「治療成效要有廣泛研究,才能避免性侵害悲劇一再發生!」
從 1990 年代尾端開始,發生了數起震驚社會的性侵殺人案件,在輿論壓力下,發展出治療性侵害犯人的方法。
🔖 刑中、刑後、社區,三大治療軸線
1⃣️ #刑中治療:性侵犯入監服刑後,在監獄中需要接受身心治療或輔導教育。
2⃣️ #刑後強制治療:出獄時,犯人若經專業人員評估,有繼續接受治療的必要,則會進入培德醫院或大肚山莊(即草屯療養院)進行刑後強制治療。
3⃣️ #社區治療:執行完畢,性侵害行為人回歸社區,須定期接受身心治療或輔導教育。
然而,此套制度的運行出現許多問題,諸如成效標準不清、經費差異、治療人員待遇低。甚至,有些人經評估後回歸社區,仍再度犯下性侵害案件;同時,也有一部分的人,因為無法獲得有效治療,形同永久在醫院裡坐牢。
因為上述種種問題,大法官在釋字 799 中指示主管機關檢討改進,避免刑後治療變成變相服刑。
在昨天的司法與法制委員會上,我提出了三點質疑:
1⃣️ 治療不只要做,更要有廣泛成效研究!
強制治療與社區治療在台灣行之有年,每年投入上億預算與專業人力,然而現況下,除了大肚山莊,幾乎沒有長期、廣泛的成效研究。現在的制度有沒有效,該如何改善,都缺乏一個監督跟評估的依據。因此我要求主管機關進行廣泛的成效研究,以便精準鎖定問題,才有越做越好的可能性。
2⃣️ 法務部應提改善計畫,讓資源用在刀口上!
同樣都是刑後治療專區,法務部管轄的培德醫院與衛福部管轄的大肚山莊,兩者經費相差六倍之多,且長久以來,在資源、環境、專業人員待遇、治療模式多元性上都有落差,對受治療的患者而言並不公平。
為了確保刑後治療的品質,有必要提升培德醫院的相關經費,但我也要求法務部應提出治療內容及品質提升計畫,才能確保每一筆預算都能花在刀口上,給予他們妥善的治療。
3⃣️ 全面改善各階段專業治療人員的待遇
除了前面提到刑後治療機構經費與人員待遇的差異,刑中治療或社區治療的待遇也明顯不足,精神科醫師一小時鐘點僅 1205 元、心理師僅 850 元,遠低於業界水準。
倘若不給馬吃草,又要他們怎麼跑呢?
現況下每年仍有約 8000 位性侵害行為人要接受治療,亟需資深、專業的治療師來協助;提升待遇的同時,主管機關也應培力性侵害強制治療的專業人力,才能讓治療工作從監獄、醫院到社區都能無縫接軌。
我會繼續從 #治療成效、 #改善計畫、 #人員待遇 三大面向,監督性侵害刑後治療,期盼性侵害行為人能真正獲得有效的協助。
同時也有763部Youtube影片,追蹤數超過29萬的網紅精神科医・樺沢紫苑の樺チャンネル,也在其Youtube影片中提到,【チャンネル登録をお願いします】http://www.youtube.com/channel/UC1WkFVOCTPdY782AJ1PZ-JQ?sub_confirmation=1 【全動画プレゼント】YouTube「樺チャンネル」の全動画2159本のリストをプレゼント中。今すぐダウンロードしてくだ...
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如何停止自我攻擊
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▍心情溫度計
■ 什麼是『心情溫度計』?
心情溫度計為簡式健康量表(Brief Symptom Rating Scale,以下簡稱BSRS-5)的俗稱,主要在作為精神症狀之篩檢表,目的在於能夠迅速了解個人的心理照護需求,進而提供所需之心理衛生服務。與其他篩檢量表相比,心情溫度計具備有簡短、使用容易之特性,研究結果更顯示心情溫度計在社區大規模調查中仍具有良好之信效度。
■ 如何善用『心情溫度計』?
在我們關心他人的過程中,常常遇到對方有情緒的困擾,卻不知他們困擾的程度,心情溫度計可幫助我們具體地了解對方的心情,同時也可幫助對方釐清他們情緒困擾的程度,並且可以根據得分結果做適當的處理。心情溫度計為一自填量表,可以幫助我們了解自己的心情狀態,也可以用此量表主動關懷週遭的人,建立起自我健康管理的習慣。
▍1問2應3轉介
■ 1問:「主動關懷、積極傾聽」
如何「詢問」?
◎ 間接問法
-你是否曾經希望睡一覺並且不要再醒來?
-你是否覺得活著沒意義,沒價值,也沒有人在乎?
◎ 直接問法
-你會不會有想不開的念頭?
-你是否有想到要自殺呢?
◎ 應注意避免詢問的問句
-不要對自殺意念或行為以半開玩笑的方式詢問:「你該不會想要自殺吧?」、「不要跟我說你想自殺喔!」
-不要太急著提供問題的解決方法
-不要發誓保守秘密
-不要爭辯自殺是對或錯
-不要使自殺者增加罪惡感
■ 2應:「適當回應、支持陪伴」
1) 如何勸說個案繼續活下去並且接受幫助
平靜、開放、接納且不批判的態度將有助於與個案的溝通
開放地討論失落、孤獨與無價值的感覺,使個案情緒起伏程度減緩
積極專注傾聽個案遭遇的問題,嘗試了解他們的感受,提供情緒支持
不要急著評斷個案的遭遇、處境或想法,你的傾聽與協助能夠重燃希望,並產生改變
「自殺」本身並不是問題,而是個案用來解決他所遭遇困境的方法,因此可試著找出自殺以外的處理方式。
提供個案任何形式的「希望」,並將焦點放在個人正面的力量。因此,我們可以思考「這個人在過去的人生當中是為什麼而生,現在活著的理由是什麼?」、「他的生活重心與目標為何?有沒有可以令他積極的人、事、物?」,再接著詢問他:「是否願意尋求協助?」「你是否願意答應在找到任何協助之前,不結束你的生命?」
2) 不適當的回應方式如下,更重要的是,傾聽與理解,並能在適當的資源轉介之後,持續關懷
太常打斷他們說話
顯露震驚或情緒激動
表達自己很忙
擺出恩賜的態度
做出突兀或含糊不清的評論
問大量的問題
■ 3轉介:「資源轉介,持續關懷」
1) 若有以下的情形就可嘗試進行轉介
心情溫度計分數偏高者,高於10分者建議尋求心理諮商,高於15分者建議諮詢精神專科醫師
懷疑可能具有潛在的精神疾病者
有自殺或自傷的身心問題
問題超乎助人者的能力
社會資源或支持不足夠
2) 在協助個案進行轉介時,有以下的建議
向個案保證隱私之安全與尊重個案的意願。若個案有強烈自殺意念,務必強調轉介後由醫療團隊一起協助的重要性
依個案特性提供適切的資源或協助其轉介。如為轉介至醫療院所,可評估個案平時就醫習慣,詢問是否有較習慣的就診醫療院所與固定的主治醫師。若原本已在精神科就醫,則建議繼續在原醫院治療,並鼓勵個案主動與醫師溝通心情溫度之變化
轉介個案就醫時,建議守門人可先以電話或其他方式告知被轉介的醫師有關個案的特殊情況,以加速個案的轉介與處理過程,並於事後向個案或受轉介對象暸解處理情況
以上資料取自
社團法人台灣自殺防治學會
https://www.tsos.org.tw/p/tsos
本次直播與桃園市政府衛生局合作
精神科治療方法 在 社會心理,從他們到我們-林仁廷 諮商心理師 Facebook 的最讚貼文
9/27 恭喜 向華、吳欣怡抽中書。請私訊收件人姓名、手機及地址,由出版社幫忙寄出,謝謝。
🤤【抽書活動】--《那一天,憂鬱症找上了我》
從拒絕承認到勇敢面對,一個記者戰勝憂鬱症的真實告白
#皇冠平安文化
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請完成句子:
#搞笑的是我最害怕(什麼或什麼事)。
先填一下括號內的害怕,然後放著,文章最後會再談到。
。
憂鬱症是現代人的文明病,根源是為人我和諧而壓抑了太多自己真實和任性的部分。壓抑的部分恰好是人最重要的核心,往後會接連失去控制感、自信心,覺得自己不配XXX,像是進入半放棄狀態。
當事人先有失眠、焦慮及過度反應開始,生理表現召示著心理的不適,當事人仍然拒絕承認不一樣,被動等待事情好轉(以為自己就會好)。當累積一定程度就會「崩潰」,什麼秩序都不在了,正式進入憂鬱心理的自動化反應,當事人心裡還會這樣想:「一切都是我的錯,我很抱歉得了這種病…」(P75)
我發現很多人沒有盡早就醫,一部分是擔心憂鬱症的標籤,另一部分則是對精神科看診充滿錯誤的想像,尤其是認為一旦進入健保系統登錄,那個污點就會一輩子跟著。現實上,僅有少數職業會如此介意,而我的想法是,如果都不一定活得下去了,那麼「此時此刻」才是最重要的,先不要為明天擔憂。
本書作者原是記者,整本書算是故事、知識、心境求診的書寫。
#第一部:
記錄了他發現憂鬱症的震驚與如何逐漸接受,記錄了在韓國看診的過程,醫生的問診與反應,中間又怎麼用藥(及用藥知識),看了之後較能有正確概念。
#第二部:
他與家人、好友間的公開坦露,當承認事實並說出口,也有個明確的態度進行治療,對方反而知道怎麼相處,並成為當事人的支持系統。當然不會理解而隨便亂安慰的傢伙也大有人在,這時更不需要在乎他們,好好認同自己才是最重要的。
#第三部:
是個人自我覺察,憂鬱來時,情緒會讓想法不理性,而想法會召喚更負面的情緒,就陷下去了。作者有些方法,能練習讓自己覺察不合理的想法,緩降那個不安。
例如:情緒日記(P131,如下圖),重新評價焦慮程度;自我獎勵的貼紙;腹式呼吸。
#第四部:重新認識自己。
作者與好友約見面,讓好友以問問題的方式去理解他,如問:「你平常很樂觀正向,怎麼會這樣?」、「你之前受的沉重壓力是什麼?具體聊一下」、「什麼原因讓你下定決心去精神科?」、「你為什麼會覺得失去歸屬感?」
作者慢慢地回到一個狀態,重新認識自我,他看清什麼是生命裡比較重要的事,同時也學習到情緒能力--能自己獨立消除不安的程度。
最後還蠻有趣的,診所護士問:「請問您下次要預約什麼時候呢?」,他說「不用了,今天是最後一次。」
「天啊,太恭喜您了。」護士們立刻給予海狗式鼓掌。
畢業了呢。
。
#回到完成句子:搞笑的是我最害怕(什麼或什麼事)。
人所害怕的,會隨著心情不同而不同,可從此句檢查一下是否為不合理的信念,例如包含「應該」、「總是」、「一定」、「全部」…的概念
#例如:搞笑的是,我最害怕別人怎麼看我。
反論:人們的注意力通常是在自己身上,即使看別人而評論也只是一下下而已。
解決方法:你管別人怎麼看,反正也沒人看。XD
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【質問】「私は、両親の意見が絶対で、親に逆らったら何倍にも嫌味と罵声が返ってくるような家庭環境でした。そのせいか、結婚してから夫に『こうして欲しい』と言うのすら怖くて、プレッシャーで言うのをためらってしまうぐらいです。
以前、先生の動画で『はっきり自分の意見を言わないで非言語で伝える』という回答を見たのですが、非言語だと、はっきり言わないといけない時に困ります。何か対処方法があれば教えていただきたいです」
べーさん(33歳・女性)
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