【 我不愛爸爸了！爸爸壞壞 】
昨天100多箱的骨牌抵達我們家
為了能更快將骨牌整理好寄出，我請童童來協助我
一開始聽到要下樓，她非常爽快的答應
動作迅速的換衣服、帶好口罩、穿完鞋
一到樓下，她看到外面風和日麗、陽光普照
還有小朋友在愉快的奔跑
眼神就發光了🥺
滿臉羨慕的說
👧🏻「哇～外面有小朋友在跑耶」
👧🏻「爸爸，我可以出去跑嗎？」
🧑🏻「我很想跟妳一起出去跑，可是我需要妳的協助」
👧🏻「那我自己出去就好了呀」
🧑🏻「我看不到妳，我會擔心」
👧🏻「吼，討厭啦，爸爸壞壞」
接著，就開始一連串的抱怨
👧🏻「我不愛爸爸了」
👧🏻「我不想幫忙弄骨牌呀」
👧🏻「好無聊哦」
👧🏻「為什麼要弄骨牌？」
👧🏻「為什麼要寫這個？」
👧🏻「這個音樂好難聽」
👧🏻「為什麼要黏這個？」
👧🏻「我想出去玩」
👧🏻「為什麼要寄？」
👧🏻「這個不好玩」
👧🏻「我不愛爸爸了」
即便很多問題我都回答她了
還是瘋狂連續轟炸我
時不時再丟個抱怨
她非常心不甘情不願，嘴巴又一直唸
幫忙一下就飄掉
不然就是幫的隨隨便便
便條紙貼的歪歪的，剪膠帶差點剪到我的手
拿骨牌去放的時候走得極慢
看著這有趣又可愛的小女孩
我知道什麼東西最能鼓勵她了
在弄到一個段落的時候，我叫住她
🧑🏻「童童阿」
👧🏻「？」
🧑🏻「雖然妳真的很想出去玩，
可是妳還是留在這邊幫我的忙」
🧑🏻「謝謝妳，幫了我很多，讓我可以更快完成」
我用最誠懇的口氣感謝童童的幫忙，然後給她一個擁抱
神奇的事就發生了
她靦腆的笑了一下，大聲的說
👧🏻「對啊！我很想出去玩，可是我有在這幫忙哦！」
然後，再也沒抱怨了
變成一連串的
👧🏻「這個我來貼」
👧🏻「這個我來剪」
👧🏻「這個我來拿」
👧🏻「這個我拿去放」
突然一瞬間什麼都會了
速度比剛開始的時候更快了
判若兩人阿
當她把一個骨牌放好後，就會愉快的飛奔回來說
👧🏻「爸爸你看！我很想出去玩，可是我有幫忙唷」
就連回到家後
也是第一個跑去跟媽媽說
👧🏻「我剛剛下去真的很想出去玩，
可是我有幫爸爸整理骨牌哦」
太太還偷偷跑來問我
👱🏻♀️「童童真的有幫忙哦？」
🧑🏻「有啊！她幫很多忙耶」
👱🏻♀️「是哦？她一直跟我說，她想出去玩，
可是沒有去，有幫你的忙」
今天早上在吃早餐的時候
我跟太太一講到骨牌，童童馬上就說
👧🏻「爸爸！爸爸！
我還要下去幫你弄骨牌哦，我不會出去玩」
——
心有餘而力不足
形容孩子再貼切不過了😌
他們的內心，是衝動的
是缺乏意志力的
常常腦袋想的，跟實際做的
完全不一樣
就像一開始那個暗黑版的童童
那個看似瘋狂抱怨、不貼心
還罵爸爸！一點忙都不願幫，只想著玩的孩子
她的心中，只是缺乏光明與正向的力量
所以當這個力量注入給她之後
就能從暗黑童童😈變成天使童童👼🏻
點燃她心中的內在動機
在幾乎找不到優點的時刻，看見孩子的亮點✨
這就是有效的肯定，正向資源的力量💪🏻
看見孩子的亮點 在 Re: [寶寶] 不順他的意就起歡- 看板BabyMother 的推薦與評價
推薦一本書，可以有效對付孩子的不良行為--看見孩子的亮點
這是一本專門說明阿德勒鼓勵原則的書，書中內容說明鼓勵的原理，解釋為什麼鼓勵可以
達到良好的教養目的、改善不良行為、增進感情，也提供大量實例跟練習，不至於看完之
後還是一頭霧水，不曉得該如何進行。
阿德勒心理學強調接納跟包容可以讓孩子加強社會情懷、增加歸屬感(孩子的不良行為來
自於追求歸屬感但用錯方法)，書中有大量的小故事，在說明孩子為什麼如此反應，如何
鼓勵可以改善。其中有好幾個能讓我想起小時候遇到的事件，例如小時候做錯事情但大人
不經意的包容，讓我更願意當個誠實的人、老師的負面評價讓我擺爛不想努力...等等。
現在看來都是小事，畢竟已經長成在會議上被罵，去廁所洗個臉又可以不當一回事的大人
了，但這樣的大人往往也會忘了小孩的敏感跟脆弱，這些小故事的共同點都是在提醒我，
孩子惹我生氣或產生其他負面情緒的時候，就是小孩在問我「你會無條件愛我嗎？即使我
現在表現如此？」 若是以言語或行為回答「即使這樣我也愛你。」 那也許這個事件就足
以支撐孩子一生，讓他遇到挫折或困難的時候，覺得手掌心握著媽媽當時那句話，而能有
勇氣面對挑戰。
看完這本書並且實踐就可以立刻讓孩子改善嗎？這似乎要看孩子在這之前跟人相處的狀態
而定，用在我兒身上，幾乎是立刻可以感覺到效果。
為了小孩睡覺困擾了快一年，每到睡前就會因為死撐不睡搞得全家心情都很差。某天帶他
去買了一個時鐘，指著時鐘認真的跟他說「咱十點一定愛睏，你大漢矣，有法度家己睏，
媽媽會陪你，我相信你做會到。(我們十點一定要睡，你長大了，有辦法自己睡，媽媽會
陪你，我相信你做得到。）」 然後他確認了一下「手敢會借我？後禮拜手敢會借我？(手
會借我嗎 下個禮拜手會借我嗎 」 保證手臂一定借他之後，非常罕見的在沒有希普利
敏也沒有操整天的情況下十分鐘睡著。
但以我先生的例子來說，以往我跟先生的相處是我會不留情面的直指他的缺點，容易忽視
他的付出，所以當我對先生鼓勵的時候，他好像看到鬼一樣甚至懷疑我接觸了什麼邪教!?
表現得有點生氣，這在書中也有說明「鼓勵拉近關係，孩子感到不安」，長期聽慣了負
面批評，一反常態的鼓勵會讓對方覺得指桑罵槐、意有所指或另有所求，對方怕太親密會
破壞心理的獨立，所以想拉開距離。那要讓對方相信他真的值得被鼓勵，就要靠時間跟我
們的努力，讓對方相信我們會無條件的接納跟包容了。
--
原標題是Re: [寶寶] 不順他的意就起歡
所以才有以下題外話。
題外話，我也是覺得如果有人覺得不舒服那就盡量不用“番”吧，可以用下面這篇的詞彙
取代，例如第19項。
39個形容小孩頑皮的詞彙
https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1571931087.A.2B0.html
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.137.144.42 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1599624653.A.F92.html
※ 編輯: suction (223.137.144.42 臺灣), 09/09/2020 12:17:11
我自己的解讀是，
我可以包容接納孩子有需求而產生的不良行為--
他不完美，但仍值得被愛。
但是包容接納還是要告訴孩子怎麼做，
而「鼓勵」是一個導正的方法，
這本書的例子都在說明怎麼用鼓勵引導孩子。
另外就是，若是會放縱的父母就不會去找方法了，
反而有太多父母是怕不嚴厲會教壞。
... <看更多>