#青少年為了什麼要晚睡 #各年齡層也適用 #四篇之一
#綠豆爸 可能幸福學院
看到家長記錄青少年的晚睡狀況,趁著夜宿的早晨和學生對話。
除了引導他們開始覺察自己潛意識當中的行為目的,同時也希望藉由這篇文章的分享,讓更多家長有所行動。
唯有家長願意改變自己和孩子的相處模式,進而累積親子關係存款,孩子才會去展現「讓自己更好」的行動,而不是傷人傷己的行為呀!
#不問為什麼 #觀察為了什麼
問「為什麼」是期待找出原因,然而晚睡的原因千頭萬緒,甚至最早的源頭或許來自於孩子學齡前的早年回憶。
除了不容易找到真正的源頭之外,也容易讓孩子和家長陷入「無法改變過去」的困局之中。
更何況即使找到原因,又能如何呢?
因此在面對孩子各式各樣令家長惱怒的行為時,我們都會邀請家長「不問為什麼,而是觀察孩子『為了什麼』」。
「為了什麼」是每個人潛意識當中的「行為目標」,往往是為了滿足生命最深層的三大需求—安全感、歸屬感、價值感。
然而由於「行為目標」是在潛意識,如果沒有經常的練習內觀,其實也不容易覺察,還好阿德勒學派的德瑞克斯醫師,提供我們四項行為目的的線索可以參考:過度關注、權力鬥爭、破壞報復、無能放棄。
德瑞克斯曾經說過:「不是我判斷孩子屬於哪個行為目標,而是我經常在行為目標裡找到孩子。」
在和許多青少年的對話中,我也在以下四個行為目標裡找到他們。
#過度關注—我不睡你才會來
現代父母都忙,上了一整天班,回家後還有好多事務需要處理,如果孩子能夠自主、獨立、負責,相信是很多父母所渴求的。
然而從孩子卻會觀察到,如果自己是自主、獨立、負責的,那麼爸媽通常都會在忙他們的事情,很少時間與機會給予孩子關注。
孩子也會發現,只要自己做了某些讓爸媽「不爽」的事情,爸媽就會放下手中的一切事務,飛奔而來提醒、指責、要求、代勞、甚至打罵。
雖然沒有孩子喜歡上述的行動,但為了得到爸媽的關注,只好出此下下策啦!而很多爸媽也沒有覺察到,一直將自己的關注放在孩子的不良行為上。
就像我們栽種植物,關注是養份,如果長期關注正向行為,就會花團錦簇,如果長期關注負向行為,就會雜草叢生呀!
#解決方法—約定晚間的相處時光+睡前的窩窩心
工作重要、家事重要,也別忘了,親子關係也很重要。
而且通常來說,如果親子關係陷入僵局,連帶的工作和家事也都會被影響呢!
#約定晚間的相處時光
因此無論孩子幾歲,只要還住在家裡,都請和孩子約定晚間的相處時光,一起進行彼此有興趣的事情,然後聆聽孩子說話、瞭解孩子的感受。
如果父母已經很久沒有這麼做了,在一開始要約青少年相處,或許會踢到鐵板,或是青少年會覺得不需要。
父母可以從「親子關係」的角度,讓青少年理解這麼做的必要性,時間一開始也不需要太長,10分鐘也可以,重要的是相處的品質,要讓彼此都感到幸福。
再來是比較難的挑戰,就是要「停止關注孩子的負向行為,開始關注孩子的正向行為」,當孩子出現正向行為的時候,透過「正言三步驟」來回饋給孩子:
①客觀觀察:我看到你⋯⋯、②正向感受:讓我感到⋯⋯、③正面影響:因為幫助了⋯⋯。
不是空泛的讚美:你好棒!你好厲害!也不是暗藏期待的要求:你下次也要這樣!你昨天為什麼不這樣?
而是札札實實的鼓勵,賦予孩子勇氣,也讓孩子知道:「當我展現正向行為的時候,爸媽是會看到的,而且會有正向感受和正面影響」,從中孩子可以感受到安全感、歸屬感和價值感。
#睡前的窩窩心
在孩子睡前的時間,可以和孩子有5~10分鐘的窩窩心時間(年齡愈小、時間可以愈長,但青少年的窩窩心時間不需要太長,若有聊天需求,可以安排在晚上的相處時光)。
在睡前窩窩心當中,「只談好事」,所謂的好事,指的是彼此感到「正向感受」的事情。
切忌在睡前窩窩心時間「開檢討會」,或是「扮演受害者訴苦」喔!
最後,和孩子說聲謝謝,或給予一個擁抱,互道聲晚安,讓孩子安心地進入個人的睡眠時間。
未完待續~
四篇之二:
https://www.facebook.com/882178245127997/posts/3685005054845288/
睡前的窩窩心 在 綠豆爸.粉圓媽 Facebook 的最佳貼文
#2019教養新目標
#先用心再用腦後用力
#歡迎分享
https://jetinchao.poedu.org/12143/
在教養孩子的過程中,身為父母的我們,經常被孩子的行為戳到痛點,試著用各種方法想要矯正孩子的行為,卻在不知不覺之中,消耗了親子的正向關係。
昨晚在可能教育和一二心理諮商所合作的阿德勒課程裡,由建國中學專任輔導教師鮑順聰老師帶領,過程中談到他在協助親子對話的工作,讓在場的我們們瞠目結舌,從社會普遍的認知來看,能夠進入建中的孩子,已經算是「人生勝利組」的成員了吧,但即便如此,許多父母仍然看孩子不順眼,親子衝突仍頻繁地出現。
我不禁思考,究竟我們養兒育女的「目的地」是哪裡呢?是往幸福的親子關係前進?還是要孩子功成名就?還是最終相敬如「冰」、甚至斷絕親子關係?
我的「目的地」是孩子能夠自立、和父母是共好的關係。如果這也是你的目標,或許我們可以一起調整教養的順序。
因為多數的父母,在教養上總是太「用力」,用力調整孩子的行為、用力幫孩子處理一切事務。以比喻來說,就是用力地拉著馬到河邊、然後再用力的強迫馬喝水。
如此的「用力」,連馬都會反抗,何況是孩子!?
也有的父母,絞盡腦汁提供孩子各種資源,期待孩子贏在起跑點、也不會輸在終點。以比喻來說,卻像是餵馬喝水,長期下來即使到了河邊,馬也失去了自己喝水的能力。
如此的「用腦」,也就是造就很多孩子學習動機低落、自學能力不足的主要原因了,因為父母愈用腦、孩子就愈無腦呀!
我們很容易忽略,所謂的「關係」靠得是「心」:我關心你、你感受到我的關心;你同理我,我感受到你的同理。
在我的書《綠豆粉圓爸遇見阿德勒的九堂教養課》裡,也寫到幾則「爸媽很愛孩子、孩子卻感受不到愛」的故事。我推測這樣的爸媽,就是太用力和用腦的例子。
我想我們父母得「先用心」,讓孩子感受到我們對他的「無條件的愛」;在我們「溫和且堅定的態度」之中,孩子感受到自由的快樂、同時也享受著有界線的安全感;每天睡前的窩窩心和暖暖抱,給予孩子儀式感的常規和肢體的接觸;單獨約會則讓兄弟姐妹都享有獨生子女的專屬時光;經常鼓勵孩子,讓孩子更加悅納自己;與孩子進行情感的交流,喜怒哀樂都可以自在地表達,並且以身教示範如何調適負向情緒。
用心之後「再用腦」,觀察孩子的興趣與優勢,陪伴孩子一起從生活中探索,而不是送孩子去上課;和孩子一起發揮創意,讓日常生活充滿驚喜;和孩子分享自己的生命故事,也聆聽孩子的分享,以「開放式問句」和孩子對話,而不只是功課寫了沒、考試考幾分這類的惱人問句。
而「後用力」不是把力量放在調整和改變孩子,因為我們除了改變自己之外,並無法改變任何人;我們可以和孩子「用力玩」,和孩子一起享受在遊戲的時光;我們也可以「用力活在當下」,珍惜所擁有的,而不再吃碗內、看碗外。
我也相信若父母能夠「先用心、再用腦、後用力」,孩子的行為也會變得正向積極,自然也沒有太多讓父母煩惱的狀況出現啦!就讓我們彼此鼓勵,列為2019的新年新目標吧!
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每天睡前的窩窩心,要和孩子說些什麼呢?
可以參考文中的四種對話喔~
分享:
趁孩子睡覺前,一起躺在孩子的床上,和孩子面對面,摸摸他的小臉,磨磨他的鼻子和臉頰,好好聊個天吧。和媽媽的對話不僅可以提升親子關係親密度,還能讓孩子願意說出心底話,也能消除隱藏在心裡一整天的壓力。將今天整理好畫下完美句點,再用嶄新的心情迎接明天。這段親子對話時間,孩子不僅會對媽媽產生感謝與愛意,還會發展出正面積極的心態,提升自尊感,心理恢復彈性,也會愈漸成長。
同場加映:
孩子不變壞:每天10分鐘,和孩子窩窩心、暖暖抱
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其實我的孩子
硬要比
也是和你情況一樣
哥哥學什麼都快,吃東西也不挑,脾氣很好
妹妹也會摔東西、愛哭又黏(所以我才踏入正向教養),你說的都有,數數也不會
一樣漏了4和14(這是很多小孩的現象,所以原po不要放大了這件事)
四歲以前,數到10都不會,哥哥一歲八個月就會了,差多少距離,從小我就知道這現象,
所以我不會要求什麼,反而給妹妹更大空間和寬容,妹妹數數這件事,快四歲還不會,已
經被我公公講話了!你知道當長輩講話時壓力更大,但我還是放他去
會數數很重要嗎?以認知發展來說,她知道哪些多哪些少就好,我的想法是反正大了就會
知道,因為也不是發展有問題的孩子,不用刻意擔心,果然~四歲之後發現,開始會了!
但11-20又卡關,14一樣忘記,不過幾個月後,一樣學會,至於20以後我覺得沒必要了!
孩子只是在背順口溜吧!等到大班再來看看。
另一點我要說的是~
您小時候是否有類似經歷呢?您的父母長輩,也是用外表或是能力定義一個人,或是有重
男輕女現象而不自知,我媽就會說雙眼皮大眼睛才好看,所以..小時候信念就是要找大眼
睛的人,結果老公眼睛也不好看(笑),孩子一出生也是先看有沒有像我雙眼皮,可見中
毒多深
其實每件事情,有反省認知真的很棒,你要感謝自己的覺察,只是還找不出原因,除了表
面這些感覺、評價...,反觀一下內心吧!或是反觀小時候,你會再進一步發現什麼的
阿德勒說的早年回憶,我越去探究越知道自己冰山底下是什麼原因引起的,也或許,你覺
得哥哥讓你很驕傲,你希望在家人朋友面前證明什麼,哥哥都做到了!但妹妹沒有所以失
望,又不知道該怎麼做,越看缺點越多
睡前多跟孩子擁抱(窩窩心),你會發現,情況越來越好,窩窩心我有寫一點方法,可以
參考,還有綠豆爸文章可以關注,會有解的~不要氣餒,接受自己的狀態,然後前進
推薦一書「看見孩子的亮點」
(這句也當作時時提醒自己的話)
https://www.facebook.com/1682322491981224/posts/2517667361780062/
每件事都有背後深層情緒要被挖掘
https://www.facebook.com/1682322491981224/posts/2807555039457958/
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