《綠蔭裡的理髮師》
搬到山下之後,和原來的髮型設計師隔了一座山的距離,往常我總習慣在她家完成一顆頭的所有set-do,現在得找新的設計師想辦法。過程中,我再度體驗到2爻意識的長(固)情(執) ,一次又一次、不肯放棄地穿越山的距離,只肯讓對方修剪我的頭髮。
3爻的先生,甚至連髮型都願意交付給新手去嘗試,對於髮型決定門面死生的論調,他無所謂地說,還好吧?我又不是為了要給大家看,才存在的。而且你怎麼知道新的就一定不好呢?搞不好你一試成主顧呢?
2爻沒辦法。如果剪壞怎麼辦?太醜的髮型我寧願死。於是拖了好一陣子。直到後髮根長出一大片貌似元本山的海苔,遮住了脖頸。這才行動積極起來。
有天回家,我注意到其中一條不常走的巷子,好像在賣花。正好,我想買一些可以放在陽台的花。走近一看,這是一間充滿日系風格的小店,不是展示嬌滴滴紅豔豔的花,反而種了很多我叫不出名字的闊葉植物,木質的門簷與窗櫺,散發著鄰近可親的況味。可惜店門口掛了close的牌子,原來營業時間已經過了。好呀,那下次再來吧,我抬起頭看看招牌,上頭簡單地寫了cut這個字,這甚麼意思?叫cut的園藝店嗎?
上網一查,原來是一間髮廊。評價熱烈。大家讚嘆設計師的手藝,也驚豔室內的空間。
抱持著發現桃花源的心情,打了預約電話過去,不知道為什麼,這種隱蔽而神秘的服務,特別能夠引起我的興趣。接電話的聲音聽起來很年輕,有一種大男孩的坦率,就像我在門前看到的闊葉植物,如此敞開,語梢卻又挾帶著含羞草的垂怯,彷彿不很確定你真的會來。
到了預約的鐘點,我推了門,有點好奇裡面的樣子。越過穿堂的扶疏草木,我看到一面大鏡子,一張椅子,一隻老貓,兩只水族箱,箱裡搖曳著蔥鬱的水草,點點銀魚來回穿梭。
年輕的髮型師見到我,沒有特別熱絡、也沒有特別冷淡,一副原本就認識我很久似地,隨手指指身旁的長椅,不寬不緊地招呼我:「嗨,東西可以隨便放喔。」意思是我不必拘束,也用不著擔心會影響到誰。後來,他告訴我,我是這個時段唯一的客人。
「啊?唯一?」我頭腦飛快地盤算著,我做的是最簡單的消費,剪一顆頭不過六七百。其實可以再多接一兩個客人啊,染髮燙髮之類的,不會比較划算嗎?
髮型師比我小一輪還要多,人生觀卻很穩妥,「我想一次專注一個客人,就好。服務,比較重要。」
他的服務,的確與眾不同。我剪過那種動輒近萬的髮型,設計師對待你,彷彿你是個不懂潮流的草包。我也去過殷勤款待的店家,禮數周到沒得挑剔,但頻頻被詢問水夠不夠熱?力道夠不夠大?還有哪裡要加強?往往使2爻的人群恐懼症大發作,覺得應接不暇想要逃脫。
而年輕的髮型師不這樣。他問你想要怎樣的Look,不囉嗦,你邊講,他邊找出最大的問題所在,比劃著前後的差異,很快地達成共識。然後被帶去洗頭,一躺下去溫度剛剛好,角度也舒適。
還譬如洗髮精,是按照季節溫度不同而調配的,最近天氣熱,薄荷成分加得多,頭髮如同被海水沁泡在淺灘的貝殼,暢快地吐出污沙。當海水退潮後,留下的是甜橙曝曬在陽光裡的飽滿氣息。讓我回想起18歲的夏天,一切乾淨得像甚麼都還沒有發生,無限新鮮。
我其實還在意最後的一道細節,當全頭的沖洗完成,你會怎麼帶我起身?為我服務的小妹妹多半會提醒我,小姐你等一下喔,先不要起來喔,我包好你才可以起來。然後總會有水滴滑進我的耳朵,因此被詢問要棉花棒還是衛生紙。
年輕的髮型設計師也不這樣。他淺淺地和我聊天,說自己如何找到這個地方生根,還有植物與老貓獨特的照顧方式,最後熟練地用手腕的力量,把我的肩頸輕柔抬起,同時俐落地把水滴拍揉在包巾裡,一扭成團,夾好在髮際中央固定,過程不過十秒,嘴裡還接續著水草養殖的話題。完全不需要棉花棒或是衛生紙。
而他剪出來的髮型,一面符合了我的期待,一面傳遞了自己的堅持。我要求輕短,他做到了,還拉出整體的弧度,鬢角旁的線條極為柔美。此外,髮際前沿剪開了高低層次,給予我不時撩撥的自由,每一次,瀏海都會攀附成不同的樣子,有時瀟灑,有時醒覺,有時奔騰,有時靜落。
為什麼現在寫這一篇呢?本土案例沒有停止的趨勢,緊接著電也停了,遠方有一輛還是兩輛的救護車飆馳而過。如果今天是末日,感覺也像是平常我們度過的每一日。
然而,上一秒說不準下一秒的日子裡,仍然有人不慍不火地、本份知足地提供他們的服務,不因為我們的個體差異而厚此薄彼,甚至不問成本付出,哪怕顧客只有一個,也專心做好獨一無二的服務。努力使我們感覺,自己在壞時局裡面,仍然可以過上一點點屬於自己的好日子。
這對於我,是一個reminder,當日子來得紛亂,而我執念服務,我想帶給大家的服務會是甚麼?
綠蔭裡的理髮師,把他信奉的服務,展現給我。是心無旁鶩,把簡單的事情做得細緻;是獨鍾一味,不害怕割捨與服務無關的項目。他的店裡,唯一販售的,就是一對一的髮型服務,如果想跟他買洗髮精、髮雕造型液、買多送多的熟客劵,他可能還會跟你說,不好意思,我們不賣這個。
我一直不是個圖利的人,但本性總是有點貪多,不自覺地想要做得多、給得多,卻忽略了,有時對方需要的,不是「料多」,在於「真心」,也在「差異」。
謝謝你,綠蔭裡的理髮師,我希望自己朝你看齊,心中有把好剪子,減去雜念參差,利索往前踏出。
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《結婚後我才明白的事:兩個人有時候比一個人更寂寞》
早上讀到一則關於女星離婚的新聞,不勝唏噓。
報導裡提及,女星曾在節目裡分享,之所以和前夫在一起,是因為對方把她當女神般捧在手心疼愛呵護,不時會在大街上擁吻她,講一些甜言蜜語。
誰知婚後,尤其是生完兩個孩子之後,先生丕變,不僅對她冷言酸語,還嫌棄她不是當初認識的玉女,喊著不想有一個像大女兒般的老婆。
仔細閱讀新聞底下的留言。有人說,愛情本來就不是長久的,結了婚就要有變親情的心理準備。也有批評女星太過公主病,不懂得滿足,老公都已經是一百分的爸爸,還奢求什麼。
更有人說,在婚姻裡感覺寂寞是很正常的,哪個人不寂寞,誰不是這樣過來的,想太多只會逼瘋自己。
我想,我能明白女星為什麼選擇離婚的原因,那是我婚後才明白的事:#兩個人有時候比一個人更寂寞。
▐ 「婚都結了孩子都生了,妳還在想愛情!是不是有公主病?」
某天,聽到鄰居夫妻在社區中庭爭吵。
先生怒吼太太:「難不成你還能跑了?!公主病。」那太太是名家庭主婦,先生認定太太沒有經濟能力,所以時常對她大呼小叫,太太哭得聲嘶力竭回嗆:「你以前追我的時候也是鐵漢柔情,天天噓寒問暖的,怎麼生完小孩就完全變了個人。」
另一個不知是婆婆還是娘家媽媽的女性長輩在旁邊勸架:「孩子都生了,妳還在想愛情,認命點吧,別要求太多,誰不是這樣過來的!」
聽完感嘆萬千,原來在孩子出生後,如果女人再渴望愛情,就是「不肯認命」、「要求太多」的表現。
因此,有多少女人,在孩子出生之後,只能一個人面對愛情流逝的寂寞,還無處傾訴,因為一旦說出口,有極大的可能會換來「不懂事」、「公主病」的評價。
《在婚姻裡孤獨》中 羽茜提到一段話:「有了孩子之後,我們都很容易犯一個錯,就是把夫妻之間的警訊和問題擱置一旁,只對孩子溫柔就好、只注意孩子的問題、只在和孩子相處時小心。」
可不是嗎?孩子出生後,輕易地把夫妻的眼光,從彼此完全轉移到孩子的身上。
一方面,光是照顧孩子已精疲力盡,還要分神照顧另一伴簡直比登天還難,尤其是在寶寶出生頭一年、剛成為新手爸媽時。
另一方面,是基於人性,對已成為自己的人事物,有一種放心的成份,漸漸地就不想花時間照顧,反正婚都結了,孩子也生了,還想怎麼樣。
但偏偏,人對於需要花時間照顧的人事物,所投注的感情通常比較濃烈,比如說男人的愛車。
▐ 「他都負責幫忙照顧孩子了,妳還想怎麼樣?!」
來異鄉生活的六年裡,我和先生失去了三個家人,先是娘家爸爸,再來是夫家媽媽和外公。
我永遠記得剛失去爸爸時,內心承受的打擊有多深重,從北京風塵僕僕回到台灣,爸爸已是一具冰冷的遺體,因為沒能趕上最後一面,靈堂上我哭到不能自己。
先生先是在一旁靜靜地看著我的悲傷和哭泣,接著一把將我擁入懷中,輕聲地對我說:「沒事的,我在這裡。」
殯儀館在郊區山頭,冷風加上失去的恐懼讓我顫抖不止,從先生懷裡傳來的溫暖,瞬間讓我哭得更傷心。也是在那個瞬間,我才體會到先生在五歲時,面對驟失父親的傷痛和掙扎。我很感謝先生在我失去父親時,給予的關心和溫暖,一直銘記在心。
三年後,婆婆在我們一家返台旅遊時,在自家昏倒驟逝。趕回家的路上,先生一邊開車一邊禁不住的流淚,我坐在副駕駛座上,只能幫忙遞衛生紙,默默地陪著掉眼淚。
那之後每一場守靈,我始終堅持陪在先生身邊,因為我知道面對無常時,沒人陪伴有多寂寞。
當父母離開時,做子女的只要一想到今後的自己,該以怎麼的存在繼續活在世上,每天都要面對沒有邊盡的痛苦和悲傷,我捨不得讓先生一個人獨自承受。
這種陪伴是很簡單就能完成的,一句暖心的話、一杯溫熱的咖啡、或是什麼都不說,靜靜陪伴情緒,就已經足夠,#懂比愛更重要。
想到留言裡對女星的控訴:「他都已經幫忙照顧孩子,根本是一百分的爸爸了,你還想要怎麼樣?!」不由得打了一個寒顫。
在家庭裡,夫妻關係是主位,親子關係是副位,當親子關係錯位成為最重要的關係,夫妻間的關係變得不重要,逐漸淡化透明,直到隱形看不見。
夫妻之間除了孩子之外再無聯結,也難怪有那麼多女人在孩子長大獨立之後,選擇離婚。
▐ 「孩子都是被你寵壞的!」
曾經聽過一則故事。一對男女愛情長跑十年後結婚,剛結婚時小倆口如膠似漆,鄰居常常看到他們手牽手散步在社區裡。婚後三年陸續生下兒女,從前的美麗好風景頓時風雲變色。
兩人為了孩子的教養問題,三天一小吵,五天一大吵,除了言語上的針鋒相對之外,甚至吵到摔鍋破碗、爆發嚴重的肢體衝突,發出的聲響弄得鄰里困擾不已,幾番出動里長、警察大人幫忙居中調合。
無奈清官難斷家務事,外人調合的效果有限,重點還是在夫妻本身。太太曾經跟友人傾訴,她最受不了的是先生完全不管孩子的教養,可是當孩子被外人批評時又會指責她:「孩子都是被你寵壞的!」
每次這種時候,太太的心中就會湧出寂寞,覺得自己深陷育兒的沙漠中踽踽獨行,在教養孩子的路上,夫妻本該是併肩作戰的夥伴,但是他非但沒有貢獻心力,還在她被外人攻擊時落井下石。
豈止是寂寞,簡直是心寒了。先生只會出一張嘴的甩手黨模樣,讓太太每次一提起就恨得咬牙切齒。
常言道:「婚姻不是愛情的墳墓,孩子才是。」我曾在《別只教孩子善良與光明》中提到,別看孩子年紀小,一副天真無害的模樣,他們常常是家庭江湖裡一場場腥風血雨的製造者。
由孩子引發的問題往往具有漣漪作用,會擴大成為夫妻、家庭、甚至家族間的對立和衝突。
▐ 結婚生子前,先問問自己想要的是什麼?
行文至此,我突然有個感悟,或許在結婚生子前,我們應該先問問自己想要的是什麼?也應該找個時間和伴侶聊聊、分享一下,如果連自己都不知道自己想要的是什麼,要求伴侶自動理解懂得,簡直是緣木求魚,而且幼稚至極。
請誠實面對自己和伴侶的「想要」,如果你和我一樣貪心,是個想要愛情、親情和自我、什麼都想要的人,那麼就該放棄對滿分完美的要求。
不是一百分的情人,卻是九十分的丈夫
不是一百分的爸爸,卻是九十分的朋友
身上有那麼多角色,不可能什麼角色都是滿分,完美不可得,而且很可怕。藏在完美假象後面的,往往是千瘡百孔。
世上沒有十全十美的伴侶,
只有全心全意付出的婚姻。
如果,努力過後,還是覺得一個人的孤單勝過兩個人的寂寞!那就分開吧!無法走在一起看相同的遠方,還不如背道而馳各走各的路。
保持距離,彼此祝福,
各自安好,也是結局。
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💎像鑽石般乾淨閃爍的髮絲💎
迎娶是一個重要的儀式,代表著要從自己熟悉的地方,嫁到另一個家庭,迎娶過程總是讓新人哭的稀里嘩啦,#派派每次在旁邊除了要幫新人準備衛生紙自己也要準備😂😂
但派派都會跟新人說,讓自己迎娶出去時,帶著閃爍的髮絲還有乾淨的盤髮出嫁吧!!
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