花花您好：
男友大我20歲，他是單親爸爸，而我們認識兩年了。我們約會的時間很不固定，常常要等他工作、照顧家人之餘才能短暫相聚，所以他認為每次見面短短兩個小時裡一定要親密；偶爾會帶我去吃很貴的餐廳，但有時候吃到一半，他就會先離開，留下我一個人繼續吃。
講到這邊應該會有很多人認為，這就是很赤裸的包養關係，但事實上他送我的禮物、請我吃的飯，我都有回禮；我自己吃這些餐廳也吃得起。我覺得自己好像小三一樣，被他從他的世界裡藏得好好的。
我有試著跟他談過，但他認為是我要求太多。確實我覺得自己需要更多陪伴，就算只是陪我吃路邊攤也好過留我一個人在高級餐廳裡。但我不知道為什麼自己離不開這段關係，明明就一點也不快樂，而他也不快樂。
書晴
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親愛的書晴（化名）：
在您的訊息中，雖然沒有敘述得十分清楚，但也能夠從中感受到您的無助與掙扎；我相信您其實也想結束這層關係的，因為您把「包養」特別提了出來，那說明了其實您潛意識中也認同這樣的看法，只是您用「我都有回禮」來駁斥，希望透過這樣的禮尚往來證明您們之間的關係並非如此。
在《為愛徬徨的勇氣》一書當中，有用個體心理學的角度去分析一些容易踏入沒有結果的戀情的個體，他們為什麼明知這段感情很難會有好的結局，卻仍然會一頭栽進去。而在《第一本複雜性創傷後壓力症候群》一書當中，則是著重在於了解童年受創對個體成年之後的行為與思想之影響。
會選擇一段難以有好的結果的戀情，多半是因為對感情的不信任，因此才會做高風險的選擇。這樣一旦受傷害了，才能夠證明自己的想法是對的；也就是為了證明「愛情一點都不可靠」這樣的想法，所以才會選擇沒有結果的戀情。
彼此雙方都不開心卻又離不開這段感情，由於我並非對方所以無從了解他想法，從書晴提供的敘述來看，您已經很清楚表示這段感情使您不開心，但您離不開。從上面一段的目的論來看，若是您離開了，就無法證明「我是感情的受害者」，所以您不能離開。
目的論是非常殘忍又真實的理論，沒有接觸過個體心理學的人一開始多半不能接受這種說法，包括我自己也是，我花了很長一段時間才真的明白與接受「我會罹患憂鬱症是我自己選選擇的」。
若現在的您暫時無法離開對方，我會建議您先練習留多一點時間給自己，並且在感覺自我價值低落時，告訴自己價值不是由他人定義，而是由自己創造。
與對方約會時，若您不想與之親密就拒絕對方，別害怕會弄僵氣氛；您在過去可能曾經受過某些傷害，使得您會下意識地接受他人的要求，並且將自己的感受吞入腹中不讓任何人發現。
慢慢去學習找回自己的情緒與主見，在這過程中您就會明白自己該怎麼做了。您現在還很徬徨，因為尚未開始行動，一但您做出改變後，您會發現日常中的許多事情，都會跟著有變化。
祝您一切都好
花花
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