#重新思考起跑點的意思 #培養孩子的心理韌性
#自信 #安全感 #自我效能 #自我價值
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我記得以前小時候，有一句很經典的廣告台詞，大意是：「千萬不要讓孩子輸在起跑點。」言下之意似乎是暗示我們，孩子的人生就是一場競賽，打從他出生那一刻起，比賽就開始了。如果可以在起跑點前先準備好的話，孩子將來各個方面的學習，就能夠比別人更快達到目標。（有時候我不免懷疑，會說出這句話的人，是不是因為他自己的人生輸在終點線，所以才會期待孩子贏在起跑點。）
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近年來，愈來愈多文章對於這種「起跑點」的概念加以批評，認為這會對孩子的學習揠苗助長，我們應該要讓孩子快樂學習，在沒有壓力的環境中成長，才不會被挫折擊倒。
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對於「起跑點」的爭論很多，每個論點都有他的理由。不過，如果我們所謂的起跑點，是指一個人所具備的，各式各樣先天或後天環境、特質與資源，可以讓孩子在日後的人生長跑中，擁有堅持的能力，那麼這種起跑點確實是存在的。
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只不過，這個起跑點的關鍵，並不在於孩子能在一開始具備多少知識、才藝或技能，而是在於他的心理狀態。也就是說，所謂的「贏在起跑點」，其實要看我們如何在陪伴孩子成長的過程中，是否為他建立了能夠適應各種挑戰的心理基礎。
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心理基礎的起跑點，最重要的意義不在於你跑得多快或跑了多久，而在於你要能夠跑到終點，但很多人都忘記了一個重點，跑到終點的前提是：你願意跑。
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什麼叫做「願意跑」呢？在人生的長跑上，＃願意自主跨出每一步，不是為了一個世俗的目標而跑；＃願意為了自己的興趣，不是被人在後面驅策喝斥而勉強前進；＃願意為了自己的益處，不是為了達到別人的期待而步履蹣跚。只有源自內在的動機出現時，你才會真正願意邁開步伐，而不是被別人簇擁或鞭策才假裝在跑。
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從這樣的角度，再回來看心理的起跑點，我們或許可以這麼認為：一個孩子如果能在心理的起跑點上占有優勢，那麼他在面對生活裡各式各樣的困難和挑戰時，將更有機會可以在挫折中維持成長，往前邁進。
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#心理起跑點的核心
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心理基礎的起跑點有幾個核心，例如孩子的內在，是否具備了足夠的安全感？他是否相信，這個世界其實是很安全的？只有相信人與人的關係是安全的，對人能夠給予穩定的信任，在這種條件下，才容易發展出一段良好的人際關係，才有辦法進行一些良好的互動，彼此不會鉤心鬥角、相互猜忌。所以，「安全感」是一個非常重要的心理起跑點優勢。
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另一個很重要的心理起跑點優勢，就是要看孩子有沒有良好的「自信」。
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什麼是自信呢？簡單來說，就是我怎麼看待自己，怎麼看我這個人（有關於自我概念的心理學理論很多，但我們僅扣住本書的主題做簡單的說明。）
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在本書中，自信分成兩部分，第一個是有沒有「自我價值」，第二個是有沒有「自我效能」。
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自我價值指的是看重自己的程度，判斷「我」這個人有沒有價值；自我效能則是相信自己有能力完成一件事情的程度，例如我要考試，我相信自己能考好的程度；我要上台演講，我相信自己能表現好的程度。自我價值跟自我效能，共同構成了一個孩子看待自己、看重自己、相信自己的自我核心。
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看到這裡，我們知道心理起跑點的優勢有兩個：首先是有沒有安全感，再來就是自信如何。自我概念牽涉到兩個問題，包括我是不是一個有價值的人（自我價值），以及我相信自己能夠把事情做好的程度（自我效能）。
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一個安全感高、自信心好的孩子，他就有了一些心理起跑點的優勢。安全感讓他具備了穩定的人格狀態，擁有維持良好人際互動的基礎；自信讓他看重自己，追尋認同，從中增長能力、自我實現；也讓他能面對各種挫折，願意完成挑戰，並且在每一次的挫折中復原、進化。
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#創造起跑點優勢
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當我們了解到，原來孩子可以有這些起跑點優勢的時候，很多爸媽就會問，那要怎麼做才能增進孩子的安全感，增加自信呢？最關鍵的重點，也是建立安全感與自信共同的核心之一，就是孩子對自己情緒的理解和接納能力。你可能會覺得疑惑，什麼叫做「對自己情緒的理解和接納」然後情緒的理解跟接納，與自信或安全感又有什麼關係？
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情緒的理解與接納，就是孩子在面對自己情緒的時候，能不能理解現在的情緒是怎麼樣的狀態；能不能接受自己擁有這樣的情緒是合理的，而不是把情緒當成不好的東西，然後試著擺脫。我們發現，當孩子能夠理解並接納自己各式各樣的情緒時，對自己的狀態會有一個比較良好的整合。
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#情緒接納的重要性
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所以關鍵就在於，當孩子出現任何形式的情緒時，他要能夠理解：我現在的情緒是什麼？發生了什麼事，讓我有這樣的情緒？這是第一個層面。第二個層面是情緒本身無所謂的好壞，任何一個出現在身上的情緒都非常重要，每一個情緒都有不同的意義。
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比如說，當我開心的時候，是因為這件事情讓我有正向的感覺；當我焦慮的時候，是因為這件事情是我很在乎的；當我難過的時候，代表我心裡對這件事情有一點捨不得的感覺。
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不管是難過、生氣、開心、憤怒、焦慮、喜悅，這些情緒對每個人都有心理上的重要意義，可是要做到對自我情緒的理解，最重要的前提是他的情緒能被家人所承認。
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可是在我們的文化裡，太容易否定孩子的情緒，而且否定的方法常常會帶來很多傷害。例如當孩子在哭時，我們會說：「不要再哭了！不准哭，男生不能哭！」「哭什麼哭？羞羞臉，再哭叫警察來把你抓走哦！」「我帶你出來玩，你這樣真是丟我的臉。你怎麼可以這樣子？真的很糟糕！」
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我們為什麼這麼容易否定孩子的情緒呢？我想這或許跟我們這一代人的成長經驗有關。我們小時候不太被允許向家人表達自己的負向情緒，所以一旦哭鬧或生氣時，大人的反應不是恐嚇就是處罰。於是我們漸漸在心中建立起一道牆，試圖掩埋內心不被大人接受的那些部分。當看到當孩子展現負向情緒時，我們對這種情緒是陌生又疏離的。
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我們對這種情緒是陌生又疏離的。這種陌生，讓我們慌張無助，那種我們過去不被允許的經驗，當在孩子身上展現時，彷彿要吞噬我們，於是我們直覺的否定孩子的情緒，某些時候是因為我們慌張，不知道該如何回應它。
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否定孩子的情緒，會讓孩子認為「我不應該有這樣的情緒」，這是一種不受重視、非常渺小的感覺，連帶延伸出「我有這樣的感覺是不對的」、「我不值得有這樣感受」的不安與低落感。
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所以，在面對孩子的情緒時，我們可以怎麼辦？其實，大部分的孩子在情緒當下，是很難說出口的，因為他並不是很了解自己的情緒，也沒有足夠的詞彙表達。所以這個時候，大人如果能在旁邊幫他說出來，孩子就可以透過大人的引導和描述，讓自己的情緒跟經驗有一個良好的整合。這種整合能夠增進孩子對自己的覺察跟接納，也會促進安全感。
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在此，我們有一個初步的結論：心理起跑點的優勢是存在的，包括孩子內在的安全感與良好的自信。這些優勢能幫助孩子，在面對千變萬化的未來和挑戰時，具備願意跑、跑得久的能耐。在接下來的章節裡，我將會依循心理起跑點的優勢，統整性的介紹在家庭中，如何透過陪伴與引導，帶孩子一同共好成長。
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☺️本文節錄自《心理韌性：顛覆起跑點迷思，教出有耐挫力、熱情與目的感的孩子》，作者為 陳品皓 臨床心理師，米露谷心理治療所執行長。國立政治大學心理學研究所臨床組碩士。專門提供兒童青少年情緒、人際、學習及行為等適應問題治療、親職教育與心理衛生等議題，是國內知名校園、兒童青少年領域的專家。本書由 親子天下 出版。
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