【為什麼用女性獨立這塊切入】
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每次講價值觀啊,除了怕被罵之外,其實我更怕因為沒有說清楚,導致大家不開心。所以就寫個長文吧,通常長文會看完的人,一般也比較照顧我的玻璃心。
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不過看著上一篇留言,大概有滿多人覺得不太開心。我講一下我之所以有這個看法的脈絡還有情境。
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啊不過還是要說,如果看了不太舒服的,我在這邊再次道歉,畢竟什麼有錢講話大聲,檢討受害人,維護父權以及女權自助餐這些都不是我的考量,可是還是因為我用字遣詞不夠好,很容易引起誤會。
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但就順勢說說我的考量,我的考量從頭到尾都是『現實遇到的情境』,而我思考了一下,因為觀點不同,可能會被誤解。我講講我當時在構思簡報所遇到的故事,由於我改編了一些環節,就就當小說看吧。
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不過因為我只聽到女方跟我說,所以我也就只有一邊的立場。當然這樣就可能更偏袒女方,但我覺得重要的還是那個『明明不適合卻不能分開』的癥結點。
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上一篇故事中的朋友,本來是空服員。但她有點職業倦怠,所以她的想法一直是如果可以,那麼最好就是等到結婚之後,老公養家,她就專心在家裡帶小孩做家務。
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她年紀大概30,她爸媽常常催婚,也一直說她這樣要飛多久?不如找人嫁了等等。接著是我個人猜想,我猜當時她也沒有真的很認真的挑選對象。於是她在透過朋友介紹,遇到現在的老公。
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大概覺得這個人有經濟來源,也對她蠻好的。而且還一直叫她辭職,以後就在家裡作家事顧小孩就好。她想想這樣應該會是個好老公吧,所以就嫁了。
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直到後來就是孩子生了,有次她跟朋友出門,婆婆來沒遇到她,於是就在家等她回來。跟她說老公賺錢這麼辛苦,妳不但不在家裡做該做的事,居然還出去花錢。
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老公回來後,就跟妻子說媽媽也是好意,但如果可以,還是盡量不要出門,因為就算有保母,老公還是不太放心。而妻子覺得既然叫了保母,就是要幫她分擔,不然她在家中覺得很悶。
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接著老公說妳又不用工作,家裡又有保母,處理這些事情應該也還好吧。而且明明假日就會一起出門,到底是那裡悶。後來不知道怎麼樣,兩個人就大吵一架。
老公就脫口而出妳明明平常就靠我養,保母錢也是我花的,妳就只是在家裡當少奶奶,這樣有很難嗎?妻子說,我就只是想去跟朋友出去一下,這樣錯了嗎?
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後來老公就覺得妻子一定有外遇,於是每天都就要看她的手機。妻子更生氣了,覺得如果真的要這樣,那不如去外遇好了。大概是說氣話吧,妻子就說那乾脆離婚算了。
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老公當下說:我告訴妳,如果要離婚,妳一定不會拿到孩子的扶養權,因為孩子的所有費用都是我出的。而且我告訴妳,妳又沒有錢,加上我這邊有認識很多好的律師,我一定會認真告妳。而且妳不要想找妳爸媽幫忙,當時我們結婚時候的聘金什麼的,我一定會想辦法證明妳是為了詐取財產才結婚。
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後面還有很多很誇張的,包含孩子可能不是自己的,要去做DNA鑑定的啦。還有要去跟女方爸媽說的啦,說不守婦道,整天只知道花錢還不照顧孩子之類的。最誇張的大概是老公要到警察局告妻子,主要是妻子罵他賤人。
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經歷這些事情後,她想想她也沒辦法馬上找到工作,而且年初疫情正盛,她也不可能回空服單位工作。於是她就想,那就忍耐吧。但老公並沒有隨著她的忍耐而停止,反而更加誇張。
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但後來因為剛好有次遇到我們的共同朋友,聊起來才知道這件事情。所以你可以說檢討受害者,我先虛心接受XD。但我說真的幹嘛檢討我好朋友XDDD。
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我想說的只是,如果能夠讓更多人知道這件事情的嚴重性,如果能夠讓人在結婚前不要管父母,也不要管社會期待,而是更認真看待自己的人生,結果會不會有所不同?
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而如果結婚時能夠多觀察一點,能夠有更多評斷標準,見過更多人和世界,會不會就能看出來控制狂還有什麼事都聽爸媽的人真的不要嫁?而如果經濟能夠獨立,是不是就不需要處處受制於人。
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所以我的想法比較是,如果能夠告訴大家獨立對於自由的重要性,那麼會不會能讓更多人不要遇到慘劇。
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而很多人總說這個真正要改變的是社會結構,是社會期待的問題。但我想問的是,社會結構和社會期待,是一朝一夕可以改變的問題嗎?
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絕對不是,對吧?都2020了,我還是會被念都交往這麼久了也結婚了,為什麼不生個小孩。甚至被鄰居說都養狗了,幹嘛不乾脆生個小孩等等。
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不過比起說關你屁事,我想說的是這社會本質上離理想還是有點距離的。
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就像上次我說誰約誰請客的那篇,大家都在說我檢討男性。但我的回應就是,比起去期待對方改變,我想從自身開始預防可能更容易。還被人家說那這樣幹嘛要有警察,幹嘛要有法律,這就是蹤容詐騙集團啊。
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我必須說這根本兩件事,法律和警察會去制裁詐騙集團,但絕對不能根絕,而且詐騙集團也通常會是領先的那方。那麼比起我們期待這社會改變,不如先採取安全的作法,不是能夠讓自己不要遇到更大的風險嗎?
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我只能說比起教育所謂的壞人或社會結構問題,我更傾向讓所謂的好人們更好的保護自己。從以前我也是罵父母,罵老闆,罵社會,罵世界,但後來我發現,比起譴責一時爽,想想怎麼提升自己,預防這些問題才是我更能掌控的部分吧。
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大概論述到這邊,還是想再度感謝支持的朋友以及能夠理性討論的朋友,希望把脈絡說的更清楚,也想說說我不想站在什麼父權女權之類的。
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我個人對這個世界的真理是:選擇你快樂的生活模式,好好的保護自己活下來,其他人都只是說說而已,包含我。
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而我很認真的實踐著,就這樣~
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#講價值觀好累
#但如果能影響一個人
#不要讓多一個慘事發生
#我這篇就值得
#還是要說雖然我怕被罵
#但還是歡迎暢所欲言
#這才是自由
父母分開報扶養 在 台北 . 故事說占星 Facebook 的最佳解答
月亮的記憶與情緒 心理占星文
看劇中的姐妹吵架。吵著童年時的事情。
在幼年時期,母親帶著姊姊離家出走了一天之後回來。妹妹開門看到開心的姊姊手裏搖著一束花帶著笑容回家。
以為媽媽帶著姊姊出遊。妹妹心裡想的是為什麼媽媽不是帶她走。
姊姊說「你的記憶太自私了吧!只知道自己。」「我手裡拿花還是石頭不記得了,我只記得那時候的我每天都是寒冷飢餓的。可是你呢?穿著新衣帶著漂亮的髮圈吃著爸爸做給你的飯。」「我穿新衣帶著好看的髮圈?哪有?!」「是的,記憶就是這樣的如此的不同,所以你別擅自說你的記憶是事實。」
妹妹回應「妳說錯了吧,這才是我的記憶。媽媽離家出走為什麼帶著你不是我?」「媽媽可能不想讓你受苦,到現在媽媽都始終如一的不會讓你和老么受苦。」
在姊姊的記憶,媽媽帶他離家出走是為了自殺。因為這樣的記憶,一直討厭媽媽到現在。覺得自己是被拋棄不受疼愛,一生都在為這個家庭努力付出,無論是事業或是婚姻。只為了證明自己的存在價值。
直到這一天,姊姊親自問母親當年的事件「你為什麼要帶我離家自殺!」因為她看見媽媽在飲料中放藥。媽媽相當驚訝姊姊還記得,淚眼說「我真是罪孽深重,讓你這樣誤會痛苦,我不是要帶著你自殺,我是要墮胎,你現在的弟弟,因為當時的我無力再扶養第三個孩子。最終我沒能做到,還是留下了他。很抱歉讓你痛苦了。」頓時,所有的誤解疑雲解開。
記憶是根據人的情緒感受塑造出來的。隨著年紀增長感受加深、畫面也加深。
「事實」是當事人的視角。在這段對話中,姐妹可能說的都是事實,都是當事人的事實卻不是對方所能認知的。甚至姊姊跟母親之間離家出走的這個事實也是在結婚多年後才知道的「真實現況」。原來自己不是家中不受寵的孩子。可是卻背了這樣的「記憶」讓自己的前半生如此的不快樂,進入不快樂充滿罪咎的婚姻。
月亮視角像是生活記憶隱藏的鏡頭。永遠是第一人稱個人視角。從過去累積的記憶、事件、情緒都是「第一人稱視角」,塑造出來的記憶畫面自然沒有他人的存在。既使有,還是第一人稱的感受視角。
這段姐妹對話充份顯示月亮的隱私、獨佔性、可能的錯誤解讀。我們的記憶可能不是客觀的。如果不在成長後發展其他視角,這樣的月亮不僅帶來痛苦也可能自以為是的設定別人的記憶畫面,造成關係中的矛盾衝突。
同理心,其實就是我們的第三隻眼,另一個鏡頭。這個鏡頭看的不是現實,而是感受與理解,直視內在。
知道母親是為了打胎不是帶著她自殺後,姊姊的心結應該是放下了,對待弟妹的態度也開始轉變。不再是以責任義務為取向。月亮就是這樣,說變就變。
在我記憶中的一位少年,小學二年級下課突然不是母親來接他,是親戚。直奔殯儀館,才知道母親過世。始終不知道母親過世的原因,沒有人告訴他,連父親也沒說。
大人都認為孩子不需要知道「大人的事」。可是月亮運作不會就此停止下來。在無意中親戚之間對話沒有避諱他。當下才知道母親是自殺,連母親自殺的場景都描繪得栩栩如生永存在他的記憶中。
這個孩子從那一天就變了。或是說從那一天就「死了」隨著母親。一直到入所在幾次見面後,他才說,知道母親有留一封信給他,堅持不願意看。雖然現在知道母親可能是因為心病。即便面對父親的忽略形同棄養的生活,更無法原諒母親的拋棄。畢竟在過世前母親天天跟他生活在一起。
這個孩子為什麼入所?因為重傷害,對象是女朋友。為什麼是重傷害?因為女友要求分開,他堅決不願意放手。
出生,未經他的同意,死亡也未經他的同意。離開連一個解釋都沒有,所有的一切是透過第三者無關緊要的人口中聽到。月亮就照祂接收的訊息開始一段可能不精確的個人心理狀況的劇本形成。最後影響他的兩性關係。分離是他的阿基里斯腱。分離連結到拋棄、棄養、忽略。
大人常常忽視孩子知的權利。以為孩子什麼都不知道。
孩子的心情記憶就是一個記錄器,暗自中運作,最後描繪出的劇本與父母的可能都不一樣。除非。。。。。
這個家庭有良好的溝通、情緒濾淨系統。否則一個家庭各自解讀自己的記憶是很正常的。
像是劇中姊姊說的「你的記憶怎麼這麼自私,只知道自己的。擅自說著自己的事實!」
我們可能都擁有著「自私的記憶」!
只屬於自己的記憶事實。
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助理報告:和大家分享網友的問題和黃老師的回覆如下:
問:老師您好,求求老師給我意見,我男友年紀比我大十幾歲,離婚2年多,育有一女已上國中,男友跟前妻是因為個性不合離婚,他們算和平分手,我認識我男友很長一段時間,後來才開始交往,我男友無不良嗜好,交往這段時間他對我真的很好,是讓我能放開心交往的人。
他的前妻的工作常常要加班到晚上十點多,在小孩出生沒多久,就跟男友討論要在家全心照顧小孩,後來離婚後男友買了一間房子讓前妻跟小孩住,小孩基本上給前妻照顧,假日才去男友家,每個月4萬塊的贍養費,他們離婚的時候男友口頭答應會給贍養費,男友工作算收入不穩定的那種,但是經濟上比小康再富裕一些,生活品質不錯,男友有時都會說自己不太會賺錢,但我認為是因為開銷過大,我沒辦法接受的是,男友打算付贍養費一輩子,他認為他的想法很簡單,好好照顧前妻跟小孩,好好愛我,男友說給一輩子是因為彌補前妻照顧小孩沒工作,因為前妻的工作性質也不好找,男友認為前妻是因為照顧小孩才沒繼續工作,但我認為是前妻自己不想做那份常加班到夜晚的工作,所以生了小孩才說不要工作,又不是工作發展不錯,然後為了孩子被迫放棄工作,男友說前妻是一次只能做一件事的人,所以就算現在小孩已經上國中了,她也沒辦法出去找工作,因為要照顧小孩,說真的我沒辦法接受這種理由,只覺得他前妻在找藉口,前妻還跟男友說真希望小孩趕快長大,他就可以做自己的事情,但小孩都是國中生了,我更沒辦法接受的是男友認同這種情況,他認為他應該照顧前妻一輩子,就算前妻自己有工作他都必須給贍養費,給的心甘情願,我甚至認為贍養費給到孩子結婚都可以,以後真的遇到困難來借一些錢度難關也可以,但我真的不能接受她未來一輩子都賴在我男友身上,完全不工作都給我男友養,說真的離婚的理由是因為個性不合,不是我男友有不良嗜好或是外遇,我跟我男友相處目前為止,都覺得男友算難得的好老公。
離婚後還這麼負責也很難得,之前男友出國留學的時候,男友家人還負擔了前妻的留學費用,讓他們能一起出國,所以我覺得男友完全沒有對不起她,對她也仁至義盡,男友說前妻不是壞人,離婚的時候沒有跟他要錢,但我覺得有良知的人都不會開口吧!之前因為一些事情,我受不了他們之間的相處模式,男友跟前妻說因為自己有了新對象,所以界線要再分明一些,前妻擔心說男友會不給他贍養費的問題,但我男友說他會負責,我實在沒辦法接受以後我們在一起,我省吃儉用過日子,而他前妻遊手好閒不工作跟我男友拿贍養費度日,依照我男友的個性要是贍養費不夠前妻養老,我男友還是會負責,我一想到她的一輩子要掛在我男友身上,我整個就要喘不過氣,我很怕以後男友老了生病了,沒什麼錢看醫生得省吃儉用的過日子,我得到處奔走籌錢,一想到我的省吃儉用不是為了我們兩個未來,而是為了前妻的贍養費整個火就來,我擔心男友沒有存退休金,男友說他有投資,我說錢不夠怎麼辦?他就說以後老了住小一點的房子,完全沒想到我之前說我不喜歡住小房子,之前說要陪我久一點(年紀差距大),但當我提到他退休後活到90歲至少需要600萬,我男友居然說他不會活那麼長,因為他爸是70幾歲過世,一想到我連生個孩子都要考慮現實情況,而前妻拿贍養費拿一輩子理所當然就越來越火大,我不是吃不了苦的人,出去開銷我也會負擔部分開銷,就算以後結婚生小孩我也不會不工作,我現在不想生孩子,因為我覺得我不會讓孩子出生在不穩定的情況,增加現在的生活負擔,他也說因為他有過小孩,所以想不想生看我,但我不確定以後我會不會想生孩子,就算我以後生了孩子,我的觀念是我會扶養他到成年,也不會養我的孩子一輩子,更何況是他前妻,雖然以後結婚夫妻財產分開,但一想到他的未來不是只有我真的很無言的感覺,我的理想狀態是彼此努力賺錢過好品質的生活,偶爾出去國外旅遊,生活品質都能好一些吃好一點,有機的健康的,希望他能活久一點陪我久一點一起舒服的過生活,有時候會想現在擔心這個太早,說不定以後我們因為其他原因分手,不如過一天是一天,畢竟難得遇到合拍的,但一想到未來我就開始煩憂,以後也會為了這種事情吵架,現在在一起的意義是什麼?這樣沒有未來的日子到底是為什麼?我都覺得納悶我在幹什麼?我到底該放棄還是繼續?
黃老師回答:
很抱歉,我按住耐心讀完妳冗長的來信,發現內容都是繞在受不了男友對前妻的態度。
他們的過去妳沒有參與而你們的未來也未必由妳主導的情況下,妳真的太杞人憂天且自尋煩惱,夫婦不合離婚但永遠都是子女的父母親。
如果妳不懂得自重而抽身,並給予尊重和祝福的話,最後促成男友和前妻有破鏡重圓的可能性,恐將是妳最大也最不情願的功德。加油並祝福!