「文章宇宙無底霹靂長」• 「圖文不符 」
今天繼續 #分享 去年防疫生活經驗😊😊
其實去年我就有分享過當時我們家某人從醫院回來的步驟
不過當時台灣的朋友們並沒有需要所以可能沒有注意,現在在重新整理一下,順便分享一下後來一路走來的狀況⋯🤗🤗
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去年疫情一開始的時候我們剛好新家還在裝潢🪜🪜
而我們住在舊家
兩邊大概距離一條街
所以霍華德每天下班的時候就開車去新家洗澡換衣服
再從新家走回舊家👣👣
為什麼走回家?
因為如果他穿乾淨的衣服又去開車的話,衣服就又髒了啊⋯⋯😩😩
後來我們都搬到新家之後,霍華德每天回家的動線就是從車庫走到家裡面的時候,💡#直接把衣服全部放到洗衣機裡面,💡💡然後 #用消毒紙巾消毒他從醫院帶回來的東西,像:眼鏡、皮夾、識別證、鑰匙、手機跟便當袋
但因為消毒紙巾後來越來越難買😣😣
所以我後來直接買了紫外線消毒箱
(當時消毒箱文:https://www.facebook.com/245588188788608/posts/4784189911595057/?d=n )
天天 #一到家把上述需要消毒的東西放進紫外線消毒箱☀️☀️☀️☀️☀️
(紫外線消毒箱要多研究一下,有一些並沒有真正殺菌的效果)🤓🤓
(紫外線消毒箱我建議如果能夠買大盡量買大,因為後來小孩的iPad啊或者是學校拿回來的書全部都可以放進去消毒很方便)
然後他就 #進去浴室洗澡消毒自己🛀🏻🛀🏻
記得 #眼耳鼻口也都要清洗🧼🪥🧽
#漱漱口! 🚰🚰
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如果他接到通知說他數天前看診的某一個病人疑似有症狀正在檢驗了,
他就會在書房自我隔離,
我把餐點放到書房的門口地上
等我離開他再開門把餐點拿進去吃⋯
整個無接觸🈲🈲🈲🈲🈲
當時我們也都作好準備,霍華德還有我們,都有染病的可能!💔💔
而且我們不是少數,
幾乎我認識的醫療人員都或多或少都有自我隔離的狀態🥺🥺
之前我分享過爾灣有一位醫師他直接在他的車庫裡面搭帳篷⛺️⛺️,因為他擔心他會帶病毒給家人
但在這樣的狀態下,我沒有聽過任何一個醫療人員對我說他們想要辭職!
反而知道有些本來生涯規劃要離職的醫護人員,決定改變他們的生涯規劃留下來在醫院繼續幫忙!🥰🥰
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當時,
🔅在醫院的時候除了戴口罩以外
醫院規定一律都要帶面罩
🔆不需要進來診間的病人就盡量約線上看診
我跟你們說,去年很多醫院都是只要醫護沒有症狀,即便你確診了也還是讓你來上班
因為人手根本不夠😞😞
而如果有跟Covid 病人接觸的接觸史,只要你帶著口罩跟面罩,基本上醫院不會要你隔離😖😖
那樣算是沒有exposure
這種做法聽在台灣的醫院管理人員的耳裡根本是不可思議🤯🤯
但是我們去年就是這樣走過來的😭😭
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去年剛開始Covid 發生的時候,全世界都缺口罩也缺防護衣
還記得嗎?😥😥
那個時候的曼哈頓的醫療大崩潰🤯🤯
但也因為曼哈頓的前車之鑒,所以當時加州政府非常快速地決定停課封城,flatten the curve
當時的加州算是相對成功的,
至少在過去一年中加州的整個醫療體系並沒有到完全崩潰的狀態😬😬
可能有人會問我什麼叫做醫療體系完全崩潰
醫療體系崩潰並不是代表輕症回家自己休養喔😐😐
也不代表病人不能進去裡面急診室裡面等候,必須在急診室外面的停車場等被叫進去接受治療,😑😑
這些都不是醫療崩潰⋯⋯
其實⋯即使現在
南加州的急診室or urgent care也都還是讓病人在外面先等,
不然全部的病人聚集在一起,
一旦有一確診患者不就全部都很有可能群體感染⋯⋯
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所謂的醫療體系崩潰在去年的美國是整家醫院找不到一顆退燒藥或是止痛藥💊💊
是當時的歐洲,醫療人員必須要把呼吸器從相對存活率低的病人身上拔下來裝到相對存活率會較高的病人身上🥺🥺
是⋯醫護人員必須用垃圾袋當作隔離衣😓😓
用保鮮膜當作隔離衣
口罩連續使用很多天
這 些 才 是 醫 療 崩 潰 ! 😖😖
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大概是前陣子我打完疫苗💉💉之後,霍華德明顯的感覺鬆一口氣
他才比較敢跟我說去年的美國醫院到底多可怕🥶🥶
他說去年有一陣子,加護病房整個爆滿🈵🈵🈵🈵🈵
而且沒有活得出去的☠️☠️
就是一直來一直死 一直死還一直來
而且因為是會傳染的疾病,所以病人完全沒有辦法跟他們的家屬見最後一面😭😭
很孤單的死去
這對病人對家屬對醫護人員都是很大的心靈創傷
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其實這種經驗在去年,大概除了台灣,其他國家,大家都是這樣子過的😵😵
上一次在分享超市還有餐廳的東西要不要消毒的時候,留言裡面就有非常多歐美的網友都有分享自己當時的生活狀況(以及崩潰狀況)😳😳
當時甚至沒有任何疫苗也沒有任何希望
但是一步一步、一天一天的,我們還是走過來了!
這需要很多很多的彼此體諒(以及很多很多的酒🍺🍻🍶🥂🍷🥃🍸🍹(#還有放空家人跟放過自己))(誤)
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我覺得台灣不會走到那個地步
因為台灣人真的很有自制力🙌🏻🙌🏻🙌🏻🙌🏻🙌🏻
但大家也還是要理解⋯這整個過程不會是一個happy journey💔💔💔💔💔
而互相謾罵指責只是讓這過程更不愉快🖤🖤🖤🖤🖤
(送花籃也是一樣⋯🙄🙄
有力量能夠幫忙的朋友盡量的幫忙💪🏻💪🏻
但如果覺得自己沒有資源跟力量,幫不上什麼忙也沒關係,其實保護好自己就是幫助這個社會👏🏻👏🏻
然後⋯說真的,如果不是急需的東西
現在也先不要網購吧🤔🤔
把物流資源空出來運送真正需要運送的民生必需品🤗🤗
(像那天梁媽媽想要買束腹褲,馬上被我打槍,這個時候物流已經忙翻了,買什麼束腹褲啦吼!) 😂😂
怎麼又落落長!🙀🙀
最後,我要說(還說?還沒完?😒😒),其實去年的美國是「輕症」在家自我觀察,我也聽過很多真的覺得自己病到快死掉了,醫院也不讓你進去的事,就是靠自己的免疫力撐過那段時間😫😫
(說不定等一下就會有有經驗的網友留言分享他們當時在美國感染Covid 只能靠自己自救的故事了) 🤨🤨
總之⋯
這段時間真的需要很多很多的包容⋯
很多很多的勇氣!🙏🏻🙏🏻
每一個人都不好過
但關關難過關關過
一定可以的! 💪🏻💪🏻💪🏻💪🏻💪🏻
#小心謹慎但不要恐慌
#有餘力的話請注意鄰居是否有老人家或是需要幫忙的對象
#愛有多深距離就有多遠
#放過自己也放過家人
#會撐過去的
#alonetogether
#活著就有希望
#若有任何問題還是要尋求專業的幫助
🎨🎨照片是招妹全班同學在網課的時候的美術作業
等一下就回家為什麼叫天天 在 Facebook 的最佳解答
北歐香氛團購❤️
以前有陣子身心狀態不好,連出門搭電車都是不可能的任務。心療內科醫生開藥時不斷叮嚀我生活要放輕鬆、跟朋友聊到自己沮喪的現狀時大家也叫我放輕鬆。天知道「放輕鬆」這句話有多刺耳!因為當時我就是不知道該怎麼放鬆。
上班族時期,工作大環境從「頑張って」(大家只會叫你要加油)轉換成「あまり無理しないで」(提醒你不要太勉強自己喔)這種轉換雖然是救贖,但在某種心理意義上還是挺寂寞的。
為什麼呢?
跟我一樣,需要借助外力或藥物來維持身心平衡的人越來越多了吧?!想到這裡就覺得寂寞且悲傷。
起初我傲慢地以為身心崩壞只可能發生在我們這種過勞上班族身上,後來發現平日要煩惱小孩老公的主婦朋友、還在念書照理說過著單純生活的讀者朋友也進了心療內科😔
原來大家都一樣,其實沒有真正放鬆,也許也不知道如何在日常生活裡放輕鬆。好長一段時間我持續在找答案,我發現一般人對於「放輕鬆」這件事甚至是有罪惡感的,尤其對花錢放鬆更是抵抗。
像我爸媽,以前回台北出差我習慣約他們一起按摩。
「唉,一個人就要兩千多也太貴了吧」我媽皺眉
「不要再浪費這種錢了啦」我爸認真抱怨
看吧,一般人就是覺得這種事浪費錢
但諸多高社經地位的成功人士可是常常花大錢在放鬆,對他們來說這是投資,投資自己的身心健康,有了健康身心狀態才能順利跨越各種挑戰。
我覺得放鬆有各種途徑,每個人喜歡且習慣的方式不見得相同,但最基本的是「開關」!最好清楚幫自己設定好放輕鬆開關,開關打開後就專心放空。
今年很幸運遇見來自北歐芬蘭的香氛品牌Hetkinen,Hetkinen是ちょっと待って請等一下的意思。這系列瞬間奪走我心的原因是,它們本身就是開關!可以提醒你凡事等一下、凡事慢慢來。
「當內心因為壓力以及外部不純物侵入而受傷而疲憊時,哪怕只是一瞬間,都希望北歐的純淨自然能為你帶來治癒」品牌是帶著這種心意在製造產品❤️
不覺得很有共鳴嗎?我們的確天天都在接收不純物(不純物就是雜質,包括各種讓你感受到負面情緒的人事物😒)如何讓產品療癒自己呢?以下進入中古小姐使用感想。
★北歐森林系品牌Hetkinen
旗下所有製品都是天然植物由來,完全沒有人工香料或添加物。木質品則是北歐松木,所有包裝也採用環保方式,對自然對人體都是相當溫柔友善的品牌。
#在家打造營火感的香氛森林杯蠟燭
(超級推薦)
因為是北歐木蕊,燃燒時只要豎起耳朵就能聽見柴火燃燒聲(視燃燒狀況聲音大小不一)這種聲響很能讓人自動放鬆呢。使用情境:因居家時間變多而感到些許壓力時,建議你可以把照明全滅,關上燈之後空間會變得無限大,再配上香氛營火蠟燭,不論躺著讓腦部休息,或聽音樂更或者在浴室泡澡都是放鬆的好方法。
關於香氛解說
蠟燭的四款香氛我個人覺得沒有雷,都是好聞的香味,以下解說僅供參考,請各位依喜好選擇。
👉🏻Happy Holidays愉快假期
這款我最喜歡。它像外貌英挺、不論經濟力或談吐都在水準之上,初次見面就能讓妳嘴角上揚的男人一樣。原本平凡的時間因為和這款對象共有而變得更有價值了。
估計四款裡它能以最快速度帶妳逃離現實。就像名字般,與其說放鬆其實還有些許雀躍。就算住在小豬窩,只要關燈點起愉快假期,就有瞬間來到高級度假飯店的錯覺。適合用在妳一個人的Me time
👉🏻Biofilia 愛慕自然
這款我覺得是小學生香味。
小孩偷擦大人香水上學肯定會有違和感吧,但「愛慕自然」的香味出現在小孩空間也很貼切。永遠是香皂洗完澡的好孩子香味,適合用在有小孩有男人的家庭空間。
👉🏻Smoke sauna煙燻桑拿
煙燻桑拿比較有個性,煙燻木質味存在感頗強,是大人女性的香味。相較於其他三款,這是唯一我覺得可能不太適合長時間使用。就像跟太有個性、有獨特世界觀的人對話一樣。在渴望些許刺激、渴望轉換心境時這樣的對象很棒,但長期留在身旁可能會有點適應不良。只打算買一款的朋友,煙燻桑拿我建議你先pass,如果要買第二或第三款的話,煙燻桑拿就可以帶回家,它很能提供獨特世界觀。
👉🏻Spruce resin雲杉樹脂
雲杉樹脂是一款怎樣都不會出錯的香味。從好處來說,它的香味比較樸實、自然,能將心境keep在直線上不會有太多起伏。不管是妳個人Me time或全家人的空間甚至辦公室都很適合。
#森呼吸擴香
很慶幸之前推掉了眾多擴香及香氛蠟燭邀約,總覺得真命天子尚未出現。很多擴香產品含有人工化學香料,超級不適合放家裡。要天然要香又要美其實很難,終於我等到了各方面都完美的Hetkinen。撇開香味單就視覺而言,當它們靜置角落時,也是充滿美感的畫面。
香味說明
Happy Holidays愉快假期
和蠟燭同款香味,請參考上述說明。
松木森林
就擴香來說,這是我第二喜歡的味道(第一依然是愉快假期)
它的香味很順,基本上都是沒有攻擊性的淡淡木質香,適合長久交往。主張性不會太強,是中性香味。
森林浴
在森林旅行時會遇到的樹木、花果味大概都在這款了。和上述松木森林比起來,這款顯得較甜,女性成分稍多一些,比較適合放在妳的房間或者女性沙龍。
芬蘭希甦
芬蘭希甦存在感過強,很像美髮沙龍會出現的味道。老實說我覺得要長久相處難度頗高。它香味有點明顯刻意,如果放在商業空間讓短暫停留的客人留下記憶點,這款香味也許適合,但放在家裡我個人真的無法放鬆。
#幸福蠟燭系列(很適合在家裡當擺飾)
有地球及幸福樹兩個款式,它們味道相同非常清新淡雅,是絕對不會膩的北歐香味。由椰子蠟加天然松樹及香根草精油製成。很適合放鬆鎮定。除此之外,造型是世間少有類型,就算不點燃放在家裡都是奢侈擺飾品。球形蠟燭上還有日文平假名ヘトキネン,是品牌的日文發音,隨時提醒你凡事等一下慢慢來。
#洗手露
先說喔,北歐芬蘭來的洗手露基本上算奢侈品,預算不夠的朋友請不要衝動購物。
這兩款呢,放在洗手台都會為美感加分,且洗完手後會讓你忍不住想深呼吸。
松木之心就是上面的松樹森林,香味很順,是沒有攻擊性的淡淡木質香。侘寂之美(wabisabi)由日文わびさび而來,有日本獨特的靜寂美感之意。香味呢,是非常適合放在茶道教室或京都庭園的香味。完全不甜美,但相當有深度。
同場加映70%酒精成分的精油乾洗手。我大部分時候不喜歡用酒精類產品,但如果你是要去醫院,或不得已長時間在外不放心,希甦精油防護噴霧就可以隨身攜帶。和一般市面上乾洗手相比,它是非常舒緩心靈的精油味。
#新版助眠鎂乳霜
改版後的鎂乳霜我覺得超級加分。首先是質地,採用了高親膚溫和成分,和舊款比起來新版更好塗抹且絲毫沒有刺激性。再者它提高了鎂的成分,我本人只要睡前使用都一覺到天亮,和舊版相比很明顯感受到power up。另外就是一眼就能發現的包裝變美了。
鎂對人體好處呢,就請大家自己參考團購單了。
在這個需要好好放鬆好好睡覺的時期,鎂乳霜其實是相當值得放在身邊的好夥伴。又,不論哪種味道功能都不變,請各位選喜歡的香味即可。
#讓居家環境更放鬆舒適的北歐香氛團購
https://gbf.tw/teueo
等一下就回家為什麼叫天天 在 Miss Nancyelle 南西大爺 Facebook 的精選貼文
#大爺挑戰天天寫字 Day 21
(今天繼續寫小說,寫在喃喃自語後)
「只要持續21天做同一件事,就能成為一個習慣!」你一定聽過這句話吧。
我一直是這句話的粉絲,畢竟我這種射手座個性,任何情況下的持之以恆都是難事。但這次天天寫字挑戰,居然就這麼騰雲駕霧、恍恍惚惚來到第21天,還是覺得又神奇,又感激。雖然過程中不乏廢文,但謝謝你們一直都在,讓我有持續挑戰的動力💪🏻
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這幾天陸續有人敲碗我正在寫的小說很久沒更新,也有反應之前的排版方式很難找到前一篇,所以這一篇來試試新的方式,看看大家閱讀起來是否舒適些。等著聽你們的意見。
🔔小提醒:FB 或 IG 都可以點擊「#大爺寫小說」或「 #大爺寫小說_腦袋 」這兩個hashtag,即能看到《腦袋》目前為止的篇幅,之後更新也都可以這樣操作。
然後每四、五個篇幅,我會合併為一篇,讓喜歡讀長文的人獨得暢快些。
以下就是1~4篇,前面讀過的歡迎直接跳到最下面的▪4▪
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《腦袋》
▪ 1 ▪
有天起床,拉開窗簾,窗外的天好像特別亮,秋風瑟瑟,萬里無雲。看了看時鐘,上班又要來不及了,趕緊梳洗更衣,選了中性的木質調香水,一路恍惚地抵達公司。
突然聽到遠方的小會議室傳來了激烈的爭吵,看來是剛報到不到三個月的那個女生,又跟行銷主管起了衝突。我是不理八卦,獨來獨往的類型,公司的風花雪月、派系鬥爭與我無關,我只需要一份穩定的薪水。
我中午喜歡獨自吃飯,下了班喜歡自己回家。我不抽煙,所以少了很多到頂樓社交的時間,省力省心。「那個女生太強勢了,其實就留個面子給主管嘛,她都快50了,人生只有工作,難免情緒特別多,給她一點理解,很難嗎?」公司裡最愛當和事佬的A,這麼說道。
我多想把耳朵關起來,那些流言蜚語與我何干,但工作戴著耳機給人觀感不佳,基本的人際禮儀我還是懂的。
「但工作這種事,該據理力爭吧。如果什麼都講理解、講人情,那效率在哪裡?」美國回來的K說。「我看她是做不久了,開個賭盤吧。」愛看熱鬧的P語帶諷刺地說。
我們的辦公室其實很美,極簡主義,四面採光、大片清水模、擦得光透的玻璃隔間,每個人的座位被要求整理得乾乾淨淨,雖然也營業了7年,卻總是像一家剛開幕的設計公司,獨缺門前難看的祝賀植物。當時來面試的時候,不得不說,這個簡單漂亮的辦公室是我選擇進入這家公司的重要因素。
「碰!」會議室的門被大力推開,力量大到感覺玻璃要被震碎了。全公司的視線都投到了遠方的她,她手裡抱著整疊的文件,眼神表情滿滿怒氣。
「莫莫!妳進來我辦公室!」行銷主管突然叫到我的名字。我最討厭的,就是成為焦點,這個瞬間我幾乎羞愧到極點。但我心裡想著:「這個女生的事跟我有關係嗎?我們沒有合作的項目啊?我連跟她講的話都不超過10句。」懷著滿腦疑問和莫名成為焦點的羞愧感,我低著頭快步走進了許姐的辦公室。
許姐說:「這個case換妳跟。韓國廠商要求一起吃飯應酬,那個Zoey就氣成那樣。有一點社會經驗嗎?」
我很想把我的午餐全部吐在她的桌上,表達我的不滿,但我忍住了。我勉強擠出一個微笑,試圖在臨死前做一些反抗,說:「許姐,我現在手上兩場活動都蠻趕的,我下了班都還把事情帶回家做。我怕萬一要應酬,會壓縮到我的加班時間,加上目前兩場在我手上,再多一個案子,我實在沒信心都做得好。」我皺著眉頭,把眼睛擠成無辜的形狀,但我如果真有點勇氣,真想推開許姐後面的那扇玻璃窗,直接從15樓跳下去。
「我派個人幫妳如何?唉,說到這個Zoey,我當初看她青春洋溢、充滿活力和野心,想說公司多個這樣的新血應該很健康,沒想到這麼麻煩。被她搞到兩個客戶都快掉了,我快頭痛死了。我真後悔當時⋯⋯⋯」
我突然聽不見許姐的聲音,用力搖了搖頭,整個世界天旋地轉,許姐沒有停止說話,但眼前的她離我越來越遠。我用盡全身力氣抓著彷彿漂浮著的座椅,「天啊這是恐慌症嗎?」我心裡想著。
睜開眼睛,我醒了過來。那是一場夢嗎?那是一個安靜的午休時間,我其實很不喜歡趴在桌上睡午覺,從小就是。我不喜歡很將就地趴著,既不舒服也不放鬆,感覺只是一個無聊的儀式。但可能真的太累了吧,身體心靈都好累,昨天也沒有特別晚睡啊?我起身走向洗手間,卻被鏡子裡的自己嚇了一跳,我頭髮怎麼短了這麼多?今天早上梳頭的時候還覺得頭髮終於長過了肩膀;等等,我今天出門穿的是這一套衣服嗎?
走到茶水間想沖杯咖啡醒腦,背後傳來了同事的腳步聲,逃不開。「ㄟ莫莫!妳知道今天整個下午許姐都要面試新人嗎?聽人事部的說,有10個人要來面試,不知道會找怎麼樣的新人?許姐好像想找男生職員,她說⋯」J話還沒說完,手機響了,用手勢示意我等等再聊。
我拿著咖啡走回座位,頭痛欲裂。有個女生朝我走了過來,穿著合身的白襯衫和及膝窄裙,踩著一雙尖頭平底鞋,臉上掛著淡妝,表情很是自信,開口問我:「您好,我是來面試的,請問要在哪裡報到?」
我心裡充滿疑惑,這不是已經上班快三個月的Zoey嗎?她還要面試?我還來不及答覆,櫃檯行政向她揮了揮手,她對我輕聲說了謝謝,便往門口走去。
午休時間剛好結束,到外頭用餐的同事們魚貫步入,P湊到我耳邊問:「剛剛那個女生是來面試的嗎?妳看到了嗎?」
我望著Zoey的背影,在夢境和現實間徘徊,我回到過去了嗎?還是我剛剛在夢裡去了未來?
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▪2▪
我覺得有點累。但不論我究竟在夢境中去了未來,或者在那個時刻回到了過去,喜歡的討厭的人都還活著,這個世界依舊運行著。
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牆壁上的時鐘,指針即將來到18:00,我開始收拾包包,準備下班。我通常會稍微加點班,至少等三分之一的同事先下班,我才會離開,堅持演好演滿我的認真合群,但今天真的累了。
我坐上18點15分準點的公車,腦袋還是昏昏沈沈。下班的公車是一個很特殊的場域,集合了所有人累積了一日的疲勞、倦怠;卻也同時乘載著其他複雜的情緒,有人興奮期待著晚餐約會,有人為了應酬倍感壓力,有人想孩子、想狗、想貓,歸心似箭;也有人餓了一天,滿腦滿腹的食慾,或者其他的慾望。總之那裡才是真實上演的人生,下了班,才開始每個人精心設計的扮演和追求。
我坐在倒數第二排靠窗的座椅,那是我最喜歡的位置,可以不被觀察,又能盡情窺探整車的人生故事。我常常想,如果我不是個為了五斗米折腰的上班族,我應該能成為小說家,或者漫畫家,但也不是特別出色的那種,頂多餬口吧,畢竟我始終欠缺想像力。
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手機螢幕突然亮了起來,是Z傳來的訊息:「下班了嗎?我到餐廳了。」我足足停頓了大約10秒,等等,我們不是分手了嗎?三個月前,我們已經徹底分手了啊。
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從學生時代到現在,這個分分合合卻始終原地踏步的緣分,像個買了十幾年的洗衣機,難看的顏色,有點髒有點舊,啟動的時候,總發出很沈重的噪音;但還能運轉,衣服也洗的算乾淨,所以一直捨不得丟。電視廣告裡的新型洗衣機,總是光鮮亮麗又那麼高科技,我怕貴,怕我不會用,更懶得學。
我們分手了三次,也復合了三次。沒有一次是外遇導致的,但每次都有冠冕堂皇的理由,個性啊、價值觀啊、對未來的規劃沒有共識等等。老實說,我也檢討過自己,為什麼每一次復合的原因,都是寂寞?
我是對自己相對寬容的人,我不喜歡獨處,更厭惡寂寞,於是分手後的夜裡,只需要一部愛情電影,某段和朋友的對話,或者只是幾杯紅酒的催化,都能把我變成一個意志力非常薄弱的人;而他,是個平凡的好人,心腸總是軟綿綿的,我的簡訊、我的電話、我的舉棋不定和膽小懦弱,他總是概括承受,於是復合像是我丟他撿的低俗遊戲,一直玩不膩。
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我提早下了車,轉搭捷運,前往那個熟悉的景觀餐廳。今天是我們相識11年的日子,我們不慶祝交往紀念日,而慶祝相遇紀念日,不是因為分合太多次;而是我們都覺得17歲的時候,如果我們任何一方選擇不出席那場社團活動,我們永遠只是陌生人。
但我總偷偷以為,慶祝相遇,單純因為那是整段感情裡,最美的時刻。
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遠遠就看到 Z,隨性的髮型、不合身的西裝,還有那條灰色的窄版領帶。我一路看著他,緩緩走近,像電影運鏡一直由遠拉近,我好像很久沒有這樣看過他了,都忘了他曾經很好看。代表學校拍過招生的宣傳照,還拍過幾支電視廣告,然後用那些辛苦賺來的錢,帶我去環島。
「今天想吃什麼,好像有新菜單。」Z的聲音很溫柔,我想起以前,他問我最喜歡他什麼的時候,我都會說,我最喜歡你的聲音。「你決定吧。我們今天吃點不一樣的。」我按耐著內心的種種疑問,揚起嘴角回答。
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現在看起來,如果我在夢境中去了未來,那分手就只是夢的一部分;但如果其實我回到了過去,那現在的我們仍然還在一起,而分手應該就在我們吃完晚餐,走路回家的時候會發生。
前菜、主菜、甜點,我們勉強地完成了慶祝相遇紀念日的儀式。也許 Z 覺得一點也不勉強,因為他看起來真的很開心。他今天喝的比平常多,我也多喝了一杯,在朦朧月色暈染的城市裡散步,其實是件很浪漫的事。
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我們牽著手,走過人潮,走過十字路口,走過杳無人煙的都會公園,我們沒什麼說話,但此刻的我沒有一絲想要分手的想法,我很想告訴他那個奇怪的夢,但正當我要開口,Z說:「莫莫,我有些話想跟妳說。」
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▪3▪
Z的表情很特殊,我說不出為什麼,總之心裡有些混亂。在公園泛白的路燈下,他停下腳步,尷尬地拿出了口袋的鑽戒,說:「我什麼都沒有,妳願意嫁給我嗎?」
等一下,我們不是要分手嗎?
我心裡想。可是看著他真摯又誠懇的眼神,我說:「好啊。」我們擁抱,我們看著彼此。我頭很暈。
—
看散文的時候,我總覺得,太浪漫的情節都是杜撰的。鮮花、現場演奏、煙火或者求婚,都是假的。
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人生是這樣嗎?自己覺得混亂的時候,身旁的人卻特別冷靜,好似劇本都是他寫的。值得相信嗎?值得理解嗎?值得愛嗎?
我看著Z的臉,他的臉紅通通的。沒有電影裡那樣澎湃的情節,沒有音樂、沒有玫瑰,反而顯得他的態度特別真實,卻有點拮据,如同一碗什麼都沒有的陽春麵。我喜歡他,卻也沒那麼喜歡他。
他跟我求婚,我只覺得感恩。我是個沒什麼優點的人;不高不矮、不美不醜,求學路上向來沒有出色的表現,人群裡不起眼,幸運之神不曾眷顧我;如果人類的各種平凡需要一位代言人,我想那是我。
真的,謝謝他願意愛我。
那個去到未來的夢,突然在其他的思緒裡緩緩沈沒,好像一點不重要了。我要結婚了,但我為什麼一點也不興奮,一點也不想慶祝?我猜,那因為我很知足吧。
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回到家裡,爸媽都睡了。自從哥哥出國念書,接著在里昂定居之後,我成了家裡唯一的焦點。退休的父母,你以為他們什麼都看開了,事實卻正好相反。
以前他們總是忙得忘了參與我的成長,更從未參與我的喜怒哀樂;我得獎的時候,我被課業折磨得想自殺的時候,我考上喜歡的大學的時候,我失戀的時候,我被最好的朋友背叛的時候,他們都像瞎了聾了,沒有一點反應。
他們總對外人說:「我們家妹妹很乖,從小就很會照顧自己。甚至連哥哥都是她照顧的。」他們好像除了「很乖」,擠不出任何一個形容詞形容我,因為不論他們多麼愛我,他們從來沒有真正了解過我。
他們退休了,少了工作上的比拼,只剩下朋友、親戚之間的競賽。誰的孩子賺得比較多?誰的女兒嫁得比較好、比較早?我開始感受到前所未有的壓力,因為爸媽不再說:「妹妹很乖。」他們開始對朋友說:「妹妹小時候太乖了,現在變得太有主見,說還不想結婚啦。」
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自從哥哥去了法國,我終於擁有了自己的房間。
那一天,我把哥哥的書和模型小心地收到紙箱裡,推到床底下,然後再在書架上擺滿我喜歡的雜誌。我買了人生的第一個香氛蠟燭、第一盆多肉植物,還有一盞白色的檯燈。
我不敢告訴我爸媽那幾乎是我人生最快樂的一天,因為我不希望他們以為我在抱怨之前的生活,或者對於我們有限的財富而內疚;我也沒有告訴哥哥,畢竟跟他共享一間房間很好,只是整個房間都屬於我的感覺,更好。
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為了不吵醒爸媽,我躡手躡腳地洗完澡,躺在床上。望著貼滿星星貼紙的天花板,突然想起 Z 跟我求婚的表情,想到自己居然被求婚了,還是覺得很不可思議。明天該怎麼告訴爸媽呢?他們會為我開心嗎?
「莫莫,妳開心嗎?」
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我習慣讓窗簾留一個隙縫,因為早晨的陽光是最好的鬧鐘。在曬得溫熱的被褥裡醒來,那是件很幸福的事,今天也一樣,我正準備緩緩睜開眼睛,卻被一個熟悉的聲音嚇醒⋯「莫莫!妳怎麼還在睡!快給我起床!」
「哥?」我的眼睛睜得很大,看著眼前的哥哥,我很想大吼:「哥你怎麼回來了?」但哥穿著成套西裝,對著鏡子抓著頭髮,一點也不像剛下飛機的樣子。我好想用力抱住他,因為他這兩年都沒有足夠的假期可以回家,我很想他。
「幫妳化妝的幾點要來?妳快點去刷牙洗臉啊!」哥哥轉過來看著我,拍著我的背,有些不耐煩地督促我。「哥我頭好暈喔。」我只說得出這句話。
「誰叫妳昨天不聽話。今天要結婚的人,昨天還敢喝那麼多!」
⋯⋯
「你說什麼?」
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從小到大,我都覺得自己是個記性很差的人。但這兩天發生在我身上的事,已非記憶力好壞得以解釋。
我從不祈求乏味的生活多有生趣,也不奢望談什麼轟轟烈烈的戀愛,人生對我而言,就是一場不得不去的旅行,不論想不想出發,車票買好了,被幾千隻手推上了車,被幾萬句道德倫理簇擁前進,而我不曾有一絲反抗。這是老天對我向來麻木的一種懲罰嗎?
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我用盡全身的力氣,從床上緩慢移動到鏡子前,鏡子裡的我,染了淺褐色的頭髮,頭髮長度剛好適合優雅地盤起來,彷彿早已為婚禮精心準備。
和打扮得體的哥哥並肩站著的我,看起來特別憔悴,我到底發生了什麼事?為什麼感覺瘦了一圈?我的腦袋到底怎麼了?生病了嗎?還是我,其實一直在做夢?或者,在這些互不相干的時空裡,始終是我一個人孤獨地旅行。我不敢想。
哥哥勾著我的肩,像小時候那樣。什麼話也沒說,靜默著,看著鏡子裡的我,約莫5秒鐘。房門被輕輕推開的同時,聽見了A的聲音:「莫莫!妳該不會還在睡吧!」
A還是那個溫暖可愛的樣子,她是我最好的朋友,小學二年級就認識了。我喜歡她總是很快樂,總是樂觀,總笑得像能感染整個世界。我內心的那些陰鬱、晦暗,她不知道是怎麼也看不到,還是絲毫不在意,總之她從來也沒有嫌棄過我,在那些連我自己都快放棄自己的時候。
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A跟哥哥快速打了聲招呼,就把我又拉又推地趕到廁所,要我快點洗個臉,按表定時間,彩妝師就要到了!我的大腦幾乎要放棄運作,無能地想要單純倚靠我的心,度過接下來的每個時刻。我拖著沈重的步伐,走出浴室。A順手為我穿上外套,抓著我的手說:「剛彩妝師說會遲到10分鐘,走,我們下去買杯咖啡醒醒腦。」
我猶豫了,但還是開口說:「A,我跟妳說件事。」
「怎麼了?妳心情看起來不太好欸?」A的貼心,常常不著痕跡。買咖啡只是想讓我出來透透氣,陪我聊兩句。
「我覺得我的時間被偷走了。」
「什麼意思?被誰偷走?」A皺著眉問:「妳不想結婚了嗎?」
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「妳願意相信我嗎?我接下來說的話會很荒謬,但我希望妳好好聽我說。」我說。A非常誠懇地盯著我看,用她那又圓又大又天真的眼睛,想把我看穿、看明白。
「我最近常常會失憶。我的前一個記憶,是Z跟我求婚,然後隔天睡醒,居然就是今天了。妳懂嗎?有人偷了我的時間!我的人生不見了。」
A一動也不動。
天上的雲,街上的行人、車輛,就連紅綠燈號誌,分隔島上飛揚的旗幟,或者開到一半的便利商店的自動門。時間彷彿凍結。
而我也完全無法動彈。
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我睜開眼睛,就坐在我的床上。穿著合身的露肩白紗,妝髮造型都完成了。彩妝師正在為我細心上蜜粉,調整著頭紗。但我全身都好不舒服,我好想吐。
好不容易吐出一句話:「不好意思,我不太舒服,能倒杯水給我嗎?」彩妝師往門外走去。
A在門縫間露出她的小臉,說:「莫莫,妳準備好了嗎?新郎和伴郎們到樓下了喔!」我滿心滿腹的不知所措,我的表情痛苦不堪。
哥哥把門敞開了些,走進房,把門關了起來。搭著我的肩,直視我的雙眼說:「莫莫,怎麼了?現在後悔還來得及。」
我突然被眼眶裡的溫熱搖醒,斗大的淚珠滑過雙頰,時間彷彿緩了下來,我好想跟哥哥說我的腦袋好像生病了。可是我說不出口,我怕我又要失去什麼。
「莫莫,妳開心嗎?」哥哥蹲低了身子,握著我的手問。
「我很不快樂,我在虛實之間的荒蕪活著。我想要踏實地哭、盡情地笑,我想要真實的情緒。我不想要虛幻的夢。」這些我都想跟哥哥說,但我一個字也沒有說。
我不願他的人生如同我的,被這樣粗糙對待,任意剝奪。
。待續。
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