聲音;一名感覺統合障礙的孩子,以奇特的方式移動身體;一名認知障礙的孩子,無法迅速反應或理解)。
正向教養的觀點,將每個孩子視為獨特且有價值的孩子,同時考慮孩子的強項,以及在學習上面對的挑戰。對父母和老師來說,重要的是以你對待任何孩子完全相同的方式,來確認特殊兒行為背後的原因。從這個角度來看,孩子的特殊需求只是一個考量因素,因為任何孩子都會發展並表現錯誤行為。
在上面的故事中,艾倫是否需要歸屬感和價值感?
有人可能會說:「不,艾倫不需要歸屬感。他患有自閉症!」並繼續相信這樣的迷思──自閉症兒童無法建立親密的人際關係,沒有表現需要歸屬或在尋求歸屬感。同樣地,他們可能會說:「不,艾倫不需要,也不懂得什麼叫價值感,因為他發展技能的能力遲緩,加上有感官障礙,阻礙了他對價值感的理解。」
透過正向教養的視角,我們相信艾倫需要並想要有歸屬感。尤其對難以建立和維持人際關係的孩子來說,在一個支持滋養的社區中建立歸屬感至關重要。
此外,與人有效互動能力因其特殊狀況而嚴重受限的孩子確實有歸屬感。我們觀察到,自閉症幼童在放學後父親來接他時,會朝著他的方向跑去,並且開始跳躍、揮舞雙臂並發出開心的聲音,儘管在整個過程中,他的眼睛都沒有直接看著父親的臉。患有焦慮症的孩子,在一起拜訪鄰居時緊緊靠著母親的現象也是。我們也會看到患有多種嚴重殘疾(視覺障礙、骨科障礙、嚴重智能障礙)的孩子,在聽到父母的聲音時會微笑或將頭朝照顧者的方向轉去。在上述故事中,艾倫握著母親的手,緊靠著她,讓她抱著或幫他「走」過走廊。這些都是特殊需求兒童許多表現歸屬感的小例子。
我們知道去分辨孩子的行為是否在表示他需要並想要尋求歸屬感有其困難。然而,孩子努力透過行動來滿足這種對內在歸屬感的需求並未改變。作為這些孩子的父母和老師,我們必須像對待任何孩子一樣,將他們所做的事情視為追求歸屬感的表現來加以回應。然後,我們必須幫助他們以更清晰和對社會更有益的方式來表達這些努力。
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在艾倫的故事中,他的媽媽想幫助他更獨立、更輕鬆地進入校園。她決定在上學日晚十五分鐘到校,避開其他孩子在校門口附近製造的所有噪音和活動,練習正向教養工具讓她感到賦能,知道如何教導艾倫在這種困難的情況下保持冷靜。她在決定做法時表現耐性—慢慢地帶著艾倫走向教室,基本上一次踏出一小步,同時讓艾倫有時間表達自己的感受,並處理所有的感官訊息。
她保持溫和堅定的態度,在艾倫停下來時停下來,在他準備好繼續走時跟著走。她沒有「跟他爭吵說話」,也沒有屈服,她保持安靜,只在艾倫想辦法融入學校環境時,偶爾表達對其感受的重視。她利用每天的到校時間,以相互尊重的方式來訓練艾倫的自我管理和自主性。
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在幫助特殊兒時須遵循以下步驟:
(1)列出你擔心的行為。
(2)了解和孩子互動的大人,對這些行為有何感受和反應。
(3)根據大人及孩子的感受和反應,確認與每種行為相關的錯誤信念和目的。
(4)針對那些與孩子的特殊需求有關、但不具社會動機的無辜行為,提供適當的治療或指導,以改善問題。例如:擅長評估自閉症兒童感官需求的職能治療師,可能建議父母和師長為孩子定期進行感官訓練,以減少其自我刺激的行為。
(5)對於與錯誤信念有關的挑戰行為,使用正向教養工具,制定專屬的預防和應對計畫,幫助孩子表現更多對社會有益的行為。
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以上文字摘錄自《#跟阿德勒學正向教養:特殊需求兒童篇》
作者:簡.尼爾森, 史蒂夫.佛斯特, 艾琳.拉斐爾
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各位朋友,早安:
在這篇摘文中,我試著把特殊需求兒童的案例與正向教養的基本價值觀點,作了簡單的連結。因為篇幅的關係,中間跳過了錯誤目的的分析與應對。
我希望這篇摘文,讓父母理解,認清孩子的無辜行為與錯誤行為,可以幫助我們採取有效的應對策略,並且能同時給孩子相當的尊重。即便在短時間,不一定看得到像處罰與獎賞般的教養,那麼快速收效。但長期來說,我們更能滿足孩子的歸屬感與價值感。
特殊需求兒童的父母,常擺盪在過度保護與過度嚴格之間,真的很糾結掙扎。所以我特別擷取書中文字圖片,作為提醒。
有些教養作為,到底算不算是過度保護,還是只是針對孩子的情緒較為包容,這需要經過討論。但有覺察,就有機會多些內省,儘管得要忍受不一定有標準答案的不確定感。
祝願您,能看見孩子的受挫與自己的受傷,並且溫柔以對!
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以上文字摘錄自
《#跟阿德勒學正向教養:特殊需求兒童篇》
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無辜行為 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
所有孩子都在尋求「歸屬感」和「價值感」
心理學大師阿德勒指出,每個人都有追求歸屬感和價值感的需求。特殊兒家庭的父母可能會說:「但是我的孩子不一樣!」不可否認,過動、注意力不足、自閉症、發展遲緩、感官和學習障礙、情緒行為障礙或肢體障礙等有特殊需求的孩子,要面臨的挫折和挑戰,確實比一般孩子來得多且艱難,而他們的父母所要承擔的責任和壓力也無比沉重。
「正向教養」鼓勵父母採取溫和堅定、互相尊重的態度,正面迎向孩子每天高度挑戰的種種,並相信,即使是大家眼中「不一樣的孩子」,仍然可以透過父母和師長正確的引導,成長為一個自信、快樂,並能在人際關係、工作和生活中成功的人。
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拋掉診斷標籤,正確解讀孩子行為背後的訊息密碼
特殊兒時常被父母、師長看作「與一般孩子不一樣」,而許多孩子一旦被貼上「特殊需求」的標籤後,家長們則變得過度關心、抱著愧歉教導孩子,而將憐憫、同情的心態投射在他們身上,不知不覺過度幫助他們,而忽略了特殊兒有其「獨特性」與「貢獻力」的需求,這些做法不但沒有效果,還可能傷害孩子的自尊心及安全感。
家長和照顧者很容易因為孩子的特殊身心狀況和需求,在互動當中出現兩種情況,一是感覺愧疚或想要給予更多愛護,二是想避免感覺煩惱或挫折,而不自覺過度保護孩子,或反之忽略與孩子情感連接;這兩種情況都無法讓孩子朝向健康人格發展。照顧特殊需求孩子,需要成人接受孩子的困難,同時又要看見孩子的潛力,很不容易做到平衡,成人需要照顧好自己,才有充足能量給孩子情感支持,同時理性使用教養工具調適與孩子相處。
所有工具都建立在相互尊重(即尊重孩子和自己),同理孩子的觀點,以及鼓勵孩子自己學會解決問題的有效溝通等基礎上。
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「相信特殊需求兒童可以學習」,會帶給孩子和成人有力的支持
每個人都想追求歸屬感和價值感,特殊需求孩子也有同樣的追求,只是因為自身的困難,可能加重對於環境改變的不適應,更擔心難以獲得認同,進而可能表現出誇張甚至讓周邊人害怕的行為。正向教養強調:每個人都需要學習使用對社會有幫助的方式,來獲得歸屬感和價值感。對特殊需求的孩子有助益的教養方法,仍然是幫助他們學習良好的社會行為、情感、態度和習慣養成。養育特殊需求孩子和其他孩子的原則相同,重視孩子的長期優良品格與能力培養,使用溫和且堅定的態度,以詢問代替說教、以培養解決問題能力代替責罵。
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「瞭解你的孩子」和「照顧好自己」
成人需要學習辨認兒童的「#無辜行為」和「#錯誤行為」。
「無辜行為」指的是因為孩子的障礙或疾患才出現的行為,「錯誤行為」則是因爲有社會性的錯誤目的所反映出來的行為;無論是哪一種,使用正向教養方法都是有益無害的,而學習辨認行為則可避免成人的誤解反應,導致惡化孩子的行為錯誤。除了行為問題,大多數的特殊需求兒童在情緒理解或表達,都有不同程度的困難,越早開始教導孩子認識情緒和表達情緒越好。如果成人能夠親身示範如何說出情緒、運用不同方法調節情緒,就是孩子學習最好的榜樣!
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即使是特殊兒,也渴望在家庭和團體中被理解、被認同、被接納,甚至學習做出對社會有益的事,從中獲得歸屬感,並能感受到自己的重要性。呼籲父母以鼓勵取代懲罰,與特殊需求的孩子互相尊重、同理,建立深厚且愉快的合作關係!
「我對自己溺愛兒子、幫他找藉口、低估他的能力感到內疚,此外,我沒有把他跟我其他的孩子『一視同仁』,我在不知不覺中相信他真的有『特殊』需求,但其實他需要的和其他孩子是一樣的──擁有歸屬感和感受到自己的重要性。閱讀這本書使我意識到,我幾乎沒有問過兒子:『你有什麼感受?』而我現在已經改變作法,經常問他了。這種對於自閉症的誤解確實存在,我們家每天都在與其拉扯。我們不認為『自閉症』是降低他溝通互動能力的原因,但無論如何,我兒子都不該成為這場拔河比賽的犧牲品。這本書邀請我們想像孩子在三十年後成人的光景。在完成這個練習後,我檢視自己的願望:『我想要什麼?』這本書說出了我的願望:『我希望他擁有歸屬感,並能感受到自己的重要性。』我無法『控制』自閉症,我也無法為不是我的未來做任何的承諾。不過我現在就可以努力實現這些願望,確保我的兒子每天都能感受到自己的重要性,知道有人愛他並願意傾聽他。這無法用『溺愛』或『為他找藉口』的方式做到,而必須透過『鼓勵』,讓他尋求幫助、挑戰自己的極限,對他能做到的事提高標準,以及給他無條件的愛來實現──不因為他是有特殊需求的孩子,而是因為他是我的孩子。」
──艾蜜.阿扎諾博士(Amy Azano, Ph.D.)/維吉尼亞大學克里教育學院教授
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以上文字摘錄自《#跟阿德勒學正向教養:特殊需求兒童篇》
作者:簡.尼爾森, 史蒂夫.佛斯特, 艾琳.拉斐爾
導讀:姚以婷
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各位朋友,晚安:
我長期跟特殊需求兒童的家庭工作,很希望藉著分享文章,能給他們一些支持。我也常跟老師們針對班上特殊需求孩子所帶來的挑戰,一起腦力激盪。
對我來說,「正常兒童」與「特殊需求兒童」之間的分別,其實越來越模糊。不少老師都提到過,即使沒有經過診斷的孩子,分心/衝動過動、情緒困擾、行為問題……相關症狀的出現也越來越明顯,以及相當常見的家庭功能不佳,對學習與行為的負面影響,都是我跟老師們討論的重點。
就上述摘文來說,分清楚「無辜行為」與「錯誤行為」是重點,這顯然需要經過討論,但至少這本書有相當的參考價值。同時理解「特殊需求」兒童與所有兒童的共同需求,能幫助父母避免顧此失彼,讓兒童充滿挑戰性的行為頻繁出現。
這讓我想到,當初參與拍攝《遙遠星球的孩子》的初衷,也期待社會能看見,他們也可以從跟人有正向連結、對社會有貢獻,來獲得個人滿足。
https://www.youtube.com/watch?v=jkBY32NZ3IY&t=2516s
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無辜行為 在 2分之一強 Youtube 的最佳解答
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來賓:小禎、Mei、解婕翎、張克帆
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電視首播:20150914
當女人火大時,男人為何還在那邊嘻皮笑臉?!小禎最受不了男人不會看臉色,催出門惹怒女人還裝無辜?!Mei和老公為一顆芒果起爭執,老公還問她「幹嘛生氣」?!衛濤給女友生日驚喜,把花園變菜園,竟還洋洋得意?!到底是男人太不會看狀況?還是女人太認真?!現場型男大內鬥!馬丁指控賈斯汀嘻皮笑臉、賈斯汀卻說夢多惹惱女生朋友才白目?!夢多更大膽指出,小梁哥才是惹怒人家又嘻皮笑臉的箇中高手!!究竟情侶吵架時,哪些嘻皮笑臉的行為,會火上加油呢?
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