《 #親愛的辛苦妳了 | 09 》女人啊，為何妳總是覺得好累？
在網路上加入一個媽媽群組，發現很多媽媽總把「好累喔！」當成口頭禪，做什麼都提不勁。
尤其提到教養孩子這件事，大家口徑一致地表示：「當媽媽真的好累！」
我忍不住問她們，覺得累的原因是什麼呢？
從大家的回答中，我把媽媽們的累，分成以下這三種。
#付出這麼多卻沒有人明白的累
A是上班族媽媽，雖然只有一個孩子，但每天在家庭和工作中，忙得團團轉。
「我每天一睜眼就一直做事，直到晚上，還得陪孩子睡覺，有時陪著陪著自己就睡著了，結果洗衣機裡的衣服忘了曬，隔天只好再洗一次。」
A無奈的表示。
此話一出，得到眾人的共鳴，不只洗衣機裡的衣服，還有水槽裡的碗筷，只要自己一忘記就沒人主動去做。
有時睡到半夜突然驚醒，才頂著睡眼惺忪，和瞌睡蟲對抗，半夜在家裡默默做家事。
「那時，我會覺得特別累，自己付出那麼多，卻沒有人看見和明白，大家都在呼呼大睡。」
A又說。
A嘗試和另一伴溝通，沒想到另一伴對她說，「覺得累就隔天再做啊！我又沒有要求妳半夜起來做家事。」
另一伴用輕鬆的口吻回答，A一方面認為他說得並沒有錯，但另一方面又覺得哪裡怪怪的，溝通反而讓她陷入不被明白的孤獨之中，越發感覺心好累。
我反覆讀著A的故事，最後，我終於明白了，A的孤獨和心累，不是來自半夜起床做家事。
而是另一伴不重視不尊重她的付出，把她主動承擔的勞動，視為理所當然。
#一個人孤軍奮戰的累
B是全職媽媽，有兩個孩子，家中經濟全部仰賴先生一個人，因此他把教育孩子以及家事，全部扔給B一個人。
兩個孩子只相差一歲，一個三歲多，一個剛剛會走路。白天，B光要自己料理三餐都有難度。
兩個孩子只要一哭鬧，她就要放下手邊的工作，全心全意陪在孩子身邊，尤其孩子尚不懂事，容易發生無法預估的危險。
B曾經天真地以為，先生只要下班，就會主動幫忙承擔家事，但每次好不容易盼到先生下班，他一下班就倒在沙發上滑手機。
有時，B來不及在先生下班前準備好晚餐，先生甚至會對他大呼小叫，指責她是個不盡責的全職主婦。
B只好和A一樣，選擇半夜起來先備好隔天的餐點，通常都是簡餐居多，一個盤子就能盛完的料理。
有次，B在半夜切洋蔥，準備明天的母子三人的咖哩飯，突然感覺自己好累好累，心中泛起一陣酸楚與寂寞。
臉頰上滾燙的淚，分不清是因洋蔥而流，還是因為心累而下。
我想，B的酸楚和寂寞，當然也不是因為身體的疲累，而是一個人孤軍奮戰的疲累。
家庭裡，夫妻分工合作當然沒有問題，但是，當同伴有困難，不但見死不救，還落井下石，這就有問題了！
明明同住在一個屋檐底下，可是B卻感覺不到先生和她在一起，正是因為先生為求理性分工，過於冷酷無情的關係。
#不肯放過自己的累
C是soho族，有三個孩子，在家工作的媽媽，常常會遇到一個問題，無法真正區分工作和家庭。
她常常工作到一半，被三個孩子纏住，只能放下手邊的工作，先處理孩子；
也常常和孩子在一起的時候，接到臨時通知，要她趕工作，但孩子可不像工作那樣，可以說放下就放下的。
於是，C也和前面兩個媽媽一樣，只能在孩子都入睡的夜晚，開足馬力趕工作。
其實C的家境不錯，不需要接那麼多案子，孩子也漸漸長大，可以獨立完成的事情越來越多。
但是，C對自己有完美的堅持，她希望在家庭、在工作上都表現得無懈可擊，不落人後，結果弄得自己疲憊不堪。
C的疲憊，來自於不肯放過自己的累，越想要求完美，就越不可能完美，而且總是陷在自責的情緒，無法自拔，苦苦為難自己。
#女人啊_不要讓自己活得心累
常言道：「哀莫大於心死。」
人的心像一顆植物，如果沒有常常灌溉滋養，最終它會因乾涸而死。
仔細體會心靈帶給你的訊息，當你覺得心累，正是它在呼喚你，對著你求救，千萬別放任不管。
心累久了，人會啟動自保機制，逐漸對很多事情抽掉感情，接著變成麻木，最終死了心。
在覺得心累的時候，請勇敢向前一步，爭取你心中想要的東西；
在覺得心累的時候，請大聲拒絕不公，取回你應該享受的權利；
在覺得心累的時候，請學會放過自己，不完美才是人生的常態。
人生苦短，學會勇敢、拒絕和放下，不要委屈、將就和完美，餘生才能活得舒服坦然。
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親愛的辛苦妳了 在 [難過] 大年初四發現老公是同志網黃，除夕還約炮 的推薦與評價
我跟他從大學時候就是外文系同窗，他一直對我都還算不錯，家境也異常的好（整棟大樓
有一半以上的住戶都是他親戚），而我從小就是阿嬤養大的，難免心裡會有些自卑心作祟
，所幸還算有點社交跟與人相處的天分，所以跟他的家人應對都還不錯，不但他很放心，
他的父母、親戚也幾乎全部都很喜歡我（他出生在大家庭），也因此我們在還沒結婚時，
就搬進去他住的地方了，後來也順理成章了成為他的太太，他也成為他們三兄弟之中最早
結婚的。現在也隨遇而安期待孩子的到來（雖然做的次數少、時間也偏短）。
我一直都覺得我很幸福，唯一壓在我心裡的就是，他女生朋友堪比閨密的非常的多，說實
在的行為舉止也比一般男生來的秀氣，他與她們那種相處模式，我卻一點也感受不到醋意
，所以一度認為他是否有喜歡男生的傾向，但礙於他是獅子座，非常愛面子，我也不敢多
做質疑。（他也恐嚇我一旦口出分手就真的會分，求婚也只求"1"次，我沒答應，他就拉
不下臉，再也不會跟我結婚）
而就在今天，他出門回外婆家時，有一台公務手機放在客廳忘了帶走，而我真的不知道哪
個筋不對去解了鎖。
(請噓我我概括承受，一直以來他沒讓我知道圖形密碼，但其實他偶爾在使用時，我撞見
密碼邏輯，就在今天我下意識的解開)
一解開，我整個人傻了。原來我的老公是同志網黃，長期經營推特至少5年有...然後盡是
些自拍穿西裝、襪子、CK三角內褲(馬的，我為什麼沒有早點意識到有甚麼不對)，拍攝的
時間點大都是他出去上班或到國外出差，以及上健身房時（我現在也才知道他上的那間
是同志朋友很愛去的），還有大量轉貼同志AV (好，這也是我今天知道他們叫G片)跟素人
自拍的影片。
而最讓我腦筋一片空白事後痛哭失聲的是他自己發推特公開訊息表示在懷念除夕夜那天用
約炮軟體約到一個醫生（對比時間，他騙我說要去買拜拜的東西），還鉅細靡遺地提到在
翻騰覆雨之際，醫生那來自醫院的電話突然響了的同時，他如何繼續玩弄他的敏感部位，
搞到他差點興奮到叫出聲音來的歡快樂趣。更讓人直接崩潰的是，還有不少要參加私人群
交趴的訊息，以及「又」同時長期迷戀疑似另一名也已婚的男性，不斷「哥哥我好想你」
的訊息來往，這種種的一切，在我們還在交往之際比較早期的階段就已經發生了...甚至還
跟自己的替代役學長同遊日韓，每天趴趴趴，資訊量實在多到，可以把我逼到昏厥的地步
。
早上發現至今，天也黑了，躲著在百貨公司的星巴克偷哭也要打烊了，我努力振作，打了
篇文章，把痛字刻好刻滿，讓傷口要傷就傷的夠，回去，我也才好攤牌與面對這些殘局。
而我也深深害怕，我一看到我老公，只剩下噁心與骯髒感....還要他的大家庭家人們，我
要怎麼處理。
(年後我還得去婦科檢查，這輩子從來沒這麼覺得羞辱過，我不敢再想那細節怕直接路邊
崩潰)。
然後2月，他說他要去泰國學泰文一個月，已經跟公司申請遠端工作，我更無法想像....
在泰國，你準備日日的魂仙欲死會讓我多麼夜夜痛不欲生。
回想著你前2周我陪你去新加坡出差你跟我"簡單"做完之後，後面又跑去那裏，我又忍不
住顫抖的在哭。
親愛的(也許這也是最後一次透過文字的形式說出這三個字)，謝謝你把我身心傷到如此之
重，你選擇你的想要的快樂真的是你自由，你是你，可是真的不要為了隱藏你的另一面，
而去欺騙、傷害、甚至羞辱你最親近的枕邊人可以嗎？
我會微笑堅強，學著失憶，面對好未來的。受騙上當我又何嘗有可以選擇權利。
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